?

Log in

No account? Create an account
СССР

_flyman_


Зачем жить как человек, когда я уже легенда?

Кривая выведет.


Метка: Смишно

Занимательная арифметика для скучающих драконов
Гомерушка
_flyman_
Оригинал взят у svengaly в Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

 

— Заведи блог, — посоветовал бес.

 

***

 

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

 

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

 

— Кто это? — спросил дракон у беса.

 

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

 

— Укажи пол, — прошептал бес.

 

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

 

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

 

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

 

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

 

— Почему?! — взвыл дракон.

 

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

 

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

 

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

 

— Укради и напиши об этом.

 

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

 

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

 

***

 

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

 

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

 

Девица фыркнула и отвернулась.

 

— Свари мне какао, — попросил дракон.

 

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

 

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

 

Девица оживилась.

 

— Можно посмотреть?

 

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

 

— Ой, как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

 

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

 

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

 

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

 

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

 

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

 

***

 

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

 

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

 

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

 

Дракон и девица торжествовали.

 

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

 

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

 

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

 

Дракон занервничал и написал пост про золото.

 

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

 

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

 

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

 

Целый рой принцесс отписался.

 

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

 

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

 

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

 

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

 

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

 

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

 

На седьмую ночь она нашла в груде золота ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

 

***

 

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не… 

 

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

 

 — Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?


Метки:

Рыдаюнафсрыт!!!
Мамон!
_flyman_
Всеволод Емелин /13 сентября 2010

Www.saltt.ru

Из глубины души поднимается протест,
И я не в силах сдержать поэтическое слово,
Видя, как разворачивается наезд
На Юрия Михайловича Лужкова.



Он такой же, как ты и я, например,
Работящий, простой человек из массы,
А то, что жена у него миллиардер,
Так она делает красивые тазики из пластмассы.

И пока жена занята производством тазиков,
А ей завидуют разные гады,
Супруг защищает нас от пидарасиков,
Не разрешая в Москве гей-парады.

Хотите тоже миллиардершу-жену?
Рветесь из грязи в князи вы?
Так не считайте чужую казну,
А заставьте свою жену делать тазики!

Он приобщал нас к благам цивилизации,
Был дипломатом, строителем, пасечником,
А его обзывают за это Кацем
Всякие озлобленные неудачники.

Они хотят остановить прогресс,
Чтобы по Москве маршировали горластые пидарасы,
Чтобы шумел сурово дремучий Химкинский лес,
А не прямая, как стрела, автомобильная трасса.

Он руководил сложнейшим городским организмом,
Москва колосилась как щедрая нива.
Он боролся с гомосексуализмом, антисемитизмом и алкоголизмом
И устраивал в Лужниках праздники пива.

Он не оставлял всех нас своею заботой,
Он воздвигал великолепные храмы,
Давал пенсионерам всевозможные льготы
И украсил город наружной рекламой.

Он уберег нас от «оранжевой революции»,
А ведь не было страшнее беды.
А его обвиняют в какой-то несчастной коррупции
И в каком-то жалком давлении на суды.

Вызывает он реакцию истерическую,
Что точечной застройкой центра ползучей
Он уничтожает памятники исторические,
А он на их месте строит новые, гораздо лучше.

Язык без костей, как гласит пословица,
Уже до того доклеветались уроды,
Что он на реставрацию великой скульптуры «Рабочий и колхозница»
Потратил больше, чем американцы на статую своей лицемерной «Свободы».

Да, если бы жил я в полной разрухе,
Если б глотал только хлеб да воду,
Я б хлеб и воду отдал на скульптуру Мухиной
И ни хера на их в кавычках «Свободу»!

Все на Лужкова хотят повесить —
Взятки и ментовской произвол,
И что в страшное лето–2010
Он спасал от отравления пчел.

Повсюду пылали деревни и села,
В офисах не хватало кондиционеров,
Но не они, а сраные пчелы
Занимали вниманье московского мэра.

А что, по-вашему, было делать надо?
Москвичей, что-ли, эвакуировать заодно?
Да в москвичах больше, чем в пчелах, яда,
Но пчелы вырабатывают мед, а москвичи одно лишь гавно.

И уж совсем отдельная тема,
Что ожидает Лужкова расплата
За то, что пытался вбить клин в щель тандема
Или, напротив, дуумвирата.

Что ж если б я был дуумвиратом,
Я бы тоже обиделся, блин,
Если б какой-то ассенизатор
Попытался вбить в меня клин.

Но не пытался вбивать он клина!
Он же не плотник, а все-таки мэр.
Он исключительно умный мужчина,
И жена у него миллиардер!

Ю. М. Лужков ни в чем не виноват!
Взывают москвичи в моем лице —
Он нам построил ХХС и МКАД,
«Он взял Париж, он основал лицей».

Отсюда: http://maratguelman.livejournal.com/1704994.html

(с) Димкин. Это, бля, полный пиздец!!!
СССР
_flyman_
1. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия.
2. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
3. Лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей.
4. Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо.
5. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться.
6. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим как-нибудь разберется, не маленькая, если вы конечно не педофил.
7. Есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться.
8. И, кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться — ни в коем случае.
9. Ебаться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной.
10. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.
11. Ебутся при помощи Хуя.
12. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях — возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса.
13. “Мой Петушок” и “мой Красавец” должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод.
14. Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные.
15. Влагалище — это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса.
16. Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.
17. Минет делают только бляди и только за деньги.
18. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй.
19. Куннилингус делают, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.
20. Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово “гондон”, но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека.
21. Презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса — это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже как фамилия и где живёт.
22. Секс у нас в стране не так давно появился, вместе с макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
23. Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут.
24. Заниматься Любовью могут только американцы.

Вот такая лингвистика. А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь Матом. Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по-другому, извините.
Метки:

Поздравление к празднику "Международный женский день 8 марта"
СССР
_flyman_
Алчные глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений, подлые сучки.
Ждут в кабинетах, бляди, цветочков.
Шепчутся твари, жирные бочки!!!
Щас, блядь, схожу, блядь, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, да чмокну в губки.
С праздником, Солнце, Зайка, Голубка!!!