Tags: понравилось

под дождем

как-то два снеговика накурились табака

Оригинал взят у eilin_o_connor в как-то два снеговика накурились табака
Мне недавно на глаза попались стихи о вреде курения. И там, дорогие друзья, среди гор шлака и мусора, отыскался натуральный шедевр. Автора, увы, не знаю.

Раскрыт Дюймовочки секрет,
Он оказался очень прост:
Она курила с малых лет,
А это замедляет рост (с).

Это же прекрасно, подумала я, когда первый приступ естественного ошеломления прошел. Это же какие открываются перед нами просторы. Какую сказку ни копни - почти везде отыщется крючок, за который может зацепиться противник курения и повесить на него свою агитку.

Ну, про Мальчика-с-Пальчик молчу, с ним и так все понятно: собрат по несчастью с Дюймовочкой. Поди, мамаша смолила, пока была беременна. На этой почве, кстати, вырастают убедительные наставления старшему поколению.

Если б бабка не курила,
Не дымила вправо-влево,
Никогда бы Кай не смылся
За прекрасной Королевой.

В школьную программу можно включать альтернативные варианты некоторых стихотворений:

Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах,
Потому что за утесом
Он занычил папиросы.
Только смелый буревестник,
Выше молнии парящий,
Гордо реет над простором,
Потому что - некурящий.

И, наконец, этот подход позволяет нам новыми глазами взглянуть на всем известные события, а также смело, не побоюсь этого слова, самоуверенно трактовать их в соответствии с поставленной задачей.

[вот так, например]

О, бедный Смауг! Ты бы мог

Все Средиземье покорить,
Когда б не Бильбо-мохноног,
Привыкший трубочку курить.

Да вся Аляска и Сибирь
Пришли б к тебе издалека,
Когда б не Торин, жадный хмырь,
С его кисетом табака.

Ты пал пред ними, наконец,
Не в силах жизнь свою сберечь:
Богач, силач, эстет, храбрец
И даже где-то Кэмбербетч.

Так будь же проклят ты, табак,
Разящий лучших, словно меч!
Погиб дракон. Ушел во мрак.

(Но нам остался Кэмбербетч).
миньоны-детективы

Клуб Анонимных Ватсонов

Оригинал взят у christa_eselin в post
Всё-всё-всё, ещё одну рюмочку – и хватит.
Вчера на ночь глядя практически совсем приснился Клуб Анонимных Ватсонов. Бордовые шторы, запах корабельного табака, стулья в кружок, в центре – Джоан Ватсон как единственный адекватный человек из присутствующих, кто умеет проводить подобные тренинги.

( Collapse )

под дождем

Дом за 11 000 долларов

Оригинал взят у katoga в Дом за 11 000 долларов
Оказавшись в разводе, будучи безработной и потеряв право выкупа на свой дом, 27-летняя Мэйси Миллер обратилась за помощью к своему отцу, чтобы построить себе собственный дом.

Главной задачей Мэйси было избежать ипотеки. Поэтому она тщательно продумывала каждую деталь своего суперэкономичного дома, который в результате обошелся ей всего в 11 000 долларов. Дом получился небольшим — всего 18 квадратных метров, но он отлично сформирован, очень светлый, и в нем есть все, что нужно.



( Collapse )

«Я включил каждый сантиметр «мертвого пространства» в качестве хранилищ», — сказала Мэйси. В ее доме очень много искусно встроенных полок, шкафчиков и ящиков. Талантливый архитектор надеется в один прекрасный день сделать всю структуру своего дома полностью автономной, что сделает его экологически чистым и еще более экономным.




под дождем

как все было на самом деле

Оригинал взят у eilin_o_connor в как все было на самом деле

По мотивам просмотра "Тора-2".
Все, изложенное ниже -  несомненно, реальный случай, имевший место до начала съемок.

Итак, в комнате: Первый сценарист и Второй сценарист (два толстяка, перекидывающиеся теннисным мячиком), Режиссер (бородач с нездорово блестящими глазами), Кастинг-директор (утомленная женщина лет сорока), Продюсер (по которому сразу понятно, кто здесь главный). В углу стоит бутафорский молот Тора.

Режиссер, закуривая:
- Для начала определимся, про кого снимаем фильм. Понятно, что кино у нас называется Тор-два. Но, может, рассмотрим альтернативные варианты?

[как было на самом деле]

Первый сценарист, застенчиво:
- Альтернатива - утки. В смысле, Локи.
Продюсер, очнувшись от задумчивости:
- А? Что? Какой еще Локи? Разумеется, снимаем про Тора!
Вся группа, разочарованно:
- У-у-у-у!
Продюсер, озадаченно:
- А что такое? Вам не нравится Крис Хэмсворт?
/все мнутся и отводят глаза/
Кастинг-директор, хмыкнув:
- Нет, отчего же... Правило по нему хорошо запоминать.
Продюсер, непонимающе:
- Какое еще правило?
Кастинг-директор, с мрачным удовлетворением:
- Написания удвоенной эн в суффиксах прилагательных. Стеклянный, оловянный, деревянный.
/сценаристы дружно кивают/
Режиссер, в сторону:
- Молот и тот лучше играет.
/молот в углу кивает/
Продюсер, с сарказмом:
- У нас что, имеется на главную роль кто-то получше Тора?
/все смотрят на него как на идиота/
Кастинг-директор напоминает:
- У нас есть Локи!
Замкнутое лицо режиссера светлеет. Первый сценарист мечтательно улыбается. Второй сценарист нежно гладит теннисный мячик по пушистой шкурке. Откуда-то с потолка звучит проникновенная музыка.
Продюсер, гневно:
- Спятили? Это второстепенный персонаж!
Музыка обрывается. Улыбки гаснут.
Продюсер, жестко:
- Хэмсворт будет, и это не обсуждается! А в пару к нему возьмем...
Кастинг-директор подсказывает с надеждой:
- Локи?
Продюсер, уничтожив ее взглядом:
- Натали Портман!
Вся группа, с ужасом:
- А-а-а-а!
Продюсер, свирепея:
- А Портман-то вам чем не угодила?
Второй сценарист, флегматично:
- Не-не, все окей. Астрофизик такой астрофизик.
Приоткрывает рот, выпучивает глаза и бессмысленно таращится перед собой, попискивая: «Я астрофизик! У меня и степень есть! Дайте мне гравитацию, я ее измерию!». Все, кроме побагровевшего продюсера, одобрительно ржут.
Режиссер, вздохнув:
- Ладно, всучим ей какую-нибудь коробочку, типа сложный научный прибор.
Первый сценарист, воодушевленно:
- Синхрофазотрон!
Второй сценарист:
- Чтоб он ее в кадре загораживал, быгыгы!
Продюсер /сверлит их взглядом, но берет себя в руки/:
- Поехали дальше. Идрис Эльба снова согласился играть Хранителя Врат.
Кастинг-директор передает режиссеру папку. Тот открывает ее и вскакивает:
- Негр? Почему у меня асгардец - негр?!
Второй сценарист, ухмыляясь:
- Потому что одноногую лесбиянку не пропустил отдел исторического согласования.
Режиссер некоторое время смотрит на него, выдыхает и смирно опускается на стул.
Продюсер, деловито:
- По сюжету Тору помогает...
Первый сценарист подсказывает:
- Локи!
Продюсер, раздувая ноздри:
- Слушайте, это уже не смешно. Что вы ко мне привязались со своим Локи?
Режиссер, проникновенно:
- Он же НЯША!
Кастинг-директор, затуманившись взглядом:
- Запредельное мимими!
Первый и второй сценаристы воркуют, зажмурившись: «Мимими! Мимими! Мимими!» Теннисный мячик утвердительно скачет по полу.
Продюсер, стуча кулаком по столу:
- Прекратите! Довольно! Вы что, обкурились с утра?
Режиссер, поглядев на часы:
- Почему же с утра...
Продюсер, грозя массивным кулаком:
- Чтобы последний раз это у меня! Все, возвращаемся к сценарию. Тор должен освободить из темницы возлюбленную и в этом ему помогают, во-первых...
Кастинг-директор, насупившись:
- Локи.
Продюсер, игнорируя ее:
- Хеймдалл! Во-вторых...
Первый сценарист, чуть не плача:
- Локи!
Продюсер, стиснув зубы:
- ... Вольштагг! И в-третьих, красавица Сиф, которую у нас играет...
Режиссер, молитвенно сложив руки на груди:
- Локи?
Продюсер вскакивает, разбивает об стену стул, разрывает зубами на куски теннисный мячик.
- Все! Хватит! Вы меня достали! Я убью вашего Локи!!!
/Выхватывает у режиссера сценарий и убивает Локи/
Все замирают, пораженные. Молот со стуком падает без сознания.
Режиссер, обморочным шепотом:
- Он убил Локи...
Сценаристы, вцепившись побелевшими пальцами в стол:
- Он убил Локи.
Кастинг-директор, дрожащими губами:
- Он... Убил... Локи!
Дружный душераздирающий крик:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Продюсер, шарахнувшись:
- Господи, совсем сдурели!
Крик обрывается.
Режиссер, переводя на продюсера остекленевший взгляд:
- Ты что же, сука, творишь?
Продюсер:
- Да как вы сме...
Первый сценарист, медленно вытягивая из кармана остро заточенный карандаш:
- На святое покусился, тля бездушная!
Продюсер давится на полуслове.
Второй сценарист, пальцем пробуя край бумажного листа, без выражения:
- В расход бы его за такие дела.
Кастинг-директор, поднимаясь, рвет блузку на груди:
- За Локи! За Асгард!
Все наступают на продюсера. Тот бледнеет, пятится, спотыкается о молот. Молот, придя в себя, внушительно постукивает сам собой по полу.
Продюсер, выставив вперед ладони, умоляюще:
- Товарищи! Товарищи, ну что вы? Я же пошутил! Как вы серьезно все воспринимаете!
Круг неумолимо сжимается.
Продюсер, в панике:
- Умоляю! Сжальтесь!
Режиссер, оскалившись:
- Пускай Один над тобой сжалится.
Продюсер, отчаянно:
- Ну хотите, третий фильм сделаем целиком о Локи?
Все останавливаются и переглядываются.
Режиссер, недоверчиво:
- Весь фильм?
Продюсер, клацая зубами от страха:
- Да, да! Весь фильм!
Кастинг-директор, наклонившись к нему:
- И Локи не умрет?
Продюсер, нервно смеясь и дергая глазом:
- Как можно! Что вы! Кто же посмеет убить нашего няшу Локи?
Ему под нос суют бумаги. Первый сценарист, мрачно:
- Подписывай!
Продюсер дрожащей рукой выводит закорючку, шлепает печать и без сил оседает у стены.
Режиссер обводит всех сияющим взглядом и машет договором:
- Жив!
Кастинг-директор, плача от счастья:
- Жив, жив!
Сценаристы, воркуя и кружась:
- Локи! Локи! Локи! Локи!
/молот удовлетворенно прислоняется к стене/
Продюсер, вытирая холодный пот со лба:
- Сумасшедший дом...

13518589255596

под дождем

Девочки за 40

Оригинал взят у nmodina в Девочки за 40
Оригинал взят у nataliska_095 в Девочки за 40
Оригинал взят у dobrianka в Девочки за 40
Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.
( Collapse )
под дождем

Медведь и заяц. Рождественская реклама John Lewis

Оригинал взят у anglo_mania в Медведь и заяц. Рождественская реклама John Lewis
Каждый год компания John Lewis выпускает особый Рождественский рекламный ролик. Это уже стало одной из британских традицией. Каждый год этот ролик становится событием.

В прошлом году это было так. А вот как получилось в этом году: