?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: виртуальная консультация

(с)Аскандарова Эсина.
Перепечатка и рерайтинг запрещены и приводят к ухудшению кармы. Ссылки на пост приветствуются и дают +100500 к карме от меня лично))

#Неуверенность в себе - одна из наиболее часто встречающихся причин обращения к психотерапевту (наряду с тревогой, подавенностью, навязчивыми мыслями, психосоматикой и расстройствами сна).

Как профессионал, я постоянно читаю статьи на эту тему. Есть хорошие, глубокие размышления коллег, но гораздо больше странных, нелепых или неправильных посланий, написанных конечно же из желания помочь - но все-таки, несущие элементы ятрогении. По неведению ли, из-за недостатка образования или личностой терапии - я уж не знаю. Одно понятно - они сказаны совсем без учета основной заповеди врачевания - "не навреди"(

Что же это такое - #неуверенность в себе - попробую ответить сама, с учетом моего 20 летнего опыта психотерапевтической практики.

Как говорила моя учительница гештальта "когда мы появляемся голенькие на свет, мы еще не знаем, что неуверенны в себе". Ребенок не сомневается, хочет ли он есть или нет, достоин ли внимания, имеет ли право попросить... Не обидит ли он кого, завявив о своих потребностях. Он широко открывает рот и громким ревом сообщает окружающим о том, что что-то пошло не так.

Хотя у необученных быть закомплексованными младенцев есть чему поучиться, мы уже давно не дети. Мы усвоили (интроецировали) много полезных и не очень убеждений и навыков. Распространено, например, неаутентное поведение (не настоящее) во время социальных взаимодействий. Вы делаете вид, что вы такой, каким бы вас хотели видеть окружающие, а не такой, какой есть на самом деле. Врете им - и вполне возможно, что их это устраивает. Но через какое-то время маска прилипает и вы начинаете врать уже самому себе, не понимая, где правда, а где вымысел. Запутавшись в искаженных мирах социальных игр, легко потерять глубинную связь с самим собой. Перестать жить своей жизнью. Так обычно и попадают на психотерапию.

Неуверенное в себе поведение - всегда неаутентичное. Не ваше. Это результат усвоенных в детстве посланий значимых близких о том, что "ты не способен", "ты слабый", "ты никчемный", "глупый", "ты не можешь доверять себе, своим чувствам и телесным импульсам". Вместо взращивания самостоятельности предлагается костыль созависимости. "Не доверяй себе, лучше поверь мне - я точно знаю, что на самом деле тебе не холодно, ты просто хочешь кушать".

Так человек теряет уверенность в своей способности справиться со своей жизнью. Подменяет ее уверенностью в ком-то - кто сильнее его. Отказывается от личностной силы и энергетики. Верит, что опираться опираться на себя, на свои силы - невозможно. Что не стоит доверять себе. Что самому ему не выстоять на своих собственных ногах. Это приводит к самым разным неприятным последствиям: к психологической нестабильности, расшатанности психики. К перепадам настроения, эмоциональной лабильности, мышечной зажатости, пассивности, закрытости от откружающих. Вегето-сосудистой дистонии и психологическому инфантилизму... желающие, пополните список.

Обилие критики во время формирования личности без достаточной поддержки приводит к тому, что неуверенный в себе человек находится в состоянии самоотвреждения и думает о себе в основном негативное: "я слабый", "ничего не получится", "я не смогу".

Кроме научения есть еще и наследственный фактор - генетическая память, которая предопределяет предрасположенность к определенному виду поведения. Если ваша мама и бабушка были робкими и зависимыми от социальных оценок женщинами, вы сделаете выбор аналогичного поведения гораздо быстрее, чем какого-либо другого. Практически машинально.

Но все же выбор есть, он появляется в момент, когда вы понимаете, какие есть варианты, из чего можете выбирать. Когда вы повышаете уровень своей психологической грамотности и осознавания. Эта статья написана с уважением специально для робких и трепетных людей, которые хотят перестать позволять вытирать об себя ноги.

Существует три вида поведения (классификация по степени уверенности): ассертивное (уверенное), неуверенное и агрессивное.

1. Ассертивное поведение.

Уверенное поведение базируется на адекватной, устойчивой самооценке с опорой на свои силы и возможности. Это смелость быть собой, при необходимости - защищать себя, не скатываясь в злобищу или беспомощную позицию.
Термин "ассертивное поведение" происходит от английского глагола assert - настаивать на своем, отстаивать свои права. Такой человек может сказать "нет", не мучая себя сомнениями, и не расшатывая свою самооценку. Он знает себя, свои преимущества и недостатки, уважает людей и себя, и не позволяет другим управлять собой или навязывать себе чужое мнение. Не станет подчиняться только потому, что ему слабО ввязываться в противостояние. Он поддерживает концепцию своей значимости и ценности, у него здоровое Эго, как следствие эго-синтоничного поведения (без ущерба для себя). Он не занимается самоуничижением, и не превозносит себя. Знает свои права - и уважает права других. Толерантен, но не пассивен. Это психологически взрослый, независимый человек с открытым поведением и мышлением. Он не слаб (как неуверенный в себе человек) и не жесток (как агрессивные личности). У него здоровые психологические границы, которые он осознает и умеет отстаивать. С окружающими выстраивает равноправные (горизонтальные) отношения. Гармоничные и конструктивные. Полные заботы в равной степени как о себе, так и о других. Любви и радости со-бытия.

2. Агрессивное поведение

Агрессивное поведение - вариант социальной девиации (отклонения от нормы). Агрессивные люди злоупотребляют силой - как психической (манипуляция, давление, оскорбление, другие виды вербальной агрессии), так и физической (избиение, удержание, драки).

С более слабыми, чем они, людьми, агрессивные выстраивают объектные отношения. Другие для них - не более, чем предмет, который можно подвинуть или опрокинуть для достижения своих целей. Они высокомерны и на других смотрят, как правило, свысока - за исключением тех случаев, когда встречают кого-то сильнее себя. В любом случае - выстраивают "вертикальные отношения", в которых чаще всего играют роль "собаки сверху" (по Ф. Перлзу). Вот и угадайте с трех раз, что собака сверху делает с собакой снизу)
Вот именно!

Агрессивные люди демонстрируют варварское или манипулятивное поведение. Охотно играют на чувствах других, достигая скрытых целей, или давят, принуждая к необходимому им взаимодействию. Наглые, бесцеремонные, надменные. Часто "пробивные", достигают положения в обществе, но не за счет способностей, а потому, что "идут по головам" ближних.

Склонны входить в раж и срываться на более слабых, "выплескивая" на них свои переживания.

Часто на психологических сайтах я читаю этот дурацкий совет - мол, надо "выплескивать"свои чувства.
Уважаемые читатели, если вы будете вываливать на головы окружающих ушат... чего угодно, это разрушит ваши отношения. Не надо плюхаться со своим аффектом в чужую жизнь, это грубо и некрасиво. Своей внезапностью и интенсивностью вы можете перепугать, довести до невроза и заикания.

С клинической точки зрения "выплескивание чувств" - не более, чем пограничное отрегаирование. Требующее работы по управлению гневом и оптимизиации межличностного контакта. Чувства надо не вываливать (что чревато утратой контроля над поведением и ситуацией), а предъявлять - осознанно, аккуратно, с учетом нюансов: что, когда, кому и как.

Так что, пожалуйста, не следуйте советам неизвестно кого на форуме, даже если он утверждает, что психолог. Ведь всем известно, что в интернете любой может оказаться на самом деле.. котиком)) А психопатизацию общества надо прекращать срочно. Слишком много насилия((

Вернемся к вертикали взаимодействия с окружающими. Агрессивные люди признают только язык силы, и более агрессивных, чем они, боятся. "Боится - стало быть, уважает"- сказано как раз про них. Уважает не из-за того, что признает ценность и значимость уникальной человеческой жизни, а из трусливой боязни самому стать жертвой.

Злых людей называют "социальные хищники", или "социальные акулы". Они недостаточно гуманные, и слишком похожи на наших предков - диких животных. И живут также по законам дикого, животного мира, где "выживает сильнейший", а доброте и сочувствию нет места.

Они слишком жесткие, грубые, жестокие. Могут обидеть, оскорбить, не заботясь о том, что будет с человеком после этого. Эгоистичны, себялюбивы, Эго-центрированы. Личностные границы утолщены (в гештальте это называют эготизм), из-за чего они плохо понимают, что происходит по другую сторону баррикад. Хотя, они и не собираются вставать на место тех, кого обижают (плохая эмпатия или полное ее отсутствие). Зачем эмпатировать тумбочке?

Личностные границы не только утолщены, а еще и раздуты, и не заканчиваются там, где начинаются границы других людей. Ведь другие для них - всего лишь объекты для удовлетворения своих потребностей, которые надо или использовать, или уничтожить.

В крайнем случае агрессивного поведения можно говорить о личностном расстройстве (социопатии и психопатии). Социопаты не признают социальные нормы (вежливость, толерантность, права человека), игнорируют закон, разрушают жизни и судьбы других людей. Им чужды сочувствие, чувство совести, вины и благодарности. Они часто пренебрегают чувством долга и злоупотребляют алкоголем. Из-за вспышек гнева также подвержены гипертоническим кризам и инсультам.

Не способны любить, и получают убогий эквивалент этого чувства, упиваясь властью. Заменяя любовь - ментальным сношением, причем в самом худшем смысле этого понятия. Социальные пираньи могут "съесть" более слабого - т.е. уничтожить морально. Довести до самоубийста. Даже убить, в связи с чем имеют риск попасть в исправительные учреждения.

"Дурной пример заразителен" - асоциальные личности разлагают неустойчивых морально членов общества и поэтому преступников, особенно рецидивистов, держат за решеткой, как диких, опасных зверей.

Агрессивным людям известна только одна модель взаимодействия в обществе - самоутвреждаться за счет обесценивания и использования других. Поэтому в психотерапии мы расширяем возможности выбора за счет обучения разным моделям поведения. Самое главное для них - научится контролировать злость. Это сложный и длительный процесс. Исправиться тем, кто "попробовал крови", крайне сложно. И все же, у некоторых получается. Ведь любить - приятнее, чем ненавидеть. Находиться в добрых отношениях - выгоднее, чем враждовать. И еще кое-кто все-таки понимает ценность свободы через горький опыт её лишения.

Но это для легких и средней тяжести случаев агрессивного поведения.

Согласно последним данным, психотерапия не работает с психопатиями, наоборот - улучшает возможности психопатов манипулировать окружающими. И все же этим людям тоже надо помогать, но уже медикаментозно. Чаще всего им назначают нейролептик сонапакс. Как никак, это болезнь, и психопаты не только причиняют страдания окружающим, но и сами могут страдать (по определению Ганнушкина). И нуждаются в помощи - но, в виду тяжести расстройста - должны наблюдаться психиатром.

3. Неуверенное поведение.

Неуверенное поведение является полной противоположностью агрессивого поведения, его полярностью
Если агрессивное поведение - это перебор силы (психической и/или физической) и злоупотребленией ей, то неуверенное повдение - дефицит силы (слабость) и недостаточное использование её.

Если агрессивный человек слишком в себе (и плевал на окружающих), то неуверенный в себе - вообще не в себе и фиксирован на других. Себя он может игнорировать, не замечать - посвящая все внимание окружающим. Такие люди живут не своей жизнью. Это проявление созависимости называется "жизнь взаймы".

Если агрессивное поведение - чресчур "звериное", то неуверенное в себе - гиперсоциальное. Болезнь цивизилации. Неуверенные в себе недооценивают себя и придают излишнюю значимость тому, что скажут окружающие.

Слишком много размышлений и колебаний, когда с одной стороны находятся личностные потребности, а с другой - желания окружающих. Тягостных сомнений и метаний, с невозможностью определиться и устаканиться. Это "раскачивает лодку" уверенности в себе, приводит к нестабильной самооценке.

Невозможность позаботиться о своих нуждах возникает, даже когда удовлетворение потребности не связано с ущемлением прав других. Оно блокируется токсичным стыдом, нереалистичной виной и страхом обидеть (когда другой, может, на самом деле и не собирался обижаться).

Гиперсоциализированный невротик плохо чувствует связь с собой, и неуверенно опирается на себя. Слишком мягкотел - недостаточно тверд в намерениях. Потому легко управляем. Его можно сбить с пантелыку, отвлечь от своей цели, навязав патологическое чувство вины или стыда за совершенно нормальные нужды. Сверху украсить шуддизмом (чувтсвом ложного долга). Расстроить, вызвать замешательство, подавленность - и в этот момент удобнее всего принудить или спровоцировать его к эго-дистоничному (саморазрушающему) поведению. Цель - отказаться от себя. Плясать под чужую дудку. А через некоторое время такой человек может обойтись и без стимулов со стороны, сам себя блокируя, прерывая, обесценивания.

В противоположность раздутых личностных границ агрессивного человека за счет слишком грандиозного "Я" и отношения к окружающим, как к неживым, бездушным объектам, а у невротика, считающего себя ничтожеством, личностные границы уменьшены - "сдуты", а еще размыты и диффузны, но об этом чуть позже.

Уменьшены за счет того, что другие (не Я) - слишком значимые и более достойные внимания, чем своя собственная жизнь. Их слишком много, они занимают слишком много места. Пространства для "я" остается мало. Такой человек на психотерапии посвящает 95% времени кому угодно, но только не себе.

Неуверенные в себе женщины частно говорят о себе "чувствю себя маленькой", что отражает состояние эмоциональной регрессии и\или психологический инфантилизм личности. Этот великовозрастной ребенок не научился самостоятельности, дословно - стоять на своих ногах.
Так и не начав ходить, упал, испугался и не пошёл.
Не поддержали((

Диффузность и размытость личностных границ является следствием плохого осознавания себя. Неуверенные в себе люди практически незнакомы с собой-настоящим, зато могут в деталях описать потребности и чувства тех, на ком сфокусированно их внимание.
Если агрессивные люди вообще не думают, то неуверенные в себе думают слишком много.
В агрессии много звериного, а в неуверенности, наоборот, недостаточно живого начало и слишком много интеллектуализаций. Это, как правило, ботаны-заучки. Или молодые, робкие девочки, излишне переживающие о высокоморальных вещах, которые боятся обвинения в эгоизме.
Ведь я - последняя буква в алфавите.
И так как на себя опираться невозможно из-за недоверия и обесценивания, они опираются - а часто и заваливаются - на других, выстраивают отношения психологической зависимости.
Сливаются с ними в конфлюэенции.
Не сепарируются от родителей.
Где заканчивается "я", где начнается "мама" - не понятно. Образуется конгламерат под названием "мы" - но не как сумма двух отдельных личностей, а как нечто, где индивидуальность может вообще отсутствовать.

Чего я хочу? Что выбираю я? Кто живет мою жизнь? На все эти вопросы предстоит ответить на психотерапии. Психотерапию он-лайн вы можете получить по скайпу psyhotherapy.2.0 (в нике ошибка, пардон, так исторически сложилось). Кому надо - попробуйте бесплатную 20-минутную консультацию, во время которой вы сможете почувствовать эффект душевной терапии. Не работаю - с психозами, зависимостями, тяжелыми личностыми расстройствами. Я конечно многому научилась, сертифицирована по трем крутым направлениям - гештальту (сертификат EAGT), телесно-ориентированной и танцевально-двигательной психотерапии, но я не бог, не могу помочь всем. Но многим уже помогла, и вам, я надеюсь, тоже буду полезна.

Неувренный в себе человек переоценивает то, как оно "должно быть", и не замечает того, как оно происходит на самом деле. Не придает этому значения. Поэтому зависим не только от значимых близких, но еще и от социальных стандартов ("шуддизмов"). И что самое болезненное - от оценок окружающих.
Ведь если вы не оцениваете себя по достоинству, не факт, что оценки других будут более адекватными))

На психологическую зависимость зачастую накладывается химическая - патологическую вину заливают вином. А потом они бесконечно спрашивают у других один и тот же алкоэкзистенциальный вопрос: "Ты меня уважаешь?"
Вместо того, чтобы уважать самого себя. Но как ему уважать себя, ведь он не имеет опыта уважения себя окружающими. Никто в него не верил, и он не знает, как это - верить в себя. Отвергая, бежит от себя, диссоциируется, становится равнодушным к себе. Перестает ценить жизнь и свою душевность, относится к себе так же, как когда-то отнеслись к нему "добрые" люди - объектно, как к бездушной мебели. Не давая себе право быть на своей стороне, верить в себя, использовать энергию своей психики.

Ставить себя на последнее место в контакте с другими, засовывая свое эго далеко на задний план - тоже вариант вертикальных отношений. Только теперь это позиция жертвы, или "собаки снизу", если вспомнить скандальную метафору основателя гештальт-терапии.

Недостаток самоуважения и объектное отношение к себе - в основном, результат воспитания, и только в незначительной мере - наследственная предрасположенность. Кому-то было выгодно, чтобы вы не верили в себя, чувствовали себя слабеньким и нуждались в "твердой руке". За счет вас другим легко повышать чувство собственной значимости. Таким человеком можно управлять, нажимая на рычаги вины и стыда. А это гораздо проще, чем контактровать на равных с независимой личностью со свободой выбора, могущей дать отпор.

И все же, все мы нуждаемся и в уважении, и в признании, и в чувстве собственного достоинства.
Каждый из вас имеет на это право, и вы конечно можете потребовать это от окружающих. И даже должны - в ряде случаев.
Если не дают - придется идти на психотерапию. Как иначе вы сможете дать это себе самому?
Хотя в легких случаях неуверенности в себе,наверное,все-таки сможете)
Попробуйте, послушайте советы врача-психотерапевта:

(инструкция для неувeренности, в случае агрессивности не подходит!)

Настройтесь на свое дыхание. Чувствуйте себя.
Доверяйте мудрости своего тела. Своей интуиции, она понимает все гораздо быстрее вас.
Опирайтесь на свои кости: они крепкие, они мощные, вы можете уверенно опереться на свои ноги и на свое тело.

Прислушайтесь к телесным импульсам с любопытством и без оценок, и вы сориентируесь, куда вам дальше двигаться. Тянет ли вас, как магнитом, в контакт с кем-то, или же напряжение говорит: "пора бежать".

Не предавайте свою душу. Не прерывайте процессы психики! Не делайте из принцессы - лягушку. Пленницу социальных стереотипов. Позвольте чувствам появиться, достичь пика, и разрешиться в какое-то действие. Не надо стесняться никаких своих эмоций и чувств - все они ваши, и вы имеете на них право. Дайте им быть - и они раскрасят вашу жизнь во все цвета радуги.

Знайте свои права. Уважайте и цените жизнь в любых ее проявлениях, и особенно - здесь и сейчас.
Думайте своей головой. Вспомните, о чем метали. Мечтайте боьше.

Выбирайте... медленно. Вам понравится принимать свои собственные решения.
Управлять своей жизнью.

Возможно, вы сделаете хотя бы один шаг в сторону преодоления внутреннего недоверия и роста уверенности в себе. Вам еще предстоит решить - стоит ли доверять этим глазам напротив в зеркале, или лучше спросить совет у тети Мани))

И даже если вы пока что что-то не получается - не отчаивайтесь.
Дайте себе еще один шанс.
Вы сможете.
В случае чего помогу.
У вас - у нас - все получится.

А для начала хотя бы просто будьте осознаны и добры к себе в первую очередь.
Ведь мы этого достойны))


Ваша Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Новая консультация "Не знаю, как себя вести. Не работаю, и сижу дома. Сестра оставляет своего ребенка на бабушку. А бабушка плохо на ребенка влияет, кричит, критикует. Сначала я как-то пыталась заступаться, но это все запутывало. Сейчас я заняла нейтральную позицию и стараюсь не вмешиваться, потому что иначе какой-то перекос происходит, меня сразу на все сваливают. Но я не знаю, это нормально вообще сидеть и игнорировать, как над моей племянницей маленькой бабушка издевается?"

Вопрос задан на форуме "У психолога"

отвечаю:
af5
Read more...Collapse ) нет, Света из России, 24 года, это не нормально, это отвратительно - сидеть сложа руки, или молчать в тряпочку. Не сдавайтесь.
Здравствуйте! Очень надеюсь на помощь, т.к. сама не могу справиться. Кратко о ситуации - встречалась с любимым человеком 5 лет, для меня это первая (хоть и поздняя) и настоящая любовь. Я однолюб, очень преданный и верный человек и думала, что эти отношения навсегда. При этом мы живем в разных странах и встречи наши были не так часты, как хотелось бы. Но несколько часов общения по скайпу было ежедневным. Понимаю, что такие отношения сложно назвать нормальными, но я относилась к ним более чем серьезно. И верю, что он тоже. Но 1,5 месяца назад всё изменилось - мы расстались, а точнее он бросил меня. Как я узнала в последствии, ради другой. Прошло уже столько дней, а у меня даже сейчас, когда пишу это, слезы на глазах и состояние мое далеко от нормального, чувствую себя раздавленной, несчастной. Умом понимаю, что возврата к прошлому уже не будет и в одну реку дважды не войти, но сердце...ему не прикажешь и оно продолжает надеяться, ждать, любить. И я каждый день прокручиваю воспоминания в голове, пытаюсь понять. Не удается отвлечься на работу, друзей или хобби...мыслями я все равно возвращаюсь к нему. Как мне преодолеть эту зависимость? Как оставить всё в прошлом, забыть его? И еще более сложный вопрос - как после этого предательства довериться другому мужчине? Мне кажется я уже никогда не смогу полюбить так сильно и чисто, так довериться кому-то и открыться. Как бы мрачно это не прозвучало, но в данный момент я считаю свою жизнь разрушенной. Очень жду ваших чудодейственных советов, т.к. больше мне надеяться не на что. Спасибо!
Read more...Collapse )

добрый день, КОН. Боюсь, что психотерапия больше не про чудо-советы, а про вашу работу под присмотром специалиста над собой. Что у вас с выбором, как так получилось, что он 5 лет вам морочил голову, вы на всё соглашались (Виртуальный формат отношений без динамики), ждали 5 лет - это ж огромный кусок жизни! Сможете ли вы верить- посмотрим. всем подряд точно не стоит. но не все мужики одинаковы, этот точно не ваш был, и как бы вам больно не было, надо признать, что так лучше для вас самой же. зачем вам полигамный мужчина, когда вы на 100% моногамны? по поводу надежды "может вернется" - может. но не факт.
больше похоже на ваше отрицание утраты, непринятие реальности и фактов. а даже если вернется - и что, еще 5 лет будете вот так вот ни к селу не городу отношаться?
а оно вам надо?

....по поводу "что делать"
локализуйте боль, где она в теле. сосредоточьтесь на ней и дышите хотя бы 2 минуты (по будильнику). отпускайте тело, напряжение в нем, отпускайте вашего бывшего. он вам не принадлежит, и слава богу.
тяжелое время для вас. кто вас поддерживает по жизни?
не стоит надеяться на то, что пару фраз здесь на форуме вас вытянут из кризиса, я бы порекомендовала психотерапию. как раз группу набираю, обращайтесь
еще рекомендую сходить почитать мою статью "Фазы горя".
156_05_01_10_fearЗдравствуйте,уважаемые психологи. Я боюсь перемен в жизни. Если в комнате сделать перестановку без моего ведома, может закружиться голова. Я обязательно найду над чем потревожиться. Сейчас повод для тревоги следующий. Моим детям 5,5(мальчик) и 4(девочка).Появилась возможность идти в детский сад.Я понимаю,что это хорошо. Но,боюсь за них.Не хочу их разделять.Девочка привязана к мальчику.Муж настаивает,чтобы они шли в одну группу.Мама советует в разные.Я уже не хочу никакого садика.Потом будет вопрос о том, отдавать их в один класс в 7,5 и 6 лет или в нет.Я хочу,чтобы не было возможности,как раньше и не было проблемы(хотя вопрос о щколе все-равно возникнет) Мне хочется смотреть на жизнь проще,и находить хорошие стороны,а не делать из мухи слона.А я вместо быть проще,пытаюсь закрыться от всех проблем и хочу чтоб жизнь текла тихо без резких всплесков. Вот я такая,как себя перевоспитать и быть проще не знаю.
Отвечаю: Добрый день, Лилия. Судя по тому, что вы описываете, новизна для вас угрожающа, и приводит к чему-то вроде панической атаки (судя по головокружению - это один из диагностических критериев ПА).
Очевидно, такая реакция неспроста и имеет какую-то предысторию. Что в прошлом вас напугало? Почему перемены - это обязательно плохо?
Для того, чтобы переучить себя, представьте, что Read more...Collapse )
Свой вопрос вы можете задать анонимно через личные сообщения, на сайте "У психолога", или через страницу фейсбука Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Иногда люди, выслушав рекомендацию обратиться на психотерапию к незнакомому человеку и изливать ему душу, малодушно линяют в кусты и выбирают путь попроще - химическую регуляцию процесса. Если вы думаете что-то вроде: "Может, и не стоит к психотерапевту вовсе ходить? Может, таблеток хватит?" почитайте опыт этого клиента.

"После прохождения курса лечения в клинике города М. (диагноз: затяжная депрессия) меня подсадили на антидепресанты. Курс я пропил положенный 1 год .Теперь я (антидепрессивный) наркоман, без них не могу. Подскажите, пожалуйста, есть ли выход из этой ситуации? Сколько мне пить таблетки всю жизнь? Врач говорил пить только во время обострения. Я без них не могу спать и пью каждый день"

Что тут можно добавить... Сама претензия на то, что какое либо химическое вещество может решить проблемы совсем другого уровня - психологического - довольно примитивная. В тяжелых случаях без таблеток никуда, но они - экстренная мера, костыль, который надо использовать, только если человек получает основное лечение - психотерапию. Без того, чтобы старательно и долго разбираться в том, как вы наступаете на горло собственной песне, не получится радоваться жизни. Ну, никак! всем желающим убедиться в обратном прозак в помощь...
фармацептическая индустрия не лечит, а создает потребителей

upd. нашла картинку

Всё так, они создают себе потребителей. Что может быть надежнее - подсадить человека на всю жизнь на деланное счастье... Не научив заботиться о себе! так и не поняв, что не так с душой...

Самый противный побочный эффект, как по мне - это отсутствие либидо. Эволюция прекрасно даёт понять, к чему ведет употребление тяжелых психоактивных веществ под названием антидепрессанты - к вымиранию.
Дело происходило в группе "Психологическая помощь в трудный период жизни". Это была одна из тысяч консультаций, которые вселяли в меня уныние. За помощью обращалась женщина в ужасном положении. Пьющее окружение, насилие в семье, беспомощная, финансово зависимая мать с ребенком... Содрогаясь от ужаса и не особо надеясь на то, что смогу ей помочь, я посоветовала обратить внимание на то, что она ДОЛЖНА изменить свою жизнь, потому что на ней двойная ответственность - за свою жизнь и за жизнь ребенка. Постаралась быть убедительной. Сказала, что у несчастной матери никогда не вырастет счастливый ребенок, и что выход у неё один - уходить из ада.

Прошло полгода. И вот, неожиданно, она опять появилась в группе,Read more...Collapse )

Пользуясь случаем, передать тем коллегам, которые не хотят идти в ногу с прогрессом и признавать современные формы психотерапевтической помощи он-лайн: ваше место на свалке, господа. Интернет помог не только этой женщине, я сама лично вылечивала и фобии, и навязчивости, не говоря уже о тревоге и неуверенности в себе. А какие стрессоустойчивые получаются люди после терапии, любо-дорого посмотреть! Всем нуждающимся в психологической поддержке хочу сказать: ищите ЛЮБЫЕ возможности выхода из ситуации. Передовые технологии, интернет, и психотерапия 2.0 вам в помощь! И обязательно прочитайте текст под катом.
 или ак не попасть под деструктивное влияние псевдоавторитета и избежать навязывания чувства вины в виртуальных отношениях" в комментариях содержатся поправки на наши реалии в прикладном аспекте виртуальных отношений

1. Практикуйте временами девиантное (отклоняющееся от привычной нормы) поведение; нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с рассматриванием себя по-разному. Не будьте рабом собственных стереотипов! Имровизируйте, наращивайте толерантрость к фрустрации. Из слабой, уязвимой позиции противостоять влиянию авторитета невозможно. Опирайтесь на себя, верьте в себя. Не позволяйте другим "перечеркивать" ваше видение ситуации.

Read more...Collapse )20 Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или при изменении правил игры, как вы понимаете их, - вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения. Keep fighting, friends! 

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono