?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: чувства

(с)Аскандарова Эсина.
Перепечатка и рерайтинг запрещены и приводят к ухудшению кармы. Ссылки на пост приветствуются и дают +100500 к карме от меня лично))

#Неуверенность в себе - одна из наиболее часто встречающихся причин обращения к психотерапевту (наряду с тревогой, подавенностью, навязчивыми мыслями, психосоматикой и расстройствами сна).

Как профессионал, я постоянно читаю статьи на эту тему. Есть хорошие, глубокие размышления коллег, но гораздо больше странных, нелепых или неправильных посланий, написанных конечно же из желания помочь - но все-таки, несущие элементы ятрогении. По неведению ли, из-за недостатка образования или личностой терапии - я уж не знаю. Одно понятно - они сказаны совсем без учета основной заповеди врачевания - "не навреди"(

Что же это такое - #неуверенность в себе - попробую ответить сама, с учетом моего 20 летнего опыта психотерапевтической практики.

Как говорила моя учительница гештальта "когда мы появляемся голенькие на свет, мы еще не знаем, что неуверенны в себе". Ребенок не сомневается, хочет ли он есть или нет, достоин ли внимания, имеет ли право попросить... Не обидит ли он кого, завявив о своих потребностях. Он широко открывает рот и громким ревом сообщает окружающим о том, что что-то пошло не так.

Хотя у необученных быть закомплексованными младенцев есть чему поучиться, мы уже давно не дети. Мы усвоили (интроецировали) много полезных и не очень убеждений и навыков. Распространено, например, неаутентное поведение (не настоящее) во время социальных взаимодействий. Вы делаете вид, что вы такой, каким бы вас хотели видеть окружающие, а не такой, какой есть на самом деле. Врете им - и вполне возможно, что их это устраивает. Но через какое-то время маска прилипает и вы начинаете врать уже самому себе, не понимая, где правда, а где вымысел. Запутавшись в искаженных мирах социальных игр, легко потерять глубинную связь с самим собой. Перестать жить своей жизнью. Так обычно и попадают на психотерапию.

Неуверенное в себе поведение - всегда неаутентичное. Не ваше. Это результат усвоенных в детстве посланий значимых близких о том, что "ты не способен", "ты слабый", "ты никчемный", "глупый", "ты не можешь доверять себе, своим чувствам и телесным импульсам". Вместо взращивания самостоятельности предлагается костыль созависимости. "Не доверяй себе, лучше поверь мне - я точно знаю, что на самом деле тебе не холодно, ты просто хочешь кушать".

Так человек теряет уверенность в своей способности справиться со своей жизнью. Подменяет ее уверенностью в ком-то - кто сильнее его. Отказывается от личностной силы и энергетики. Верит, что опираться опираться на себя, на свои силы - невозможно. Что не стоит доверять себе. Что самому ему не выстоять на своих собственных ногах. Это приводит к самым разным неприятным последствиям: к психологической нестабильности, расшатанности психики. К перепадам настроения, эмоциональной лабильности, мышечной зажатости, пассивности, закрытости от откружающих. Вегето-сосудистой дистонии и психологическому инфантилизму... желающие, пополните список.

Обилие критики во время формирования личности без достаточной поддержки приводит к тому, что неуверенный в себе человек находится в состоянии самоотвреждения и думает о себе в основном негативное: "я слабый", "ничего не получится", "я не смогу".

Кроме научения есть еще и наследственный фактор - генетическая память, которая предопределяет предрасположенность к определенному виду поведения. Если ваша мама и бабушка были робкими и зависимыми от социальных оценок женщинами, вы сделаете выбор аналогичного поведения гораздо быстрее, чем какого-либо другого. Практически машинально.

Но все же выбор есть, он появляется в момент, когда вы понимаете, какие есть варианты, из чего можете выбирать. Когда вы повышаете уровень своей психологической грамотности и осознавания. Эта статья написана с уважением специально для робких и трепетных людей, которые хотят перестать позволять вытирать об себя ноги.

Существует три вида поведения (классификация по степени уверенности): ассертивное (уверенное), неуверенное и агрессивное.

1. Ассертивное поведение.

Уверенное поведение базируется на адекватной, устойчивой самооценке с опорой на свои силы и возможности. Это смелость быть собой, при необходимости - защищать себя, не скатываясь в злобищу или беспомощную позицию.
Термин "ассертивное поведение" происходит от английского глагола assert - настаивать на своем, отстаивать свои права. Такой человек может сказать "нет", не мучая себя сомнениями, и не расшатывая свою самооценку. Он знает себя, свои преимущества и недостатки, уважает людей и себя, и не позволяет другим управлять собой или навязывать себе чужое мнение. Не станет подчиняться только потому, что ему слабО ввязываться в противостояние. Он поддерживает концепцию своей значимости и ценности, у него здоровое Эго, как следствие эго-синтоничного поведения (без ущерба для себя). Он не занимается самоуничижением, и не превозносит себя. Знает свои права - и уважает права других. Толерантен, но не пассивен. Это психологически взрослый, независимый человек с открытым поведением и мышлением. Он не слаб (как неуверенный в себе человек) и не жесток (как агрессивные личности). У него здоровые психологические границы, которые он осознает и умеет отстаивать. С окружающими выстраивает равноправные (горизонтальные) отношения. Гармоничные и конструктивные. Полные заботы в равной степени как о себе, так и о других. Любви и радости со-бытия.

2. Агрессивное поведение

Агрессивное поведение - вариант социальной девиации (отклонения от нормы). Агрессивные люди злоупотребляют силой - как психической (манипуляция, давление, оскорбление, другие виды вербальной агрессии), так и физической (избиение, удержание, драки).

С более слабыми, чем они, людьми, агрессивные выстраивают объектные отношения. Другие для них - не более, чем предмет, который можно подвинуть или опрокинуть для достижения своих целей. Они высокомерны и на других смотрят, как правило, свысока - за исключением тех случаев, когда встречают кого-то сильнее себя. В любом случае - выстраивают "вертикальные отношения", в которых чаще всего играют роль "собаки сверху" (по Ф. Перлзу). Вот и угадайте с трех раз, что собака сверху делает с собакой снизу)
Вот именно!

Агрессивные люди демонстрируют варварское или манипулятивное поведение. Охотно играют на чувствах других, достигая скрытых целей, или давят, принуждая к необходимому им взаимодействию. Наглые, бесцеремонные, надменные. Часто "пробивные", достигают положения в обществе, но не за счет способностей, а потому, что "идут по головам" ближних.

Склонны входить в раж и срываться на более слабых, "выплескивая" на них свои переживания.

Часто на психологических сайтах я читаю этот дурацкий совет - мол, надо "выплескивать"свои чувства.
Уважаемые читатели, если вы будете вываливать на головы окружающих ушат... чего угодно, это разрушит ваши отношения. Не надо плюхаться со своим аффектом в чужую жизнь, это грубо и некрасиво. Своей внезапностью и интенсивностью вы можете перепугать, довести до невроза и заикания.

С клинической точки зрения "выплескивание чувств" - не более, чем пограничное отрегаирование. Требующее работы по управлению гневом и оптимизиации межличностного контакта. Чувства надо не вываливать (что чревато утратой контроля над поведением и ситуацией), а предъявлять - осознанно, аккуратно, с учетом нюансов: что, когда, кому и как.

Так что, пожалуйста, не следуйте советам неизвестно кого на форуме, даже если он утверждает, что психолог. Ведь всем известно, что в интернете любой может оказаться на самом деле.. котиком)) А психопатизацию общества надо прекращать срочно. Слишком много насилия((

Вернемся к вертикали взаимодействия с окружающими. Агрессивные люди признают только язык силы, и более агрессивных, чем они, боятся. "Боится - стало быть, уважает"- сказано как раз про них. Уважает не из-за того, что признает ценность и значимость уникальной человеческой жизни, а из трусливой боязни самому стать жертвой.

Злых людей называют "социальные хищники", или "социальные акулы". Они недостаточно гуманные, и слишком похожи на наших предков - диких животных. И живут также по законам дикого, животного мира, где "выживает сильнейший", а доброте и сочувствию нет места.

Они слишком жесткие, грубые, жестокие. Могут обидеть, оскорбить, не заботясь о том, что будет с человеком после этого. Эгоистичны, себялюбивы, Эго-центрированы. Личностные границы утолщены (в гештальте это называют эготизм), из-за чего они плохо понимают, что происходит по другую сторону баррикад. Хотя, они и не собираются вставать на место тех, кого обижают (плохая эмпатия или полное ее отсутствие). Зачем эмпатировать тумбочке?

Личностные границы не только утолщены, а еще и раздуты, и не заканчиваются там, где начинаются границы других людей. Ведь другие для них - всего лишь объекты для удовлетворения своих потребностей, которые надо или использовать, или уничтожить.

В крайнем случае агрессивного поведения можно говорить о личностном расстройстве (социопатии и психопатии). Социопаты не признают социальные нормы (вежливость, толерантность, права человека), игнорируют закон, разрушают жизни и судьбы других людей. Им чужды сочувствие, чувство совести, вины и благодарности. Они часто пренебрегают чувством долга и злоупотребляют алкоголем. Из-за вспышек гнева также подвержены гипертоническим кризам и инсультам.

Не способны любить, и получают убогий эквивалент этого чувства, упиваясь властью. Заменяя любовь - ментальным сношением, причем в самом худшем смысле этого понятия. Социальные пираньи могут "съесть" более слабого - т.е. уничтожить морально. Довести до самоубийста. Даже убить, в связи с чем имеют риск попасть в исправительные учреждения.

"Дурной пример заразителен" - асоциальные личности разлагают неустойчивых морально членов общества и поэтому преступников, особенно рецидивистов, держат за решеткой, как диких, опасных зверей.

Агрессивным людям известна только одна модель взаимодействия в обществе - самоутвреждаться за счет обесценивания и использования других. Поэтому в психотерапии мы расширяем возможности выбора за счет обучения разным моделям поведения. Самое главное для них - научится контролировать злость. Это сложный и длительный процесс. Исправиться тем, кто "попробовал крови", крайне сложно. И все же, у некоторых получается. Ведь любить - приятнее, чем ненавидеть. Находиться в добрых отношениях - выгоднее, чем враждовать. И еще кое-кто все-таки понимает ценность свободы через горький опыт её лишения.

Но это для легких и средней тяжести случаев агрессивного поведения.

Согласно последним данным, психотерапия не работает с психопатиями, наоборот - улучшает возможности психопатов манипулировать окружающими. И все же этим людям тоже надо помогать, но уже медикаментозно. Чаще всего им назначают нейролептик сонапакс. Как никак, это болезнь, и психопаты не только причиняют страдания окружающим, но и сами могут страдать (по определению Ганнушкина). И нуждаются в помощи - но, в виду тяжести расстройста - должны наблюдаться психиатром.

3. Неуверенное поведение.

Неуверенное поведение является полной противоположностью агрессивого поведения, его полярностью
Если агрессивное поведение - это перебор силы (психической и/или физической) и злоупотребленией ей, то неуверенное повдение - дефицит силы (слабость) и недостаточное использование её.

Если агрессивный человек слишком в себе (и плевал на окружающих), то неуверенный в себе - вообще не в себе и фиксирован на других. Себя он может игнорировать, не замечать - посвящая все внимание окружающим. Такие люди живут не своей жизнью. Это проявление созависимости называется "жизнь взаймы".

Если агрессивное поведение - чресчур "звериное", то неуверенное в себе - гиперсоциальное. Болезнь цивизилации. Неуверенные в себе недооценивают себя и придают излишнюю значимость тому, что скажут окружающие.

Слишком много размышлений и колебаний, когда с одной стороны находятся личностные потребности, а с другой - желания окружающих. Тягостных сомнений и метаний, с невозможностью определиться и устаканиться. Это "раскачивает лодку" уверенности в себе, приводит к нестабильной самооценке.

Невозможность позаботиться о своих нуждах возникает, даже когда удовлетворение потребности не связано с ущемлением прав других. Оно блокируется токсичным стыдом, нереалистичной виной и страхом обидеть (когда другой, может, на самом деле и не собирался обижаться).

Гиперсоциализированный невротик плохо чувствует связь с собой, и неуверенно опирается на себя. Слишком мягкотел - недостаточно тверд в намерениях. Потому легко управляем. Его можно сбить с пантелыку, отвлечь от своей цели, навязав патологическое чувство вины или стыда за совершенно нормальные нужды. Сверху украсить шуддизмом (чувтсвом ложного долга). Расстроить, вызвать замешательство, подавленность - и в этот момент удобнее всего принудить или спровоцировать его к эго-дистоничному (саморазрушающему) поведению. Цель - отказаться от себя. Плясать под чужую дудку. А через некоторое время такой человек может обойтись и без стимулов со стороны, сам себя блокируя, прерывая, обесценивания.

В противоположность раздутых личностных границ агрессивного человека за счет слишком грандиозного "Я" и отношения к окружающим, как к неживым, бездушным объектам, а у невротика, считающего себя ничтожеством, личностные границы уменьшены - "сдуты", а еще размыты и диффузны, но об этом чуть позже.

Уменьшены за счет того, что другие (не Я) - слишком значимые и более достойные внимания, чем своя собственная жизнь. Их слишком много, они занимают слишком много места. Пространства для "я" остается мало. Такой человек на психотерапии посвящает 95% времени кому угодно, но только не себе.

Неуверенные в себе женщины частно говорят о себе "чувствю себя маленькой", что отражает состояние эмоциональной регрессии и\или психологический инфантилизм личности. Этот великовозрастной ребенок не научился самостоятельности, дословно - стоять на своих ногах.
Так и не начав ходить, упал, испугался и не пошёл.
Не поддержали((

Диффузность и размытость личностных границ является следствием плохого осознавания себя. Неуверенные в себе люди практически незнакомы с собой-настоящим, зато могут в деталях описать потребности и чувства тех, на ком сфокусированно их внимание.
Если агрессивные люди вообще не думают, то неуверенные в себе думают слишком много.
В агрессии много звериного, а в неуверенности, наоборот, недостаточно живого начало и слишком много интеллектуализаций. Это, как правило, ботаны-заучки. Или молодые, робкие девочки, излишне переживающие о высокоморальных вещах, которые боятся обвинения в эгоизме.
Ведь я - последняя буква в алфавите.
И так как на себя опираться невозможно из-за недоверия и обесценивания, они опираются - а часто и заваливаются - на других, выстраивают отношения психологической зависимости.
Сливаются с ними в конфлюэенции.
Не сепарируются от родителей.
Где заканчивается "я", где начнается "мама" - не понятно. Образуется конгламерат под названием "мы" - но не как сумма двух отдельных личностей, а как нечто, где индивидуальность может вообще отсутствовать.

Чего я хочу? Что выбираю я? Кто живет мою жизнь? На все эти вопросы предстоит ответить на психотерапии. Психотерапию он-лайн вы можете получить по скайпу psyhotherapy.2.0 (в нике ошибка, пардон, так исторически сложилось). Кому надо - попробуйте бесплатную 20-минутную консультацию, во время которой вы сможете почувствовать эффект душевной терапии. Не работаю - с психозами, зависимостями, тяжелыми личностыми расстройствами. Я конечно многому научилась, сертифицирована по трем крутым направлениям - гештальту (сертификат EAGT), телесно-ориентированной и танцевально-двигательной психотерапии, но я не бог, не могу помочь всем. Но многим уже помогла, и вам, я надеюсь, тоже буду полезна.

Неувренный в себе человек переоценивает то, как оно "должно быть", и не замечает того, как оно происходит на самом деле. Не придает этому значения. Поэтому зависим не только от значимых близких, но еще и от социальных стандартов ("шуддизмов"). И что самое болезненное - от оценок окружающих.
Ведь если вы не оцениваете себя по достоинству, не факт, что оценки других будут более адекватными))

На психологическую зависимость зачастую накладывается химическая - патологическую вину заливают вином. А потом они бесконечно спрашивают у других один и тот же алкоэкзистенциальный вопрос: "Ты меня уважаешь?"
Вместо того, чтобы уважать самого себя. Но как ему уважать себя, ведь он не имеет опыта уважения себя окружающими. Никто в него не верил, и он не знает, как это - верить в себя. Отвергая, бежит от себя, диссоциируется, становится равнодушным к себе. Перестает ценить жизнь и свою душевность, относится к себе так же, как когда-то отнеслись к нему "добрые" люди - объектно, как к бездушной мебели. Не давая себе право быть на своей стороне, верить в себя, использовать энергию своей психики.

Ставить себя на последнее место в контакте с другими, засовывая свое эго далеко на задний план - тоже вариант вертикальных отношений. Только теперь это позиция жертвы, или "собаки снизу", если вспомнить скандальную метафору основателя гештальт-терапии.

Недостаток самоуважения и объектное отношение к себе - в основном, результат воспитания, и только в незначительной мере - наследственная предрасположенность. Кому-то было выгодно, чтобы вы не верили в себя, чувствовали себя слабеньким и нуждались в "твердой руке". За счет вас другим легко повышать чувство собственной значимости. Таким человеком можно управлять, нажимая на рычаги вины и стыда. А это гораздо проще, чем контактровать на равных с независимой личностью со свободой выбора, могущей дать отпор.

И все же, все мы нуждаемся и в уважении, и в признании, и в чувстве собственного достоинства.
Каждый из вас имеет на это право, и вы конечно можете потребовать это от окружающих. И даже должны - в ряде случаев.
Если не дают - придется идти на психотерапию. Как иначе вы сможете дать это себе самому?
Хотя в легких случаях неуверенности в себе,наверное,все-таки сможете)
Попробуйте, послушайте советы врача-психотерапевта:

(инструкция для неувeренности, в случае агрессивности не подходит!)

Настройтесь на свое дыхание. Чувствуйте себя.
Доверяйте мудрости своего тела. Своей интуиции, она понимает все гораздо быстрее вас.
Опирайтесь на свои кости: они крепкие, они мощные, вы можете уверенно опереться на свои ноги и на свое тело.

Прислушайтесь к телесным импульсам с любопытством и без оценок, и вы сориентируесь, куда вам дальше двигаться. Тянет ли вас, как магнитом, в контакт с кем-то, или же напряжение говорит: "пора бежать".

Не предавайте свою душу. Не прерывайте процессы психики! Не делайте из принцессы - лягушку. Пленницу социальных стереотипов. Позвольте чувствам появиться, достичь пика, и разрешиться в какое-то действие. Не надо стесняться никаких своих эмоций и чувств - все они ваши, и вы имеете на них право. Дайте им быть - и они раскрасят вашу жизнь во все цвета радуги.

Знайте свои права. Уважайте и цените жизнь в любых ее проявлениях, и особенно - здесь и сейчас.
Думайте своей головой. Вспомните, о чем метали. Мечтайте боьше.

Выбирайте... медленно. Вам понравится принимать свои собственные решения.
Управлять своей жизнью.

Возможно, вы сделаете хотя бы один шаг в сторону преодоления внутреннего недоверия и роста уверенности в себе. Вам еще предстоит решить - стоит ли доверять этим глазам напротив в зеркале, или лучше спросить совет у тети Мани))

И даже если вы пока что что-то не получается - не отчаивайтесь.
Дайте себе еще один шанс.
Вы сможете.
В случае чего помогу.
У вас - у нас - все получится.

А для начала хотя бы просто будьте осознаны и добры к себе в первую очередь.
Ведь мы этого достойны))


Ваша Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Еще про обиду

Вновь и опять встречаюсь с психологической дезинформацией, причем, что самое неприятное - от коллег. Автор статьи явно сама дезинформирована от псевдоучителей с псевдознаниями. Хотя, если честно, самим головой тоже надо думать. Выношу из коммента к посту на сайте “Частная психотерапевтическая практика”: https://psy-practice.com/useful/video/14713/
“Добрый день, я врач-психотерапевт, опыт работы 20 лет. И за это время не видела большей мути и дебилизма, чем вокруг обиды. Начнем с дефиниций (определения понятия) . Вы когда-нибудь слышали о том, что обида - это чувство, а не защита!? Нормальная биологическая реакция адаптации. Конечно, обидой можно и манипулировать, и невротическая обида (без реальной причины) тоже существует, но... Такое впечатление, что все посходили с ума на теме обиды и несут полный бред. Смешали до кучи всё. Выбросили с водой и ребенка. Обида - предусмотренная эволюцией реакция на дефицит любви от близких. И насколько глупым надо быть, чтобы иметь наглость утверждать, что вы мудрее биологический реакции, формировавшейся тысячелетиями, и что мол от нее надо отказаться.
У себя в жж Психотерапия 2.0 писала об обиде подробно. А за ту возмутительную чушь, что несут коллеги по поводу обиды, нельзя платить ни в коем случае. Бегите от таких специалистов. За обидой стоит требование любви, и в ряде ситуаций это нормально.
Атакуя обиду, они убивают также вашу любовь . Читайте больше
в моей статье "Обида- норма и патология" http://users.livejournal.com/-esina/1226871.html Рекомендую!

И обращайтесь по Skype psyhotherapy. 2.0 или в личных сообщениях на facebook по теме обиды (и другим, специализируюсь на психотравме), если не хотите, чтобы вам задурили голову мутной непонятной херней недостаточно компетентные психологи. Будьте здоровы и счастливы, любите и будьте любимы! “
Меня попросили описать самые важные моменты самостоятельной психодиагностики. На что надо обращать внимание, чтобы понять, что происходит с душой. И в правильном ли я направлении двигаюсь. Полностью авторская разработка, основа на том, как я чаще всего "собираю" клиента во время психотерапии из дефрагментированного состояния в целостное.

Итак, если вы хотите по-быстрому проверить, настроена ли ваша душа на нужный лад, используйте мой метод (с) 11 вопросов психологической экспресс-самодиагностики. 11 вопросов, 11 точек сборки целостности.

1. Где я?
2. Когда я?
3. Дышу ли я?
4. Хорошо ли заземлен? Могу ли опираться на ресурсы, стоять на своих ногах.
5. Какой уровень мышечного напряжения в теле?
6. Есть ли я? Уровень я-присутствия подлинной идентичности.
7. Что я чувствую? Интенсивность чувства (чувств) по 10 бальной шкале
8. Как я отношусь к себе - поддерживаю, фрустрирую, игнорирую?
9. Восприятие. Достаточно ли открыт миру?
10. Включаю ли я мозги, или "на эмоциях"?
11.Как я себя веду с другими - ассертивно, неуверенно, агрессивно?
12.Не потерял ли я присутствие духа и ЧСД?

ответили на вопросы? ну, и как эффект? теперь подробнее.

1. Где я? Точка сборки - здесь.

Находите ли вы себя тут - в окружении всего того, что вас окружает, или мысленно уноситесь в другие места? Оцените в %, насколько вы включены в актуальную действительность? Насколько витаете в облаках и не находитесь здесь (дереализация).

100% полностью включен в ситуацию, 0% - мысленно отсутствую здесь, присутствует только физическая оболочка.

2. Когда я?
Точка сборки - настоящее, момент сейчас

Присутствуете ли вы сейчас, или вас уносит - то в психотравмы прошлого, то в ужасное (обязательно) будущее? Точно назовите дату, и не пропустите этот удивительный момент между прошлым и будушим. Практикуйте присутствие сейчас, сохраняйте ощущения целостности времени, находясь в актуальных временных координатах.

3. Дышу ли я? Точка сборки - тело, дыхательная система.

Оцените, на сколько процентов от полноценного дыхания вы дышите прямо сейчас? И насколько подавляете себя (например, дышу на 60%, 40 - сдерживаюсь). Дождитесь естественного вдоха и не помогайте себе сделать полноценный вдох. Дышите глубже. Если встревожены - медленнее. Read more...Collapse )
Довольно часто встречаюсь в интернете с примитивным, узколобым пониманием обиды как чистейшей воды манипуляции. обижаешься- стало быть, невротик. и виноват.
как будто можно отменить естественную биологическую реакцию на дефицит любви.
это безусловно не значит, что обиду нельзя использовать в манипулятивных целях.
прихожу я иногда в магазин, а там продавщица начинает пытать:
- У вас нет 67 копеек?
И ведь как правильно формулирует вопрос - действительно, нет.
- Нет.
И тут она обиженно надувает губки и странным голосом настаивает:
- А вы посмотрите.

Смотрю на нее с тоской, и отвечаю:
- Хорошо, что вам не надо 97 копеек.
Бедняжека еще больше расстраивается и вообще не понимает шутку юмора.
Я точно знаю, откуда это.
Когда один магазин на район и она чувствует себя кем-то вроде локального божества.
Все, кто пришли к ней и безропотно стоят в очереди - чего-то от нее хотят. И всё же она снисходит до исполнения служебных обязанностей, но с таким выражением, как будто вы должны ей по гроб жизни.
Путаные социальные и профессиональные границы, "дедушки", "бацьки", "тёти" из дурной реальности конфлюентной совковой дурки.
Цель влияния - разобщить семью. Подменить понятия. Вместо реальных близких впихнуть - причем по самые гланды - фальшивые фигуры тоталитарной идеологии.
Следы этого мышления остаются - или сознательно поддерживаются некоторыми, в том числе коллегами, до сих пор. "ОБИЖАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" - капслоком вопит в комменте кто-то, кто называет себя психологом. В припадке, сильно напоминающим пляску святого Витта, .
Когда они наконец поймут, что гомеостаз - в сто раз умнее их самой светлой мысли. И что нельзя наступать на горло собственной песне.
Обижаться можно - на тех, от кого нормально требовать любви. На членов семьи, на близкое окружение. На незнакомых нормальнее злиться, или бояться их - если чувствуешь себя уязвимим.
А кто говорит, что обида - это инфантильная реакция, конечно же прав. Во время стресса психика регрессирует, и вы можете найти себя 4-х летним ребенком, например. "Sometimes I feel like a motherless child" - очень верное описание состояния.
Вот только запрещать или волевым путем отказываться от чувств - части своей души - значит, заключить сделку с дьяволом, который за временную выгоду подарит бесконечный невроз.
Вечную зиму в одиночной камере самоотвержения и стыда.
Поэтому смело посылайте психологов, которые советую не обижаться - как будто это недостойно высокоморального жутковзрослого поведения, которое на поверку оказывается неестественным и неадаптивым. Прежде чем советовать, лучше бы прислушались к себе. Отрицание - самый примитивный способ сузить себе сознание. Необходимо прожить и понять обиду, отделить нормальную и в правильную сторону направленную силу, направленную на восстановление близких отношений от манипулятивных крючков ложных обвинений от малознакомых недружелюбных людей.
Отрицая обиду - запрещаешь себе и любовь. Нельзя регулировать себя через догмы и стереотипы недостаточно пролеченных полупсихологов интернета. И вообще "никогда не разговаривайте с неизвестными", зачем вам этот тупорылый бред?
---
не можете "отпустить" обиду? обращайтесь по скайпу psyhotherapy.2.0 опытный телесно-фокусированный психотерапевт поможет вам.
Как часто люди не доходят до психотерапии, руководствуясь непонятно откуда взявшимися убеждениями типа "никто не может мне помочь". пожалуйста, не переоценивайте свои знания в психологии, если вы не профессионал - такой вывод делать самостоятельно слишком самонадеянно. Излечимы вы или нет - скажет врач на приеме. Ваша задача - организовать условия для этой встречи и поверить в возможность изменения... что достаточно трудно, учитывая прошлый опыт карательной психиатрии и убеждение, что обращаются к психотерапевту только полные психи, это "стыдно", или "никто не поможет мне, кроме меня самого".
Не дайте патологическим убеждениям лишить вас нормальной жизни!

"Вчера муж предложил пожить отдельно. Причина - несовместимость, разные характеры. Он спокойный и домосед, а у меня вечно шило в N-нном месте. Read more...Collapse )
- В чем причины появления чувства зависти?

- В фрустрации. Когда голодный ребенок видит вкусное, он конечно же расстраивается, понимая, что это - не его. Фрустрация вызывает агрессию, и дальше эту энергию можно развернуть двояко: Read more...Collapse )
Суть вопроса вот в чём: мне очень тяжело облекать свои эмоции и чувства в слова Read more...Collapse )

Меня больше всего зацепила фраза "тошно от самой себя". вот с этого пожалуй и надо начать. вы зря конечно законсервировали свои чувства внутри себя, они с течением времени имеют обыкновение начинать бродить и превращаться из нормальных (адаптивных) в патологические. но. любой ваш выбор - даже ошибочный - это самое лучшее, на что вы были способны в той ситуации (по поводу обстоятельств тоже непонятно - в каком контексте, с кем вы запретили себе предъявлять чувства?).
И вот, сделав ошибку, напортачив, замкнувшись, с недостаточным уровнем внешней поддержки (насколько я понимаю) вы еще начинаете себя отвергать плюс ко всему. начните с того, чтобы разрешить себе быть такой, какая есть прямо сейчас. дайте больше принятия всем своим процессам, начните изучать, что и как, вместо того, чтобы осуждать себя за невроз. вам конечно нужна помощь, вряд ли это состояние развернется вспять от советов...
В плане выбора специалиста - вы же видите, люди разные, почитайте ответы и выбирайте того, кто вам ближе по стилю и лучше подходит. Главный совет - чтобы психотерапевт имел постдипломное образование и сам прошел индивидуальную психотерапию, непролеченность чувствуется . Например, склонность самоутверждаться - лечить свою самооценку за счет унижения других (в частности, слабых и зависимых от мнения авторитета).
Кто еще не слушал замечательные лекции по стыду умнички Brené Brown, я настоятельно рекомендую:



http://www.ted.com/talks/lang/ru/brene_brown_on_vulnerability.html

(русские субтитры)

Из выступления:

"Мы подавляем уязвимость. Среди 150 ответов, которые я получила на свой вопрос на Facebook «Что делает вас уязвимыми?», были такие: просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились, начинать секс с мужем, начинать секс с женой, получать отказ, звать на свидание, ждать, пока доктор перезвонит, быть уволенным, уволить — это мир, в котором мы живем. Мы живем в мире полном уязвимости. Но что мы делаем с ней — это подавляем.

В своем исследовании я узнала, что мы не можем подавлять эмоции выборочно. Нельзя подавлять тяжелые чувства, не подавляя другие эмоции. Когда мы подавляем их, мы подавляем радость, благодарность и ощущение счастья".

и вопрос для пытливых исследователей: а что делает ВАС уязвимыми?
Здравствуйте. Я сейчас нахожусь в отношениях с парнем старше себя на год, мне 23, ему 24. Знакомы мы очень давно, уже около 5 лет, но встречаться стали 4 месяца назад. Все эти года он добивался моего расположения, а я не обращала на него внимания. Вот теперь мы вместе. Но я не могу понять, испытываю ли я к нему какие-то чувства,Read more...Collapse )

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15267

Есть две причины, по которым люди не испытывают чувств к ближним. Первая вызвана патологией головного мозга, например, если у вашей мамы была патологическая беременность, соответствующие участки мозга могли не развиться. Или же отсутствие переживаний - это результат воспитания, как вы говорите, в вашей семье не принято говорить о чувствах.
В таком случае вам действительно надо на прием к психотерапевту, чтобы обучаться распознавать переживания и правильно с ними обходиться - т.е. не подавлять, а использовать для адаптации к ситуации. Так что не стесняйтесь, обращайтесь за помощью, и вы вместе с психотерапевтом всё распутаете.

Ранее писала по этой теме: рецензия на  11-я серию 6-го сезона сериала "Доктор Хаус", пост "Раскаяние". Боль, вина и психопатия.

Поговорим о стыде?


"стыд сильно связан с такими явлениями, как депрессия, зависимость, жестокость, агрессия, запугивание, нарушения питания и суицид". Нужно говорить о стыде, чтобы избавиться от его цепенящих оков, и, делая это, мы становимся уязвимее, но... "стыд зиждется на трех соствляющих: секрет, молчание и осуждение" - так давайте же снесём основание и предадим решительной деконструкции один из самых тяжело разрушаемых корней невроза!

Вопросы для любопытных исследователей:

- В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете стыд?
- Что сдерживаете в этот момент, какие чувства\желания\действия?
- Если бы вы могли вернуться в прошлое и поступить по-другому, что бы вы сделали?

Напоминаю, что для заочной психотерапии 2.0 не годятся ситуации с катастрофическим содержимым (изнасилование, авария, война) и высоким (травматическим) уровнем тревоги (по десятибальной шкале 8-10 баллов, если 0 - полное спокойствие, а 10 - полный ужас).

По умолчанию комменты не видны, сообщите, если хотите, чтобы он был публичным. В таком случае я смогу на него ответить. Вопросы также можно задавать в скайпе PSYHOTHERAPY.2.0

я он-лайн

Cтыд и саморазрушение

Скрытый гнев патологического стыда направлен на саморазрушение. "Провалиться мне на этом месте" - устойчивое выражение, которое лучше всего описывает самодеструктивный импульс. Это атака на идентичность, на стержень личности, которая имеет одну цель: провалиться, не быть, умереть.

Он гораздо токсичнее, чем вина, и это чувствуется на уровне тела. Он сковывает, останавливает дыхание, разъедает личность изнутри. Со временем накопленный и перебродивший стыд делает тело холодным и даже каменным...

Патологический стыд проходит медленно. Пожалуй, даже медленнее, чем навязчивые мысли. Но зато как прекрасно освобождение от оков дурного стыда) Лечится он принятием, теплом, уважением и гордостью, наверное.

Тот, кто всегда смотрел вниз, поднимает голову высоко и расправляет крылья... лопаток)

вопрос в студию: что вам помогло больше всего избавиться от ненормального стыда?
Шел 1999 г. К тому времени я уже 3 года активно занималась психотерапией: студенческое научное общество, авторские исследования суицидального поведения среди студентов Минского мед. института, моя первая и по-прежнему лучшая книга по психиатрии - двухтомник "Клиническая психиатрия" американских коллег Каплан Г. и Д. Сэдока.

Практический опыт нарабатывался в гипнотарии отделения нерозов Новинок, куда мы (СНО) охотно ездили на групповое холотропное дыхание к активисту движения психоделической психотерапии (как он её называл) Лёне (фамилию не припомню). Он потом уехал в Америку, к Станиславу Грофу.

В группах я не только учавствовала, научный руководитель Важенин М. М., милейший души человек, всячески поощрял проведение групп самими студентами, так вот, группы к тому вермени я вела уже 2 года и без ложной скромности скажу - успешно. Всем нравилось. (Подробнее можно почитать здесь: http://viaregia.narod.ru/autore.htm)

Read more...Collapse )


Это было прекрасно, и это прекрасно до сих пор. Каждый раз, когда я прикасаюсь к тонким структурам души, я чувствую себя окрыленной и на подъеме. Даже когда работаю с психотравмой (что я сравниваю с операцией на открытом сердце), и работа тяжелая, много горя, но всё равно в послевкусии остается какая-то благодать. И ничего, если с усталостью. Я по прежнему люблю тебя, моя дорогая работа)

Приглашаю всех желающих поделиться своими переживаниями: каков был ваш первый психотерапевтический опыт?

Эми Тан о творчестве


что происходит? почему вещи случаются? что я делаю для того, чтобы это случилось? Эми Тан ищет ответы в метафорах квантовой физики. Про черные материи, постмодерн, смысл жизни и наше всё, must watch!
http://www.formspring.me/r/-/195514678141542435

поступили первых три ответа, все от друзей из lj

Первый респондент считает, что самый счастливый день в прошлом, второй ценит момент здесь и сейчас, а третий помещает счастье в будущее)

Красиво лег пасьянс)
Мой ответ на комментарий из поста "Самые вредные послания"

- Такой глубокий уровень осознавания...

У нас на первом курсе мед института была преподша по анатомии, которая люто невзлюбила самую уязвимую, наверное, девушку в группе.

Хотя у неё была социальная защищенность - связи родителей

но, кажется, ей было стыдно попросить о помощи.

Так вот...

Она её до заикания довела своими "пойдешь маляром работать"!

В такое серьезно можно поверить только детским мозгом.

А кем вы работаете? Из вам получился бы отличный психолог, имхо.

---

благодаря кросспостам в твиттер тема держится уже 2 месяца в моем жж актуальной
социальная сеть прорастает новыми нейронами, оживляющими групповое сознание) Read more...Collapse )

Preventive rejection

Отличная получилась консультация на тему сепарации от родителей
Придумала (клиентка вдохновила!) новый термин - предупредительное отвержение (с)

-----
(середина беседы)

_esina
2011-05-11 12:55 am (local) (ссылка) СтеретьОтслеживать
 так порвите свой шаблон - начните говорить первой. а патологический стыд тоже надо прорабатывать.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


idyshaya
2011-05-11 01:00 am (local) (ссылка) Отслеживать
Ой нет, не смогу.. я жутко боюсь

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

страх говорить слова любви
_esina
2011-05-11 02:03 am (local) (ссылка) СтеретьОтслеживать
чего боитесь? что самое страшное случится, если вы будете говорить о любви маме?


Re: страх говорить слова любви
idyshaya
2011-05-11 10:01 am (local) (ссылка) Отслеживать
Я вообще очень боюсь о любви говорить, для меня это как нечто постыдное,но если говорить совсем глубоко и искренне, я боюсь отвержения..

(Ответить)

страх отвержения
_esina
2011-05-11 11:32 am (local) (ссылка) СтеретьОтслеживать
Комментарий добавлен
и выстраиваете защиту, делающую невозможной близость. предупредительное отвержение - успеть отвергнуть до того, как тебя отвергли.

(Ответить)

Феноменология любви

У меня сегодня такой вопрос к вам, уважаемые... Что такое любовь для вас лично? Я прошу не углубляться в теоретические изыскания, скорее сделать некий скриншот ситуации, в которой вы точно знаете, что это - любовь....

Что вы видите? 

Тематическое видео  "Тайны любви" (кто еще не видел).

Все статьи по тэгу любовь
Уважаемые читатели, какие послания от других людей вы считаете наиболее вредными?

Просьба рассуждать не "вообще", а процитировать конкретные слова, в каком возрасте услышаны, и к каким деструктивным последствиям привели.

---

Если при одной мысли об этом вас бросает в слезы, лучше не лезть в это самостоятельно. Я настоятельно не рекомендую вспоминать что-то излишне болезненное без присутствия психотерапевта

Кросспост в psy_pro 
Лист гнева Один из распространенных способов экспресс-снятия напряжения - это его отрегирование. Сразу хочу сказать, что подходит он не всем, и всё же иногда, когда я понимаю, что этот человек в ближайшее время точно не попадет к психотерапевту, я рекомендую что-то вроде этого листа гнева.

Потому что иначе люди срываются не на предмете, а на других людях, которые кажутся им беззащитными: дети, животные, подчиненные... Вариант с нанесением себе ран также известный, уже писала про это (см. посты "Самоповреждения" и "Мазохизм".

Рекомендую распечатать несколько копий листа и иметь их под рукой на всякий случай.
Вам не кажется странным, что собаки улыбаются гораздо чаще, чем люди? 

Возьмите любого нормального котика и скажите ему, что он хороший. Вы тут же увидите добродушную улыбку сквозь усы. Некоторые при этом предпочитают довольно зажмуриваться: 



Как человечество утратило реакцию экстатического зажмуривания в момент встречи с чем-то безусловно приятным?

Откуда так много чести мухам и к чему этот равнодушный игнор котлет?

А еще радоваться жизни можно учиться у детей.

пс. Кстати! Вчера у меня получилось защитить ребенка. Взвинченная мамаша ездила по его потребностям Read more...Collapse )
Одна из самых распространенных в посткоммунитическом поле форм бытия, с которой ко мне обращаются как к психотерапевту, это пограничное дистанцирование по шизоидному типу.

Не спрашивайте меня, почему с этим идут именно ко мне, лучше почувствуйте, как мне с этим.

Очень комфортно, а еще я чувствую себя польщенной. В этом пространстве я могу быть спокойной, т.к. проходила ужас много лет назад и знаю всё изнутри и снаружи. Психиатрическое любопытство не только не прошло, а еще и усилилось!

А еще я получаю массу удовольствия от эстетического момента - ведь это один из самых прекрасных выборов, доступный только интеллектуалам и творцам, демиургам головного мозга (с).

Всё в нем хорошо, за исключением того, что недостаточно опоры на тело.

Где тело, многие даже не догадываются. Я сажусь и развожу мух и котлет.


Показываю, где бывают ощущения. 5 видов телесных контактов, очень восстанавливающая терапия, обращайтесь)

Только в живом контакте можно научиться удивляться гениальности невербальных посланий через проживание удовольствия в теле)

А еще я учу принимать, ценить и уважать наше всё.

Нужно трепетное уважение, хотя восторженное и любопытное благоговение тоже подойдет, главное, чтобы с сохраненной адекватностью и гибкими границами идентичности)

Самое прекрасное, на что способен человек - вот что потребуется, чтобы выздороветь от пренебрежения, насилия и недостаточной включенности бытия здесь и сейчас)

фото 1. "Пиoнэр" В гoстях у Фиделя (Havana Club) by Val P.
фото 2
отсюда
Если вы когда-либо держали в руках программу по реабилитации алко – и наркозависимых, вы знаете, что один из «12 шагов» - это проработка чувства вины, которое красным стержнем проходит через всю структуру зависимой личности. От вины уходят не только в вино. Любые чувства – и особенно мучительные и болезненные – подвергаются внутривенному или пероральному наркозу. Кого интересует эта тема подробнее, рекомендую почитать книгу «Стыд, вина, алкоголизм».

Выздоравливающему необходимо извиниться и получить прощение от тех, кого они обидели в прошлой жизни. Именно этим – по заданию психотерапевта – и занимается Хаус в 11 серии.

Read more...Collapse )


Вторая «психиатрическая» проблема в этой серии – психопатия. В современной классификации болезней слово вообще убрали, т.к. оно перегружено обидным, «стигматизирующим» смыслом.

Психопатия – патология личности, при которой отсутствуют нормальные для любого человека чувства – вина, стыд, совесть, любовь, привязанность и многие другие. Такой человек может холодно и жестоко использовать окружение для достижения своих целей.

Вариантов психопатий множество. О мозаичной психопатии и паранойе Сталина можно почитать в книге «Патология личности» и у меня в блоге по тэгам "сталинизм, ленинизм и прочие инфекционные процессы" (особенно рекомендую пост «Культ психопатической личности»). Из знаменитых психопатов также можно отметить Гитлера и Ленина. Психопатия + власть = беспредел, убийства и насилие.

Read more...Collapse )

-----

Психотерапевтическое задание для тех, кто решится проработать чувство вины: 

1) Перед кем из вашего прошлого\настоящего вы чувствуете вину? Вспомните ситуацию, и все чувства в связи с этим. НО! Если это тяжелая психотравма - обязательно обратитесь за профессиональной помощью, самому лезть в это нельзя.  (Мои скайп и аська в профайле, обращайтесь, если надо). Read more...Collapse )
Я кажется уже делилась мыслью, что жжшники и в жизни лучше всех? Работать - одно удовольствие, правда чаще всего сложно, зато жутко интересно.

А уж какие обратные связи можно отхватить неожиданно! Вот это подарок так подарок! Отчет о проекте "Тело. Танец. Гешатльт" от  gilielj 

"Я ВЕРНУЛАСЬ ИЗ БОЛИ И ОДИНОЧЕСТВА, В КОТОРЫХ ТОНУЛА 2 МЕСЯЦА НАЗАД - ВЕРНУЛАСЬ КО ВПОЛНЕ АКТИВНОЙ ЖИЗНИ С РАЗНООБРАЗНЫМИ РАДОСТЯМИ, УДОВОЛЬСТВИЯМИ, ПОЕЗДКАМИ, ТВОРЧЕСТВОМ, ОБЩЕНИЕМ. (ЕСЛИ КТО-ТО НАГРЯНЕТ В ГОСТИ - БУДУ ВЕСЬМА РАДА, КАК И ПРИГЛАШЕНИЮ - пс. это она про вписку в Гомеле, путешественники, имейте в виду!).

И ещё - я действительно целый май не была дома - и именно благодаря этому путешествию я вернулась к себе и к жизни. Я попала на замечательный проект Эсины Аскандаровой (_esina)"Тело. Танец. Гештальт" в Крыму.

Поразительно, сколько удивительных моментов могла вместить в себя одна неделя занятий. Это и танец, в котором попробовала ощутить себя то воздушным шариком, то одноклеточным организмом, то скелетом - и разговор... со своей тенью и... с деньгами - и общение со стихиями. Это множество возможностей (упражнений) ощутить своё тело - то зажатое и придавленное разнообразными мыслями, то всё же сильное, гибкое и такое своё-любимое-дорогое-замечательное. Это возвращение к своим чувствам, некогда старательно замороженным и спрятанным под маски благополучия и благовоспитанности (спасибо, мои маски получили хорооошие трещины и местами поддаются дальнейшему расколупыванию). Это очень разные взаимодействия в группе - от серьёзной работы с проблемами участников (когда в чужом рассказе я слышала столько своего-родного-пережитого или не пережитого ещё-или загнанного на глубину и гнусно бьющего оттуда в самый неподходящий момент), до множества объятий, прикосновений, поддержек (и рыданий лицом в чужие колени) - и совместно приготовленного ритуального чая-масала.

Это (для меня) и шикарный мастер-класс - восхищаюсь мудростью, интуицией, внимательностью, очень доброй и очень надёжной поддержкой, творчеством Эсины (СПАСИБО ЗА ПОМОЩЬ И ЗА ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР ДЛЯ МЕНЯ)"

на здоровье! Крепкое ВОЗовское здоровье, комплексное благополучие по всем сферам, и обязательно по финансовой и личной!

планирую следующий проект в августе. думаю по поводу места. как вы на счет киева? тут есть замечательные острова. сомневаюсь. казантип? коктебель? юбк?

скажите ваше всё плиз
Любовь живет 2 года? это неправда! В головах влюбленных через 25 лет по-прежнему активны зоны, отвечающие за романтическую влюбленность.

В ролике есть результаты американского опроса. Интересно, как с любовью и отвержением у нас?

сорри, не получилось вставить форму опроса (в разных браузерах пробовала!). что-то с пулом, не работает.
как еще опрос вставить, а? может с другого сайта взять форму?  повторю еще раз (в надежде, что починят)

1) Отвергали ли вы когда-либо человека, искренне любившего вас?

да \ нет

2) Бывали ли вы когда-либо отвергнуты человеком, которого по-настоящему любили?

да\нет

Как стать счастливым

Загрузила ролик на рутуб, к сожалению, кода встраивания нет, смотрите по ссылке.

Всем, кто хочет разобраться в том, что творится в голове, рекомендую к обязательному просмотру.

Мой канал на rutube - http://psyhoua.rutube.ru/
«Что ж это, граждане, у вас, за что не возьмешься, всего нет!» -

М. Булгаков,
Мастер и Маргарита.

Все родом из страны ложи, обмана и беспредела, где психоанализ наравне с генетикой считался лженаукой. В течение семидесяти четырех лет на одной пятой части света не было ни души, ни секса, ни совести. Всё это компенсировал патологический стыд, которым злоупотребляли все подряд – от нянек в детсаду до врачей в операционной.

«Как не стыдно кричать от боли!» - мне даже на родах пытались это втюхать.

На что я ответила: «Учтите, что если я под наркозом буду на вас ругаться матом, то это от чистого сердца!»

Колоссальное психологическое невежество в СССР привело к тому, что большинство людей здесь и сейчас, во взрослом возрасте, очень плохо распознают чувства, и не по причине алекситимии, а из-за педагогического пробела. Они просто не обучены азам психологии, а ведь это все равно, что не знать, где находится Африка на карте мира.

Но не только это! Безграмотные родители насаждали деструктивные клише и дикие стандарты общения, которые им в свою очередь навязывались идеологической машиной по промывке массового сознания.

«Не верь, не бойся, не проси»
- недоверие к людям помогало спастись от предательства из-за сталинской паранойи, и тюремная поговорка не зря стала частью жизни людей за железным занавесом. Это был продукт системы, варварский, убийственный интроект, из-за которого наши предки обрекали себя на отчуждение, фобии и одиночество.

В этой стране было слишком много принуждения, и слишком мало нежности. Что касается внутриличностных коммуникаций, то большая часть населения находилась (или находится до сих пор) с собой или в деструктивно-отвергающих отношениях, или в шизоидном игноре.

Насильственные отношения с собой приводили к тому, что личность начинала болеть, ломаться и портиться. Кто-то спивался, кто-то становился холодным и бесчувственным, кто-то приобретал жесткость и мерзкую стервозность (чаще женщины).

Были и такие, кто интуитивно чувствовал, что нельзя советовать (особенно если в этом ни фига не фурычишь), но попробуйте проведите эксперимент – скажите кому-то из того поколения без медицинского образования, что у вас "расстройство желудка". В ответ часто – слишком часто! – можно услышать настоятельные рекомендации принять левомицетин. А ведь это лекарство от холеры, бомба для всей микрофлоры организма! Его применяют в редких случаях и ТОЛЬКО по рекомендации врача. То же происходило в отношении психологических процессов - грубые, вредные и неуместные советы калечили души.

Страна советов сделала из человека безвольное, подчиняемое создание с выученной беспомощностью и страстью к саморазрушению.

Мне как психотерапевту большую часть времени приходится становится на защиту клиента от бесправия, которое когда-то установил кто-то из его прошлого, и которое продолжает существовать и поддерживаться «по умолчанию» внутри его души им самим.

Вот основные права, которые у вас есть, и которые по тем или иным причинам не присваиваются моими клиентами:

1) Право на жизнь.

Read more...Collapse )

9) Право на помощь. Из-за гордыни и отсутствия навыка просить поддержку без унижения и патологической вины такие люди доводят себя до ужасного состояния, прежде чем позволят себе признать, что не справляются с ситуацией сами. «Я всё должна делать сама», «никто, кроме меня, мне не поможет» - два наиболее токсичных и распространенных интроекта. Но если бы каждый из нас мог всё делать сам, стали ли бы тогда первобытные люди кучковаться и объединяться? Немного подумав и поанализровав это мозгом, любой из нас может придти к пониманию, что эти утверждения – бред. «Никто» - а как же стоматологи, хирурги, парикмахеры? В любом деле нужен не только талант, но и длительная практика (желательно со страстным блеском в глазах).

Если Вы не можете помочь себе в сложных случаях тревоги, депрессии, навязчивостей, неуверенности, психосоматозов, это – НОРМАЛЬНО. Не стесняйтесь обращаться к врачу, для этого и существуем мы, психотерапевты.

Велкам)


и вопрос для виртуальных исследователей: 

- Что из этих запретов существовало в вашем прошлом (или продолжает быть прямо сейчас)? К каким последствиям (внутренним переживаниям, жизненным ситуациям) это привело? 
В ответ на этот пост получила от клиентки приятный подарок - развернутую обратную связь на 8 месячный курс психотерапии.

До начала психотерапии я знала (и это останавливало меня некоторое время), что мои отношения с мужем могут очень измениться. И неизвестно, в какую сторону. Ведь если один партнер серьезно меняется, второй либо принимает это и постепенно меняется тоже, либо уходит, потому что прошлых отношений уже не будет, а не каждый готов примириться с этим. Скажу честно – мой брак пережил серьезный кризис. Ключевое слово – пережил.


Cтранное дело – научившись открыто злиться, я научилась так же открыто и полноценно радоваться и дарить свою радость тем, кто вокруг, в первую очередь – своей семье. Да, у меня были причины похоронить глубоко свои чувства, но они остались далеко в прошлом. А я иду дальше.


Read more...Collapse )
1. стыд
2. страх
3. бессилие
4. грусть
5. злость
6. удовольствие
7. отвращение
8. надежда
9. радость
10. отчаяние
11. гордость
12. благодарность


Результаты многолетних наблюдений за клиентами, фоном и психологическими тусовками

Ваш топ? (особенно интересно мнение психологов!)

весь список чувств здесь
Люблю минимализм - в музыке, дизайне, мыслях...

Беспредельное умножение количества сущностей во внутреннем пространстве - вот чем, в основном, занимаются люди, которые жалуются от "запутанность" жизни. Начинают одну мысль, в середине перескакивают на оффтоп, недодумав, начинают еще несколько проектов, пугаются чувств по этому поводу, и т. д. и т. п.

Именно поэтому я обожаю простоту. И вообще - всё гениальное меня возбуждает, ага) Простота сродни истине, и не замутнена потусторонней хренотенью.

Сегодня впечатлилась мыслью из кинги Соломона Резинка "Ментальное пространство" (купленной у Александра нашего Моховикова).

Работа с эмоциями зиждется на работе с аффектами. Её можно упростить, сведя все многообразие чувств к двум базовым аффектам. Задача психотерапевта - "научить клиента получать удовольствие и выносить боль".

Думаю, выносить - не в смысле "терпеть" (страдать), а преодолевать, не "разваливаясь".

А вы - умете ли получать удовольствие и выносить болезненную фрустрацию? 

Удивительно, что если "делать" переживания гнева или радости,  вашу мимику перекособочит исключительно налево. Read more...Collapse )


Посмотрите на этих странных типчиков. Оба похожи на генетических уродов (фотографии сделаны из двух левых и двух правых половинок Бреда Пита во время искусственного моделирования эмоции радости)


Чтобы разрушить существующие застарелые формы реагирования в невротических моделях страха, нужно поменять пути ассоциаций (т.е. те связи, по которым бегал нейрон в течение последних 20-30 лет), чем мы, в общем-то, и занимаемся на психотерапии.

В случаях с патологическим гневом и истероидной гипоманией следует больше опираться логику.

А еще заняться творческим контркультуральным отреагированием малых доз гнева...

И не забывать получать подлинное удовольствие!

Я думаю, что удовлетворение жизнью невозможно
без безусловной благодарности, которая сродни априорной любви (с). Безусловная благодарность (с)  -  про умение ценить прямо сейчас, про трепетное поклонение жизни, про психологическую правду и подлинную невъебенность, которая феноменологически проявляется в адекватном восприятии реальности и гармоничной мимике лица

---

В какой-то момент максимально правильным становится нарушение правил и догм, которые делают из живой идентичности набор убогих форм мышления и поведения.

Я имею право улыбнуться одним глазом, ежели чо)

---

Психотерапевты занимаются снятием порчи "раскодировкой" мозга, создают новый импульс с помощью специальных техник. Кстати говоря, в   группе интенсива "Путешествие за силой" осталось еще 2 места, так что, если хотите много новой, современной психотерапии, приглашаю с 16 по 23 мая на Казантип.

На последнем мастер-классе по "Телу. Танцу. Гештальту" (у Димы в Пуще-Водице) в ответ на вопрос "смогу ли я сама проработать себя", я попросила участников рассмотреть свою задницу нижнюю часть спины.  С целью адекватного распознавания личностных границ, естественно.

Кое-что остается в бессознательном, и нам нужен тот, кто прочистит каналы откроет глаза на заднице правду, друг или профессиональный окулист - выбор за вами.

С нами быстрее)

Оральный характер


я запостила эту картинку, так как по прежнему вокруг меня очень много людей, которые непрерывно сосут.

да, я про никотин в первую очередь, хотя проблема орального характера распространяется также на алкоголизм, переедание, и даже на негативизм Read more...Collapse )
Из удерживаемых переживаний чаще всего встречается злобища. Хорошим девочкам нельзя послать нах.., можно только подло плеваться ядом и всех вокруг подсаживать на вину - таковы современные стандарты гламурной морали орального характера.

Присваивать не получается из-за недостаточной иньской позиции, и здесь мы возвращаемся к часто искалеченной женской идентичности. Невозможность принимать, расслабляться, быть открытой - всё это прорабатывается на моих программах.

У вас есть возможность приехать в Крым 16-23 мая (можно будет купаться!), приехать в Киев на терапевтический викэнд (три дня интенсивной индивидуальной терапии), или связаться для виртуальной психотерапии по скайпу

ваш персональный гид в подсознательное (с), я.
первоначальное название "факторы, усиливающие и ослабляющие травматический стресс-2"   

предыдущий пост 

Психологи исследовали реакции людей, чтобы прояснить любопытное явление - почему у одних развивается травматический стресс и посттравматическое стрессовое расстройство, а у других нет (при одинаковом стрессоре), и пришли к выводу, что это зависит от субъективного восприятия

усиливает стресс:

1) позиция "такого не должно было быть ни в коем случае". катастрофическое восприятие.

противостоит этой позиции восприятие даже серьезных стрессов как неприятного, но всё же житейского события - "дерьмо случается"

еще финт - некоторые убеждены, что С НИМИ такое не должно было случиться. "Почему я?" - задаются они вопросом, как будто у  террористов был выбор жертв. Ничего личного, вам просто не повезло. 

2) не-использование стрессовой энергии борьбы\бегства. В ответ на стресс чрезвычайной интенсивности организм перестраивается таким образом, чтобы защищать жизнь (убегая или нападая). Если человек оцепенел и не отреагировал физическое напряжение, ядерная смесь из самых разных гормонов остается в теле в виде мышечного панциря. 

Пока жертва теракта не начала дрожать, не запущен процесс самоисцеления, коему обучено наше тело.

Нужно найти способ утилизации энергии травмы. Ни в коем случае не вспоминайте подробности травмы - это повторная травматизация.

Настоятельно рекомендую профессиональное сопровождение психотерапевта при выходе из травматической иммобилизации.


И всё же, если рядом нет профессионала, знайте, нам нужна дрожь. Когда человек начнёт дрожать (желательно, чтобы это было до первого сна), нужно быть рядом, желательно обнимая (т.о. создается безопасный контейнер для зашкаливающе тревожных, безумных переживаний)

если дрожи нет, можно попросить усилием воли подрожать, сжимая кулаки и не сдерживая дыхание (но и не дыша, как паровоз!)

боритесь, бегите - в танце, в дружеских боданиях, в страстном битие тарелок - что угодно, но только не оставайтесь в оцепенении долго.

И еще, скажите себе "я сделал всё, что было в моих силах", это облегчает проживание травматического стресса и возвращает вас из позиции беспомощного к позиции человека, который владеет ситуацией.

3) страх сойти с ума, стыд за своё состояние и желание контрлировать процесс (самообладание).

Всё, что с вами происходит - нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Избавьтесь от нездорового предубеждения, что это должно выглядеть как-то иначе (более корректно), чем есть. Не стыдитесь реветь в полный голос, отпустите себя в процесс отреагирования

позвольте этому быть - и обязательно в присутствии человека, которому вы доверяете.
вам нужно дружеское плечо, телесная поддержка и разделенная пополам реальность

с дружескими объятиями, я

неотложная профессиональная помощь психотерапевта постадавшим от теракта
irinaprikaz
- Я улыбаюсь - улыбка ли это? )))
_esina
- Боюсь, что это страх)

отсюда

пёрл с группы

"я сомневаюсь, сомнение ли это..."

Участница 6. Плохая девочка.  Мне было тяжело общаться с большим количеством людей, учитывая еще тот факт, что в "аквариуме" сидело еще больше. Больше всего меня заинтриговало, почему 5 не хочет замуж, а хочет расти ребенка одна. 

О себе новое я узнала - что я не такая плохая, как мне казалось.
Повысилась моя самооценка, а еще я стала меньше обижаться без повода на близких людей.  К негативным моментам работы отношу то, что мне не хватало обратной связи от участников.

Самым главным изменением я считаю то, что стала меньше обижаться на мужа. ОН МЕНЯ НЕ УЗНАЁТ! Жаль, что так мало времени было на работу, хотелось бы еще позаниматься.  Иногда вопросы терапевта загоняли меня в тупик, и я не знала, что ответить.

Участник 7. Работа в группе помогла мне относиться проще к людям и к себе. Я поняла, что показывать свои чувства означает открывать себя людям, а не быть слабым. Быть открытым = быть честным с людьми, которые важны, и с самим собой (опять мужской род!). Read more...Collapse )

Предыдущие отчёты - 2009:
Помните, кто-то из вас в посте "ты"-позиция,невротическая диссоциация и проективная диплопия инфантильной идентичности пролетариев с недоумением спрашивал, как это выглядит, когда человек говорит о себе во втором лице? Под катом вы можете прочитать отчёт о групповой психотерапевтической работе, где приведен пример такого стиля мышления.

Ты-диссоциация сознания иногда сопровождается ментальной кастрацией (причем исключительно у женщин!), и в таком случае они говорят о себе во втором лице и мужском роде. К сожалению, смотрят на свою жизнь со стороны очень, очень многие и удручающе часто.

Подавляющее большинство (примерно 95%) демонстрирующих феномен "ты-мышления" - молодые гетеросексуальные девушки. Иногда я думаю, что так получается от банального невежества,  но даже если речевая форма тупо скопирована с кого-то в окружении, она всё равно нечто большее, чем простая неграмотность, т.к. производит на сознание расщепляющее действие.

Тот, кто говорит о себе "ты", никогда не станет автором своей жизни, только сторонним наблюдателем. Причем, как показывает опыт, зачастую с кастрированной гендерной идентичностью.

отчёт одной из участниц психотерапевтической группыCollapse )

Мне понравилось в ведущем то, что вопросы были подобраны правильно и очень точно, т.е. требовали конкретный ответ на конкретный вопрос, и нельзя было увильнуть. Эти вопросы заставляли меня задумываться и переосмысливать то, что происходит в данный момент.

фото [info]petru44a

Жалость

Довольно часто на группах (особенно не-психологов) во время обратной связи возникает чувство жалости. Read more...Collapse )

Так что давайте будем жалеть бездомных котят. Жалеть и помогать, ведь от нас зачастую зависит их выживание.

upd. по поводу жалости см. также мою консультацию здесь

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono