?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: интроекция

(с)Аскандарова Эсина.
Перепечатка и рерайтинг запрещены и приводят к ухудшению кармы. Ссылки на пост приветствуются и дают +100500 к карме от меня лично))

#Неуверенность в себе - одна из наиболее часто встречающихся причин обращения к психотерапевту (наряду с тревогой, подавенностью, навязчивыми мыслями, психосоматикой и расстройствами сна).

Как профессионал, я постоянно читаю статьи на эту тему. Есть хорошие, глубокие размышления коллег, но гораздо больше странных, нелепых или неправильных посланий, написанных конечно же из желания помочь - но все-таки, несущие элементы ятрогении. По неведению ли, из-за недостатка образования или личностой терапии - я уж не знаю. Одно понятно - они сказаны совсем без учета основной заповеди врачевания - "не навреди"(

Что же это такое - #неуверенность в себе - попробую ответить сама, с учетом моего 20 летнего опыта психотерапевтической практики.

Как говорила моя учительница гештальта "когда мы появляемся голенькие на свет, мы еще не знаем, что неуверенны в себе". Ребенок не сомневается, хочет ли он есть или нет, достоин ли внимания, имеет ли право попросить... Не обидит ли он кого, завявив о своих потребностях. Он широко открывает рот и громким ревом сообщает окружающим о том, что что-то пошло не так.

Хотя у необученных быть закомплексованными младенцев есть чему поучиться, мы уже давно не дети. Мы усвоили (интроецировали) много полезных и не очень убеждений и навыков. Распространено, например, неаутентное поведение (не настоящее) во время социальных взаимодействий. Вы делаете вид, что вы такой, каким бы вас хотели видеть окружающие, а не такой, какой есть на самом деле. Врете им - и вполне возможно, что их это устраивает. Но через какое-то время маска прилипает и вы начинаете врать уже самому себе, не понимая, где правда, а где вымысел. Запутавшись в искаженных мирах социальных игр, легко потерять глубинную связь с самим собой. Перестать жить своей жизнью. Так обычно и попадают на психотерапию.

Неуверенное в себе поведение - всегда неаутентичное. Не ваше. Это результат усвоенных в детстве посланий значимых близких о том, что "ты не способен", "ты слабый", "ты никчемный", "глупый", "ты не можешь доверять себе, своим чувствам и телесным импульсам". Вместо взращивания самостоятельности предлагается костыль созависимости. "Не доверяй себе, лучше поверь мне - я точно знаю, что на самом деле тебе не холодно, ты просто хочешь кушать".

Так человек теряет уверенность в своей способности справиться со своей жизнью. Подменяет ее уверенностью в ком-то - кто сильнее его. Отказывается от личностной силы и энергетики. Верит, что опираться опираться на себя, на свои силы - невозможно. Что не стоит доверять себе. Что самому ему не выстоять на своих собственных ногах. Это приводит к самым разным неприятным последствиям: к психологической нестабильности, расшатанности психики. К перепадам настроения, эмоциональной лабильности, мышечной зажатости, пассивности, закрытости от откружающих. Вегето-сосудистой дистонии и психологическому инфантилизму... желающие, пополните список.

Обилие критики во время формирования личности без достаточной поддержки приводит к тому, что неуверенный в себе человек находится в состоянии самоотвреждения и думает о себе в основном негативное: "я слабый", "ничего не получится", "я не смогу".

Кроме научения есть еще и наследственный фактор - генетическая память, которая предопределяет предрасположенность к определенному виду поведения. Если ваша мама и бабушка были робкими и зависимыми от социальных оценок женщинами, вы сделаете выбор аналогичного поведения гораздо быстрее, чем какого-либо другого. Практически машинально.

Но все же выбор есть, он появляется в момент, когда вы понимаете, какие есть варианты, из чего можете выбирать. Когда вы повышаете уровень своей психологической грамотности и осознавания. Эта статья написана с уважением специально для робких и трепетных людей, которые хотят перестать позволять вытирать об себя ноги.

Существует три вида поведения (классификация по степени уверенности): ассертивное (уверенное), неуверенное и агрессивное.

1. Ассертивное поведение.

Уверенное поведение базируется на адекватной, устойчивой самооценке с опорой на свои силы и возможности. Это смелость быть собой, при необходимости - защищать себя, не скатываясь в злобищу или беспомощную позицию.
Термин "ассертивное поведение" происходит от английского глагола assert - настаивать на своем, отстаивать свои права. Такой человек может сказать "нет", не мучая себя сомнениями, и не расшатывая свою самооценку. Он знает себя, свои преимущества и недостатки, уважает людей и себя, и не позволяет другим управлять собой или навязывать себе чужое мнение. Не станет подчиняться только потому, что ему слабО ввязываться в противостояние. Он поддерживает концепцию своей значимости и ценности, у него здоровое Эго, как следствие эго-синтоничного поведения (без ущерба для себя). Он не занимается самоуничижением, и не превозносит себя. Знает свои права - и уважает права других. Толерантен, но не пассивен. Это психологически взрослый, независимый человек с открытым поведением и мышлением. Он не слаб (как неуверенный в себе человек) и не жесток (как агрессивные личности). У него здоровые психологические границы, которые он осознает и умеет отстаивать. С окружающими выстраивает равноправные (горизонтальные) отношения. Гармоничные и конструктивные. Полные заботы в равной степени как о себе, так и о других. Любви и радости со-бытия.

2. Агрессивное поведение

Агрессивное поведение - вариант социальной девиации (отклонения от нормы). Агрессивные люди злоупотребляют силой - как психической (манипуляция, давление, оскорбление, другие виды вербальной агрессии), так и физической (избиение, удержание, драки).

С более слабыми, чем они, людьми, агрессивные выстраивают объектные отношения. Другие для них - не более, чем предмет, который можно подвинуть или опрокинуть для достижения своих целей. Они высокомерны и на других смотрят, как правило, свысока - за исключением тех случаев, когда встречают кого-то сильнее себя. В любом случае - выстраивают "вертикальные отношения", в которых чаще всего играют роль "собаки сверху" (по Ф. Перлзу). Вот и угадайте с трех раз, что собака сверху делает с собакой снизу)
Вот именно!

Агрессивные люди демонстрируют варварское или манипулятивное поведение. Охотно играют на чувствах других, достигая скрытых целей, или давят, принуждая к необходимому им взаимодействию. Наглые, бесцеремонные, надменные. Часто "пробивные", достигают положения в обществе, но не за счет способностей, а потому, что "идут по головам" ближних.

Склонны входить в раж и срываться на более слабых, "выплескивая" на них свои переживания.

Часто на психологических сайтах я читаю этот дурацкий совет - мол, надо "выплескивать"свои чувства.
Уважаемые читатели, если вы будете вываливать на головы окружающих ушат... чего угодно, это разрушит ваши отношения. Не надо плюхаться со своим аффектом в чужую жизнь, это грубо и некрасиво. Своей внезапностью и интенсивностью вы можете перепугать, довести до невроза и заикания.

С клинической точки зрения "выплескивание чувств" - не более, чем пограничное отрегаирование. Требующее работы по управлению гневом и оптимизиации межличностного контакта. Чувства надо не вываливать (что чревато утратой контроля над поведением и ситуацией), а предъявлять - осознанно, аккуратно, с учетом нюансов: что, когда, кому и как.

Так что, пожалуйста, не следуйте советам неизвестно кого на форуме, даже если он утверждает, что психолог. Ведь всем известно, что в интернете любой может оказаться на самом деле.. котиком)) А психопатизацию общества надо прекращать срочно. Слишком много насилия((

Вернемся к вертикали взаимодействия с окружающими. Агрессивные люди признают только язык силы, и более агрессивных, чем они, боятся. "Боится - стало быть, уважает"- сказано как раз про них. Уважает не из-за того, что признает ценность и значимость уникальной человеческой жизни, а из трусливой боязни самому стать жертвой.

Злых людей называют "социальные хищники", или "социальные акулы". Они недостаточно гуманные, и слишком похожи на наших предков - диких животных. И живут также по законам дикого, животного мира, где "выживает сильнейший", а доброте и сочувствию нет места.

Они слишком жесткие, грубые, жестокие. Могут обидеть, оскорбить, не заботясь о том, что будет с человеком после этого. Эгоистичны, себялюбивы, Эго-центрированы. Личностные границы утолщены (в гештальте это называют эготизм), из-за чего они плохо понимают, что происходит по другую сторону баррикад. Хотя, они и не собираются вставать на место тех, кого обижают (плохая эмпатия или полное ее отсутствие). Зачем эмпатировать тумбочке?

Личностные границы не только утолщены, а еще и раздуты, и не заканчиваются там, где начинаются границы других людей. Ведь другие для них - всего лишь объекты для удовлетворения своих потребностей, которые надо или использовать, или уничтожить.

В крайнем случае агрессивного поведения можно говорить о личностном расстройстве (социопатии и психопатии). Социопаты не признают социальные нормы (вежливость, толерантность, права человека), игнорируют закон, разрушают жизни и судьбы других людей. Им чужды сочувствие, чувство совести, вины и благодарности. Они часто пренебрегают чувством долга и злоупотребляют алкоголем. Из-за вспышек гнева также подвержены гипертоническим кризам и инсультам.

Не способны любить, и получают убогий эквивалент этого чувства, упиваясь властью. Заменяя любовь - ментальным сношением, причем в самом худшем смысле этого понятия. Социальные пираньи могут "съесть" более слабого - т.е. уничтожить морально. Довести до самоубийста. Даже убить, в связи с чем имеют риск попасть в исправительные учреждения.

"Дурной пример заразителен" - асоциальные личности разлагают неустойчивых морально членов общества и поэтому преступников, особенно рецидивистов, держат за решеткой, как диких, опасных зверей.

Агрессивным людям известна только одна модель взаимодействия в обществе - самоутвреждаться за счет обесценивания и использования других. Поэтому в психотерапии мы расширяем возможности выбора за счет обучения разным моделям поведения. Самое главное для них - научится контролировать злость. Это сложный и длительный процесс. Исправиться тем, кто "попробовал крови", крайне сложно. И все же, у некоторых получается. Ведь любить - приятнее, чем ненавидеть. Находиться в добрых отношениях - выгоднее, чем враждовать. И еще кое-кто все-таки понимает ценность свободы через горький опыт её лишения.

Но это для легких и средней тяжести случаев агрессивного поведения.

Согласно последним данным, психотерапия не работает с психопатиями, наоборот - улучшает возможности психопатов манипулировать окружающими. И все же этим людям тоже надо помогать, но уже медикаментозно. Чаще всего им назначают нейролептик сонапакс. Как никак, это болезнь, и психопаты не только причиняют страдания окружающим, но и сами могут страдать (по определению Ганнушкина). И нуждаются в помощи - но, в виду тяжести расстройста - должны наблюдаться психиатром.

3. Неуверенное поведение.

Неуверенное поведение является полной противоположностью агрессивого поведения, его полярностью
Если агрессивное поведение - это перебор силы (психической и/или физической) и злоупотребленией ей, то неуверенное повдение - дефицит силы (слабость) и недостаточное использование её.

Если агрессивный человек слишком в себе (и плевал на окружающих), то неуверенный в себе - вообще не в себе и фиксирован на других. Себя он может игнорировать, не замечать - посвящая все внимание окружающим. Такие люди живут не своей жизнью. Это проявление созависимости называется "жизнь взаймы".

Если агрессивное поведение - чресчур "звериное", то неуверенное в себе - гиперсоциальное. Болезнь цивизилации. Неуверенные в себе недооценивают себя и придают излишнюю значимость тому, что скажут окружающие.

Слишком много размышлений и колебаний, когда с одной стороны находятся личностные потребности, а с другой - желания окружающих. Тягостных сомнений и метаний, с невозможностью определиться и устаканиться. Это "раскачивает лодку" уверенности в себе, приводит к нестабильной самооценке.

Невозможность позаботиться о своих нуждах возникает, даже когда удовлетворение потребности не связано с ущемлением прав других. Оно блокируется токсичным стыдом, нереалистичной виной и страхом обидеть (когда другой, может, на самом деле и не собирался обижаться).

Гиперсоциализированный невротик плохо чувствует связь с собой, и неуверенно опирается на себя. Слишком мягкотел - недостаточно тверд в намерениях. Потому легко управляем. Его можно сбить с пантелыку, отвлечь от своей цели, навязав патологическое чувство вины или стыда за совершенно нормальные нужды. Сверху украсить шуддизмом (чувтсвом ложного долга). Расстроить, вызвать замешательство, подавленность - и в этот момент удобнее всего принудить или спровоцировать его к эго-дистоничному (саморазрушающему) поведению. Цель - отказаться от себя. Плясать под чужую дудку. А через некоторое время такой человек может обойтись и без стимулов со стороны, сам себя блокируя, прерывая, обесценивания.

В противоположность раздутых личностных границ агрессивного человека за счет слишком грандиозного "Я" и отношения к окружающим, как к неживым, бездушным объектам, а у невротика, считающего себя ничтожеством, личностные границы уменьшены - "сдуты", а еще размыты и диффузны, но об этом чуть позже.

Уменьшены за счет того, что другие (не Я) - слишком значимые и более достойные внимания, чем своя собственная жизнь. Их слишком много, они занимают слишком много места. Пространства для "я" остается мало. Такой человек на психотерапии посвящает 95% времени кому угодно, но только не себе.

Неуверенные в себе женщины частно говорят о себе "чувствю себя маленькой", что отражает состояние эмоциональной регрессии и\или психологический инфантилизм личности. Этот великовозрастной ребенок не научился самостоятельности, дословно - стоять на своих ногах.
Так и не начав ходить, упал, испугался и не пошёл.
Не поддержали((

Диффузность и размытость личностных границ является следствием плохого осознавания себя. Неуверенные в себе люди практически незнакомы с собой-настоящим, зато могут в деталях описать потребности и чувства тех, на ком сфокусированно их внимание.
Если агрессивные люди вообще не думают, то неуверенные в себе думают слишком много.
В агрессии много звериного, а в неуверенности, наоборот, недостаточно живого начало и слишком много интеллектуализаций. Это, как правило, ботаны-заучки. Или молодые, робкие девочки, излишне переживающие о высокоморальных вещах, которые боятся обвинения в эгоизме.
Ведь я - последняя буква в алфавите.
И так как на себя опираться невозможно из-за недоверия и обесценивания, они опираются - а часто и заваливаются - на других, выстраивают отношения психологической зависимости.
Сливаются с ними в конфлюэенции.
Не сепарируются от родителей.
Где заканчивается "я", где начнается "мама" - не понятно. Образуется конгламерат под названием "мы" - но не как сумма двух отдельных личностей, а как нечто, где индивидуальность может вообще отсутствовать.

Чего я хочу? Что выбираю я? Кто живет мою жизнь? На все эти вопросы предстоит ответить на психотерапии. Психотерапию он-лайн вы можете получить по скайпу psyhotherapy.2.0 (в нике ошибка, пардон, так исторически сложилось). Кому надо - попробуйте бесплатную 20-минутную консультацию, во время которой вы сможете почувствовать эффект душевной терапии. Не работаю - с психозами, зависимостями, тяжелыми личностыми расстройствами. Я конечно многому научилась, сертифицирована по трем крутым направлениям - гештальту (сертификат EAGT), телесно-ориентированной и танцевально-двигательной психотерапии, но я не бог, не могу помочь всем. Но многим уже помогла, и вам, я надеюсь, тоже буду полезна.

Неувренный в себе человек переоценивает то, как оно "должно быть", и не замечает того, как оно происходит на самом деле. Не придает этому значения. Поэтому зависим не только от значимых близких, но еще и от социальных стандартов ("шуддизмов"). И что самое болезненное - от оценок окружающих.
Ведь если вы не оцениваете себя по достоинству, не факт, что оценки других будут более адекватными))

На психологическую зависимость зачастую накладывается химическая - патологическую вину заливают вином. А потом они бесконечно спрашивают у других один и тот же алкоэкзистенциальный вопрос: "Ты меня уважаешь?"
Вместо того, чтобы уважать самого себя. Но как ему уважать себя, ведь он не имеет опыта уважения себя окружающими. Никто в него не верил, и он не знает, как это - верить в себя. Отвергая, бежит от себя, диссоциируется, становится равнодушным к себе. Перестает ценить жизнь и свою душевность, относится к себе так же, как когда-то отнеслись к нему "добрые" люди - объектно, как к бездушной мебели. Не давая себе право быть на своей стороне, верить в себя, использовать энергию своей психики.

Ставить себя на последнее место в контакте с другими, засовывая свое эго далеко на задний план - тоже вариант вертикальных отношений. Только теперь это позиция жертвы, или "собаки снизу", если вспомнить скандальную метафору основателя гештальт-терапии.

Недостаток самоуважения и объектное отношение к себе - в основном, результат воспитания, и только в незначительной мере - наследственная предрасположенность. Кому-то было выгодно, чтобы вы не верили в себя, чувствовали себя слабеньким и нуждались в "твердой руке". За счет вас другим легко повышать чувство собственной значимости. Таким человеком можно управлять, нажимая на рычаги вины и стыда. А это гораздо проще, чем контактровать на равных с независимой личностью со свободой выбора, могущей дать отпор.

И все же, все мы нуждаемся и в уважении, и в признании, и в чувстве собственного достоинства.
Каждый из вас имеет на это право, и вы конечно можете потребовать это от окружающих. И даже должны - в ряде случаев.
Если не дают - придется идти на психотерапию. Как иначе вы сможете дать это себе самому?
Хотя в легких случаях неуверенности в себе,наверное,все-таки сможете)
Попробуйте, послушайте советы врача-психотерапевта:

(инструкция для неувeренности, в случае агрессивности не подходит!)

Настройтесь на свое дыхание. Чувствуйте себя.
Доверяйте мудрости своего тела. Своей интуиции, она понимает все гораздо быстрее вас.
Опирайтесь на свои кости: они крепкие, они мощные, вы можете уверенно опереться на свои ноги и на свое тело.

Прислушайтесь к телесным импульсам с любопытством и без оценок, и вы сориентируесь, куда вам дальше двигаться. Тянет ли вас, как магнитом, в контакт с кем-то, или же напряжение говорит: "пора бежать".

Не предавайте свою душу. Не прерывайте процессы психики! Не делайте из принцессы - лягушку. Пленницу социальных стереотипов. Позвольте чувствам появиться, достичь пика, и разрешиться в какое-то действие. Не надо стесняться никаких своих эмоций и чувств - все они ваши, и вы имеете на них право. Дайте им быть - и они раскрасят вашу жизнь во все цвета радуги.

Знайте свои права. Уважайте и цените жизнь в любых ее проявлениях, и особенно - здесь и сейчас.
Думайте своей головой. Вспомните, о чем метали. Мечтайте боьше.

Выбирайте... медленно. Вам понравится принимать свои собственные решения.
Управлять своей жизнью.

Возможно, вы сделаете хотя бы один шаг в сторону преодоления внутреннего недоверия и роста уверенности в себе. Вам еще предстоит решить - стоит ли доверять этим глазам напротив в зеркале, или лучше спросить совет у тети Мани))

И даже если вы пока что что-то не получается - не отчаивайтесь.
Дайте себе еще один шанс.
Вы сможете.
В случае чего помогу.
У вас - у нас - все получится.

А для начала хотя бы просто будьте осознаны и добры к себе в первую очередь.
Ведь мы этого достойны))


Ваша Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Что было самое важное для меня - это, пожалуй, социальная активность. Я больше не буду бояться так, как боялась в Беларуси. Ошибки надо исправлять. Read more...Collapse )

Киев прекрасен и радует каждый день. Кстати, большинство иностранных друзей разделяет моё мнение - это самый красивый город в мире. С большим будущем. Если только не дать им всё испортить...
Последнее время так часто приходится говорить про эту лекцию, что выношу в отдельный пост. Неконтролируемый стресс - наиболее часто встречающаяся аффективная (повреждающая) ситуация, основной источник неврозов в современной жизни. Она лишает воли, убивает активность, делает человека слабым, пассивным и разобранным. Инфантильным и подчиняемым. Может вызвать даже суицидальные намерения из-за беспомощности и безнадежности.

В силу хаоса современной жизни неконтролируемый стресс встречается на каждом шагу, а нехорошими людьми с целью ослабления вашего или чьего-то еще личностного потенциала он может моделироваться.

Что делать? спросите вы. Для начала выключите криминальные новости Магадана. Перестаньте верить в распятого мальчика - он воскрес и вовсю дает интервью. Агрессивная, асоциальная, аморальная информация из СМИ может серьезно снести вам черепушку, и это всего лишь часть проблемы, т.к. касается только виртуального экзистенса. А ведь есть еще реал, где многим нужна ваша подчиняемость и пассивность, и невыгодно проявление воли. В любом случае не позволяйте манипуляторам устраивать в вашей жизни неконтролируемый стресс, а если он уже есть и его нельзя убрать быстро, не забывайте про ключ, который нам передали из нацистских лагерей (см. лекцию).

Если вы ничего не можете сделать с ситуацией, делайте что-то другое. Что можете и выбираете. Смещайте активность!
И обязательно возвращайте себе право на свою жизнь.
Она принадлежит только вам, никто не в праве лишать вас вашего благополучия, а также управлять вашим состоянием, управлять вашей жизнью, навязывать чужой выбор и т.п..

Делайте то, что любите, это помогает от депрессии и наполняет смыслами жизнь.

См.: "Philosophy of Liberty"\Фиолософия свободы

ZDESЗавтра провожу лекцию в Гостинном дворе, приходите...

Все мы дети системы, которая пичкала нас убогими убеждениями, ложью, атаковала личность и создавала тюремные условия в маштабах страны. Вы узнаете о том, как формируется раболепная покорность, ксенофобия, абыякавасць да жыцця, какой неизгладимый след оставила на психику тоталитарная секта под названием СССР.

Cобытие на фейсбуке
https://www.facebook.com/events/188114077995561/?ref=22

ссылки по теме http://users.livejournal.com/_esina/797355.html - 9 прав личности, которые чаще всего нарушаются 
http://users.livejournal.com/_esina/634679.htm - Homo soveticus

Вход бесплатный. Длительность: полтора часа
Адрес: Контрактовая площадь, 4, Гостинный Двор
тел. для связи 093 52 79 716
Read more...Collapse )

yerofea
2011-03-24 11:08 pm (local) (ссылка)

Ну вот, я не одна такая



_esina
2011-03-25 01:48 pm (local) (ссылка) СтеретьЗаморозитьСкрытьОтслеживать <input ... >
Комментарий добавлен
Далеко не одна!

Воспитанников тоталитарной системы очень много

За два дня  пост про вредные послания прочитало почти 2 тысячи человек - 925 вчера и 832 позавчера.
Получено 82 комментария, + 13 в кросспосте в psy_pro 


просьба ко всем: мне для статистики нужно понять распространенность того или иного вредоносного послания. Поставьте хотя бы плюсик к тому посланию, которое уже озвучили другие, если оно перекликается с вашей историей.

и спасибо за внимание)
Уважаемые читатели, какие послания от других людей вы считаете наиболее вредными?

Просьба рассуждать не "вообще", а процитировать конкретные слова, в каком возрасте услышаны, и к каким деструктивным последствиям привели.

---

Если при одной мысли об этом вас бросает в слезы, лучше не лезть в это самостоятельно. Я настоятельно не рекомендую вспоминать что-то излишне болезненное без присутствия психотерапевта

Кросспост в psy_pro 
Вот какие убогие стандарты отношений проповедовали тогда 

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передних и постарайтесь себя украсить - например повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас - молча накормите его. И лишь после того, как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить».

И оттуда же из части "Советов для мужчин".

«После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

Еще про особенности мышления того времени (психотерапевтический анализ предисловия совкового идеолога к книге В. Гюго) в посте "Никаких советских газет во время завтрака"

Интроекты 21 века - 2.

Надпись мелким шрифтом:

Сморкался? Кашлял?
Чихнул мне в лицо?
Теперь у тебя отсыхает яйцо! 
 

Я тут сижу и думаю (как обычно), что фразу "как тебе не стыдно"  не стоит пока что решительно вычеркивать из поведенческого репертуара. Она может служить хорошим рычагом регуляции социальных границ в сообществе. 

Ниже я составила список поведения, от которого, по моему мнению,  должно быть стыдно современному человеку.  

Должно быть стыдно чихать, не заботясь о том, что это может причинить вред.

Мне бы очень хотелось, чтобы ту продавщицу в кафе на автовокзале в Мариуполе забрала скорая и госпитализировала как можно скорее. А если будет сопротивляться - чтобы скорой помогла доблестная милиция.

Должно быть стыдно говорить с неуважением. Как можно не знать права человека, какая дикость - вести себя как горилла.

Стыдно быть расистом. Это нужно скрывать, как гонорейную инфекцию, например, краснеть, упоминая о таком тяжелом дефекте.

Стыдно преследовать за инаковость. Тоталитарное мышление - позорный отстой. 

Есть желание продолжить?
Стереотипы могут играть роль неких опор в обществе, наподобие костей в человеческом организме. Этические правила, нормы и законы помогают не превратить в хаос жизнь. Однако мне как психотерапевту чаще приходится работать с т.н. "закостенелым" мышлением, полным галимых разрушительных стереотипов. Об этом писала в посте "Интроекты 21 века".

Слишком много догм убивают свободное мышление, делая его рабским прислужником непонятно чьих идей. Read more...Collapse )


А какие гендерные стереотипы знаете вы?
Всё, что начинается со слов "женщина должна" и "мужчина должен".

Самораскрытие

Самое полное, настоящее и безболезненное самораскрытие происходит на операционном столе.

на фото "вильнюсские хирурги извлекают из брюшной полости хирургическую лопатку, забытую там 13 лет назад во время операции". Вес лопатки 276 граммов, длина 28 сантиметров, ширина достигает 7 с половиной сантиметров.
"Изменения возникают не посредством принудительной попытки самого индивида или другого человека изменить его. Изменения происходят, когда человек находит время и силы быть тем, кем он есть, полностью отождествить себя с тем, что происходит с ним в настоящем" - цит. Арнольд Бейссер (перевод А. Моховикова). Вариант "быть полностью сосредоточенным, «вложенным», в актуальное состояние" в переводе Н. Долгополова.

Суть эксперимента в том, чтобы максимально честно и открыто посмотреть на себя - прямо сейчас - и описать актуальное состояние. Найти время и силы для концентрации на себе и отождествления с собой-настоящим целиком и полностью. Здесь, как правило, возникает конфликт между тем, что есть на самом деле и тем, что должно быть. Read more...Collapse ) 

 

+

-

Восприятие

Восприятие случившегося как невозможного, того, что никогда не должно случиться.

Восприятие случившегося, как допустимого и возможного. «От сумы и тюрьмы не зарекайся», «shirt happens» («дерьмо случается»).

Read more...Collapse )

из блокнота тренера

материалы для воркшопа мастерской тренеров украины. фокус исследования - ограничения ведущего группы

Нужно и должен - глаголы, ставящие ведущего в нетворческую позицию собаки снизу (с).

Новые интроекты

Мальчики не только плачут, но еще и пукают (с)
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
Read more...Collapse )
Перфекционизм:
1) поддерживает самоуважение, заменяя подлинную уверенность в себе.
2) придает смысл существованию, когда идеалы и интроекты смутны и противоречивы, а, значит, не имеют направляющей силы. Тогда "стремление стать идолом, сотворенным самим собой", придает жизни человека хоть какой-то смысл, без чего он переживал свое существование как абсолютно бесцельное. Идеализированный образ подменяет собой подлинные цели и идеалы.
3) создает искусственную гармонию, является защитным отрицанием конфликтов.

обратная связь

Скажите мне, как часто вы это слышали?

Нельзя же так (бояться, стесняться, см.список чувств) чувствовать.
Нельзя чувствовать так, как ты чувствуешь, ты должна чувствовать по-другому, например, терпеть этот колючий шарф, потому что он "на самом деле" не колючий.
Нельзя чувствовать боль.
«Как не стыдно кричать от боли», - мне это даже на родах втюхивать пытались.
Нельзя реагировать болезненно, нельзя, чтобы мне было больно, чтобы, как выяснилось, соответствовать высокому званию психолога, т.е. идеальной сверхмашины по гипнозу, которую в случае можно употребить в качестве канализации для «слива» чего? Конечно же, всякого дерьмища аффекта.


Иногда протягиваю я руку к виртуальному миру и вдруг понимаю, что вместо конструктивной обратной связи к ней начинает что-то липнуть. Органолептический анализ контакта показывает, что это... Далее ОСТОРОЖНО: МЕНТАЛЬНАЯ ДЕФЛОРАЦИЯ (с). Лицам с незрелыми психическими процессами, детям, неадекватным и поверхностно мыслящим личностям просьба удалиться прямо сейчас.Collapse )
(с) Аскандарова Эсина
часто, очень часто люди рассказывают о себе, называя себя "ты".
выходят из себя и уходят в "тебя".
при этом подразумевается, что я должна понимать, что ты-это я.
"но кто же тогда я?" - поиск ответа на этот вопрос во время терапевтической сессии зачастую ставит меня в тупик.
я знаю, что личности, нарцистические настроенные видеть в собеседнике себя-любимого, зеркало, нуждаются в отражении (иначе трудно рассмотреть степень собственного величия), но ты-обращения к самому себе все равно меня расстраивают и злят.

я не хочу быть чем-то вроде вешалки для проекций собеседника, я хочу признания, принятия, полноценного присутствия, чувства близости и равности позиций Я и Ты. и конечно же ответственности за свои высказывания.

а еще я чувствую себя бессильной, когда клиент сломя голову несется мимо своей жизни с её странными феноменами, тупо прётся мимо себя и в такое себя загоняет, что приходится потом реанимационные мероприятия устраивать по оживлению жертв самоконтроля и дисциплины.
тело сигнализирует движениями рук и ног, оно орёт: обрати на меня внимание, слышь, ты?
а ты где-то там.
недалеко от "я" маячит, и со стороны оценивает, чаще свысока и негативно
мимо него несется слепоглухонемой фантом-псевдоинтеллект, вещатель интроектов и парадоксов, запутывающий, распыляющийся на детали псевдоинтеллект.
куда, зачем, к чему ты сейчас говорил 10 минут то, что тебе не нужно?
и какого спрашивается я тебя слушала?

ты-высказывания о себе позволяют тебе исподтишка наехать на меня, вместо того, чтобы отвечать за себя. Вместо того, чтобы справляться со стыдом самораскрытия и заменять его более глубинным возбуждением, ты делаешь так, что я становится ты.

но кто же тогда я? - если вы запутались, то это вопрос самый что ни на есть правильный. недаром первый вопрос, который мне задал реаниматолог после операции, был именно: Кто Вы?

придти в себя значит придти в сознание, со-знание, знание о себе.

только правильная ориентировка в собственной личности может дать гарантию встречи...
( а правильная ориентировка в месте и времени (здесь и сейчас) подтвердит популярный интроект Жеглова: "Место встречи изменить нельзя". ).

встреча - это то, что я ищу в отношениях, того, что хочу я здесь и сейчас в безвоздушном пространстве беспроводной киберсети в отношениях с тобой, мой пристальный и долготерпеливый читатель.

привет тебе!

по поводу интроектов

Интроект - это психологический термин, который обозначает навязанное извне суждение, "непереваренный" опыт, который человек "проглатывает" (интроецирует) целиком, "не разжевывая" - не проживая, не анализируя. Такие убеждения зачастую становятся стержнем внутриличностного конфликта. Ключевое слово зачастую - ДОЛЖЕН, подчеркивающий принуждение и насильственный характер навязываемого суждения.

xelrf пишет: Меня тут госпожа close friend второй день убеждает, что у девушки/женщины должен быть животик. Я всё равно не согласна!

_esina reply:
- жировая прослойка при этом должна варьировать от 2 до 28 см.
-животик должен быть наполнен и не образовывать складок правда это чаще у кроликов
таковы, по мнению норвежских ученых, основные последствия распространения F.I.T.H syndrom - Fucked In The Head syndrom. (об этом у anna_paulsen)

интроекты 21 века

интроекция - это некое навязанное суждение (чаще всего родительское) о том, что это - так. (мальчики не плачут)

не принятый, не усвоенный тщательно и потому не ставший частью личности материал. некий чуждый стереотип, похожий на непрожеванный кусок пищи или на ген-мутант, в силу проницаемости\неустойчивости личностных границ внедренный в систему.

итак, то, что большинство мальчиков не плачет потому, что их в этом убедили их родители, которые не умели выдерживать напряжение, стыдились проявления чувств или просто стыдились, были сторонниками чистого незамутненного эмоциями и телесностью интеллекта, мы установили
экспериментальным путём.

а какие еще стереотипы мышления\интроекта вы юзаете (юзали) "машинально"?
или например какие стереотипы набили оскомину? что-нибудь современное, а?

Стыд случается

уж чего может быть постыднее, чем писать про стыд
это ж так сразу прямо про то, что позорно и тем более в присутствии всех этих людей
" хотя для большинства людей стыд - это нечто негативное, отсутствие стыда для нас еще хуже. как одно из основополагающих чувств, стыд может служить связующим звеном как в индивидуальной психике, так и в культуре". Финн Скэрдеруд, "Беспкойство".

cтыд сдерживает в случае рационального стыда "стыдно, когда видно" и служит регулятором поведения.
паталогический стыд, деформированный драматизацией и самоуничижающей критикой, парализует, делает безвольным и подчиняемым.

но что меня действительно напрягает в стыде - это невозможность опиратся на эти самые критерии стыда
такие разные в разных микросоциальных группах
я так понимаю, сформировать новые критерии стыда вполне можно
но нужен ли новый цензор?
долго ли мы будем сосать эту соску "не стыдиться стыдно?"

мне кажется все-таки оно очень надуманным, это чувство.
рождается из родительских стереотипов
и живет в теле как цензор

у меня стыд обычно случается, как откат в сторону негативного мышления
он бьёт в корень самооценки
в позволение быть такой, какая есть

интенсивность переживания очень напряженная
я чувствую себя потерянным ребеном
отверженной

глубинное отвержение - больно, потому что самый близкий человек, я,
отвергает.
я знаю, что внешние обстоятельства могут способствовать самоотвержению
но не отдаю им слишком много власти
осознавание границ помогает

когда я разваливаюсь как калейдоскоп на 1000 кусочков от шокового проживания стыда, я замираю, потом собираюсь и иду зализывать рану.
заглаживать вину)

по поводу этого в общем-то и вопрос:

каковы ваши стратегии совладания со стыдом?
как вы "собираетесь"?

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono