Tags: c'est la vie

все очень серьезно :)

Жизненные неурядицы

Грустный анекдот на тему "Один день из жизни одного человека".

Наверное, неправильный шаг был в самом начале. С утра позвонила мама и заговорщецким тоном начала меня агитировать посетить с ней сегодня Третьяковскую галерею в 4 часа дня. Я, прикинув свои планы на день и оценив их как не такие уж неотложные, согласилась, мысленно подумав о том, что провести время с мамой куда более важнее всякой бумажной работы.

Итак, слиняла. На месте оказалось, что посещение Третьяковской галереи для мамы все же часть работы, т.к. предварительно мы попали на какую-то лекцию, посвященную новому медицинскому препарату. В принцие было интересно: узнала, что парацетомол нельзя давать маленьким детям, а анальгин в большинстве европейских стран запрещен еще с 60-х годов (правда, там свои нюансы). В общем, потом маленький фуршет, тур по галерее, ожидание папы, который должен приехать за мамой, совместная поездка до моей работы и... самое интересное.

Родители посидели у меня немного в офисе, вместе мы подождали, когда Марк закончит свои дела и я смогу поехать за ним. Дождались, расселись по машинам, разьехались и влепились друг в друга на Яузской улице. Я угорела со стыда, потому что ДТП было из разряда "только на российских дорогах, выезжая на встречку, можно получить удар в жопу". В общем мы пересеклись на перекрестке - я папу увидела, а он меня - нет. При этом мы вместе синхронно стали выполнять разворот - я вслед за папой. И тут на середине этого разворота, то бишь находясь поперек Яузской улицы, папик неожиданно для меня включает задную передачу и сдает мне прямо в рожу - он посчитал, что он не вписывается в разворот, нужен дополнительный маневр, при этом назад почему-то решил не смотреть. И мы так и остаемся ПОПЕРЕК дороги, переградив полностью движение (Яузская улица двухполосная). Ну, понятное дело, что уж коль я оказалась сзади, то все проезжающие смотрели на меня как на типичную тупую блонду - никто ж не мог предположить, что первая машина приехала на нос второй задом. В общем, я не выдержала - пересела на заднее сидение, подальше от всеобщего презрения. Благо, доблестные сотрудники ДПС прибыли (не без пинка, конечно)в течение минут 20, быстро нарисовали схему ДТП и разрешили переместиться.

К этим событиям стоит прибавить только то, что в завершение вечера я посабачилась с Марком, прогуляла три часа по ночной Москве в гордом одиночестве, натерла ногу, устала и вообще готова уже удавиться.
все очень серьезно :)

Нищие духом

Ей-богу, удивляюсь сама себе в такие моменты.
Время около девяти вечера, в кошельке 50 рублей по итогам прожитого дня, погулять и встретиться не с кем, Марк работает, домой не хочется.

И что? Долбанные полчаса сижу и думаю, что делать. И не придумываю ответа на этот вопрос. Я просто сижу перед компьютером на работе и не знаю, куда себя деть. Прекрррррасно.
память

Концентрация

План (в смысле - порядок действий) из головы напрочь исчез. Меня стало пугать, что я все чаще ловлю себя в состоянии этакой невесомости: смотрю в окно, в голове пусто, в душе сквозит.
Кризис в стране, - говорю я себе, - самое время учиться, ну или вообще что-то делать полезное для себя в свободное от работы время. Ведь выстрелила же я в этом году - многое в принципе сделала, и на тебе - замерла в ленивой тоске. Пинаю себя, а в ответ: а мне все равно, пусть, что будет. Ужас какой-то. А тут еще взяла и Алинке рассказала про шаровую молнию. А говорила ж мама - НИКОМУ. Вообще не знаю, что теперь будет...
все очень серьезно :)

(no subject)

Главное в жизни - иметь цели, говорю я себе сейчас. Даже если тебе ставят неоднократно подножку самые близкие - главное, не растеряться: встать и пойти дальше, не сбившись с пути.

Несмотря на этот итог, я, конечно, уже неоднократно суеверно думала: если что-то систематически не получается, может, надо отступиться? Может, это неумно настаивать на своем? Может, это просто знак, который надо правильно прочитать и сделать выводы?

Честно, не знаю. С другой стороны, можно думать - что испытания даются, именно чтобы их пройти достойно, а не обойти, уйти, отвернуться. Может, только тогда воздастся.

В общем, мысли путанные, а глупое упрямое желание идти дальше несмотря ни на что не гаснет в сердце.
память

Тенденции

Силой воли заставляю себя возвращаться к чистоте детских эмоций: без них, как мне кацца, мы становимся просто занудными старперами.

И вместе с этим проходом я стала ощущать, как мало на самом деле надо для чувство счастья. Хотя, в пересчете на деньги - все это не так уж дешево стоит сегодня, а уж в предверии какого-то многообещанного коллапса в сентябре вообще становится жутко - но тянуть к желаемому от этого не перестает.

Так вот - что мне надо для счастья?
Земля, сосны, мох, воздух, солнце, тени и вода. Вот так вот. Это базис. К нему надо добавить большую семью на три поколения сразу, большой дом с круглым столом на кухне и абажуром над ним, собак, лошадку (хотя бы одну), натуральное хозяйство и в общем-то все.

Но я знаю, стоит этому случится в моей жизни - обязательно случится какая-нить очередная революция, всех убьют и все поделят.
все очень серьезно :)

Сегодня

Я отсутствовала месяц в России, соскучилась по многим людям.
Сейчас я сижу одна и испытываю странное ощущение, которое порождают невыраженные эмоции.
В чем проблема? Да, собственно говоря только в том, что как будто нет никому дела до того, что ты чувствуешь. Ну, это для меня не ново. Просто сегодня это как-то особо ранит.
все очень серьезно :)

Где я рос?

Вопрос риторический, конечно. А навеян он неясными мне отношениями с деньгами.

Иногда, глядя на себя со стороны, у меня ощущение, что взяли меня из интерната какого-то, дали в нынешнем возрасте деньги в руки и не сказали, что с ними делать и как ими правильно пользоваться.

Сейчас я откровенно на себя сержусь. В принципе мне понятно, что все за ними охотяться и поэтому они - большое благо. Но почему-то стимула сохранять их у меня нет. Дело не в том, что я транжира: в магазин для меня сходить - это целое бедствие, очень редко во мне возникает желание что-то купить, даже если я уже нуждаюсь в чем-то. Но в ситуациях, когда я понимаю, что на мне зарабатывают - мне очень неловко торговаться и, главное, обеделить человека, недодать ему.

Вот приходится мне в последнее время часто машину ловить в рабочее время и очень часть меня подвозят, не говоря цену, а просто соглашаясь с маршрутом. А потом на мой вопрос: "сколько я Вам должна" мне отвечают: "На Ваше усмотрение". И вот тут меня начинает нести. За благородство я вообще готова платить отдельно. А потом понимаю, что с точки зрения нормальных рациональных людей, особенно, тех, с которыми я делю бюджет, я просто либо социально неадаптирована, что само по себе еще та беда, либо просто не в себе.

И еще у меня, наверное, все на лице написано, потому как если на улице просят деньги, то почему-то всегда у меня, и мне ужастно стыдно становится давать 10-ку, когда в кошельке у меня, ну хотя бы несколько сотен.

В общем, мне нельзя оставаться один на один с деньгами.
все очень серьезно :)

О тяжести бытия

Обдрапывая в очередной раз пол-Москвы в состоянии сдерживаемой истерии, я думала "Господи, ну хоть что-то хорошее свалится мне когда-нибудь на голову, просто так, без необходимости рвать попу на британский флаг". Что ж это такое!!! Ну ничего легко не дается! И что - всю жизнь что ли так, даже в мелочах???
И ведь жизнь-то я люблю! И готова ею наслаждаться: ну ведь блин - не дают!! Недавно вышло солнце, а мне даже не улыбается ему в ответ. Надо ж было себя так затрахать!?

И вот в своих бегах я застыла на несколько секунд, а в голове: "Ну, давай, ищи себя, прямо сейчас, пока не бежишь бессмысленно куда-то! Чего ты хочешь на самом деле?!"

И как мне стало страшно от этих мыслей. Вот сейчас я могу еще что-то начать заново, совсем по-другому, просто остановившись и покопавшись в себе настоящей. А время идет и скоро будет поздно.
все очень серьезно :)

Если на льва нападет лень, он и пальцем не пошевелит...

Это какой-то ужас.
Всю неделю я прихожу на работу, листаю какие-то бумажки, смотрю в документы и ничего не понимаю. В частности, перестала понимать, зачем я этим занимюсь?!
Марк говорит у меня передоз после учебы, надо отдохнуть и радость трудовых будней вернется.
В общем, в итоге ни одного полезного для общестества дня. Все закрываю и изучаю биографии художников, ищу букинистические издания, строю планы по дальнейшему образованию. Пока терпит время к работе даже прикасаться не хочу.

Вчера первый раз выбралась в фитнесс-центр, годовую карту которого мне подарил Марк на НГ. Ну, железки - это неинтересно, а вот в бассейне я чуть не сдохла. Час проплавала под руководством тренера, которая хотела научить меня плавать батерфляем. Я хочу сказать, что тренажерный зал с железками отдыхает. Я еле вылезла из воды после этой тренировки и поняла, что это и есть то, что мне нужно. Ночью даже перевернуться с боку на бок было проблематично: стонала каждая клеточка тела.

Вот это я понимаю...