Tags: посмеяться

под дождем

Упрощенный сценарий "Стар Трек: Возмездие"

Оригинал взят у tjorn в А трава всё не попускала и не попускала...:-)))))
Оригинал взят у tec_tecky в Это ПЕСНЬ...
КИНОТЕАТР:

ТРУ ТРЕКЕРЫ:

Ууу, ну посмотрим, что тут наснимали всякие Абрамсы,

стопудов ведь все переврут и будет не по канону.


ВНОВЬ ОБРАЩЕННЫЕ ТРЕКЕРЫ ВСЕЛЕННОЙ АБРАМСА:

УИИИ ДЖЕЙ ДЖЕЙ СНЯЛ НОВЫЙ СТАР ТРЕК!! УИИИИ!

АБРАМС ЛАПОЧКА! ДЖЕЙДЖЕЙЧИК ГЕНИЙ!!!
СТАР ТРЕК РУЛИТ!! А что такое фазеры?


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Блин, сейчас снова будет ужасная челка,

но зато ушки как у эльфа, и эти его брови..

На что только ни приходится ходить, чтоб

посмотреть на лапочку Зака. Хоть он и гей.



Играет ТА САМАЯ музыка.


ВСЕ:

[OOOOOOO, НУ ЩАС БУДЕТ!]ООООООО, НУ ЩАС БУДЕТ!


Место: какая-то планета


ЧУВАК В СИНЕМ убегает от АЛЬБИНОСОВ по КРАСНОМУ ЛЕСУ.

внезапно появляется


ДИКИЙ ЗВЕРЬ:
АРРРРРРР!!!



ЧУВАК В СИНЕМ:

Пиу-пиу!


ДИКИЙ ЗВЕРЬ падает,из-за его спины появляется КАРЛ УРБАН.

ЧУВАК В СИНЕМ:


(превращается в КРИСА ПАЙНА)

Ёма, народ!


КРИС ПАЙН И КАРЛ УРБАН

эпично прыгают с обрыва


КРИС ПАЙН:

УИИИИИИИИИ!


ЗАКАРИ КУИНТО:

У меня роль без эмоций, и мне надо лезть в

уебищный костюм, поэтому я буду

просто тупо бубнить и занудствовать весь фильм,

все равно на это кино приходит туча телочек только чтобы полюбоваться на меня.

Но в конце покажу, какой я красавчик!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Какой уебищный костюм! Но Закари все равно красавчик.


ЗАКАРИ КУИНТО СПАСАЕТ ПЛАНЕТУ АЛЬБИНОСОВ


КРИС ПАЙН СПАСАЕТ ЗАКАРИ КУНТО


ЗАКАРИ КУИНТО:

(Тупо бубнит).


КРИС ПАЙН:

Ёма, мы тя спасли внатуре, ты чо!

Блин, а кто-нибудь занимался

проработкой характера моего персонажа? Кажется,

ему четырнадцать лет по развитию.


АБРАМС:

Заткнись, и делай смазливую рожу.

Все деньги и время ушли на проработку другого персонажа.


КРИС ПАЙН:

Какого??


АБРАМС:

Сейчас покажу.


Место:

ЗЕМЛЯ, ЛОНДОН


Семья полулегальных, но пробившихся в жизни мигрантов

СТРАДАЕТ.


МИГРАНТ:

Ну как всегда, если второстепенный

персонаж, так либо негр, либо индус, либо метис.

А еще говорят, что расизма нет.


ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ:

Это сценария нет.

Хочешь, я исполню любое твое индусское желание?


ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

ОБОЖЕ ДАААААААААААА!!! *массово кончают на задних рядах*


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Ооо, а это кто такой??


ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА:

Так, кажется, начался фильм.

Кажется. Ой. А кто это такой?


ИГРАЕТ ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА


МИГРАНТ:

Оу воу, палехчи. У тебя что, собственная музыкальная тема?

Ты важный персонаж? А что у тебя с лицом?


ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ:

Абрамс зажал сценарий, гнида,

так что я сам про себя ничего не знаю толком,

приходится использовать навыки актерского мастерства

и делать загадочное лицо,

чтобы зрители думали ВСЯКОЕ.


МИГРАНТ:

Валяй, исполняй мои желания.


ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ:

Ок, но в следующей сцене ты умрешь.


МИГРАНТ:

Бля. А говорили, первым в голливудских фильмах умирает негр или азиат.


Место:

ЗЕМЛЯ, САН-ФРАНЦИСКО


КРИС ПАЙН:

Ну все ништяк, я выбил себе отличную командировку на всю

жизнь с нехилыми суточными.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Не так быстро! Я настучал на тебя, потому что сам

не знаю почему.


КРИС ПАЙН:

Ну ты и мудак.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Это оскорбление?


КРИС ПАЙН:

Нет, блять, это любовное признание.


АБРАМС:

О! А это идея!


СЛЕШЕРЫ:

ОООООООО!!!! А ЭТО ИДЕЯ!!!!


ТРУ ТРЕКЕРЫ:

Мать вашу, опять двадцать пять.


Место:

ЗЕМЛЯ, ЛОНДОН


ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ

делает загадочные вещи, показывая загадочные части тела.


СЛЕШЕРЫ:

Оооо, а это идея!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

А это кино не такое уж и скучное!


ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА:

Кажется, мы перестаем быть поклонницами ПАЙНА!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

То ли еще будет!!!


МИГРАНТ

мешает колу с ментос, и

ВНЕЗАПНО ВЗРЫВАЕТСЯ БИБЛИОТЕКА


Место:

ЗЕМЛЯ, САН-ФРАНЦИСКО


КРИС ПАЙН:

Закари, ты противный!


ЗАКАРИ КУИНТО:

Нет, это ты шалунишка!


КРИС ПАЙН:

Стукач!


ЗАКАРИ КУИНТО:

Это оскорбление?


КРИС ПАЙН:

Нет, блять, любовное признание.


АБРАМС:

А это идея! Черт, надо это все-таки записать.


СЛЕШЕРЫ:

И выложить в сеть!


Появляется РОБОКОП УЭЛЛЕР


ЗРИТЕЛИ СТАРШЕ 20 ЛЕТ:

УАУ РОБОКОП!! НУ ОН СЕЙЧАС ВСЕМ НАВЕШАЕТ ЛЮЛЕЙ!


АБРАМС:

Не угадали, не угадали, ах, какой я ловкий и хитрый!


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Деточки, это «жжжжж» неспроста,

кто деньги спер, тот и старушку пришил. То есть я хотел сказать,

поймайте мне этого КОНЯ В ПАЛЬТО.

Давайте для краткости будем звать его ДЖОН ХАРРИСОН.


КРИС ПАЙН:

Уау, какой красавчик.


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Больше, больше крупных планов ХАРРИСОНА!!


ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА:

ПОКАЖИ НАМ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ!!!!


ЗАКАРИ КУИНТО:

Блять.


КРИС ПАЙН:

Блять.


ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

А мы предупреждали!!


АБРАМС:

Крупных планов? Пожалуйста.


ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ ХАРРИСОН, СПОКОЙНО РАССТРЕЛИВАЕТ ВСЕХ И ВСЯ, УБИВАЯ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО, С КОТОРЫМ У КРИСА ПАЙНА

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ


КРИС ПАЙН:

Пиу-пиу! То есть я хотел сказать, ну все, пиздец теперь.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Да уж не то слово.


ХАРРИСОН:

(использует навыки актерского мастерства и ведет себя во всех отношениях КРУТО)


КРИС ПАЙН:

Ай файнд ю энд ай кил ю! Я тут самый крутой!


ЗАКАРИ КУИНТО:

(приподнимает бровь, сохраняя губки бантиком)


САЙМОН ПЕГГ:

Моего героя никто не помнит, но я еще устрою вам всем

приключение с нейтронным кремом и перемещениями.

Я видел сценарий. Так что ну нахуй, с вами я не полечу.


ЭЛИС ИВ:

А Я ПОЛЕЧУ!!


ЗАКАРИ КУИНТО:

А то что за нахуй?


АБРАМС:

Смысловой нагрузки она не несет,

но ее прелести в кожаном белье привлекут пару-тройку прыщавых

пацанов, ЦЫЦ!


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Сынок, и ракеточки вот не забудьте, новенькие, с пылу, с жару!


КРИС ПАЙН:

Какие же все милые, добрые, отзывчивые люди!


ВСЕ ЛЕТЯТ В ГОСТИ К ХАРРИСОНУ.

ВНЕЗАПНО ЛОМАЕТСЯ ДВИЖОК КОРАБЛЯ.


КРИС ПАЙН:

Поехали на сафари по вражеской планете!

Блин, Абрамс, серьезно?


АБРАМС:

Так надо. Езжайте.


КРИС ПАЙН, ЗАКАРИ КУИНТО, КРАСИВАЯ ЧЕРНОКОЖАЯ ЖЕНЩИНА В ВИДЕ ЗОИ САЛДАНЫ И АКТЕРЫ СОТОГО ПЛАНА ВЫЛЕТАЮТ НА ПЛАНЕТУ.


ВРАЖЕСКИЕ КОРАБЛИ:

Ага, суки, думали, это туризм? Как бы не так.


КРАСИВАЯ ЧЕРНОКОЖАЯ ЖЕНЩИНА В ВИДЕ ЗОИ САЛДАНЫ:

Я умею говорить с туземцами!


ВРАЖЕСКИЕ КАПИТАНЫ ВРАЖЕСКИХ КОРАБЛЕЙ:

Твой акцент отвратителен! Придется тебя убить.


ВНЕЗАПНО ДЖОН ХАРРИСОН:

Таки кто тут бочку катит на акцент выпускников Хогвартса?


РАССТРЕЛИВАЕТ ИЗ ПЫЛЕСОСА ВСЕХ ТУЗЕМЦЕВ И ВРАЖЕСКИЕ КОРАБЛИ.


КРИС ПАЙН:

(в ахуе зависает)

Боже, вживую он еще более прекрасен!!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО, КРИСА ПАЙНА И ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

ААААААААААААААААААА!

*массово кончают*


ДЖОН ХАРРИСОН:

Кажется, РОБОКОП УЭЛЛЕР вам передавал для меня новенькие,

свежЕ, сладкЕ, ракеты?


КРИС ПАЙН:

(фангерлит, задыхается, не в состоянии заговорить с кумиром)


ЗАКАРИ КУИНТО:

Блять. Теперь точно пиздец нашим фандомам.

Да, передавал.


ДЖОН ХАРРИСОН:

Ну, где?


КРИС ПАЙН:

На корабле. Полетели с нами. Полетишь?

А можно тебя потрогать? Какая у тебя белая кожа!


КРИС ПАЙН ТРОГАЕТ ДЖОНА ХАРРИСОНА, НЕКОНТРОЛИРУЕМО ВПАДАЕТ В ФАНАТСКУЮ ИСТЕРИКУ


ДЖОН ХАРРИСОН:

Где-то я это уже видел…


ВСЕ ПЕРЕНОСЯТСЯ НА КОРАБЛЬ СО СЛОМАННЫМ ДВИЖКОМ


ДЖОН ХАРРИСОН:

Стеклянная тюрьма? Ну-ну, ну-ну.. кажется, где-то я это уже видел.


КРИС ПАЙН:

(уставившись не мигая на ХАРРИСОНА)

Что? Где? Аааа, да. Дадада…


АБРАМС:

Черт, кажется, придется достать сценарий, иначе это все уйдет не в ту степь.


СЛЕШЕРЫ:

ООО А ЭТО ИДЕЯ!!!


ТРУ ТРЕКЕРЫ:

АБРАМС, мать твою!! Сделай милость!


АБРАМС:

Ой, бля… вам не понравится это, ребят.


ВНЕЗАПНО

ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ДЖОН ХАРРИСОН ЭТО БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ, КОТОРЫЙ ХАН, КОТОРЫЙ СПАЛ ТРИСТА ЛЕТ, КОТОРОГО РАЗБУДИЛ МАРКУС, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ РАЗВЯЗАТЬ ВОЙНУ, КОТОРЫЙ ИСПОЛЬЗОВАЛ КОМАНДУ ХАНА, КОТОРАЯ СПИТ В КРИОКАПСУЛАХ, КОТОРЫЕ В РАКЕТАХ, КОТОРЫЕ МАРКУС ПОДЛОЖИЛ ПАЙНУ.


ВСЕ:

Бля. Серьезно?


ТРУ ТРЕКЕРЫ:

АБРАМС, СУКА!! ТЫ ЗА ЭТО ОТВЕТИШЬ!!


АБРАМС:

Вот это поворот!! Я сам от себя охуел, какой я талантливый!


ВНОВЬ ОБРАЩЕННЫЕ ТРЕКЕРЫ ВСЕЛЕННОЙ АБРАМСА:

Джейджейчик, красавчик!!


КРИС ПАЙН:

Теперь я все понял. КАМБЕРБЕТЧ, ты классный парень, хоть и англичанин.


ВСЕ:

БЛЯЯЯЯ!! СЕРЬЕЗНО?!?! ОН ЖЕ ТЕРРОРИСТ!!


КРИС ПАЙН:

А теперь давайте все дружно посмотрим на комок меха,

ЭТО ВАЖНО.


КРИС УРБАН:

Я уже ни черта не понимаю,

что за цирк творится, АБРАМС, козел,

я больше с тобой не работаю.


АБРАМС:

Ой, я весь испугался!!


ЗАКАРИ КУИНТО:

А скажут, скажут, что я был с ПАЙНОМ заодно.

Надо подальше от него держаться, вдруг это заразно?


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

(использует навыки актерского мастерства и погружает

своим голосом весь зал в состояние эйфории)


ЖЕНСКАЯ ПОЛОВИНА ЗАЛА:

Теперь мы все камбербичез!! Черт возьми, он еще и талантливый!


КРИС ПАЙН:

Блин, а я думал наша халтурка прокатит, как и в

предыдущий раз.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Не ты один, умник.


ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

АГА, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ?!


КРИС ПАЙН:

А ты откуда взялся?


АБРАМС:

(листая сценарий)

Вот и мне интересно.


РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

Ракеточки!! Сынок, ути-пути!


КРИС ПАЙН:

А у нас тут пополнение в команде, БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ.

А, да, и еще АБРАМС сценарий нашел


РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

Ну, придется вас за это убить.


КРИС ПАЙН:

ЧТО?! ПОЧЕМУ?!



РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

(буравит взглядом Абрамса)

Вот и мне интересно.


АБРАМС:

(лихорадочно листает сценарий, машет рукой чтоб продолжали)


САЙМОН ПЕГГ:

Моего героя опять все забыли, но я еще устрою вам всем

приключение с нейтронным кремом и перемещениями.

Я видел сценарий. Так что давайте, все сюда, на МАЖОРНЫЙ КОРАБЛЬ!


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Хоть один трезвомыслящий человек нашелся.

И да, этот корабль мой. Он такой крутой, потому что у

него руль СПРАВА, ведь я англичанин, черт возьми.


САЙМОН ПЕГГ:

И я тоже. Потому мы хоть что-то сечем в этом бедламе.


КРИС ПАЙН:

(фангерлит еще больше)


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Чтобы оправдать перепих..то есть перелет на корабль, нам придется сделать ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ


КРИС ПАЙН:

Можно мне с тобой, пожалуйста пожалуйста пожалуйста!


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ И КРИС ПАЙН ДЕЛАЮТ ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ


КРИС ПАЙН:

УИИИИИИИ!


ЗАКАРИ КУИНТО:

У меня роль без эмоций, и в самом начале

на меня напялили уебищный костюм,

но пора прекращать дуться и занудствовать весь фильм,

ведь если что-нибудь не предпринять,

на меня больше никто не будет смотреть.

Пора показать, какой я красавчик!

ОХУЕЙТЕ ВСЕ, У МЕНЯ ЕСТЬ СОТОВЫЙ НОМЕР ЛЕОНАРДА НИМОЯ!


ЗВОНИТ ЛЕОНАРДУ НИМОЮ КАК РАЗ ПЛЮНУТЬ


ЛЕОНАРД НИМОЙ:

Опаньки, здарова.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Ты в курсе, что нас тут всех уделывает

какой-то киберпанч, а АБРАМС ни бельмеса в сценарии?


ЛЕОНАРД НИМОЙ:

Удивил. Ха-ха.

В общем, слушай сюда.


ЛЕОНАРД НИМОЙ ДЕЛИТСЯ МУДРОСТЬЮ С КУИНТО.

ЗАКАРИ КУИНТО ДЕЛИТСЯ МУДРОСТЬЮ С КАРЛОМ УРБАНОМ.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ И КРИС ПАЙН КОНЧАЮТ ДЕЛАТЬ ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ И ВСТРЕЧАЮТ САЙМОНА ПЕГГА НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ С ПРАВЫМ РУЛЕМ


САЙМОН ПЕГГ:

Здарова, бывалые.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

И вам не хворать. Пошли раздавать пиздюли тому, кто увел мою праворульную тачилу.


ИДУТ РАЗДАВАТЬ ПИЗДЮЛЕЙ. РАЗДАЛИ ДО САМОЙ РУБКИ, ГДЕ СИДИТ РОБОКОП УЭЛЛЕР.


КРИС ПАЙН:

(подмигивает САЙМОНУ ПЕГГУ)


ВНЕЗАПНО

САЙМОН ПЕГГ ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ВАЛИТ КАМБЕРБЕТЧА


САЙМОН ПЕГГ:

(шепотом по-Хогрватски)

Мы с тобой одной крови, ты и я, так что если что - займи местечко.


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Сынок!


КРИС ПАЙН:

Слушай, это уже нездоровая тенденция, ты задолбал меня так называть.

Дай порулить. Ну дай порулить!


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Не дам!


КАМБЕРБЕТЧ

(вставая)

Да вы охренели, мою тачку делить!


КАМБЕРБЕТЧ ОТВЕШИВАЕТ ЛЮЛЕЙ ВСЕМ ОСТАВШИМСЯ И ВЫХОДИТ НА СВЯЗЬ С ЗАКАРИ КУИНТО.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Хуй разбери пойми ваш сценарий, товарищ АБРАМС, но

я вообще рад с вами работать, и вы все тут такие милые люди…


АБРАМС:

И не проси, больше экранного времени не дам. У тебя и так лимит почти исчерпан,

в сумме твоих реплик должно быть восемь на весь фильм.

В своем Шерлоке маячь и трепись, а у меня вон, семеро по лавкам, да

еще и ЭЛИС ИВ фразы требует.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Блять!! Жлобы американцы.

Короче, к делу. Я злой и страшный серый вол..

Мать твою. Одно расстройство с этими голливудами.

Я террорист, отдай ракеты, сука.


ЗАКАРИ КУИНТО:

ОПАНЬКИ! Вот это ПОВОРОТ!!


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Ну? Сам слыхал, меня сейчас того и гляди депортируют

обратно в Хогвартс.


ЗАКАРИ:

ПОЛУЧАЙ, ФАШИСТ, ГРАНАТУ!!

КАМБЕРБЕТЧ ПОЛУЧАЕТ ГРАНАТУ, ЗАКАРИ ПОЛУЧАЕТ ПАЙНА И ПЕГГА, КОРАБЛЬ СО СЛОМАННЫМ ДВИЖКОМ ПАДАЕТ НА ЗЕМЛЮ, КОРАБЛЬ С ПРАВЫМ РУЛЕМ ТОЖЕ.


ТРОГАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ

МЕЖДУ ПАЙНОМ И КУИНТО.


СЛЕШЕРЫ ЛИКУЮТ


ТРУ ТРЕКЕРЫ ПОКИДАЮТ ЗАЛ.


ВСЕ ЗАЦЕНИВАЮТ ЧЕЛКУ КАМБЕРБЕТЧА.


ОСТАВШИЕСЯ В ЖИВЫХ ЛИЦА ВСЕХ ПОЛОВ ОБРАЩЕНЫ В КАМБЕРБИЧЕЗ.


КАКИЕ-ТО СЦЕНЫ БЕЗ КАМБЕРБЕТЧА, НО ОНИ УЖЕ НИКОГО НЕ ВОЛНУЮТ.


ВСЕ:

НУ?!?! И ЭТО ВСЕ??!! БОЛЬШЕ НИКАКОГО КАМБЕРБЕТЧА?!?!! КАК ТАК???!


АБРАМС:

Ну ладно, ладно…


ПОКАЗЫВАЮТ СПЯЩЕГО КАМБЕРБЕТЧА.


ВСЕ:

УИИИИИ БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ!!!

О БОЖЕ, БОЖЕ!

*заходятся в эйфории*


ЗАКАРИ КУИНТО и КРИС ПАЙН:

Будь проклят тот день…


СТАНИСЛАВСКИЙ:

АБРАМС, дай-ка мне номер этого КАМБЕРБЕТЧА. Хочу сказать ему одно слово.



Отсюда.


вермеер

Рецензии на "Стартрек: Возмездие"

Не моё, а жаль.
Не хотела сюда тащить, а потом - что уж там...
Одна уже разошлась, вторую пока мало где видела.


Автор: Lady_orange
[спойлерная рецензия]Стартрек: Хам, сын Ноя
Стартрек: Возмездие, это давно всем нам известная библейская легенда о Хаме (сыне Ноя), метафорически переложенная на язык современного поколения посредством ушастых вулкан и нарисованного на зеленом экране Энтерпрайза.

Итак, не все сладко в Гадском королевстве.

Уже не юный, но все еще дебил, Капитан Кирк опять посрамил имя родины и Энтерпрайза. Спасая Спока от перегрева в костюме Железного человека, обманул село инопланетян с верой и дал им повод впоследствии подавать в Межгалактический суд на моральный ущерб.
В связи с этим, как бы открывая в сценарии тему дружбы, Спок вламывает товарища в рапорте начальству. И предвидя судебные издержки за такое свинство, подаваемое под соусом геройства ("Лучше бы ты Спока убил, чем Конфедерацию в долговую яму из-за аборигенов впутывать! Вулкан как грязи, а денег в бюджете только на празднования дня города осталось!" - намекает ему начальство словами "долг", "родина", "правила" и "твою мать!"), высшее руководство отбирает у Кирка Энтерпрайз (наигрался, дай другим порулить).
Кирк выражает мирный протест, надираясь в баре.
В общем, все плохо. Тушите свет - электрик сегодня не придет.
И вот, когда, казалось бы, все бухло в баре закончилось, а женщины давно не любят, взрывается Библиотека. Тут, конечно, подсуетился Камбербетч, который после Шерлока уже не может играть положительных персонажей - они ему ватерлинию натерли по самое немогу.
Лицо Камбербетчу окончательно перекосил талант и гримеры. И как бы намекая на его темные наклонности, даже имя ему сценаристы дали - ХАМ. То есть Хан, конечно. Но если присмотреться, то все-таки ХАМ.

По случаю взрыва Президентской Библиотеки, собирается большой старперский совет, куда Кирк приходит только для того, чтобы натереть до сияния лицо фейспалмом. Все тут ему противно, и в первую очередь новая должность - помощник Капитана. Есть от чего впадать в депрессию - мужику тридцать лет, а он до сих пор не замужем, с командирской должности пинком под зад, да еще и любимую игрушку - детектор лжи отобрали. Спока, то есть. Кирк в голове придумывает длинное высокохудожественное матерное послание к членам Совета, и в этот момент вечеринка становится томной - всех убивают. В чехарде спефэффектов шальная пуля из миномета открывает Кирку светлое будущее капитанства.

Спок в шоке, зрители в шоке, члены Совета мертвые и в шоке, Кирк в восторге.

Ну тут, конечно, свистать всех наверх, надерем задницу проклятым ваххабитам, враг не пройдет. Срочно седлают Энтерпрайз, кличут команду - все как в старые добрые времена. Злодей дня - Хам с планеты Железяка. Он вообще очень хитрый злодей - взял да улетел к черту на кулички к клингонам. Чтобы, так сказать, совместить сценарий и собственные злобные планы. И фанатов порадовать, и самому скрыться от преследователей. Он своего отца - то есть Родину, голой увидел, и библиотеку (с секретным оружием, как оказалось - Боевыми ботанами 80-го уровня) взорвал - подшутил, ну и лыжи салом смазал в сторону захолустных земель. И теперь его, значит, надо нежно оттуда поманить гранатой. А если не поманится, из нейтральной зоны этой гранатой почесать ему где его натура проклятая чешется. Указание руководства - "Разнеси ты, Киркушка, к хренам эту помойку. Но осторожно, чтоб нам не развязать войну. Мы же ее так хотим... в смысле не хотим. Ну, ты понял".

Кирк все понял. За 15 минут до старта он увольняет главного техника, поручает все русскому и думает, что все правильно сделал. И как бы символизируя начало любовной линии и растягивая треугольник отношений до квадрата, в сюжете помимо Ухары, Спока и Кирка появляется блондинка. Она подделала какие-то документы, и легко стала членом военного корабля. Это все не важно, это детали. Главное - ОНА САДИТСЯ МЕЖДУ КИРКОМ И СПОКОМ!! Зрители вангуют, что разлучница умрет в муках. (Но она не умрет).

Дальше 20 минут какого-то мочилова. Камбербетчу дали понюхать озверина и он в прямом смысле показывает всем вообще Кузькину мать. И все остальное семейство тоже показывает. В одну харизму заваливает отряд клингонских статистов и сдается, под художественный скрип зубов Кирка. Тот, знаменую победу добра над злом, жестоко зло избивает. Злу-то пофиг - оно, по видимому, резиновое, а Кирк потом швы на кулаки накладывает. И спорит со Споком - мол, а может его втихаря завалить? Ну, скажем потом, что в темноте упал виском на пульт управления пять раз. Всякое бывает. А Спок ему - нет, мол, неправославно это, Кирк. У нас же дружба и все дела. Ухара, опять же. Что я ей скажу, когда она случайно в каюту зайдет?
Короче, поняли друг друга без слов, как всегда.

Но вся заковыка библейских сказаний в том, что никогда не знаешь где мораль. В данном случае, мораль только-только из-за угла подкралась незаметно на стотыщтонном космическом дредноуте. ХАМ как раз успел задвинуть телегу о братстве, равенстве, жвачке и замороженных братьях в гранатах. Мол - отпусти ты меня, Кирк, я тебе еще пригожусь. Меня оболгали, никого голым я не видел, над родиной не издевался, и вообще у нас тут Всемирный потоп на носу - ты в окно то выглянь. Кирк в окно глянул - а там Дредноут военный, с генералом на борту. Тихо так пальцем с мостика грозит.

Отдай, говорит генерал, мне ХАМа. Он авторитетов не признает, к религии плохо относится, и линия партии у него погнута в трех местах. Он вообще не человек - он еврей! Боевой еврей, сделанный три тыщи лет назад из прорезиненного пластилина. Ты ж его бил, ты знаешь. А Кирк ему - чем докажешь? Сам же тихо так командует - поворачивай, мол, рулевой, лодку к лесу передом, к конфедерации задом. Правь весла к Земле, там разбираться будем, кто кому библейский персонаж, а кто гнида продажная. Голос совести Спок ему сзади намекает на то, что грешновато будет начальнику козью морду показывать. И Хаму доверять - себя не уважать. Но все аргументы как-то теряются после того, как Энтерпрайзу простреливают дыру в обшивке с Нью-Йорк величиной. Это генерал решил доказать честность своих намерений относительно ХАМА. Женюсь, говорит, барана в приданое дам, жизнь сохраню - только верни где лежало. Мы с ним еще не закончили. Темные планы, туда-сюда. Ну у тебя же Спок есть, ты сам все знаешь.

После этого как не заглянуть на теплый огонек! И пока дредноут пьет кофе с плюшками (ну, может они там еще военный кодекс наизусть учили, из букв "ж", "о", "п" и "а" слово "счастье" складывали, непонятно - одним словом - чем они время заняли до прихода гостей) Кирк и Хам решают прорваться с боем в бытолочное горлышко Дредноута. Прыгнуть через три тыщи км с лопнувшим шлемом. Зная, что все будет хорошо, он сажает на свое место Спока (других-то сажать страшно, а ну как переворот, бунт, остров, черепахи, страшная Элизабет Суонн). Хаму-то ничего, он за три тыщи лет жизни не такое видел, а Кирк едва долетел. Ему, понимаете ли, на скорости близкой к скорости света в харизму камнем залепило. Минуя все законы смысла, он не лишился головы, и долетел до шлюза. А после даже пробрался к генералу. Но просрать полимеры ему это нисколько не помешало. Генералу окончательно снесло башню, хотя скорее раздавило как спелый арбуз - но какая, к Хаму, разница. Так или иначе - зло опять всех победило, сломало конечность блондинке (вообще-то по сценарию она не сильно нужна, можно было бы и убить) и обменяло баранов на гробы. В смысле Кирка на крио-гранаты с био-людьми. Но Спок слишком долго жил в каюте Кирка - теперь он хитрый и большой врун. Так что Хама взрывают, а Кирк нежно благодарит Спока, что он один как перст всех спас. Ухара покрывается нежно-зеленым налетом, но быстро чернеет обратно. Все равно по законам Евросоюза жениться Споку и Кирку не разрешат! Она это знает.

В последней части фильма сценаристы решили - майна, надоело писать. Набрали в поисковике "фандом: Кирк\ Спок" и ткнув наугад выбрали концовку. Заменили слова "любимый" на "капитан", "пойдем на сеновал" на "мне страшно, Спок". А остальное легло без поправок. В конце концов, Кирк прирожденный техник ядерных реакторов (выписывал "Сделай сам" за 30 лет), а не изжариться от радиации ему помогла наследственность по маме Мэри-Сью и бабушке - Мари Кюри.

ХАМУ, в лучших традициях современного прочтения Библии, православно надавали по кумполу, а потом милосердно запечатали обратно в бутылку и бросили в космическое море. Авось через 100 лет обратно приплывет, и будет новый сюжет.

Вот и библейскому сюжету конец, а кто слушал - Камбербетч!



Автор: ИЖДУ
[Мы дхолжны пхослать свои рхакеты на Клингон! И МЫ ПОШЛЕМ.]Блядь. Господи. Что это было.
Ничего не говорите, я знаю, сколько сейчас времени. Но я просто должна рассказать о самой звездной межгалактической битве за сердце Самой Красивой Космической Принцессы.

Джей Джей Абрамс: Надо сюжет про космос. И саспенс такой, знаете, чтобы ничего-ничего, а потом БАХ! БАХ! БУМ! БУМ! И скинули Железного Человека по бокс-офису за викенд.
Шерлок: Хочу детектив. Хочу кашемировое пальто. Клетку и эскорт, как у Тома Хиддлстона и чтоб голос мой НАГНЕТАЛ.
Капитан Кирк: Не хочу сюжет! Не хочу саспенс! Не хочу детектив! Хочу лететь на корабле и чтоб мои волосы развевались на ветру, и чтоб мои глаза сверкали ярче млечного пути! И чтоб мой костюм сидел как в клипах Джорджа Майкла и чтоб мой ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК.....
Спок: Я не уверен, что это пропустят.
Капитан Кирк: Ладно, чувак, не расстраивайся.
Спок: Я не расстроился.
Капитан Кирк: Я не тебе, я Шерлоку. Найдем мы тебе пальто, чувак!
Маккой: Я хочу играть с Кирком в доктора. Если это кому-то интересно.


***
Часть первая.

Первое правило бойцовского клуба: никогда не связывайтесь со злодеем, если его играет британский актер.
Второе правило бойцовского клуба: никогда не берите его на борт корабля. даже если он кавайный, мяукает и смотрит на вас своими водянистыми глазами.
Третье правило бойцовского клуба: не давайте ему почетного эскорта.
Четвертое правило бойцовского клуба: никогда. повторяю никогда, ни при каких обстоятельствах не сажайте его в стеклянную клетку.
Рауль Сильва: Я ебал эту загнивающую Европу. У них что, металл закончился?
Магнето: ГАГАГА!
Локи: Он всегда ведется на одни и те же трюки.
Ганнибал Лектор: Природа этой нездоровой фиксации....
Капитан Кирк: Слушай, что там после первого правила бойцовского клуба?
Спок: Как нетрудно догадаться, после первого правила бойцовского клуба, идет второе правило бойцовского клуба.
Капитан Кирк: Да, к хуям бы эту математику.
Маккой: Я должен проверить твой пульс.
Капитан Кирк: Не сейчас. Я чувствую, мы должны спасти Галактику!
Магнето, Локи, Ганнибал Лектор: О, нет!
Рауль Сильва: Я не говорю по-английски, я прошу политического убежища в другой вселенной.

****
Часть вторая.
Кирк: Ну, вот. Я больше не капитан.
Спок: Галактика спасена.
Кирк: Это все ты виноват!
Спок: Вы нарушили правила.
Кирк: Я спас тебе жизнь!
Спок: Вы тыкали на все кнопки и признавались мне в любви. Я не уверен, что кто-то вообще что-то понял, включая зрителей. А у жителей планеты, которую мы спасли - вообще из-за вас стресс. По моим рассчетам они оправятся от него через шестьсот сорок восемь лет, 3 месяца, 2 недели и 4....
Шерлок*поливает огнем штаб-квартиру звездного флота*
Джон: СМАУГ! НЕ ТОТ ФАНДОМ!
Кирк: Что это за летающий пылесос?
Джон*машет табличкой "Эребор - 200 километров южнее*
Кирк: Если есть отверстие, стоит его заткнуть!!!
Спок: Позволю усомниться в целесообразности.....
Кирк: ААААА!!!! *затыкает выхлопную трубу кирпичом*
Шерлок: У них черт знает, что, а не методы.
Локи: Привыкай. Это Америка.
Кирк: Я ПОБЕДИЛ ЕГО!!!!
Спок: Вы сломали вертолет.
Кирк: Да, какая в жопу разница!
Адмирал Звездного флота: Поздравляю, капитан Кирк! И вот вам новое задание. Отправляйтесь на планету, с которой мы балансируем на тонкой грани военного положения и найдите там Шерлока. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАЗВЯЗЫВАЙТЕ ТРЕТЬЮ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКУЮ ВОЙНУ! А чтоб уж наверняка, вот вам 72 ядерные ракеты!
Кирк: Адмирал, вы обратились по адресу!
Спок: Не уверен в правильности этого решения.
Кирк: Да, перестань ты! Все будет зашибись!

Маккой: Я хочу держать руку на твоем пусе.

Часть третья.
****

Кирк: Спок, ты бесчувственный ублюдок! И вот, я смотрю на тебя, потом слегка наклоняю голову. Делаю бровью вот так. И. Я ахуенен.
Спок: Капитан, вы разговариваете со своим отражением.
Кирк: Потому что ты не любишь меня, Спок. Ну, не так сильно, как я себя.
Спок: Вы знаете, капитан. Я смотрел, смотрел на вас в предыдущем фильме, а потом подумал, что с любыми чувствами лучше завязать.
Маккой: Ты все правильно сделал, Спок! Вон Анжелина тоже в профилактических целях.....
Какая-то блондинка: Здравствуйте! Я буду служить на вашем корабле!
Спок: Нет, не будете.
Кирк: Да, ладно! Она милая! Давайте ее оставим! Это же будет очуменно!
Маккой: Нет такого слова!
Кирк: А вот и есть!
Спок: Учитывая, что на одном корабле сейчас находятся 72 ядерные боеголовки, один сексуально-озабоченный медик, один русский механик и две блондинки, успех нашей операции кажется мне....
Кирк: Да, заткнись ты!
Маккой: Вынужден согласиться со Споком, что само по себе тревожно и заставляет меня отказаться от первоначальной идеи выписать себе седативное, а использовать этот листок для завещания.
Кирк: Хей! А кто вторая блондинка?

Часть четвертая.
*****
Капитан Кирк*пытается убиться о Шерлока*
Кирк: Что значит, ПЫТАЮСЬ? Да, у меня ахуенно получается, как обычно!
Шерлок: я даже не поднял руку, а у него уже сотрясение мозга, сломаны три ребра и перелом позвоночника.
Кирк: Щас, подожди, я разбегусь!.....
Спок: .......
Маккой: Я должен сделать ему искусственное дыхание. Сейчас. Ты. Я. Санчасть. А потом оздоровительный сон.
Кирк: Где мои ватные тампоны? Я без них не засыпаю!
Шерлок: .....
Спок: Он имеет в виду - в нос.
Маккой: Какой-то у нас тут любовный квадрат получается, вы не находите?
Спок: Строго говоря....
Шерлок: хочу в Эребор и на ручки.
Кирк: Чувак, у нас на борту 72 ядерных ракеты в состоянии боевой готовности!
Шерлок: Ладно, у вас круче, хочу к вам.
Спок: Возражаю. Согласно второму правилу бойцовского клуба....
Кирк: Ой, да ладно тебе! Смари, какой он клевый! Мы проводим его под конвоем и посадим в клетку! Что может случиться?

****
Часть пятая.
Спок: Ну, вот оно и случилось.
Шерлок: Капитан Кирк, мне кажется, вам мало. Мне кажется, вы хотите продолжения нашей увлекательной сессии. Если мы приземлимся в Лондоне, у меня есть стек.
Джон: Шерлок, что ты несешь. Просто что ты несешь.
Спок: Не слушай его, не трогай его, не разговаривай с ним.
Кирк: Да, брось! Он прикольный! Он хочет отхлестать меня стейком, в то время, как ты!
Спок*разворачивается, уходит*
Маккой: Вы все пидарасы и не лечитесь. Джим, у меня в медпункте клизма! Спирт! Вазелин! Бинты! Пушистые, анальные шарики!
Шерлок: Тут не исправить ничего, господь, жги.
*ничего не происходит*
Шерлок*открывает пасть и пытается дышать огнем, ничего не происходит*
Спок: Советую просто подождать.
Кирк: ИТАК! Слушайте все! Мой гениальный план! На самом деле, это не просто гениальный план, это ахуенный план! Потому что я - ахуенный, план ахуенный, а это значит....
Спок: Не могли бы Вы перейти непосредственно к сути?
Кирк: Короче! Сейчас мы берем боеголовку, суем ее в коробку, эту коробку ставим в другую коробку, эту коробку ставим в другую коробку, а эту коробку ставим в другую коробку и наконец СТУКНЕМ ПО НЕЙ МА-ЛА-Т-КОМ!!!!!!!!!!!!!!
Маккой: Класс. Пойду, принесу еще бинтов.
Спок: На случай если этот план не сработает, рекомендую разработать план Б.
Кирк: Ну.... я ахуенен?

****
Часть шестая.
Корабль подбит, все падает, все рушится, все валится.
Спок*пытается сделать так, чтоб не упасть на манхеттен*
Сула*чуть не плача* хороший такой.
Маккой: блин, поверить не могу, в кой-то веке сдохним, как нормальные люди, а не как....*не успевает договорить*
Спок: Что он делает.
Шерлок: Я не верю.
Магнето: Вы видите то же, что и я?
Локи: забодай меня Слейпнир.
Рауль Сильва: Блядь. Да, ладно.
Ганнибал Лектер: мистер Кирк, вы хотите об этом поговорить?
Кирк*бьет ботинком по ядерному реактору* И МЫ ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ Б!!!!
Маккой: Ахуенность против радиации.
Ижду: Господи. Я уже два часа не могу понять, о чем вообще этот фильм.
Кирк*продолжает избивать ядерный реактор*
Нулевое правило бойцовского клуба гласит: новичок принимает бой. если он, конечно, не ядерный реактор.
Кирк: ДА К ХУЯМ!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! НО Я НЕ ДЕЛАЮ НЕ ТО ЧТО НЕ ХОЧУ НЕ ДЕЛАТЬ, А НЕ ТО, ЧТО СПОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я НЕ ХОТЕЛ!
Ганнибал Лектер: Бунт индивидуализма. Восстание масс.
Ядерный реактор: ребята, как же вы заебали. *наконец-то встает в нужное положение*
Кирк*зеленеет, падает на пол*
Спок: Капитан!
Кирк: Спок!
Спок: Джим!
Кирк: Спок!
Спок:: Джим!
Кирк: Блядь, я не знаю, как тебя зовут.
Спок: Дело в том, что наши отношения хоть и не лишены определенной интимности еще не располагают достаточной формой близости, и я не чувствую себя в праве....
Кирк: Согласно Женевской конвенции.
Спок: Что?
Кирк: Просто заткнись. *прислоняет руку к стеклу, Спок прислоняет со своей стороны. Зал немеет, Аня бьется как в тесной пичурке сова, Даймонд пытается приладить кинозальное кресло на место*
Кирк*УМЕР*

Часть седьмая.
***
Спок: КХАН!!!!!!
Шерлок: ЧТО!!!!
Спок: Кирк завещал мне беречь корабль!
Шерлок: А я тут при чем?
Спок: Я не знаю, это же Кирк. Его желания не поддаются логике.
Остальная команда: нам насрать на то, что будет с землей, мы оплакиваем Кирка.
Маккой: СПОК! КРОВЬ!!!! Добудь мне его кровь!!!!
Спок: Она обладает регенерирующими свойствами?
Ганнибал: Хочешь сделать вкусный соус ко дню Благодарения?
Маккой: Нет, я просто хочу обмазаться ею и почувствовать себя отмщенным за смерть Кирка.
Ухура*не выдерживает* Господи, вы только посмотрите на себя! Три здоровых, взрослых мужика, а рвете друг друга в клочья ради какого-то мелированного пидараса!
Шерлок: Как говорит Джон - это теперь нормально.
Кирк: эй-эй! это мой натуральный цвет волос, я попрошу!
Спок: Минуточку.
Шерлок: Он жив?
Маккой: Поверить не могу. Ахуенность победила радиацию.

Ядерную войну переживут мутанты, тараканы и Джим Тиберий Кирк. Ура, товарищи! Шерлока замариновали до третьего сезона. На земле воцарился мир и покой.
Кирк: И теперь, Спок, я договорился и мы отправляемся в свадебное путешествие!
Спок: О, нет.
Кирк: На пять лет!
Спок: ......
Маккой: Вам понадобится помощь квалифицированного медика.
Кирк: Мне удалось договориться и меня послушали! Знаете почему? Знаете, почему? Ну, спросите! Спросите!
Маккой: .....
Спок: Почему, сэр?
Кирк: Потому что.... я - АХУЕННЫЙ.
вермеер

Это было бы грустно, если бы не было так весело

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

- А где весна? - Ее везет по нашим дорогам Почта России

1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май. Они точно что-то знали…

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.

Грачи в шоке… Уже второй раз чемоданы разбирают!

Замечательная зима выдалась этой весной

Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок

В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.
вермеер

18 марта - "Мотор!"

Итак, сегодня официально начинаются съемки долгожданного третьего сезона сериала "Шерлок".
А потому сегодняшний день объявляется праздничным и веселым.

Небольшая подборка однострочников по Sherlock BBC (взято отсюда)


Лучше бы мы не снимали квартиру на двоих

- Лучше бы не мнимали квартиру на двоих!!..
В очередной раз завбравшись на крышу и глядя на доктора всерху вниз, кричал шерлок в трубку мобильного телефона.
- Шерлок, слезай оттуда, я не дам тебе сигреты, - уствшим тоном пробубнил Джон, наблюдая за соквартирником снизу вверх.
- Я прыгаю!..
- Шерлок!!.. Подключай дедукцию! Четвертый раз подряд эта угроза вряд ли сработает!


[ещё ]Меня не было всего пять минут!

- Меня не было всего пять минут, а ты уже успел вогнать в гроб миссис Хадсон!?, - Джон, кажется, сам был готов упасть рядом с ней, но вместо этого принялся судорожно прощуаывать пульс.
- Экспериментальное снотворное, Джон. С ней всё будет в порядке, - флегматично отозвался Шерлок, делая пометки в записной книжке. - Бедняжка давно жаловалась на бессоницу. Ты сам меня учил быть добрее к людям.

- Меня не было всего пять минут, - бушевала Мэри, отбирая у сына пробирку с дымящейся жидкостью.
- Я всего лишь предложил Шерлоку развлечь детей химией, - попытался оправдаться Джон, закрывая прожженное пятно на обоях. И это Мэри ещё не заходила в их кухню.

- Меня не было всего пять минут, - испуганно пролепетала Молли.
- А между тем, мисс Хупер, у вас из морга успели уже пропасть два трупа, - кивая н пустующие места консультирующих гениев, ворчал начальник.


- Меня не было всего пять минут, Шерлок, - устало ворчал Джон, уворачиваясь от летящего в него томагавка.
- Скука, Джон!
Ватсон тяжело вздохнул, размышляя, соберет ли пылесос разбросанные перья из подушки, и как он будет справляться со вселившимся в Шерлока духом свободы индейцев. Что-то ему подсказывало, что вариант с трубкой мир тут уже не прокатит.

- Меня не было всего пять минут, Шерлок.., - Майкрофт беспомощно озирался по сторонам.
- Я решил пропылесосить, - ответил ему Шерлок, невозмутимо присев на диван.
- В Букингемском дворце??
... От Букингемского дворца словом остались только этот диван да пепельница.
- Это был эксперимент!.., - Шерлок плотнее закутался в белоснежную простыню. Одевать ему было уже нечего.
- Ты разнес полкомнаты!
Полкомнаты - слишком мягкое сравнение, Майкрофт просто не видел всего размаха этой уборки.
- Неудачный эксперимент!..


Думаешь, оно того стоит?

- Думаешь, оно того стоит?..- неуверенно спросил Андерсон.
- А три дежурства подряд?- напомнила Салли.
- Точно. Я тогда побольше положу,- заговорщицки кивнул Андерсон и рассыпал канцелярские кнопки на кресле инспектора.

- Холостые? - осведомился Джим, задумчиво осматривая двустволку киллера.
- Босс, ты считаешь, что после всего МорМора, который ты вчера заставил меня прочитать, я позволю фикрайтерам жить? - хищно ответил Себ, прицеливаясь.
- Это ты еще Джонлок не видел, - гневно прошипел Шерлок из укрытия, вооружаясь гарпуном.

- Что б я ещё хоть раз...- пробормотал Диммок, нервно оглядываясь в просторах гей-клуба.
- Спокойно, инспектор,- шикнул на него Лестрейд,- нас, кажется, клеить идут.
- Где??- Диммок подпрыгнул на месте.
- Холостыыые?- как раз в этот момент пропел рядом с ними нежный голосок.
- Женатые!!!- хором выкрикнули оба инспектора, в миг покрывшись испариной.

- Мальчики, а вы холостые?
Джон и Шерлок стояли у порога гей-клуба, разглядывая парочку подошедших к ним парней.
- Холостые.
Нервно ответил им Джон, скашивая свой взгляд на Шерлока и делая пару неуверенных шагов за его спину.
- Но буйные.
Бодро добавил детектив, оскалившись и демонстративно перезаряжая револьвер.
- Оо.. Лестрейд?...


Но ведь мы же под прицелом!

- Но ведь мы под прицелом, Шерлок! - сердито прошипел Джон, стараясь не шевелиться.
- И что? - Меланхолично откликнулся Холмс. - Не понимаю, что мешает тебе дать мне мой телефон? Он в кармане.

- Они держат заложников в той базе, - Грег мотнул головой в северо-западном направлении. Метров тридцать и мы у цели.
- Но ведь мы под прицелом, - тихо заметил Диммок, стараясь не высовываться из-за ящиков. Как мы туда прорвемся?
- Не мы - ты, - серьезно заявил Лестрад и, прежде чем Крис успел что-то ответить, ринулся из укрытия в центр поля.
Послышались крики и характерные звуки выстрелов. Душа Криса утекла куда-то в пятки. Ничего, он скоро отомстит.
Победа в ежегодном соревновании по пейнтболу вновь досталась отделу уголовного розыска.


Я знаю три слова

- Я знаю три слова, - упрямо твердил Шерлок, меряя нервными шагами квартирку на Бейкер-стрит. Детективу как никогда хотелось курить, но доктор Ватсон снова припрятал пачку с сигаретами.
- Нет, Шерлок, - устало вздохнул Джон. - Нет, нет, и нет... Это только одно слово. И это слово - пожалуйста.

- Я знаю три слова!- гордо сообщил судмедэксперт, сложив руки на груди.
- Это похвально, Андерсон, что твой словарный запас так увеличился, похвально,- детектив похлопал его по плечу и ушёл, оставив полицейского в полном недоумении и забытьи о том, какие слова он имел ввиду.

- Я знаю три слова, - устало вздохнул Моран, - все твои чертовы три слова, которыми ты кормишь меня на завтраки, обеды и ужины. Но сейчас, - он задумчиво сложил руки на груди, окидывая визави взглядом, не предвещающим ничего хорошего, - ты наконец-то заткнешься..
- Exterminate! - неуверенно произнес далек, в очередной раз поломанный Мориарти, во время одного из его излюбленных ночных рейдов по коридору, - Exterminate! Ex...
- Ну вот и все, - удовлетворенно хмыкнул полковник подкидывая в руках отвертку, - надо же, а даже не звуковая.

- Шерлок, как ты не понимаешь! Речь о пропаже маленьких детей, - вот уже который раз пытался донести до консультирующего детектива свою мысль Лестрад.- Тебе на это совсем наплевать?
- У меня слишком много работы, - безучастным тоном проинформировал Холмс, неотрывно созерцая содержимое небольшой покореженной коробки, покоящейся на столе.
Содержимое попискивало и странно пахло на всю комнату. Грег решил, что он знать не желает, что именно находится внутри. Взгляд его прошелся по помещению, словно ища поддержки. Но Джон Уотсон уже месяц как обустраивал семейное гнездышко вдали от Бейкер-стрит, так что это во многом объясняло нынешнюю невыносимость Шерлока.
- Я знаю три слова, - наконец медленно и слегка торжественно произнес Грег, осененный идеей. Знаю три слова, которые заставят тебя передумать. Андерсона не будет.
- И Салли тоже, - торопливо добавил, отметив с облегчением, что взгляд Холмса наконец-то зажегся искрой.


Я не выдержу до конца совещаний

"Я не выдержу до конца совещания... Ш.Х."
"Говорил тебе, что изображать напарника Грега, дурацкая затея. Д.В."
"Ошибся номером, фрик?! Р.А."
"Поужинаем? И.А."
"Шерлок, я тоже на этом совещании, между прочим, но молчу. Г.Л."
"Можем потом попить чаю у меня в морге... То есть не у меня и не в морге... Ладно, забудь... М.Х"
"Никаких заказов по выходным, детектив. С.М."
"Абсолютно никаких манер. Я отлично выступаю на совещании. М.Х."
"Мистер Холмс, я понимаю, Вы ошиблись номером, но если вы подвинетесь чуть левее, я смогу спокойно поспать. К.Д."
"Сказал же никаких поблажек. Разгадывай паззл или проспойлерю Доктора! ВСЕГО! Д.М."


"Я не выдержу до конца завещания" - говорил взгляд Майкрофта, но Антея была неумолима.
"Вы справитесь, мистер Холмс. Ваш разгрузочный день только начался. Никаких перекусов, сегодня кефирный день."


А ты ничего не перепутал?


- А ты точно ничего не перепутал? - рассерженно крикнул Мориарти в гулкую темноту бассейна и лазерная точка прицела стыдливо скакнула с его лба на рукав Шерлока Холмса, проворно перебравшись на грудную клетку и почти интимно скользнув выше по шее, устраиваясь наконец между широко открытых насмешливых глаз.
Мориарти сердито одернул пиджак и извиняющимся тоном, не глядя на детектива произнес.
- Прошу прощения, не самый лучший день для смерти.
- Ну что вы, - для разнообразия согласился с ним визави, - я все понимаю.


- А ты точно ничего не перепутал? - удивленно спросил Шерлок которому Мориарти всучил револьвер непосредственно после рукопожатия.
- У меня хорошие осведомители, - тонко улыбнулся ему криминальный гений, балансируя на поребрике крыши Бартса - Давай, ангел мой, стреляйся или я брошусь вниз и все твои друзья погибнут.
- Черт, - растерянно выругался детектив. Пути к безопасному полету с крыши были перекрыты.


- А ты точно ничего не перепутал? - Джон растерянно листал каталог.
- Нет, - сверился с распечатками Майкрофт, - эти 234 снайпера живут на самой улице и непосредственно в пределах района. И они все продолжают и продолжают прибывать.


- А ты точно ничего не перепутал? - Грегори Лейстред подозрительно воззрился на Андерсона.
- Как можно инспектор, - возмутился тот, - вот список.
- Уточка, гель для душа, абрикосовое мыло... какого черта.
- А я всегда говорила что он маньяк, - вставила свое слово Салли.
Лейстред потемнел лицом и набрал номер консультирующего детектива.
- Шерлок, я все понимаю, - быстро произнес он, не дав тому вставить ни слова, - но ты мог просто попросить разрешения на осмотр вещдоков, а не красть их. Нет, Шерлок, место преступления не твой дом и ты не можешь брать оттуда все что захочешь. Нет.. И даже так... Да какого дьявола ты это сделал?
Выслушав ответ инспектор некоторое время ошарашенно молчал. Потом аккуратно закрыв телефон воззрился на подчиненных.
- Кто проводил обыск на Бейкер последний раз? Какого черта вы забрали все ванные принадлежности? Меня только что ехидно просветили, что если мистер Холмс вступил в такую прочную фазу отношений с полицией, то и имущество у нас общее с обоих сторон.
- Но там могли быть наркотики... - заикнулся было Андерсон, но увидев взгляд шефа поник.


- Ты точно ничего не перепутал? - холодно спросил Шерлок, не без интереса созерцая вырезанное на яблоке сердце.
- Прости, рука дрогнула, - скромно улыбнулся Джим.


Сквозняк


- Сквозняк, - задумчиво пробормотал Джон, наткнувшись на распахнутую из-за сильного ветра дверь. Щелкнув замком, доктор Ватсон обернулся и совершенно неожиданно обнаружил перед собой Холмса-старшего собственной персоной. Тот загадочно улыбнулся и сложил зонтик.
- Кризис, Джон. - Развел руками политик. - Приходится экономить на личном транспорте.


- Сквозняк! - доктор Ватсон был уверен как никогда, - я абсолютно уверен, что в этом повинен сквозняк.
И не было никого кто мог бы возразить, закончив своим снисходительным "Элементарно, Ватсон!", потому что Шерлок Холмс в прием пациентов и постановку диагнозов пока, слава богу, не вмешивался.


- Сквозняк, - провозгласил Андерсон...
- Даже я вижу, - буркнул Лейстред, - что Шерлока никак не могло сдуть с крыши...


- Сквозняк. - Беспечно возвестил Шерлок, с легкостью запрыгивая на бортик крыши.
- Я позабочусь, чтобы это было записано в причине твоей смерти, - скривился Джим.


- Сквозняк. - Пожал плечами Шерлок, кутаясь в простыню.
- В Букингеме?! - Опешил Джон.
- Ты думаешь, кто-то согласится озвучить более правдоподобную причину утечки информации о монаршей особе? - Хмыкнул Холмс.


Нам нужна приманка


- Нам нужна приманка, - возвестил Шерлок, внимательно оглядывая присутствующих.
- А что это вы на меня все смотрите? - возмутился Андерсон, разом почувствовал себя не в своей тарелке.
- Ну, - многозначительно протянул немного смущенный Грег, однако Шерлок и не думал щадить чувства криминалиста.
- Ты же понимаешь, что в случае чего, тебя будет не жалко?
- Зато умрешь героем. - Тут же нашел плюсы инспектор.


- Нам нужна приманка, - задумчиво пробормотал Джон однажды утром, когда миссис Хадсон опытным путем выяснила, что на Бейкер-стрит завелась мышь.
- Даже не надейся избавиться от глаз в холодильнике. - Быстро разгадав коварный замысел, пробормотал Холмс.


- Нам нужна приманка! - озарило Джона после трёхчасового сидения с удочками в компании Шерлока на берегу озера.
- Скучно, - небрежно бросил Холмс.
вермеер

Канун праздника

Вот и ЖеЖечка приукрасилась.
Ну и для поднятия настроения

Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..

Канун 8 марта. Он и она в постели. - Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью? - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

- Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща…

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!! (Мужики)

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

- Я с тобой не разговариваю! - Почему?! - Пока ещё не решила…

Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко

—Ты изменила мне! —Это неправда! —С таксистом! —А вот это уже точно неправда!

- Скажите, это подлинник Пикассо? - Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? - Ценник.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
вермеер

Настроение на неделю

В магазине продавщица: - Я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

Создатель долго наблюдал, как мы играем в Ангрибёрдс. Вот, решил сам поиграть. В Челябинске…

Суровый Челябинск. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану …

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

- Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте.

- Вася, помни, красота спасет мир! - Что-то я красоты поблизости не наблюдаю. - Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки…

Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж
вермеер

Продолжаю создавать себе настрой на неделю

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами…

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня? - Это как? - Сделай мне вид из окна парижского отеля.

[и ещё немного]- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

Да, конечно, я блондинка, но не до такой же степени!!….

- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad? - iHope!

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина… во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"…покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой…"

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух... - Ъ..

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
вермеер

Настроение на неделю

Попробую я устроить себе новую традицию - анекдоты за неделю.
А то что-то настроение куда-то ушло и не возвращается никак. Может так вернется.

Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.

[и ещё]Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать…

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+…

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права… 

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? - Да без разницы… - Я от тебя ухожу! - А плохая?

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

- Люся, ты сегодня какая-то странная… вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься… - Выспалась.

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной? - Моя зарплата.

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

- Почему Яндекс всегда так долго ищет? - Он гуглит…

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут…

— Вы меня усыновили? — Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
вермеер

Why?

Почему я не стала бортпроводницей?! Это же такая красивая и романтичная профессия!
Когда я в последний раз летала на самолете - это было так давно, что уже почти не правда.


[как отжигают бортпроводники]Хотя сотрудникам авиакомпаний и свойственен строгий регламент поведения, изредка из здесь можно встретиться с некоторыми отступлениями от стандартов.
Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:
1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов».
2. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
3. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете».
4. После очень жесткой посадки: «Дамы и господа, добро пожаловать в Амарилло. Пожалуйста, оставайтесь на ваших местах с пристегнутыми ремнями до тех пор, пока капитан не довезет до гейта то, что осталось от нашего корабля».
5. И еще одно высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!». smile
6. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летите больше одного ребенка – выберите любимого».
7. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета».
8. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается».
9. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!»
10. «И помните - никто не любит вас (и ваши деньги) сильнее, сильнее, чем Southwest Airlines!»

отсюда, если вы мне не поверили