?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: эмоции

Еще про обиду

Вновь и опять встречаюсь с психологической дезинформацией, причем, что самое неприятное - от коллег. Автор статьи явно сама дезинформирована от псевдоучителей с псевдознаниями. Хотя, если честно, самим головой тоже надо думать. Выношу из коммента к посту на сайте “Частная психотерапевтическая практика”: https://psy-practice.com/useful/video/14713/
“Добрый день, я врач-психотерапевт, опыт работы 20 лет. И за это время не видела большей мути и дебилизма, чем вокруг обиды. Начнем с дефиниций (определения понятия) . Вы когда-нибудь слышали о том, что обида - это чувство, а не защита!? Нормальная биологическая реакция адаптации. Конечно, обидой можно и манипулировать, и невротическая обида (без реальной причины) тоже существует, но... Такое впечатление, что все посходили с ума на теме обиды и несут полный бред. Смешали до кучи всё. Выбросили с водой и ребенка. Обида - предусмотренная эволюцией реакция на дефицит любви от близких. И насколько глупым надо быть, чтобы иметь наглость утверждать, что вы мудрее биологический реакции, формировавшейся тысячелетиями, и что мол от нее надо отказаться.
У себя в жж Психотерапия 2.0 писала об обиде подробно. А за ту возмутительную чушь, что несут коллеги по поводу обиды, нельзя платить ни в коем случае. Бегите от таких специалистов. За обидой стоит требование любви, и в ряде ситуаций это нормально.
Атакуя обиду, они убивают также вашу любовь . Читайте больше
в моей статье "Обида- норма и патология" http://users.livejournal.com/-esina/1226871.html Рекомендую!

И обращайтесь по Skype psyhotherapy. 2.0 или в личных сообщениях на facebook по теме обиды (и другим, специализируюсь на психотравме), если не хотите, чтобы вам задурили голову мутной непонятной херней недостаточно компетентные психологи. Будьте здоровы и счастливы, любите и будьте любимы! “
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Если вы не чувствуете себя морально готовым противостоять манипуляциям эмоциями - не ввязывайтесь в дурное поле геббельс-тв. Не смотрите придурошное видео. Видео вообще самый мощный метод воздействия на вас. Сохраняйте спокойствие, не позволяйте им влезть вам в душу.
Для тех же, кто крепок мозгом и духом, анализ шоу пропагандозников. Итак, ведущий общенацинонального российского телевидения в прямом эфрие угрожает отравить неправильно мыслящего украинца чашкой кофе. Как Литвиненко. Сразу понятно, кто там работает, а еще очевидно, что от журналистики у этого телевидения ничего не осталось.

Оскорбляются они бедные... Ну конечно, только им можно обзываться фашистами, и запросто. Пусть попробуют хотя бы раз в жизни залезть в чужую шкуру и прочувствовать, каково это, выслушивать оскорбления. А обратка их еще замучает - уверена.
Все время эфира используются технологии нагнетания моральной паники. Спутанные границы, неуважение, перебивают, галдят, эмоционального "фонтанируют", каминг-аут в каждом предложении... В конце передачи женщина кричит истерично про орудие и про то, что их всех убивают. Набрала с утра в гугле "бандеровцы убивают" - и что бы вы думали первой подсказкой было? "бандеровцы убивают снегирей". когда уже этот бред закончится((( кто выпустил буйных из наблюдательной палаты?
Плюс ко всему конечно же давят массовостью. Все, как свора сук, набросились на инакомыслящего.
Еще - Вы обратили внимание,какая дебильная и порочная логика у ведущего? Как будто российская интервенция и присутствие их войск в Украине однозначно означает, что они должны были уже всё завоевать оптом. Парадоксальное утверждение подается не как дурка головного мозга (чем и является, помимо манипуляции), а как непреложная аксиома, которую даже не надо оспаривать - можно просто так, нипочему втюхать зрителю (на эмоциях у них это как раз и получается).
Свою невменозную хрень они преподносят как истину в последней инстанции, и далее уже спрашивают "ПОЧЕМУ русские войска еще не во Львове". Размечатлись((( Ненасыщаемые глотки((( Всё им мало. Кузбасс высосали до дна, теперь за Донбасс взялись.
Кто-нибудь, плиз, остановите этих социопатов-маньяков. Главврач?
Предупреждение 1. Фильм не подходит для людей с нестабильной психикой, т.к. содержит сцены насилия. Для тех, кто не подвержен моральной панике и готов заглянуть на темную сторону бытия, причем ближе к области клинической психиатрии, фильм будет интересен.
Предупреждение 2. Осторожно, спойлер. Рекомендую посмотреть фильм прежде, чем читать рецензию.


Мы находим главную героиню полностью потерянной в своей жизни. Кристин (которую играет Николь Кидман) не просто ничего не понимает, она еще и ничего не помнит, т.к. после сна кратковременная память стирается… Ей 40 лет, но женщина считает, что ей по-прежнему 20. Полжизни во сне… Представляете себе состояние?
f99267f6d67c
Перепуганная, растерянная, с недоумением рассматривает свадебные фотографии и удивляется, кто этот человек, который говорит, что они прожили вместе 14 лет.…
Для меня этот фильм наверное в первую очередь про женскую уязвимость. Кристин связалась со странным типом, и это напрочь изменило ее жизнь. Что искала замужняя и счастливая во всех отношениях женщина и мать, когда решила изменить мужу с психопатом? Возможно, ей стало просто скучно. И она получила адреналина выше крыши с этим Синей Бородой...

Так бывает, что жизнь бьет ключом, и всё по голове… Главной героине в результате трагичных обстоятельств (не буду спойлерить) напрочь отбивает память. У меня как у врача сильные сомнения по поводу того, насколько возможна при травме головы чисто психогенная амнезия, но всё же это художественный фильм, так что не буду придираться, и сосредоточусь на лучших посланиях этого произведения.

Кристин ничего не помнит, но даже в таком хроническом конфузионном трансе она умудряется найти психотерапевтическую помощь, вот что вызывает у меня искреннее восхищение. Как же приятно, когда люди делают всё, чтобы выздороветь, хватаются за последнюю соломинку… Такой надеждой стал для нее нейропсихолог лондонского университета доктор Нэш.

Возможно, это элемент моей психотерапевтической мистики, но я верю, что реальность помогает тем, кто просит помощь. Стучитесь, и откроется. Доктор Нэш даже предлагает свои услуги бесплатно т.к. пишет научную работу по расстройствам памяти. Это хорошо для зависимой финансово Кристин, с учетом лондонских реалий за время лечения она должна была заплатить пару тысяч фунтов стерлингов как минимум! Однако не очень благоприятно для самого врача, т.к. он создает условия для контрпереноса.

Психогенная амнезия – результат глубинного вытеснения психотравматических воспоминаний. Конверсионная (искажающая) психологическая защита, попытка справиться с невыносимым ужасом. Так бывает, если информация угрожает выживанию человека, поэтому часто встречается в рамках военного синдрома (ПТСР).

Чтоб вы понимали силу человеческой мысли, хочу отметить, что в своей психотерапевтической практике (17 лет уже)я зачастую наблюдаю, что не важно, реальная ли это угроза или результат драматизации обстоятельств. Настоящий лимон или воображаемый – слюна выделяется одинаково.
Фантазеров и слишком впечатлительных особ из этого пограничного состояния мы (психотерапевты) выводим с помощью процедуры «заземления». Мы возвращаем в реальность через опору на реальные факты и присутствие здесь и сейчас. Ну и некоторые техники работы с телом в рамках этой статьи рассматриваться не будут. Кому интересно – звоните, пишите, появляйтесь в очной психотерапии, поииследуем.

Новые технологии на службе у психотерапевтических процессов! Дневник героиня записывает в виде видеоподкастов. Мотивирующие к действию «Полжизни уже прожито», интеллектуальные размышления: «Я никому не отдам свою жизнь», женские страсти: «Я так люблю тебя…» - хотя оказалось, что она говорила это совсем не тому человеку, т.к. не помнила…
001_16
Психоаналитик тем временем вляпывается в контрперенос по полной и из-за этого вынужден прекратить с ней свои научные эксперименты. Ох уж эти страсти, не дают двигать научный прогресс... Read more...Collapse )
Такие истории нам нужны – опыт преодоления самых запутанных и странных обстоятельств.
Фильм как будто говорит – даже если она, со своей покалеченной головой, умудряется выйти победителем из жизненных коллизий, у вас, люди с нормальной памятью, должно получиться гораздо лучше. Так что вперед, к своей мечте, а направление вам подскажет сердце – так же, как оно безошибочно вывело главную героиню к самому ценному и важному для нее в жизни, к семье.
img2011102519544076- Должен ли партнер присутствовать при родах?
- "Должен" - неуместное слово. Как можно принудить к близости, заставить поддерживать в сложную минуту? Тем более нельзя сказать за все ситуации, это непрофессиональный подход. Мы в психологии работаем индивидуально с каждым отдельным случаем, чтобы учитывать все факторы. Важно понимать - кто партнер, какие роды (нормальные\осложненные), кто принимает (уровень сервиса в больнице). Конечно, держать роженицу за руку и смотреть, чтобы мед. персонал вовремя очутился в нужном месте - не помешает. Иногда очень не помешает.
Но некоторые мужья наоборот могут быть ни к селу не к городу на родах, особенно если они не выносят крови или если заставлять насильно присутствовать.
И всё же, партнерские роды - замечательная идея, кто сомневается, проконсультируйтесь с психотерапевтом, может он вас убедит не бросать жену в критический момент.
Личная просьба: все, кто может - не бросайте!
Правильно сформулированный вопрос в этом случае должен звучать следующим образом: Слабо ли вам присутствовать при родах или не слабо?

Вопросы были заданы здесь, по ссылке вы можете также почитать ответы других психологов.
- Может ли мужчина получить психотравму вследствие присутствия на родах?:

- Психотравму можно получить и от потери мобильного телефона) Опять слишком общий вопрос, невозможно гарантировать отсутствие травмы в кризисной ситуации, особенно за всех мужчин оптом. Это зависит от предрасположенности к травматизации, наличия опыта предыдущих психотравм, склонности к драматизации, типа высшей нервной деятельности, от привычки прерывать чувства, "уходить от переживаний", формируя очаги патологического возбуждения в головном мозге (когда ситуация вертится в голове без конца и не завершается, т.к. "эмоциональные хвосты" - сдержанные там и тогда чувства не позволяют этого сделать).
Вы не должны потакать страху или позволять ему руководить вашими выборами. Тем более не годится из-за страха бросать жену в тяжелый момент, ведь вы обещали разделять с ней не только приятные переживания, а всё, помните, "вместе в радости и в горе, в болезни и в здравии"? Особенно если женщина просит. Это конечно не беда, но ситуации на родах могут быть разные, и поддержка от близкого человека вашей партнерше пригодится. Легче выносить боль, когда кто-то близкий рядом. Разделите пополам с любимой этот сложный и важный момент вашей совместной жизни, уважаемые мужчины!
Если вдруг вы находите у себя вышеупомянутые признаки, обратитесь на прием за проработкой. Но если честно таким людям всё равно нужен психолог - от жизни не убежишь, и разобраться с привычкой бесконечно пережевывать, не завершая, необходимо по-любому.
Роды - безусловно, ситуация стрессовая, но не аховая, дело житейское...  У здоровых людей чтоб до посттравматического стрессового расстройства чтобы всё дошло - вряд ли, не думаю, что естественный биологический процесс принесет ущерб здоровью мужчины.
Зато он может станет больше ценить, на что ради продолжения рода идёт его женщина!

- Может ли присутствие на родах негативно повлиять на сексуальное влечение к жене в будущем?

- Я не располагаю какой-либо статистикой по этому поводу. Сама рожала с мужем, и это никак не повлияло на нашу сексуальную жизнь. Из тех, кто ко мне обращался на прием, за 15 лет практики ни одного такого случая. Пардон за метафору - но вы же не отвергаете жену за то, что она ходит в туалет и при этом не пахнет розами? Может это и не самая "гламурная" ситуация в жизни, но ваше присутствие может помочь жене - вот и помогайте, если можете, конечно. Если же вам отвратительно всё, что связано с медицинскими манипуляциями и вы не выносите вида крови - толку с вас на родах не будет никакого, лучше не идите туда без предварительной проработки на психотерапии.
Моя позиция по поводу партнерских родов такая: вместе зачали - вместе рожаем! Но каждая пара должна принимать это решение самостоятельно, вместе, на семейном совете. Никто за вас это не сделает, и ответственность за присутствие или не присутствие (еще раз повторюсь - ситуации могут быть разные, мало ли что!) на родах 100% принадлежит вам. Думайте сами, решайте сами.

Дополнительные вопросы вы можете задать здесь (в комментариях или в личке), по скайпу psyhotherapy.2.0 (20 минут бесплатно всем, кому надо) и в группе Психотерапия 2.0 на фейсбуке.

- В чем причины появления чувства зависти?

- В фрустрации. Когда голодный ребенок видит вкусное, он конечно же расстраивается, понимая, что это - не его. Фрустрация вызывает агрессию, и дальше эту энергию можно развернуть двояко: Read more...Collapse )
Недавно на форуме у меня спрашивали, стоит ли вступать в отношения с челвеком, у которого ОКР.
Что я могу сказать.. невротики - такие же люди, как и все остальные. И имеют право на любовь и счастье. Но без лечения болезнь может убить отношения... Но это уже не про столько про невротические расстройства, как вообще про безответственность в плане своего здоровья.  Так что - make love, not war, но не забудьте посетить вашего доктора!

Цитирую перевод Inshalee, leprosorium.ru


"Два года назад молодой поэт из Миннесоты написал душераздирающее стихотворение о своей любви. Не так давно оно было исполнено на поэтическом конкурсе, видео было выложено в сеть, и Нил Хилборн, можно сказать, проснулся знаменитым. Невозможно равнодушно смотреть на то, как эмоционально и нервно он рассказывает историю своей любви, закончившейся так горько. И как смело признается в своей ментальной нестабильности.
Перевод:
Когда я увидел её в первый раз... Read more...Collapse )
Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне перестать видеть во всем обиду и угрозу. Эта дурость моя уже портит жизнь мне, и моим отношениям. Уже не адекватно реагирую на шутки парня, чуть слово - все я в драму погружаюсь. Тягостные размышления, нагнетения... Самое плохое, что я таким поведением делаю больно любимому человеку. Он мне который раз говорит"Я тебе не враг", что ты все в штыки воспринимаешь! Такое уже было, я вроде успокоюсь после скандала на некоторое время, и по новой!! Скажите, что со мной не так? В каком направлении думать, и как можно с этим справиться? Заранее спасибо. Read more...Collapse )
Кто еще не слушал замечательные лекции по стыду умнички Brené Brown, я настоятельно рекомендую:



http://www.ted.com/talks/lang/ru/brene_brown_on_vulnerability.html

(русские субтитры)

Из выступления:

"Мы подавляем уязвимость. Среди 150 ответов, которые я получила на свой вопрос на Facebook «Что делает вас уязвимыми?», были такие: просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились, начинать секс с мужем, начинать секс с женой, получать отказ, звать на свидание, ждать, пока доктор перезвонит, быть уволенным, уволить — это мир, в котором мы живем. Мы живем в мире полном уязвимости. Но что мы делаем с ней — это подавляем.

В своем исследовании я узнала, что мы не можем подавлять эмоции выборочно. Нельзя подавлять тяжелые чувства, не подавляя другие эмоции. Когда мы подавляем их, мы подавляем радость, благодарность и ощущение счастья".

и вопрос для пытливых исследователей: а что делает ВАС уязвимыми?
 или ак не попасть под деструктивное влияние псевдоавторитета и избежать навязывания чувства вины в виртуальных отношениях" в комментариях содержатся поправки на наши реалии в прикладном аспекте виртуальных отношений

1. Практикуйте временами девиантное (отклоняющееся от привычной нормы) поведение; нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с рассматриванием себя по-разному. Не будьте рабом собственных стереотипов! Имровизируйте, наращивайте толерантрость к фрустрации. Из слабой, уязвимой позиции противостоять влиянию авторитета невозможно. Опирайтесь на себя, верьте в себя. Не позволяйте другим "перечеркивать" ваше видение ситуации.

Read more...Collapse )20 Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или при изменении правил игры, как вы понимаете их, - вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения. Keep fighting, friends! 
http://www.formspring.me/r/-/195514678141542435

поступили первых три ответа, все от друзей из lj

Первый респондент считает, что самый счастливый день в прошлом, второй ценит момент здесь и сейчас, а третий помещает счастье в будущее)

Красиво лег пасьянс)
via koshka_ju

"редко комментирую вообще, но тут выскажусь)))

Читаю ЖЖ многих психологов, из некоторых почерпываю нужную для себя информацию, но чаще всего их авторы "не цепляют" именно как люди, как личности. Бывает же: вроде и умные вещи человек пишет, но вот имидж себе создал наподобие пионера, нарисованного на агитстенде времен совка... такой правильный, такой идейный, такой благостный, что даже тошно. Того, кто не может себе позволить быть собой, не прикрываться маской, вы, должно быть, раздражаете до почесухи)))
Ваш ЖЖ читаю с большим удовольствием. А, что касается "крестового похода", так тут не скажешь иначе, чем "если вам плюют в спину, это значит, что вы - впереди!)))"


в чем-то я точно считаю себя лидером. это в первую очередь эмоциональное лидерство - в то время, как другие злобно заморачиваются, я отрываюсь в одном из самых красивых городов планеты:

Оральный характер


я запостила эту картинку, так как по прежнему вокруг меня очень много людей, которые непрерывно сосут.

да, я про никотин в первую очередь, хотя проблема орального характера распространяется также на алкоголизм, переедание, и даже на негативизм Read more...Collapse )
Из удерживаемых переживаний чаще всего встречается злобища. Хорошим девочкам нельзя послать нах.., можно только подло плеваться ядом и всех вокруг подсаживать на вину - таковы современные стандарты гламурной морали орального характера.

Присваивать не получается из-за недостаточной иньской позиции, и здесь мы возвращаемся к часто искалеченной женской идентичности. Невозможность принимать, расслабляться, быть открытой - всё это прорабатывается на моих программах.

У вас есть возможность приехать в Крым 16-23 мая (можно будет купаться!), приехать в Киев на терапевтический викэнд (три дня интенсивной индивидуальной терапии), или связаться для виртуальной психотерапии по скайпу

ваш персональный гид в подсознательное (с), я.

Виды тревоги

Из моих лекций по кризисной психологии
©Esina Askandarova


Тревога (anxiety) — малодиффиренцированный, неопредмеченный страх, связанный с предчувствием будущего неблагополучия. Сопровождается беспокойством, психомоторным возбуждением и напряженным ожиданием катастрофы. (подробнее о симптомах в предыдущем посте "Вегетативные, телесные и психологические проявления тревоги")

мобилизационная, невротическая, экзистенциальная, соматическая, пограничная, невротическая, психотическая, физиологическая, фармакогенная, личностная, ситуативная...Collapse )
Кадр из серии "Принятие" 2 сезона House MD. Cмотреть on-line

1. ОТРИЦАНИЕ. 2. ГНЕВ. 3. ТОРГИ. 4. ДЕПРЕССИЯ. 5. ПРИНЯТИЕ.

1. ОТРИЦАНИЕ. "Нет, этого не может быть!" - реальность встречи со смертью невыносима. Самое лучшее, что может сделать психика, чтобы не "развалиться" от зашкаливающего напряжения, это "вычеркнуть" реальность. Отрицание даёт временную отсрочку, чтобы человек подготовился к проживанию тяжелой утраты.

Невежественное отношение к смерти и гореванию, и особенно советы "не плачь", "подумай о чем-нибудь другом" приводят к тому, что многие люди не проходят эту фазу даже через много лет после потери близкого человека или значимых отношений. Read more...Collapse )

Про мумификацию и прочие особенности горевания - в моей книге, которая пишется прямо сейчас, в том числе с помощью ваших комментариев.

Эффективная кризисная виртуальная помощь врача-психотерапевта. Смерть близких, домашних животных, развод, утрата отношений, увольнение, эмиграция. Преподаватель кризисной психологии. Оыт работы - с 1999 г. Вопросы в инбоксе или в анонимных комментариях (будут скрыты). icq 255-458-323. Skype psyhotherapy.2.0

Читайте также: Сто непосланных смс-ок (всем переживающим разрыв отношений посвящается)

Царевна Высмеяна (с)

Кабуки-перфоманс, с сайта artsjournal.com Смотрели с дочкой "Федота стельца - удалого молодца". Отличная графика, замечательные стихи. И персонаж один дефлексирующий - Царевна Несмеяна. Готичная девушка, сбрасывающая любое напряжение через слёзы.

Подумала, что этот фольклорный элемент давно не актуален. Современная действительность преподносит другой феномен - слив любого мало-мальски интенсивного напряжения через гоготанье. Явление это широко распространено в самых различных слоях общества, однако чаще встречается среди молоденьких девушек, т.о. новый архетипический персонаж можно назвать антиподом Царевны Несмеяны.

Современный архетип слива искаженного аффекта я называю Царевной Высмеяной из-за элемента высмеивания в гоготе, которым разражается не держащая напряжения Современная Королевна.

фото кабуки-перфоманса с сайта artsjournal.com

Ведь не просто не смешно в большинстве случаев конверсионного хохота, при этом кто-то еще и выставляется на посмешище. Read more...Collapse )

Еще один феномен искаженного смеха - контагиозность (заразность). Самое противное - находить себя тупо гогочущей вместе со всеми по не смешной причине. Самое честное, что может сделать порядочный человек с этим - признаться: "это нервное. мне не смешно на самом деле". Потому что не стоит забывать, что в этой ситуации есть некий "объект насмешек" - самый уязвимый элемент общества, которому может быть больно. 

В категорию козлов отпущения, как правило, попадают Иные - непохожие, не так мыслящие, необычные, чувствительные и ранимые.

Мне казалось, что я разрулила ситуацию там и тогда, со студенческой группой. Девушка пятый год была групповым объектом насмешек, я вела курс групповой психотерапии (11 пар). Они признали, что были неправы и извинились перед ней, а она как-то расцвела, воспрянула духом. Начала одеваться наряднее. Но потом, после окончания цикла, всё стало на круги своя. Она не обратилась за помощью и в конце концов она покончила с собой, так и не получив диплом психолога.

Если вы находитесь в ситуации высмеивания, насмешек или находите себя "белой вороной", вам необходима поддержка - дружеская или профессиональная. Минимальное, что необходимо сделать - обсудите ситуацию с человеком, которому вы доверяете, чтобы найти способы выхода из травматической ситуации. Если этого недостаточно - обратитесь к психотерапевту.

Виртуальные консультации врача-психотерапевта: skype psyhotherapy.2.0 icq 255-458-323

увидела во френдленте акцию: какой-то парень просит прощения у девушки, но так как она его слышать не хочет, он просит вас сказать ей о его любви. И радостно-трогательные посты : "надюха, прости идиота. он тебя любит". И конечно же просьба перепостить. 

Очень сомнительное мероприятие, по мне. Почему автор поста не сказал, в чем именно он виноват перед ней? Может, он её избил или изнасиловал? А раз он такое сцыкливое говно, что не говорит, как именно облажался, стало быть и ошибки свои он исправлять не сможет. И еще - я уважаю право его подружки послать его нахуй максимально коротко. Поэтому правильно поступаешь, надюха, так держать и не фиг. выбирай сама и вообще, держись там. невозможно сделать гадость, а потом как ни в чем не бывало продолжать отношения.
Продолжение вчерашнего поста "Метафоры смерти".

Реакция горевания может развиться не только на смерть, а также на утрату любого значимого субъекта или объекта: человека, животного, привычной ситуации (ностальгия), мобильного телефона, суммы денег, любимого колечка. Может развиваться в ответ на утрату отношений (развод, ссора, разлука).

Горевание проходит в 4 этапа:

1. Отрицание как некий вопль души: "НЕЕТ!" Работает самая архаичная психологическая защита. Смысл отрицания - справиться с угрожающей целостности непереносимой психологической болью от утраты важного и любимого человека. Невыносимая информация уничтожается, "этого просто нет".

Формы отрицания:

- отрицание необратимости утраты

Ворден описывает случай из практики: "женщина, потерявшая в пожаре мать и двенадцатилетнюю дочь, два года твердила вслух, как заклинание "я не хочу, чтобы вы умирали", как будто ее близкие еще не умерли, а она этим заклинанием может удержать их в жизни". Read more...Collapse )
                                 любопытство                                                                               печаль
                              радость                                                                             любовь
полный список чувств
больше рыб!Collapse )
Можно много где прочитать про патологию, как не должно быть, а критерии психического здоровья по прежнему размыты и так глубоко индивидуальны, что многие спорят даже по поводу того, является ли благополучие целью психотерапии.

делаю попытку описать взаимодействие психофизиологической системы, как я его вижу, как оно должно быть на самом деле)

С телом установлены партнёрские отношения. Тело - источник ресурса и удовлетворения жизнью. Движения свободные и слаженные.

Чувства (как "позитивные", так и "негативные") не удручают, а вдохновляют и ВООДУШЕВЛЯЮТ.
Здоровый психически человек не бежит и не прячется от чувств, он принимает вызов быть и позволяет чувствам случаться. Он не предает себя в трудные минуты (стыд, позор, отвержение) и имеет достаточно силы духа для того, чтобы поддержать себя и не быть излишне жестоким и требовательным в случае несовершенства ближних.

Присутствие осознанное и глубокое на всех уровнях (принятие и заботливое внимание к телесным посланиям, эмоционально полноценное экспрессивное проживание опыта, восприятие ассоциированное (я присутствует "здесь и сейчас", не теряется "присутствие духа").

Мышление свободное, экологичное и конструктивное.

Из-за эволюционной потребности в росте и развитии здоровый человек великодушен.
А также собран (целостен) и милосерден))

что-нибудь еще? ваши наблюдения?

страх смерти ребенка

нашла некоторое количество статей в различных сообществах, которые я не размещала здесь. забираю своё:
Мама маленького чуда, которой месяцу нет от роду, заливалась горючими слезами от одной только мысли, что у неё может остановиться дыхание. От чего перестала спать, стала раздражительной и плаксивой.
Read more...Collapse )
Я гораздо сильнее переживаю, когда уходит кто-то из старых подписчиков журнала, чем когда появляются новые.

Скорее всего это цепляет мои раны с отвержением в других ситуациях, но пока что, к сожалению, это факт - новые интересные люди вызывают менее насыщенные эмоции, чем уходящие старые.

С другой стороны, просить не-отфренживать все равно, что просить вечной любви.

Когда отфренживают незнакомые люди, я расстаюсь спокойно, но недавно один почти - реальный друг отвалился.

Он и мне помогал, и я ему клиентов отправляла... и вдруг - бац! без объяснений.
Как внезапная смерть непочему.

Хочется сказать что-то вдогонку - ну а как же я? Блин, хоть бы обратную связь выдал за что.
Думала спросить, но... не буду.
Расстроилась. Утешаю себя только тем, что никто не обязан читать то, что я пишу.
Но все равно осадочек остается.

А что у вас в отфренживанием, как вы это переносите?

Новые интроекты

Мальчики не только плачут, но еще и пукают (с)
БИЛЛЬ О ПРАВАХ И ОБЯЗАННОСТЯХ ЛИЧНОСТИ

© Центр социально-психологической адаптации детей и подростков «Генезис»

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. ...иногда ставить себя на первое место
2. ...просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. ...протестовать против несправедливого обращения или критики
4. ...иметь свое собственное мнение или убеждения
5. ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. ...предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. ...говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»
8. ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10. ...иметь свои собственные какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. ...менять свои решения или изменять образ действий
12. ...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

1. ...быть безупречным на 100%
2. ...следовать за всеми
3. ...делать приятное неприятным Вам людям
4. ...любить людей, приносящих Вам вред
5. ...извиняться за то, что Вы были самим собой
6. ...выбиваться из сил ради других
7. ...чувствовать себя виноватым за свои желания
8. ...мириться с неприятной Вам ситуацией
9. ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. ...делать больше, чем Вам позволяет время
12. ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13. ...выполнять неразумные требования
14. ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15. ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. ...отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было
проекции особенно сильно меня раздражают в последнее время.

разражает подлость непринятия ответственности за свою продукцию и низость использования другого как неживого.

а еще это "ты" - про себя. напрягает запутанность смыслов и опять-таки использование другого в местах, где слабо присутствовать самому.

и еще бесит, когда за меня начинают утверждать, что я имела в виду на самом деле.

и еще я не согласна со стереотипом, что агрессия это плохо.

управляемая, она наполняет переживания выраженностью - экспрессией.
в интернете, кстати говоря, больше должно встречаться таких же тонкокожих и чувствительных, как я. и не говорите мне про эмо ничего, чувствовать не значит пренадлежать к клану смертолюбцев.

прокрастинация

- это привычка откладывать на потом то, что нужно было сделать вчера.
Одно из проявлений
перфекционизма, способ избегания сверхнапряжения, связанного с глобальностью поставленной задачи.

рисунок samoleg
Помочь "обойти" внутреннее динамо (с) предлагает профессор профессор Джон Перри из Стендфодского университета.

hatelist



[создать свой] [править] [обсудить]

в комментариях приветствуются кросспосты ваших hatelist-ов

как дела?

волны стыда и вины безусловно контагиозны. причем "подхватить" можно как дефлексию (тупое хихикание), так и мышечный ступор. но не только это)

а совладать с наслынувшим стыдом все равно что оставаться на гребне волны, на гребне осознавания процессов.

мне видится единственной правильной практикой расширение сознания, осознанное движение, побуждаемое первично не материальной выгодой, а настоятельной потребностью в разумном существовании и саморазвитии.

в стыде интенсивность переживания "выключает" порой осознавание, которое может отделить паталогическую часть переживания от нормативной, что делает людей бесстыжими.

вопрос о нормативности - это тема отдельной дискуссии.
вот мне например сейчас нормально. а вам?
Одесские крыши
как все мило
о как мило
и сама я нежна и добра
и так жалко тех людей,
кто хмурится с утра
так любуйтесь
ох любуйтесь
на красотку любуйтесь скорей
нет на свете веселей, нежнее и скромней (здесь я подправила малеха)
кто такой красивый там в зеркале?
или это чудится мне
нежное лицо, нежные глаза, нежные черты, нет меня нежней...
так ликуйте и танцуйте, словно в море любви и огня
паренёк лучший в мире любит меня!

цитата из к\ф "Управление гневом" с Дж. Николсоном.
заваривала я тут себе "Мивину" и словила себя на мысли.

Ай КАК НЕ СТЫДНО питаться макаронами быстрого приготовления.
Рой отголосков из разных ситуаций пристыживал, смотрел искоса, с осуждением и превосходством.
И вот стою я на кухне одна, в 11 вечера (!!! что еще больше отягощает преступление), лью кипяток и грущу.
Тихо, экзистенциально, но недолго.

Потому как достаточно совсем немного внимания и логики, чтобы отличить нормальный стыд ("стыдно, у кого видно") от навязанного.

В связи с этим знаменательным событием предлагаю новогоднюю игру "Компромат-плезир" (идея взята из х\ф "Даун хаус", реж. И. Охлобыстин)
А суть в том, чтобы рассказать о своем стыде.
Желательно найти самую дурацкую ситуацию (для драматизации ненормальности патологического стыда).

Итак, кто следующий?

читайте также При помощи бигудей из обычных макарон можно сделать превосходную мивину
(с) Асканадарова Эсина.
Ретрофлексия – обращенное движение (от лат. retro назад + flexio сгибание).
В гештальт-терапии - механизм прерывания контакта, при котором "фигура выделена, потребность актуализирована, но удовлетворение её затруднено из-за блокирования, остановки и «обращения на себя» движения, выражающего адресацию чувства и направленного на контактирование" (1).
Проявляется как бедность экспрессии, выразительности, эмоциональное проживание «скудное», «украдкой», «зажатое», «ущемленное». «Неполноценная» жизнь.
Ретрофлексия – основой механизм формирования психосоматических симптомов и обсессивно-компульсивных расстройств. Ретрофлексия часто связана с подавлением «социально неприемлемых» чувств: гнева, злости, отвращения, возбуждения.
Задумайтесь над аналогией: «Когда пьешь много алкоголя, может стошнить. Когда болеешь – в крови появляется лейкоцитоз (повышение уровня белых кровяных клеток, выполняющих защитную функцию). Станете ли вы подавлять рвоту?» (цитата из старого блокното уважаемого Уж Не знаю кого. Надеюсь, Самого Фрица Перлза.)

Read more...Collapse )
После прохождения курса групповой психотерапии студенты ответили на вопросы "Анкеты оценки эффективности группы" (с)
Вопрос 13: "Какой образ наиболее полно отражает то, что происходило на группе? На что или на кого похожа группа? Нарисуйте образ."



Обрабатывая анкеты оценки эффективности группы, натолкнулась на анкету Д. Предыстория такая - Д. длительное время играла роль "козла отпущения" в группе. На первое занятие пришла в черной и неопрятной одежде, накрашеная по-вампирски (dirty emo-style). В начале группы...Collapse )
via PSYFACTOR
В годы гитлеровского режима Германия была буквально наводнена литературой по вопросам психологической войны. Все, чем воздействуют на человеческие чувства, эмоции, все, чем можно затронуть иррациональные струны человеческой души: запугать, запутать, вызвать растерянность, посеять панику и раздор, — все это составляет арсенал психологической войны. Психологическая война также имеет целью поколебать, сломить морально-психологическую стойкость противника. read more

М и Ж-потребности

"Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной". read more orginal text

вот с этим я согласная, а вы?

5 основных потребностей мужчин и женщин, по мнению автора этой статьи, это: (женские):
1. affection (привязанность, чувственность, любовь)
2. Разговор - (я бы сказала, диалог, потому что мне важнее, чтобы разговор не шел "впустую")
3. честность и открытость
4. финансовые обязательства: чтобы муж зарабатывал достаточно, чтобы мочь заботиться
5. Семейные обязательства: чтобы муж лидировал в семье (всегда что ли? и вот о каком партнерстве может идти речь?), поддерживал женщину в материнской роли.

Мужские:
1. Сексуальная удовлетворенность (из женских исключено! ).
2. Привлекательная жена.
3. Товарищество в отдыхе и развлечениях.
4. Домашний уют.
5. Восхищение.

А каков ваш список семейных потребностей?

Говорят дети

Победителем соревнования на самого любящего и заботливого ребёнка однажды стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: “Ничего. Я просто помогал ему плакать”.

Под катом дети отвечают на вопрос: Что такое любовь?
“Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту”. (Билли - 4 года).Collapse )

Очень интересно,а что говорят Ваши дети о любви?

smile)

у меня зеленая куртка, зеленый платок и красно-зеленая шапочка.

и я вот думаю, почему мне улыбаются в основном иностранцы?
сегодня один так отогрел лучезарной улыбкой, стало светлее и легче.
у меня в связи с этим просьба: пошлите мне улыбочку!
хочу узнать, сколько наших людей готовы мне улыбнуться.

P.s. Выкладываю видео: медитативные шарики воздуха и цветные рыбы из музея воды (Киев) (44,6 Гб)

потому что

"Есть такой миф в нашем обществе, что психолог – это человек, который может сам справляться со всеми своими проблемами. А если не справляется, какой же он психолог? И еще из той же серии: психолог – это человек, всегда способный понять ближнего, желательно сразу – без слов и объяснений – войти в его положение, проявить участие. В моей семье был совсем анекдотический случай, уместный для иллюстрации тех ожиданий, которые возлагают на людей нашей профессии окружающие. Сидит мой сын-подросток четвертый час за компьютером, играет в какую-то «стрелялку». Дело происходит в конце четверти, в которой у него выходит несколько двоек. На мои замечания о неуместности такого поведения в сложившихся обстоятельствах сын отвечает: «Ну, когда родители моих друзей долбят, я это еще понимаю, но ты ж психолог». По моему мнению, психолог – это не тот, кто сам решил все свои проблемы, а заодно и проблемы окружающих. Скорее, профессионализм, примененный к себе самой, заключается в том, чтобы признать: «Да, у меня есть проблема. Мне нужна помощь». Люси Микаэлян, семейный психотерапевт, ж-л . "Psychologies".

Пободные претензии ставят психолога в статус сверхчеловека, и в то же время, по факту выставляя его недочеловеком, так как соответствовать всем этим требованиям живому существу невозможно, а обвинения в несоответствии занимаемой должности продуцируют чувство вины за неоправданные надежды. Если т.н. "граница могущества" у психолога или любого другого человека, встречающегося с нереалистичными обвинениями (Да-да, именно из-за вас Гомер лысый) нарушена, неустойчива или вообще не прояснена, то можно неосозанно "проглотить" послание об обвинении. Человек, переживающий неприятные чувства, находится в замешательстве, ему тяжело, зачастую он цепенеет от интенсивности переживаний, и именно в этот момент им легче всего манипулировать. Как я уже и говорила, навязывание чувства вины за собственный выбор - это манипуляция, с которой я сталкиваюсь чаще всего.


p.s. Рекламу около ж.д. видела недавно, тоже под впечатлением. Что-то про то, чтоб не мусорили, заканчивается словами: не муросите трам-та-там, взрослые и дети, потому что на Земле мы ЗА ВСЁ в ответе. Железная логика, по сути утвеждающая безответственность - отвечать за все вообще значит не отвечать ни за что в частности.
По этому поводу вспоминаю статью про терапию патологческой вины, где я писала: "Если родители обвиняют ребенка за инициативность, он начинает чувствовать себя виноватым за здоровое любопытство, а неадекватное поведение родителей закрепляет мысль, что он виноват практически во всем".


Всем всего и всякого)

манипуляции

Самый распространенный вид манипуляции, с которым я сталкиваюсь, это навязывание чувства вины за собственный выбор.

доброго пробуждения)

После вокзала сели мы в такси. Водитель, узнав, что я в Минск еду, с размаху как прикасается к левой руке, как раз там, куда пихают передать за проезд.
Прикасается так крепко, что хотется вцепиться ему в лицо когтями.
Ситуация осложняется тем, что моя реакция на подобное хамство - это шок, во время которого мыслительная деятельность слава богу не прекращается.
я цепенею, потом нахожу себя затаившейся мышью в парабиозе - параличе страха.
Я цепенею, но понимаю, что технику якорения на себе применить не дам ни за что! А если это он просто так грубо лезет, то щас я ему отвечу!
Ситуация осложняется тем, что уже 4 часа ночи, и мы едем на его машине в отдаленный уголок Русановских дач.
- Вы передадите сверток в Минск! - говорит он.
- Хорошо,(!!! сама удивляюсь, как согласилась. не иначе гипноз), но только вы больше никогда так не делайте!
- Как? - удивленно вопрошает водитель, ранее представившийся как сотрудник органов каких-то.
- Не прикасайтесь ко мне. А то вы даже себе представить не можете, как меня это бесит. Подобная фамильярность совершенно недопустима для малознакомых людей!
Притих. Продолжает говорить мне, что это всего лишь шампунь.
- А что если у меня спросят, что я везу?
- Чуть что, скажите, что это ваш личный шампунь.
И тут я поняла, что мне это очень не нравится, пугает и жутко напрягает.
- Ага. теперь скажите мне пожалуйста: И на фига мне это нужно? Все это напряжение? Не хочу даже и думать об этом.
Он поспорил, я даже извинялась за то, что мне неудобно отказывать (может здесь я перегнула? я, безусловно, чувствовала настоящую вину но оценивала ей как нереалистичную.я вправе заботиться о своей безопасности, я не обязана соглашаться).
Я почувствовала облегчение и удовлетворение после отстаивания своих границ.
Денег он с нас взял очень мало.

история вторая. На следующее утро. еду в маршрутке невыспавшаяся. Рафшан и Джамшут сидят сбоку и напротив моего сидения.
Рафшан начинает озвучивать храп и радостно смеется.
- сейчас когтями в лицо вцеплюсь! - поворачиваюсь и совершенно спокойно говорю ему я.
И тут он сразу подобрел и стал заботиться обо мне, узнавать, где остановка и т.п.

Это я к чему говорю. Гениальная все-таки картина "приключение буратино". Гениальна фраза кота Базилио лисе Алисе: "Сейчас в морду когтями вцеплюсь!" Это он говорил, когда они золотые делили, и Алиса взяла себе 4, а ему дала один. Иногда, когда меня обманывают или обесценивают, я чувствую совершенно четкий импульс... сказать людям об этом.
Чтобы отстоять личностную границу. И не загонять внутрь агрессию.

анекдот смеяться

сходила на сайт гештальтистов, принесла оттуда ништяков и сливок:

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и ....
Утром, перед работой, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата". В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе....

ура)

сегодня у меня праздник))
я ем торт с lenarasta и слушаю про то, что Киев сказочное место.
довольна работой и собой.
много говорили про секс.
"снимали стресс".
в моей группе все люди думающие, ищущие, и это радует.
мои клиенты идут на меня)
Сегодня это были: Уродливый ребенок, Пыльная Скрипка, Бородач не нашей национальности, Письмо, Донбасский свекр.
Как вы уже догадались, мы работали со сновидениями.

реакция горевания

кросспост psymed_ru
katerina_84
у моего любимого человека случилась беда - погиб его близкий друг... я знала его, мне очень тяжело... не могу свыкнуться с тем, что того молодого весёлого мальчика, в гости к которому мы заходили всего каких-то 10 дней назад, больше нет... я даже не могу представить, каково сейчас моему любимому человеку... я понимаю, что помочь в такой ситуации невозможно... но мне хочется суметь хоть немного поддержать моего любимого... я не знаю, как это сделать... не знаю, как вести себя в этой тяжёлой ситуации... мне плохо и я хочу просто находиться рядом, а он напротив хочет быть один... он отталкивает меня... мне ещё больней, но я уговариваю себя, что для него сейчас так лучше... я боюсь, он не станет просить о помощи... а я готова сделать всё для него... помогите мне, пожалуйста... как мне стоит вести себя в данной ситуации?.. спасибо...

_esina wrote:
доброе утро!
меня зовут Эсина, я психотерапевт, преподаватель кризисной психологии.
В первую очередь хочу выразить вам соболезнования по поводу смерти друга.
В Вашей ситуации я бы порекомендовала, прежде чем помогать близкому человеку в горе, разобраться в том, что происходит с Вами.
Моя гипотеза в том, что, как мне кажется, Вы, так же, как и ваш любимый, избегаете проживания сильных напряженных болезненных чувств, связанных с потерей друга.
Вам тяжело... что это за тяжесть? что вы сдерживаете, что останавливаете?
Что вы чувствуете, когда понимаете, что "больше нет того молодого весёлого мальчика, в гости к которому мы заходили всего каких-то 10 дней назад"?

Ваши слезы и честность по отношению к своим переживаниям и чувствам может быть самой лучшей поддержкой вашему любимому.

Возьмите фотографию этого юноши и поговорите с ним, расскажите ему о том, что с вами происходит, говорите все, что придет в голову, не останавливайте поток переживаний. Сейчас вы прощаетесь с человеком, который был частью вашей жизни, и это расставание не может быть стремительным, дайте себе и ему время на то, чтобы прожить боль потери.

В норме реакция горевания может длиться до двух лет, иногда больше... зависит от значимости потери. read more...


друзья!
а вы что делаете в ситуации потери? как справляетесь?
Перевод данной статьи осуществили О.А. Долгополова и Н.Б. Долгополов aka nifontdol, кросспост rubstein
Почти полвека, большую часть своей профессиональной жизни, Фредерик Перлз был в конфликте с психиатрической и психологической средой. Он работал бескомпромиссно в своем собственном подходе, что часто вызывало стычки с представителями более ортодоксальных направлений. В последние несколько лет, тем не менее, Перлзу и его Гештальт-терапии удалось найти гармоническое соответствие с теорией психического здоровья и профессиональной психоте­рапевтической практикой. Данное изменение произошло не потому, что Перлз изменил свою точку зрения, хотя, конечно, его взгляды со временем немного трансформировались, но благодаря тому, что понятия и тенденции в окружавшей его профессиональной среде существенно приблизились к его представлениям и его работе.

Собственный конфликт Перлза с существующими правилами в психиатрии содержал семена его теории изменений. Он не описал эту теорию изменений в явном виде, но она являлась внутренней линией многих его работ и воплощалась в практике гештальт- техник. Я назову ее парадоксальной теорией изменений, по причине, которая станет очевидной. Коротко ее можно сформулировать так:изменение происходит, тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является.

Изменения происходят не посредством усиленных попыток самого человека или какого-то другого помощника с целью изменить человека, но они происходят, если этот человек не торопясь прикладывает усилия быть тем, кем он является, - чтобы быть полностью сосредоточенным («вложенным») в актуальном состоянии.

Отвергая роль «агента изменений»,мы позволяем изменениям происходить и быть осмысленными.

Гештальт-терапевт отвергает роль «изменителя», так как его стратегия состоит в ободрении, поощрении, иногда в настойчивости, направленной на то, чтобы пациент был в той позиции, где он реально находится и тем, кем он реально является. Он верит, что изменения происходят не через насильственное «старание», или убеждение, или через инсайт, или через интерпретации, или другими подобными способам. Напротив, изменения могут произойти, когда пациент оставляет попытки, хотя бы ненадолго, быть тем, кем ему хотелось бы, и предпринимает, наконец-то, усилие быть тем, кем он является. Предпосылкой этого изменения является то, что человек должен остановиться в определенном месте, чтобы иметь твердую опору для того, чтобы сделать шаг и двигаться, - и очень трудно или невозможно двигаться без этой опоры для шага. Read more...Collapse )

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono