?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: личностные границы

(с)Аскандарова Эсина.
Перепечатка и рерайтинг запрещены и приводят к ухудшению кармы. Ссылки на пост приветствуются и дают +100500 к карме от меня лично))

#Неуверенность в себе - одна из наиболее часто встречающихся причин обращения к психотерапевту (наряду с тревогой, подавенностью, навязчивыми мыслями, психосоматикой и расстройствами сна).

Как профессионал, я постоянно читаю статьи на эту тему. Есть хорошие, глубокие размышления коллег, но гораздо больше странных, нелепых или неправильных посланий, написанных конечно же из желания помочь - но все-таки, несущие элементы ятрогении. По неведению ли, из-за недостатка образования или личностой терапии - я уж не знаю. Одно понятно - они сказаны совсем без учета основной заповеди врачевания - "не навреди"(

Что же это такое - #неуверенность в себе - попробую ответить сама, с учетом моего 20 летнего опыта психотерапевтической практики.

Как говорила моя учительница гештальта "когда мы появляемся голенькие на свет, мы еще не знаем, что неуверенны в себе". Ребенок не сомневается, хочет ли он есть или нет, достоин ли внимания, имеет ли право попросить... Не обидит ли он кого, завявив о своих потребностях. Он широко открывает рот и громким ревом сообщает окружающим о том, что что-то пошло не так.

Хотя у необученных быть закомплексованными младенцев есть чему поучиться, мы уже давно не дети. Мы усвоили (интроецировали) много полезных и не очень убеждений и навыков. Распространено, например, неаутентное поведение (не настоящее) во время социальных взаимодействий. Вы делаете вид, что вы такой, каким бы вас хотели видеть окружающие, а не такой, какой есть на самом деле. Врете им - и вполне возможно, что их это устраивает. Но через какое-то время маска прилипает и вы начинаете врать уже самому себе, не понимая, где правда, а где вымысел. Запутавшись в искаженных мирах социальных игр, легко потерять глубинную связь с самим собой. Перестать жить своей жизнью. Так обычно и попадают на психотерапию.

Неуверенное в себе поведение - всегда неаутентичное. Не ваше. Это результат усвоенных в детстве посланий значимых близких о том, что "ты не способен", "ты слабый", "ты никчемный", "глупый", "ты не можешь доверять себе, своим чувствам и телесным импульсам". Вместо взращивания самостоятельности предлагается костыль созависимости. "Не доверяй себе, лучше поверь мне - я точно знаю, что на самом деле тебе не холодно, ты просто хочешь кушать".

Так человек теряет уверенность в своей способности справиться со своей жизнью. Подменяет ее уверенностью в ком-то - кто сильнее его. Отказывается от личностной силы и энергетики. Верит, что опираться опираться на себя, на свои силы - невозможно. Что не стоит доверять себе. Что самому ему не выстоять на своих собственных ногах. Это приводит к самым разным неприятным последствиям: к психологической нестабильности, расшатанности психики. К перепадам настроения, эмоциональной лабильности, мышечной зажатости, пассивности, закрытости от откружающих. Вегето-сосудистой дистонии и психологическому инфантилизму... желающие, пополните список.

Обилие критики во время формирования личности без достаточной поддержки приводит к тому, что неуверенный в себе человек находится в состоянии самоотвреждения и думает о себе в основном негативное: "я слабый", "ничего не получится", "я не смогу".

Кроме научения есть еще и наследственный фактор - генетическая память, которая предопределяет предрасположенность к определенному виду поведения. Если ваша мама и бабушка были робкими и зависимыми от социальных оценок женщинами, вы сделаете выбор аналогичного поведения гораздо быстрее, чем какого-либо другого. Практически машинально.

Но все же выбор есть, он появляется в момент, когда вы понимаете, какие есть варианты, из чего можете выбирать. Когда вы повышаете уровень своей психологической грамотности и осознавания. Эта статья написана с уважением специально для робких и трепетных людей, которые хотят перестать позволять вытирать об себя ноги.

Существует три вида поведения (классификация по степени уверенности): ассертивное (уверенное), неуверенное и агрессивное.

1. Ассертивное поведение.

Уверенное поведение базируется на адекватной, устойчивой самооценке с опорой на свои силы и возможности. Это смелость быть собой, при необходимости - защищать себя, не скатываясь в злобищу или беспомощную позицию.
Термин "ассертивное поведение" происходит от английского глагола assert - настаивать на своем, отстаивать свои права. Такой человек может сказать "нет", не мучая себя сомнениями, и не расшатывая свою самооценку. Он знает себя, свои преимущества и недостатки, уважает людей и себя, и не позволяет другим управлять собой или навязывать себе чужое мнение. Не станет подчиняться только потому, что ему слабО ввязываться в противостояние. Он поддерживает концепцию своей значимости и ценности, у него здоровое Эго, как следствие эго-синтоничного поведения (без ущерба для себя). Он не занимается самоуничижением, и не превозносит себя. Знает свои права - и уважает права других. Толерантен, но не пассивен. Это психологически взрослый, независимый человек с открытым поведением и мышлением. Он не слаб (как неуверенный в себе человек) и не жесток (как агрессивные личности). У него здоровые психологические границы, которые он осознает и умеет отстаивать. С окружающими выстраивает равноправные (горизонтальные) отношения. Гармоничные и конструктивные. Полные заботы в равной степени как о себе, так и о других. Любви и радости со-бытия.

2. Агрессивное поведение

Агрессивное поведение - вариант социальной девиации (отклонения от нормы). Агрессивные люди злоупотребляют силой - как психической (манипуляция, давление, оскорбление, другие виды вербальной агрессии), так и физической (избиение, удержание, драки).

С более слабыми, чем они, людьми, агрессивные выстраивают объектные отношения. Другие для них - не более, чем предмет, который можно подвинуть или опрокинуть для достижения своих целей. Они высокомерны и на других смотрят, как правило, свысока - за исключением тех случаев, когда встречают кого-то сильнее себя. В любом случае - выстраивают "вертикальные отношения", в которых чаще всего играют роль "собаки сверху" (по Ф. Перлзу). Вот и угадайте с трех раз, что собака сверху делает с собакой снизу)
Вот именно!

Агрессивные люди демонстрируют варварское или манипулятивное поведение. Охотно играют на чувствах других, достигая скрытых целей, или давят, принуждая к необходимому им взаимодействию. Наглые, бесцеремонные, надменные. Часто "пробивные", достигают положения в обществе, но не за счет способностей, а потому, что "идут по головам" ближних.

Склонны входить в раж и срываться на более слабых, "выплескивая" на них свои переживания.

Часто на психологических сайтах я читаю этот дурацкий совет - мол, надо "выплескивать"свои чувства.
Уважаемые читатели, если вы будете вываливать на головы окружающих ушат... чего угодно, это разрушит ваши отношения. Не надо плюхаться со своим аффектом в чужую жизнь, это грубо и некрасиво. Своей внезапностью и интенсивностью вы можете перепугать, довести до невроза и заикания.

С клинической точки зрения "выплескивание чувств" - не более, чем пограничное отрегаирование. Требующее работы по управлению гневом и оптимизиации межличностного контакта. Чувства надо не вываливать (что чревато утратой контроля над поведением и ситуацией), а предъявлять - осознанно, аккуратно, с учетом нюансов: что, когда, кому и как.

Так что, пожалуйста, не следуйте советам неизвестно кого на форуме, даже если он утверждает, что психолог. Ведь всем известно, что в интернете любой может оказаться на самом деле.. котиком)) А психопатизацию общества надо прекращать срочно. Слишком много насилия((

Вернемся к вертикали взаимодействия с окружающими. Агрессивные люди признают только язык силы, и более агрессивных, чем они, боятся. "Боится - стало быть, уважает"- сказано как раз про них. Уважает не из-за того, что признает ценность и значимость уникальной человеческой жизни, а из трусливой боязни самому стать жертвой.

Злых людей называют "социальные хищники", или "социальные акулы". Они недостаточно гуманные, и слишком похожи на наших предков - диких животных. И живут также по законам дикого, животного мира, где "выживает сильнейший", а доброте и сочувствию нет места.

Они слишком жесткие, грубые, жестокие. Могут обидеть, оскорбить, не заботясь о том, что будет с человеком после этого. Эгоистичны, себялюбивы, Эго-центрированы. Личностные границы утолщены (в гештальте это называют эготизм), из-за чего они плохо понимают, что происходит по другую сторону баррикад. Хотя, они и не собираются вставать на место тех, кого обижают (плохая эмпатия или полное ее отсутствие). Зачем эмпатировать тумбочке?

Личностные границы не только утолщены, а еще и раздуты, и не заканчиваются там, где начинаются границы других людей. Ведь другие для них - всего лишь объекты для удовлетворения своих потребностей, которые надо или использовать, или уничтожить.

В крайнем случае агрессивного поведения можно говорить о личностном расстройстве (социопатии и психопатии). Социопаты не признают социальные нормы (вежливость, толерантность, права человека), игнорируют закон, разрушают жизни и судьбы других людей. Им чужды сочувствие, чувство совести, вины и благодарности. Они часто пренебрегают чувством долга и злоупотребляют алкоголем. Из-за вспышек гнева также подвержены гипертоническим кризам и инсультам.

Не способны любить, и получают убогий эквивалент этого чувства, упиваясь властью. Заменяя любовь - ментальным сношением, причем в самом худшем смысле этого понятия. Социальные пираньи могут "съесть" более слабого - т.е. уничтожить морально. Довести до самоубийста. Даже убить, в связи с чем имеют риск попасть в исправительные учреждения.

"Дурной пример заразителен" - асоциальные личности разлагают неустойчивых морально членов общества и поэтому преступников, особенно рецидивистов, держат за решеткой, как диких, опасных зверей.

Агрессивным людям известна только одна модель взаимодействия в обществе - самоутвреждаться за счет обесценивания и использования других. Поэтому в психотерапии мы расширяем возможности выбора за счет обучения разным моделям поведения. Самое главное для них - научится контролировать злость. Это сложный и длительный процесс. Исправиться тем, кто "попробовал крови", крайне сложно. И все же, у некоторых получается. Ведь любить - приятнее, чем ненавидеть. Находиться в добрых отношениях - выгоднее, чем враждовать. И еще кое-кто все-таки понимает ценность свободы через горький опыт её лишения.

Но это для легких и средней тяжести случаев агрессивного поведения.

Согласно последним данным, психотерапия не работает с психопатиями, наоборот - улучшает возможности психопатов манипулировать окружающими. И все же этим людям тоже надо помогать, но уже медикаментозно. Чаще всего им назначают нейролептик сонапакс. Как никак, это болезнь, и психопаты не только причиняют страдания окружающим, но и сами могут страдать (по определению Ганнушкина). И нуждаются в помощи - но, в виду тяжести расстройста - должны наблюдаться психиатром.

3. Неуверенное поведение.

Неуверенное поведение является полной противоположностью агрессивого поведения, его полярностью
Если агрессивное поведение - это перебор силы (психической и/или физической) и злоупотребленией ей, то неуверенное повдение - дефицит силы (слабость) и недостаточное использование её.

Если агрессивный человек слишком в себе (и плевал на окружающих), то неуверенный в себе - вообще не в себе и фиксирован на других. Себя он может игнорировать, не замечать - посвящая все внимание окружающим. Такие люди живут не своей жизнью. Это проявление созависимости называется "жизнь взаймы".

Если агрессивное поведение - чресчур "звериное", то неуверенное в себе - гиперсоциальное. Болезнь цивизилации. Неуверенные в себе недооценивают себя и придают излишнюю значимость тому, что скажут окружающие.

Слишком много размышлений и колебаний, когда с одной стороны находятся личностные потребности, а с другой - желания окружающих. Тягостных сомнений и метаний, с невозможностью определиться и устаканиться. Это "раскачивает лодку" уверенности в себе, приводит к нестабильной самооценке.

Невозможность позаботиться о своих нуждах возникает, даже когда удовлетворение потребности не связано с ущемлением прав других. Оно блокируется токсичным стыдом, нереалистичной виной и страхом обидеть (когда другой, может, на самом деле и не собирался обижаться).

Гиперсоциализированный невротик плохо чувствует связь с собой, и неуверенно опирается на себя. Слишком мягкотел - недостаточно тверд в намерениях. Потому легко управляем. Его можно сбить с пантелыку, отвлечь от своей цели, навязав патологическое чувство вины или стыда за совершенно нормальные нужды. Сверху украсить шуддизмом (чувтсвом ложного долга). Расстроить, вызвать замешательство, подавленность - и в этот момент удобнее всего принудить или спровоцировать его к эго-дистоничному (саморазрушающему) поведению. Цель - отказаться от себя. Плясать под чужую дудку. А через некоторое время такой человек может обойтись и без стимулов со стороны, сам себя блокируя, прерывая, обесценивания.

В противоположность раздутых личностных границ агрессивного человека за счет слишком грандиозного "Я" и отношения к окружающим, как к неживым, бездушным объектам, а у невротика, считающего себя ничтожеством, личностные границы уменьшены - "сдуты", а еще размыты и диффузны, но об этом чуть позже.

Уменьшены за счет того, что другие (не Я) - слишком значимые и более достойные внимания, чем своя собственная жизнь. Их слишком много, они занимают слишком много места. Пространства для "я" остается мало. Такой человек на психотерапии посвящает 95% времени кому угодно, но только не себе.

Неуверенные в себе женщины частно говорят о себе "чувствю себя маленькой", что отражает состояние эмоциональной регрессии и\или психологический инфантилизм личности. Этот великовозрастной ребенок не научился самостоятельности, дословно - стоять на своих ногах.
Так и не начав ходить, упал, испугался и не пошёл.
Не поддержали((

Диффузность и размытость личностных границ является следствием плохого осознавания себя. Неуверенные в себе люди практически незнакомы с собой-настоящим, зато могут в деталях описать потребности и чувства тех, на ком сфокусированно их внимание.
Если агрессивные люди вообще не думают, то неуверенные в себе думают слишком много.
В агрессии много звериного, а в неуверенности, наоборот, недостаточно живого начало и слишком много интеллектуализаций. Это, как правило, ботаны-заучки. Или молодые, робкие девочки, излишне переживающие о высокоморальных вещах, которые боятся обвинения в эгоизме.
Ведь я - последняя буква в алфавите.
И так как на себя опираться невозможно из-за недоверия и обесценивания, они опираются - а часто и заваливаются - на других, выстраивают отношения психологической зависимости.
Сливаются с ними в конфлюэенции.
Не сепарируются от родителей.
Где заканчивается "я", где начнается "мама" - не понятно. Образуется конгламерат под названием "мы" - но не как сумма двух отдельных личностей, а как нечто, где индивидуальность может вообще отсутствовать.

Чего я хочу? Что выбираю я? Кто живет мою жизнь? На все эти вопросы предстоит ответить на психотерапии. Психотерапию он-лайн вы можете получить по скайпу psyhotherapy.2.0 (в нике ошибка, пардон, так исторически сложилось). Кому надо - попробуйте бесплатную 20-минутную консультацию, во время которой вы сможете почувствовать эффект душевной терапии. Не работаю - с психозами, зависимостями, тяжелыми личностыми расстройствами. Я конечно многому научилась, сертифицирована по трем крутым направлениям - гештальту (сертификат EAGT), телесно-ориентированной и танцевально-двигательной психотерапии, но я не бог, не могу помочь всем. Но многим уже помогла, и вам, я надеюсь, тоже буду полезна.

Неувренный в себе человек переоценивает то, как оно "должно быть", и не замечает того, как оно происходит на самом деле. Не придает этому значения. Поэтому зависим не только от значимых близких, но еще и от социальных стандартов ("шуддизмов"). И что самое болезненное - от оценок окружающих.
Ведь если вы не оцениваете себя по достоинству, не факт, что оценки других будут более адекватными))

На психологическую зависимость зачастую накладывается химическая - патологическую вину заливают вином. А потом они бесконечно спрашивают у других один и тот же алкоэкзистенциальный вопрос: "Ты меня уважаешь?"
Вместо того, чтобы уважать самого себя. Но как ему уважать себя, ведь он не имеет опыта уважения себя окружающими. Никто в него не верил, и он не знает, как это - верить в себя. Отвергая, бежит от себя, диссоциируется, становится равнодушным к себе. Перестает ценить жизнь и свою душевность, относится к себе так же, как когда-то отнеслись к нему "добрые" люди - объектно, как к бездушной мебели. Не давая себе право быть на своей стороне, верить в себя, использовать энергию своей психики.

Ставить себя на последнее место в контакте с другими, засовывая свое эго далеко на задний план - тоже вариант вертикальных отношений. Только теперь это позиция жертвы, или "собаки снизу", если вспомнить скандальную метафору основателя гештальт-терапии.

Недостаток самоуважения и объектное отношение к себе - в основном, результат воспитания, и только в незначительной мере - наследственная предрасположенность. Кому-то было выгодно, чтобы вы не верили в себя, чувствовали себя слабеньким и нуждались в "твердой руке". За счет вас другим легко повышать чувство собственной значимости. Таким человеком можно управлять, нажимая на рычаги вины и стыда. А это гораздо проще, чем контактровать на равных с независимой личностью со свободой выбора, могущей дать отпор.

И все же, все мы нуждаемся и в уважении, и в признании, и в чувстве собственного достоинства.
Каждый из вас имеет на это право, и вы конечно можете потребовать это от окружающих. И даже должны - в ряде случаев.
Если не дают - придется идти на психотерапию. Как иначе вы сможете дать это себе самому?
Хотя в легких случаях неуверенности в себе,наверное,все-таки сможете)
Попробуйте, послушайте советы врача-психотерапевта:

(инструкция для неувeренности, в случае агрессивности не подходит!)

Настройтесь на свое дыхание. Чувствуйте себя.
Доверяйте мудрости своего тела. Своей интуиции, она понимает все гораздо быстрее вас.
Опирайтесь на свои кости: они крепкие, они мощные, вы можете уверенно опереться на свои ноги и на свое тело.

Прислушайтесь к телесным импульсам с любопытством и без оценок, и вы сориентируесь, куда вам дальше двигаться. Тянет ли вас, как магнитом, в контакт с кем-то, или же напряжение говорит: "пора бежать".

Не предавайте свою душу. Не прерывайте процессы психики! Не делайте из принцессы - лягушку. Пленницу социальных стереотипов. Позвольте чувствам появиться, достичь пика, и разрешиться в какое-то действие. Не надо стесняться никаких своих эмоций и чувств - все они ваши, и вы имеете на них право. Дайте им быть - и они раскрасят вашу жизнь во все цвета радуги.

Знайте свои права. Уважайте и цените жизнь в любых ее проявлениях, и особенно - здесь и сейчас.
Думайте своей головой. Вспомните, о чем метали. Мечтайте боьше.

Выбирайте... медленно. Вам понравится принимать свои собственные решения.
Управлять своей жизнью.

Возможно, вы сделаете хотя бы один шаг в сторону преодоления внутреннего недоверия и роста уверенности в себе. Вам еще предстоит решить - стоит ли доверять этим глазам напротив в зеркале, или лучше спросить совет у тети Мани))

И даже если вы пока что что-то не получается - не отчаивайтесь.
Дайте себе еще один шанс.
Вы сможете.
В случае чего помогу.
У вас - у нас - все получится.

А для начала хотя бы просто будьте осознаны и добры к себе в первую очередь.
Ведь мы этого достойны))


Ваша Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Меня попросили описать самые важные моменты самостоятельной психодиагностики. На что надо обращать внимание, чтобы понять, что происходит с душой. И в правильном ли я направлении двигаюсь. Полностью авторская разработка, основа на том, как я чаще всего "собираю" клиента во время психотерапии из дефрагментированного состояния в целостное.

Итак, если вы хотите по-быстрому проверить, настроена ли ваша душа на нужный лад, используйте мой метод (с) 11 вопросов психологической экспресс-самодиагностики. 11 вопросов, 11 точек сборки целостности.

1. Где я?
2. Когда я?
3. Дышу ли я?
4. Хорошо ли заземлен? Могу ли опираться на ресурсы, стоять на своих ногах.
5. Какой уровень мышечного напряжения в теле?
6. Есть ли я? Уровень я-присутствия подлинной идентичности.
7. Что я чувствую? Интенсивность чувства (чувств) по 10 бальной шкале
8. Как я отношусь к себе - поддерживаю, фрустрирую, игнорирую?
9. Восприятие. Достаточно ли открыт миру?
10. Включаю ли я мозги, или "на эмоциях"?
11.Как я себя веду с другими - ассертивно, неуверенно, агрессивно?
12.Не потерял ли я присутствие духа и ЧСД?

ответили на вопросы? ну, и как эффект? теперь подробнее.

1. Где я? Точка сборки - здесь.

Находите ли вы себя тут - в окружении всего того, что вас окружает, или мысленно уноситесь в другие места? Оцените в %, насколько вы включены в актуальную действительность? Насколько витаете в облаках и не находитесь здесь (дереализация).

100% полностью включен в ситуацию, 0% - мысленно отсутствую здесь, присутствует только физическая оболочка.

2. Когда я?
Точка сборки - настоящее, момент сейчас

Присутствуете ли вы сейчас, или вас уносит - то в психотравмы прошлого, то в ужасное (обязательно) будущее? Точно назовите дату, и не пропустите этот удивительный момент между прошлым и будушим. Практикуйте присутствие сейчас, сохраняйте ощущения целостности времени, находясь в актуальных временных координатах.

3. Дышу ли я? Точка сборки - тело, дыхательная система.

Оцените, на сколько процентов от полноценного дыхания вы дышите прямо сейчас? И насколько подавляете себя (например, дышу на 60%, 40 - сдерживаюсь). Дождитесь естественного вдоха и не помогайте себе сделать полноценный вдох. Дышите глубже. Если встревожены - медленнее. Read more...Collapse )
0413703001279195827Заметила за собой такую реакцию. Когда приходится отстаивать свою позицию, точку зрения или какие то моменты собственного комфорта, не нарушающие чужие границы, я испытываю то ли страх, то ли переживание, то ли еще что нибудь. Начинает биться сердце, кружиться голова, дрожать руки, а после окончания, я еще около часа не могу прийти в себя и успокоится. Такая реакция существует и тогда, когда у меня получается отстоять свое. Так же различия между реальностью и виртуальность для моего страха не принципиальны. Я могу испытывать такое состояние даже когда с кем то спорю в интернете, стоит заметить, что обычно такой спор не на эмоциях, никто никого не кроет матом и не провоцирует, а тревожность все равно присутствует. Что это такое, из-за чего оно появляется, и как его убрать?

предлагаю всем, кто боится общаться, рассказать свою ситуацию. ответ под катом почитаете позже. по умолчанию все комменты скрыты, пишите, можно ли публиковать

отвечаю:
Похоже на паническую атаку. Ваша симпатическая нервная система вырабатывает слишком много адреналина. Вы не справляетесь с обуревающим вас состояниями, потому что пытаетесь преодолеть их через подавление естественных сил самоисцеления.Read more...Collapse )
Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу помощи в решении проблемы. Мне трудно пресечь излишнее любопытство коллег на работе. Некоторые лица считают нормальным явлением лезть в душу, в мою жизнь со своими любопытными вопросами. Что я делаю, когда, с кем, куда я ходила, что я ела и сколько денег отдала за обед, а также почему мой брат не работает и что он себе думает, почему я не поменяю работу и т.д. .Вопросы сыплются как из рога изобилия и порой кажется,что им не будет конца. Это очень сильно изводит, раздражает, чувствуешь себя как на допросе. Не понимаю, зачем им знать ответы на все эти вопросы, зачем эта вся информация, у всех есть своя личная жизнь, нет же, им нужно порыться в чужом грязном белье. Как им мягко объяснить, что мне неприятно их любопытство, я не хочу отвечать на вопросы, которые их не касаются. Мы работаем в одном отделе, не хочется портить отношения, но терпеть их вопросы нет сил. Заранее огромное спасибо.

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15485

Алена, вмешательству в ваше личное пространство, особенно грубому, надо противостоять, а противостояние немыслимо без обострения конфликта, так что придется вам немного побрыкаться, если хотите прекратить беспредел с нарушением ваших личностных границ.

Имейте в виду, что когда вы начнете говорить "нет", они скорее всего будут манипулировать виной. Так что приготовьтесь... что, как и кому говорить, а также в каком состоянии - это надо выяснять в очной работе. чем вы блокируете противостояние, откуда эта робость? не попадаете ли вы случайно в травматическое оцепенение от их наглости? кажется, у вас накопилось раздражение по поводу того, что все в коллективе охотно копаются в вашем грязном белье - все сильные негативные чувства также лучше прорабатывать на психотерапии. Хочу также сказать, что гнев ваш праведный и вы имеете на него право.

Без проработки я прогонозирую в дальнейшем несколько вариантов развития событий: или вы это напряжение будете на себя направлять (тогда будет голова болеть или сердце, например - хотя варианты возможны) или же вы можете вспылить - взорваться - в один прекрасный момент и выдать неадекватную реакцию.

По вопросам личностных границ прекрасно работает гештальт-терапия. Обращайтесь, я с удовольствием помогу
ZDESЗавтра провожу лекцию в Гостинном дворе, приходите...

Все мы дети системы, которая пичкала нас убогими убеждениями, ложью, атаковала личность и создавала тюремные условия в маштабах страны. Вы узнаете о том, как формируется раболепная покорность, ксенофобия, абыякавасць да жыцця, какой неизгладимый след оставила на психику тоталитарная секта под названием СССР.

Cобытие на фейсбуке
https://www.facebook.com/events/188114077995561/?ref=22

ссылки по теме http://users.livejournal.com/_esina/797355.html - 9 прав личности, которые чаще всего нарушаются 
http://users.livejournal.com/_esina/634679.htm - Homo soveticus

Вход бесплатный. Длительность: полтора часа
Адрес: Контрактовая площадь, 4, Гостинный Двор
тел. для связи 093 52 79 716

Preventive rejection

Отличная получилась консультация на тему сепарации от родителей
Придумала (клиентка вдохновила!) новый термин - предупредительное отвержение (с)

-----
(середина беседы)

_esina
2011-05-11 12:55 am (local) (ссылка) СтеретьОтслеживать
 так порвите свой шаблон - начните говорить первой. а патологический стыд тоже надо прорабатывать.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


idyshaya
2011-05-11 01:00 am (local) (ссылка) Отслеживать
Ой нет, не смогу.. я жутко боюсь

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

страх говорить слова любви
_esina
2011-05-11 02:03 am (local) (ссылка) СтеретьОтслеживать
чего боитесь? что самое страшное случится, если вы будете говорить о любви маме?


Re: страх говорить слова любви
idyshaya
2011-05-11 10:01 am (local) (ссылка) Отслеживать
Я вообще очень боюсь о любви говорить, для меня это как нечто постыдное,но если говорить совсем глубоко и искренне, я боюсь отвержения..

(Ответить)

страх отвержения
_esina
2011-05-11 11:32 am (local) (ссылка) СтеретьОтслеживать
Комментарий добавлен
и выстраиваете защиту, делающую невозможной близость. предупредительное отвержение - успеть отвергнуть до того, как тебя отвергли.

(Ответить)

Gary Roberts цит. по С. Джонсон, Психотерапия характера
рис. Gary Roberts


"Оральный характер - это в сущности, недокормленный, неудовлетворенный организм.   Read more...Collapse ) Чтобы сохранить уважение к себе, он должен действительно страдать.

Оральный характер сталкивается со многими проблемами в любовных связях. Если он хорошо не застрахован или же когда его защита не действует, он растворяется в любви. Надежда найти рай оказывается разбуженной вновь, и человек растворяется в симбиозе. Его партнер  может сопротивляться, чувствуя, что связан и озадачен таким полным слиянием. Он может жаловаться на утрату идентичности. Когда в симбиотическом союзе различия между мужчиной и женщиной стираются, а агрессия и ассертивность
(уверенность) исчезают, то подавляются всякого рода страсти и секс принципиально исчезает".

Поясню последнее: при сближении возникают ряд сильных страхов: ответственности, психотравмы, использования и т.п.

От тревоги и склонности к маниакальному поведению (зависимость, переедание, компульсивный секс) оральная личность "ускоряется" и пропускает момент, когда можно нормально обозначить личностные границы. Read more...Collapse )
Уважаемые читатели, я провожу запись на бесплатные 20 минутные психотерапевтические сессии, на начало июня (т.е. через 2 недели).

Работаем в скайпе.

с вас:

- мотивация помочь себе, желание работать
- достаточно высокоскоростной интернет, чтобы транслировать и принимать видео
- видео записывается вами (я скажу, как) и потом будет выложено для публичной демонстрации. Таким образом я получаю пиар, а вы - возможность помочь не только себе, но еще и людям с аналогичными проблемами.

комментарии скрыты. Отвечу не сразу (на данный момент сидим в Джанкое, едем на Казантип), в течение недели ждите ответ. Список проблем, с которыми ко мне обычно обращаются, в тэгах.

Велкам!

пс. оставляю за собой право отказать некоторым клиентам.

Tags:

Помните, кто-то из вас в посте "ты"-позиция,невротическая диссоциация и проективная диплопия инфантильной идентичности пролетариев с недоумением спрашивал, как это выглядит, когда человек говорит о себе во втором лице? Под катом вы можете прочитать отчёт о групповой психотерапевтической работе, где приведен пример такого стиля мышления.

Ты-диссоциация сознания иногда сопровождается ментальной кастрацией (причем исключительно у женщин!), и в таком случае они говорят о себе во втором лице и мужском роде. К сожалению, смотрят на свою жизнь со стороны очень, очень многие и удручающе часто.

Подавляющее большинство (примерно 95%) демонстрирующих феномен "ты-мышления" - молодые гетеросексуальные девушки. Иногда я думаю, что так получается от банального невежества,  но даже если речевая форма тупо скопирована с кого-то в окружении, она всё равно нечто большее, чем простая неграмотность, т.к. производит на сознание расщепляющее действие.

Тот, кто говорит о себе "ты", никогда не станет автором своей жизни, только сторонним наблюдателем. Причем, как показывает опыт, зачастую с кастрированной гендерной идентичностью.

отчёт одной из участниц психотерапевтической группыCollapse )

Мне понравилось в ведущем то, что вопросы были подобраны правильно и очень точно, т.е. требовали конкретный ответ на конкретный вопрос, и нельзя было увильнуть. Эти вопросы заставляли меня задумываться и переосмысливать то, что происходит в данный момент.

фото [info]petru44a

Мазохизм.

"Ранкур-Лаферрьер, доктор славистики, считается одним из крупнейших специалистов в США по изучению русской культуры методами психоанализа. Имеющаяся изначальная установка основывается на авторитетном мнении историков, политологов, философов и социологов: в России основной тенденцией является способность людей к самоуничтожению и саморазрушению. «Русские не просто страдают – они культивируют страдания». (1)

Из книги "Рабская душа России: Проблемы нравственного мазохизма и культ страдания": "в русских семьях, отмечает Ранкур-Лаферрьер, устойчиво держится традиция плотно пеленать младенца. Это мотивируется тем, что он может нечаянно причинить себе вред (мазохизм как бы приписывается ребенку от рождения), а также тем, что спеленутый ребенок “спокойнее”. Между тем младенец не получает возможности разрядить свою физиологическую энергию иначе, как направляя ее внутрь себя. Он напрягается, багровеет, кричит – его пытаются “успокоить”, еще более увеличивая внутреннее напряжение" (2).


Как врач хочу добавить, что накопленная энергия, которую должен разряжать ребенок в жестах - это энергия стресса, буйный коктейль из самых разных биологически активных веществ, которые вызывают боевую готовность и высокий уровень напряжения в теле. Разрядка в движение, или хотя бы в дрожь необходима для того, чтобы стресс прошёл.

Возможно, пеленание впервые даёт почувствовать по-настоящему полную беспомощность. Плач и крик также наказываются деспотичными родителями. "Плакать стыдно", а кричать неприлично и неудобно для восприятия. Всему этому "заботливые" родители мазохиста быть не  позволят. 

Сплющенный пеленанием ребенок замораживает невыносимый уровень напряжения и страха  в травматическом оцепенении.  Он переживает беспомощность и безграничный беспредел насилия

Насилие - убийство не только души. Замороженные телесные представительства души со временем начинают болеть, а больной ребенок получает больше внимания и поддержки от ебнутых родителей, понятное дело.

"Так растет мазохист, для которого существование есть страдание. И в любом возрасте “бегство в болезнь” будет эффективным способом привлечь к себе внимание, отвести от себя агрессию, вымолить любовь окружающих и вызывать в них чувство вины за непомерные и необъяснимые страдания ближнего" (2).

Ранкур-Лаферрьер ловко и со знанием дела выстёбывает отсутствие личностной границы у мазохиста, в также мрачную ауру магического мышления. Впервые отчётливо звучит моральное превосходство блаженной покорности.

"Жизнь-страдание в семье изоморфна жизни человека в обществе. Как мать одновременно заботится о ребенке и постоянно ущемляет его свободу “для его же блага”, так ведет себя по отношению к “сыну” “Родина-мать”. Насаждение гипертрофированного культа любви к государству, олицетворенному в множестве материнских образов (Родина-мать, матушка Русь, Россия-мать, мать сыра земля, Волга-колыбель и т. д.), сопровождается беспримерным обращением человека в раба.

Все индивидуальное последовательно приносится в жертву коллективу, обществу, а в конечном счете – власти. В слипшейся человеческой массе индивид “как бы не имеет отдельной личности до тех пор, пока он – или она – не начинает страдать” (с. 110)".
 

Мифологизированное сознание русского человека, управляемое Судьбой (отдельная глава книги посвящена “смирению” и “судьбе” – двум ключевым словам русского мазохизма)

-------
1. цитата из статьи Маргариты Резник "Смирение, послушание, мазохизм"
2. аннотация книги

продолжение темы читайте в моей книге)

пс. Буду продолжать выкладывать кусочки в блоге. следующий про смирение.
 

 В норме в каждом из нас в сбалансированном состоянии сосуществуют три линии развития личностных характеристик – невротическая (пограничная), нарцистическая и шизоидная. При акцентуации личности эти характеристики становятся чрезмерно выраженными особенностями, а при психопатии - гротескно выпуклыми странностями. Для иллюстрации я буду пользоваться метафорой, предложенной Данилой Хломовым в статье «Психодинамическая концепция личности»

Представьте себе трехголового Змея-Горыныча. Помните, как он разговаривал с Иваном-Царевичем? Вначале в переговоры вступала самая тревожная голова. Если она чуяла угрозу жизни, то толкала – будила - другую голову, более агрессивную и зубастую. Если двум головам не хватало ума разрулить ситуацию, они подключали третью – воплощение интеллекта и хитрости.

В соответствие с психодинамической типологией личности можно говорить о модальностях предъявления, или невротической, нарцистической и шизоидной формах контакта. В норме они взаимодополняют друг друга, делая опыт объемным и тем самым привлекательным. Но бывает так, что у человека чудовищно раздута одна из голов – например, нарцистическая невъебенность, и недоразвиты статегии поведения, связанные с осуществлением привязанности и любви. В таком случае мы можем говорить об уплощении опыта, его однообразии. Отдельный интерес представляют собой внутриличностные коммуникации голов. Например, человек с напряженной невротической потребностью в привязанности и любви слишком тревожен, чтобы сказать об этом внятно. Он может также не осознавать свою потребность, или вытеснять её из чувства ложного стыда. В таком случае невротическая голова безмолвно тычет в бок нацистическую, и в контакт предъявляется, например, агрессия. Формируется конфликт как единственно возможная форма близости. Или нарцистическая голова оценивает ситуацию как опасную для предъявления агрессии и в контакт идут смысловые потуги, или цыплячьие, бычьие и слоновьие дерьмо по Фрицу Пёрлзу. 

Варианты построения и завершения контакта:

1) Невротическое залипание. В контакт предъявляется беспомощная часть личности: слабая, ущербная, с комплексом неполноценности. Жалуется, демонстрирует зависимость от другого человека, занимает по отношению к собеседнику вертикальную позицию («собака снизу»). Регрессирует, боится, не верит в свои силы и возможности. Заботлива и угодлива, изачастую заботы так много, что в ней можно задохнуться (или захлебнуться). Поведение навязчивое, ходит следом, звонит по 100 раз на день. Физически присутствует, а эмоционально и личностно «растворена» в партнёре, поглощёна его жизнью и не живёт своей: не понимает своих потребностей, не устанавливает личностных границ, не говорит «нет». Жертвует собой и с этого имеет свои выгоды. Например, эмоциональный шантаж – давление на чувство вины: «Я ради вас всю жизнь отдала, а вы!!» 

В момент расставания из-за страха остаться одной не завершает контакт, «залипает» в отношениях, не даёт партнеру выйти из слияния. В терапевтической ситуации – затягивает время, не уходит вовремя, звонит в промежутках между сеансами.

2) Нарцистическое обесценивание. Предъявляется не истинное «я», а «чудесная галлюцинация»: улучшенный и выхолощенный вариант себя. Гламурное «я» (с) является защитной маской и формируется из страха быть разоблаченным. Опасность представляет возможность обнаружения страшно постыдных дефектов: несовершенства, несостоятельности и ничтожности. Требования к Другому также нереалистичны. Вначале он идеализируется, затем наступает горькое разочарование с наказанием за несоответствие. Завершение контакта – резкий, безжалостный разрыв и обесценивание отношений, что делает невозможным интеграцию опыта и присвоение себе достигнутого результата. Само понятие результата для нарцисса весьма специфично. После того, как нарцисс добился установления отношений, то, ради чего они устанавливаются (близость, дружба, любовь), перестаёт его интересовать. Это напоминает охоту не ради еды, а сугубо из спортивного интереса. Как только цель достигнута - дичь убита - можно её выбросить. Обесценивая другого, нарцисс грандиозно раздувается и заполняет собой всё пространство межличностных отношений: «я – всё, ты – ничто».

3) Шизоидный уход. Из-за ранимости и уязвимости открываться эмоционально для шизоидов небезопасно, и подлинные переживания они удерживают внутри. Вместо того, чтобы «прочувствовать, как», предпочитают «объяснить, почему». В контакт предъявляют продукты интеллектуальной деятельности: оценки, мысли, объяснения, гипотезы и рационализации. Часто словесный мусор – информационный шум – замутняет сознание настолько, что встреча становится невозможной. В своих выводах не опираются на переживания тела и души, а оперируют усвоенными нормами, правилами и стереотипами (интроектами), или фантазиями (проекциями), поэтому зачастую имеют парадоксальную, непредсказуемую логику. Из отношений уходят из-за непереносимости ситуации, внезапно бросают, говорят, как всё надоело, что устали и нет сил быть во всем этом.

Существует также нормальные отношения с гуманным завершением – постепенным замедлением и своевременным отпусканием, которое складывается из невротической заботы о ближнем, нарцистической любви к себе и шизоидной потребности в уединении.

 А как вы завершаете отношения? 

Из книги Е. Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию".
название техники
авторы техникопределение и примеры техник
техника бесконечного уточненияЦзен Н. В., Пахомов Ю. В., 1985Подробное и точное прояснение того, что является мишенью нападающего или манипулятора
(1) вечно ты криво завязываешь галстук! когда наконец научишься?
(2) Что бы вы посоветовали изменить?Read more...Collapse )

Еще одним индикатором, свидетельствующим о включении механизма минимизации экспрессии, является употребление слов "это", "эти", "этот" вместо "я" и "ты". Местоимение "это" выступает как своеобразный буфер, смягчающий, а иногда полностью устраняющий способность к самоидентификации и идентификации. Часто при описании каких-то своих действий клиент в качестве их агента рассматривает не себя ("Я"), а свои, как бы отчужденные, части тела ("Это"), например: "Моя нога дрожит", "Мне в голову пришла мысль" и т.д. Ф. Перлз в связи с этим говорил: "Каждый раз, когда вы применяете точное словесное соответствие языка Эго, вы самовыражаетесь, вы помогаете развитию своей личности" [1, с. 120].
Часто индикатором минимизации, попыткой уйти от ситуации выступает союз "но". Он свидетельствует о некотором внутреннем конфликте, о противопоставлении каких-то сторон переживания, которое данный союз и пытается уравновесить в одном высказывании путем взаимообесценивания этих сторон. Например: "Я бы хотел сделать это, но...", "Я бы рассказал о своих чувствах, но..." и т.д. Для того чтобы клиент почувствовал и осознал двойственность своего состояния, гештальттерапевт обычно прибегает к усилению одного из полюсов данного высказывания, активизируя экспрессию, например, путем повторения только одной из частей высказывания. Ф. Перлз и его последователи всегда уделяли и уделяют очень большое внимание минимизации вербальных конструкций, используемых клиентами.

В ходе устранения препятствий, затрудняющих выражение экспрессии, человек постепенно становится "живым", подлинным, появляется его истинная сущность, которая начинает реализовывать саму себя.

С.С.Харин ЗАВЕРШИ СВОЙ ГЕШТАЛЬТ, глава "Обретение своей подлинности"

(интересно было бы также почитать про пути обретения чужой подлинности и подлинности ближнего своего, но...)
позитивность это состояние легкости восприятия, обусловленное пребыванием в ресурсной зоне. быть позитивным значит быть безусловно любящим и принимающим себя любым.

быть позитивным не означает слияния с окружащим миром и неспособности позаботиться о себе и обозначить границу допустимого словом нет. Безусловно принимать не значит соглашаться со всем подряд.

И вообще, что может быть позитивнее слова нет , высказанного c любовью и заботой о себе и своей целостности. (я постеснялась сказать всю правду сейчас. на самом деле я конечно же имела в виду другое очень жизненное русское слово "хуй").

Позитивный человек это именно тот, который позволяет себе в гармонии с окружением всё разнообразие проявлений жизни от нелепой ублюдочности и сверхзначимой грандиозности до великолепия блистательного супер-Я и еще чего-то, о чем я даже не догадываюсь.

Однажды в баре в Амстердаме мы обсуждали с барменом тему, что такое быть позитивным. он достал два стакана и начал бросать в них скомканную салфетку.
вначале не попадал, но при этом говорил себе - я продолжаю быть позитивным - и потом он попал в конце концов.

Быть позитивным - это когда все складывается (с)

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono