?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: вина

Довольно часто встречаюсь в интернете с примитивным, узколобым пониманием обиды как чистейшей воды манипуляции. обижаешься- стало быть, невротик. и виноват.
как будто можно отменить естественную биологическую реакцию на дефицит любви.
это безусловно не значит, что обиду нельзя использовать в манипулятивных целях.
прихожу я иногда в магазин, а там продавщица начинает пытать:
- У вас нет 67 копеек?
И ведь как правильно формулирует вопрос - действительно, нет.
- Нет.
И тут она обиженно надувает губки и странным голосом настаивает:
- А вы посмотрите.

Смотрю на нее с тоской, и отвечаю:
- Хорошо, что вам не надо 97 копеек.
Бедняжека еще больше расстраивается и вообще не понимает шутку юмора.
Я точно знаю, откуда это.
Когда один магазин на район и она чувствует себя кем-то вроде локального божества.
Все, кто пришли к ней и безропотно стоят в очереди - чего-то от нее хотят. И всё же она снисходит до исполнения служебных обязанностей, но с таким выражением, как будто вы должны ей по гроб жизни.
Путаные социальные и профессиональные границы, "дедушки", "бацьки", "тёти" из дурной реальности конфлюентной совковой дурки.
Цель влияния - разобщить семью. Подменить понятия. Вместо реальных близких впихнуть - причем по самые гланды - фальшивые фигуры тоталитарной идеологии.
Следы этого мышления остаются - или сознательно поддерживаются некоторыми, в том числе коллегами, до сих пор. "ОБИЖАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" - капслоком вопит в комменте кто-то, кто называет себя психологом. В припадке, сильно напоминающим пляску святого Витта, .
Когда они наконец поймут, что гомеостаз - в сто раз умнее их самой светлой мысли. И что нельзя наступать на горло собственной песне.
Обижаться можно - на тех, от кого нормально требовать любви. На членов семьи, на близкое окружение. На незнакомых нормальнее злиться, или бояться их - если чувствуешь себя уязвимим.
А кто говорит, что обида - это инфантильная реакция, конечно же прав. Во время стресса психика регрессирует, и вы можете найти себя 4-х летним ребенком, например. "Sometimes I feel like a motherless child" - очень верное описание состояния.
Вот только запрещать или волевым путем отказываться от чувств - части своей души - значит, заключить сделку с дьяволом, который за временную выгоду подарит бесконечный невроз.
Вечную зиму в одиночной камере самоотвержения и стыда.
Поэтому смело посылайте психологов, которые советую не обижаться - как будто это недостойно высокоморального жутковзрослого поведения, которое на поверку оказывается неестественным и неадаптивым. Прежде чем советовать, лучше бы прислушались к себе. Отрицание - самый примитивный способ сузить себе сознание. Необходимо прожить и понять обиду, отделить нормальную и в правильную сторону направленную силу, направленную на восстановление близких отношений от манипулятивных крючков ложных обвинений от малознакомых недружелюбных людей.
Отрицая обиду - запрещаешь себе и любовь. Нельзя регулировать себя через догмы и стереотипы недостаточно пролеченных полупсихологов интернета. И вообще "никогда не разговаривайте с неизвестными", зачем вам этот тупорылый бред?
---
не можете "отпустить" обиду? обращайтесь по скайпу psyhotherapy.2.0 опытный телесно-фокусированный психотерапевт поможет вам.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Новая консультация "Не знаю, как себя вести. Не работаю, и сижу дома. Сестра оставляет своего ребенка на бабушку. А бабушка плохо на ребенка влияет, кричит, критикует. Сначала я как-то пыталась заступаться, но это все запутывало. Сейчас я заняла нейтральную позицию и стараюсь не вмешиваться, потому что иначе какой-то перекос происходит, меня сразу на все сваливают. Но я не знаю, это нормально вообще сидеть и игнорировать, как над моей племянницей маленькой бабушка издевается?"

Вопрос задан на форуме "У психолога"

отвечаю:
af5
Read more...Collapse ) нет, Света из России, 24 года, это не нормально, это отвратительно - сидеть сложа руки, или молчать в тряпочку. Не сдавайтесь.

Stop neurosis

Сегодня не выдержала и вмешалась, когда на моих глазах в магазине замученная мамаша невротизировала свою дочку - постоянно прерывала и одергивала её. Последняя не смотря на юный возраст была очень коммуникабельная и всё время что-то щебетала. Я ничего не поняла, что она говорила, но обращалась к ней, как к взрослой.
Мы славно поболтали, а потом она пошла уверенно засовывать в корзинку вкусняшечки)
Маме кажется было стыдно, что девочка такая шумная, и она на нее всё время шикала. я поговорила с женщиной, сказала, что это надо наоборот поощрять и что она у вас такая хозяюшка...
Мама заулыбалась)
Живой пример кризиса развития, кризиса трех лет по Э.Эриксону.
Ребенок выбирает - активность или вина, креативная адаптация или невротическая подавленность.
Задача родителя - обеспечить безопасное пространство и поощрить желание исследовать мир.
Потом из таких детей вырастут хорошие предприниматели и отважные путешественники, я уверена)
KomandiKlana2012Групповая психотерапия - один из самых мощных методов восстановления душевных сил и гармонии. Он основан на том, что вы получаете обратную связь и поддержку не только от ведущего, а еще и от других людей со схожими психологическими проблемами в специально организованных условиях психотерапевтической группы.
Группа рассчитана на 11 занятий (с возможностью продления контракта) и состоит из теоретической (образовательной части) и проработки ваших проблем.
Темы группы:
1. Личностные границы. Как отстаивать личностное пространство и не позволять негативно влиять на своё состояние. Чувство собственного достоинства. Противостояние манипуляциям.
2. Я и моё тело. Тело как друг. Работа с мышечными зажимами и гиперконтролем с целью появления раскованности и восстановления контакта с телом. Восстановление энергетического потенциала.
3. Неуверенность. Как я лишаю себя своей силы? Исследование всех фаз контакта: установление, поддержание, полноценное проживание, завершение контакта. Исследование механизмов прерывания контакта. Деконструкция интроектов. Ассертивное поведение.
4. Психосоматика (головные боли, вегето-сосудистая дистония, нейродермит, сердечные боли). Работа с ретрофлексией, самоподавлением и обидой.
5. Детско-родительские отношения. Проработка детских психотравм. Я и мама. Восстановление женской идентичности (для женщин). Отношения с женщинами.
6. Детско-родительские отношения. Я и папа. Восстановление мужской идентичности (для мужчин). Отношения с мужчинами.
7. Психотравма. Переработка травматических ситуаций прошлого.
8. Любовь взаймы. Нормативная и патологическая любовь. Созависимость. Проработка патологической вины.
9. Проекция. Страх и тревога. Как перестать жить в воздушных замках и быть здесь и сейчас.
10. Патологический стыд. Проработка неуместного стыда, восстановление уважения к себе.
11. Закрепление навыков ассертивного (уверенного) поведения. Завершение группы, подведение итогов.

Ведущая - врач-психотерапевт Аскандарова Эсина (15 лет стажа). Преподавала групповую психотерапию психологам в течение 7 лет.
Методы: гештальт-терапия, телесно-ориентированная психотерапия, танцевально-двигательная психотерапия.

тел. 093 52 79 716
skype psyhotherapy.2.0
Мероприятие на фейсбуке: https://www.facebook.com/events/1489231408014273/
Комментирую пост про рационально-эмотивную терапию:

Циммус в словах Эллиса безусловно есть. В основном эти фишки работают для созависимых с пассивно-агрессивной позицией и нежеланием принимать ответственность за свою жизнь.

Но. Лично я часто встречаюсь с оборотной стороной утверждения: "у людей нет прямых реакций на события в жизни - все наши реакции зависят от наших интерпретаций этих событий. То есть нас обижают, злят, раздражают, пугают не ситуации и люди, а те неадаптивные и иррациональные способы интерпретации действия, слов, которые мы применяем"

Т.е. если вам наступили на ногу - вы не возмущаетесь (особенно если человек ведет себя по-хамски и не извиняется) на него. Неа, дело в том, что вы неправильно восприняли его. У него же жена, собака, дети, зарплата маленькая и алкоголизм - вот такой финт ушами предлагают сделать многие психологи на форумах, и это отвратительно.

Существует прямая реакция на стимул, не надо ля-ля. иррациональные интерпретации тоже есть, они в основном характерны для людей с пограничной структурой психики.

Такой карикатурный переброс ответственности с "них - 100%" на "себя-100%" лишь добавляет угодничества и оправдательства и без того жертвенному поведению многих наших женщин.

Тебя изнасиловали? пеняй на себя, не фиг было ходить по улице.
Тебя обижают? Ты не должна чувствовать обиду, это ж "детское чувство"

И прочий бред. такое впечатление, что у этих психологов нет души...

Про токсичных людей

Выношу из коммента: если убрать околопсихологическую муть и выражаться научным языком, статья о деструктивных личностях.

Да, у них есть то, что называется "поверхностное очарование" -к подлинной красоте не имеющее никакого отношения, потому что глубины у токсичных людей нет, у них же личностный дефект - психопатия или характерологическая инвалидность, неспособность выстраивать подлинные отношения с глубиной, эмпатией и доверием.

(коммент к статье http://www.chaskor.ru/article/toksichnost_31988)

Яд не в красоте, как можно подумать, а именно в отравляющем поведении. Это послания, разрушающие самооценку, унижающие честь и достоинство, контроль поведения и мыслей (прямо как в деструктивной секте). У этих людей дефект мозга - нет сочувствия, способности сопереживать , а иногда даже замечать другого человека.

Они живут в мире объектных, обезличивающих отношений. Люди для них- предметы, которые нужно передвигать согласно их планам, а если мешают - наступать на них! Идти по головам? - легко, ведь стыд и вина им неведомы.

Держитесь от таких персонажей подальше.
Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу помощи в решении проблемы. Мне трудно пресечь излишнее любопытство коллег на работе. Некоторые лица считают нормальным явлением лезть в душу, в мою жизнь со своими любопытными вопросами. Что я делаю, когда, с кем, куда я ходила, что я ела и сколько денег отдала за обед, а также почему мой брат не работает и что он себе думает, почему я не поменяю работу и т.д. .Вопросы сыплются как из рога изобилия и порой кажется,что им не будет конца. Это очень сильно изводит, раздражает, чувствуешь себя как на допросе. Не понимаю, зачем им знать ответы на все эти вопросы, зачем эта вся информация, у всех есть своя личная жизнь, нет же, им нужно порыться в чужом грязном белье. Как им мягко объяснить, что мне неприятно их любопытство, я не хочу отвечать на вопросы, которые их не касаются. Мы работаем в одном отделе, не хочется портить отношения, но терпеть их вопросы нет сил. Заранее огромное спасибо.

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15485

Алена, вмешательству в ваше личное пространство, особенно грубому, надо противостоять, а противостояние немыслимо без обострения конфликта, так что придется вам немного побрыкаться, если хотите прекратить беспредел с нарушением ваших личностных границ.

Имейте в виду, что когда вы начнете говорить "нет", они скорее всего будут манипулировать виной. Так что приготовьтесь... что, как и кому говорить, а также в каком состоянии - это надо выяснять в очной работе. чем вы блокируете противостояние, откуда эта робость? не попадаете ли вы случайно в травматическое оцепенение от их наглости? кажется, у вас накопилось раздражение по поводу того, что все в коллективе охотно копаются в вашем грязном белье - все сильные негативные чувства также лучше прорабатывать на психотерапии. Хочу также сказать, что гнев ваш праведный и вы имеете на него право.

Без проработки я прогонозирую в дальнейшем несколько вариантов развития событий: или вы это напряжение будете на себя направлять (тогда будет голова болеть или сердце, например - хотя варианты возможны) или же вы можете вспылить - взорваться - в один прекрасный момент и выдать неадекватную реакцию.

По вопросам личностных границ прекрасно работает гештальт-терапия. Обращайтесь, я с удовольствием помогу
Здравствуйте) Меня мучает то что я во всём виню себя,например если не правильно скажу что то вобщеннии или там что то у меня не получается с парнями,в коллективе на работе то есть смотрю как кто то хорошо общяется с кем то и находит общий язык со всеми и я думаю о том что: не понимаю почему я так не могу о том что я какайта не такая что у меня так не получается....то во всём виню себя,у меня сразу падает настроение,я чувствую себя пустой,бездарной,неинтересной...мне кажется что я постоянно хочу быть как кто то,всем интересной...никогда не прощаю себе ошибки!!! ,а наоборот копаюсь в них.


http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15388

Отвечаю: замечательное описание нарциссического расстройства. и название поста такое концептуальное получилось! по каким-то причинам (это надо выяснять на психотерапии) вы создаете разрыв между реальностью - какая она есть на самом деле и такой, какая она должна быть, и об эту разницу ранитесь. Вам надо поддерживать и принимать ту часть вас, которая уязвимая и неидеальная. И разобраться с жестокостью по отношению к себе - что это за невозможность простить себе ошибку? И проработать патологическую вину, и с нарциссический стыд за неидеальность. Читайте всё по теме нарциссизм в моем блоге Психотерапия 2.0 livejournal.com/users/_esina , и если интересно поработать - обращайтесь. Вам не хватает поддержки для изменений - ничего страшного, просто возьмите её, столько, сколько вам надо. Не стесняйтесь)
Кто еще не слушал замечательные лекции по стыду умнички Brené Brown, я настоятельно рекомендую:



http://www.ted.com/talks/lang/ru/brene_brown_on_vulnerability.html

(русские субтитры)

Из выступления:

"Мы подавляем уязвимость. Среди 150 ответов, которые я получила на свой вопрос на Facebook «Что делает вас уязвимыми?», были такие: просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились, начинать секс с мужем, начинать секс с женой, получать отказ, звать на свидание, ждать, пока доктор перезвонит, быть уволенным, уволить — это мир, в котором мы живем. Мы живем в мире полном уязвимости. Но что мы делаем с ней — это подавляем.

В своем исследовании я узнала, что мы не можем подавлять эмоции выборочно. Нельзя подавлять тяжелые чувства, не подавляя другие эмоции. Когда мы подавляем их, мы подавляем радость, благодарность и ощущение счастья".

и вопрос для пытливых исследователей: а что делает ВАС уязвимыми?
Мы - существа, запрограммированные на саморегуляцию. Младенцу не надо объяснять, как заявлять о своих потребностях так, чтобы быть услышанным. Однако в процессе роста и формирования личности человек встречается с некоторыми убеждениями, которые зачастую становятся корнями невроза.

Сейчас я говорю о таких посланиях, в результате которых люди перестают бороться за свои права и всю адаптационную энергию направляют исключительно на изменение себя. Чаще всего это послание звучит так: подстраивайся под меня. Будь удобным для окружающих. Read more...Collapse )
безнадежно... здравствуйте, помогите мне разобраться в чем моя проблема или во мне самой или в окружающих... Мне 20 лет, я учусь на 3 курсе в институте и вроде бы все хорошо, но... в моей семье я постоянный козел отпущения. Начну с начала, у меня семья состоит из папы, мамы и мл. брата, мы проживаем в общежитии в 1 комнате ( это ужасно, такого и врагу не пожелаешь) а все потому что мы взяли ипотеку и неправильно вложились, вернее отдали деньги не правильно и вышло так что нас обманули... теперь вот страдаем, у папы вечно не ладится с работай, ему 47 лет он уже пенсионер т.к. бывший сотрудник МВД из за этих неурядиц он срывается на мне...потому что я не молчу, когда он меня оскорбляет а это его как я поняла даже подзадоривает, он припоминает мне все мои грехи за всю жизнь, обвиняет буквально во всем...а брата постоянно хвалит. Я пошла на работу с середины 2 курса, по утрам учусь, а вечером работаю. Я не гулящая ( в свои 20 у меня не было ни парня.ни 1 поцелуя.отец мне все всегда запрещал, когда 1 раз увидел смс от мальчика так жутко меня избил, последнее что помню как мама стояла надо мной не давая ему меня пнуть, после этого на парней не могу смотреть)алкоголь не употребляю.Я всегда тяготела к искусству и даже хотела пойти в художественную школу, но папа запретил т.к. пожалел денег, а сейчас, когда я уже сама могу за себя платить, он просто запрещает. называя это пустой тратой финансов..наверное, когда такое в жизни происходит, ищешь убежища,свое укромное местечко для уединения,нуждаешься в поддержке... и я его нашла, я стала играть в онлай игры, там я сама по себе, без постоянного контроля, такая, какая я есть. Но из за игр упала успеваемость в учебе, поэтому давление на меня увеличилось, теперь мне вообще ничего не разрешают...я хотела летом от института поехать поработать вожатой( чтоб от родителей отдохнуть да и денег не много заработать...это была бы моя 2я поездка в лагерь за всю жизнь, хоть не как отдыхающий. а все равно приятно...)но и тут я натыкают на запреты. меня не отпускают...в институте как то теперь все не клеится долги накапливаются, а выхода я найти не могу,в голове каша)мама последнее время стала меня тихо ненавидеть, папа хоть постоянно ругает,обвиняет,а игнорирование с ее стороны просто невыносимо. Они все молятся на брата, но ревности я не чувствую пусть он будет любимчиком,я хочу к себе хотя бы нормального отношения. Помогите мне, как быть? родители меня не понимают, с учебой не клеится. Наверное, я уже опустила руки от этой постоянной безнадеги.


Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15007

это называется выученная беспомощность. поищите ролик на ютубе с аналогичным названием, там научный экспримент по беспомощному поведению, как оно формируется. многочисленные запреты привели к излишней пассивности и смиренности в вашем характере. для того, чтобы понять разницу между здоровым окружением и патологическим, вам конечно же надо сепарироваться от родительской семьи - как психологически, так и физически. что делать - для начала откажитесь от мысли, что родители могут вас понять. может, и смогут когда-то, но не факт. и не главное. главное вам конечно же пойти в свою художественную школу и реализоваться так, как вы мечтали всю жизнь... в голове каша? немудрено... каким-то образом ваш папа конкурирует с потенциальными парнями за ваше внимание. а, ну да,если вы выйдете замуж, ему не на кого будет сливать негатив. он лишится своего любимого унитаза. ваша задача - понять, что это ваша ответственность, вы делаете себя доступной для его негатива. ведь да,есть множество способов не жить с деструктивными предками, особенно если вы финансово независимы. убегайте оттуда быстрее,уважаемая Настасья!
Творческих вам успехов и непоколебимости духа)

в 20 лет вы имеете право ехать на заработки не спрашивая разрешение родителей. не забывайте, вы не их бесправный ребенок, а взрослая женщина, которая борется за свою самостоятельность. так что езжайте обязательно, а руки опускать вам рано...вся жизнь впереди!
возможно, без помощи психолога вам не обойтись. чаще всего причины ситуации не в ком-то одном,а во множесте факторов. так что ответ на ваш вопрос - дело в вас или в них - не существует. они конечно постарались, но исключить ваш вклад в ситуацию никак нельзя.

не стесняйтесь обращаться по скайпу psyhotherapy.2.0 - 20 минут любому нуждающемуся в психотерапии абсолютно бесплатно.
Подскажите, как найти свое место в жизни меланхолику? Я по профессии ветеринар, но работа связана только с людьми, целую смену, с разными и очень нервнымы. Как мне найти работу, если везде требуют целеустремленных, активных и стероссоустойчивых?


Read more...Collapse )

Cтыд и саморазрушение

Скрытый гнев патологического стыда направлен на саморазрушение. "Провалиться мне на этом месте" - устойчивое выражение, которое лучше всего описывает самодеструктивный импульс. Это атака на идентичность, на стержень личности, которая имеет одну цель: провалиться, не быть, умереть.

Он гораздо токсичнее, чем вина, и это чувствуется на уровне тела. Он сковывает, останавливает дыхание, разъедает личность изнутри. Со временем накопленный и перебродивший стыд делает тело холодным и даже каменным...

Патологический стыд проходит медленно. Пожалуй, даже медленнее, чем навязчивые мысли. Но зато как прекрасно освобождение от оков дурного стыда) Лечится он принятием, теплом, уважением и гордостью, наверное.

Тот, кто всегда смотрел вниз, поднимает голову высоко и расправляет крылья... лопаток)

вопрос в студию: что вам помогло больше всего избавиться от ненормального стыда?

My tweets

  • Fri, 15:00: Ответ на вопрос Что делать, если чувство вины навязывается близкими http://t.co/QOq8nC9f
Близкому человеку проще навязать чувство вину в виду доступности к тонким материям вашей души. Отвечать, не молчать, не соглашаться и не брать на себя лишний груз и не принадлежащую вам ответственность. Хотя... может быть, вы знаете, советы в психологии - неблагодарное дело.

Говорить психотику, например, что он не прав, может быть просто опасно... Поэтому с подобными процессами кропотливо разбираются на психотерапии: кто этот близкий, о чем речь, почему именно вы выбраны "белой вороной", на которую сливается коллективная вина в семейной системе.


Сколько вам лет?

Ппс.  И еще - не будьте наивны, простодушны и излишне открыты для подобного вида варварских интеракций. Если вина иррациональная и не принадлежит вам - верните её отправителю. 

А еще неплохо помыться после этого, представляя, как вместе со струями воды с вашего тела смывается грязь незаслуженных обвинений.
 или ак не попасть под деструктивное влияние псевдоавторитета и избежать навязывания чувства вины в виртуальных отношениях" в комментариях содержатся поправки на наши реалии в прикладном аспекте виртуальных отношений

1. Практикуйте временами девиантное (отклоняющееся от привычной нормы) поведение; нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с рассматриванием себя по-разному. Не будьте рабом собственных стереотипов! Имровизируйте, наращивайте толерантрость к фрустрации. Из слабой, уязвимой позиции противостоять влиянию авторитета невозможно. Опирайтесь на себя, верьте в себя. Не позволяйте другим "перечеркивать" ваше видение ситуации.

Read more...Collapse )20 Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или при изменении правил игры, как вы понимаете их, - вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения. Keep fighting, friends! 
Вопрос задает женщина, 30 лет, Киев

Здравствуйте.
У нас такая проблема в семье - мать моего мужа имела на него подавляющее влияние, всю жизнь настрополяла его против женщин, говорила, что его никто никогда не полюбит, что им нужны будут только деньги, а сама повесила на него кредит Read more...Collapse )
Уважаемые читатели, какие послания от других людей вы считаете наиболее вредными?

Просьба рассуждать не "вообще", а процитировать конкретные слова, в каком возрасте услышаны, и к каким деструктивным последствиям привели.

---

Если при одной мысли об этом вас бросает в слезы, лучше не лезть в это самостоятельно. Я настоятельно не рекомендую вспоминать что-то излишне болезненное без присутствия психотерапевта

Кросспост в psy_pro 

Консультация с Likar.info

Вопрос с форума: Read more...Collapse ) Как с ними бороться: с неуверенностью, плохим настроением, потливостью? Ведь это не нормальные явления в человеке? ”


добрый день, Евгений!

Вам нужно учиться не борьбе, а совладанию с проблемами.

И начало этого пути - в принятии себя таким, какой есть, в добром, понимающем отношении к себе, которое в противовес самобичеванию будет не угнетать вас, а помогать взрослеть и становиться более сильным.

Как интересно вы боритесь с потливостью? Гипергидроз - послание тела, которое говорит вам о том, что ваша нервная система расшатана и нестабильна. нужно с этим разбираться очно, т.к. есть целая куча болезней (телесных и психических), которые могли бы это вызвать.

ваше восприятие себя основано на чувстве вины ("не такой, каким должен быть, не как все нормальные люди"). это не нормально и не помогает вам жить. Read more...Collapse )
Созависимость - это когда Значимый Другой выступает в роли, аналогичной химическому веществу, т.е. опьяняет, "сносит голову", и в конечном итоге отношения начинают болеть, портиться и загибаться.

Отсутствие динамики в отношениях является критерием дифференциальной диагностики с нормальной любовью, в которой отношения являются источником вдохновения и дальнейшего развития.

Если вы находите себя в эмоциональном болоте, с головной болью или хроническим страданием, знайте, это потому, что вы "торчите", но не на чем-то, а на ком-то.

И так же, как алкоголик хочет обладать своей бутылочкой, созависимый страстно хочет, чтобы тот, другой принадлежал только ему, для чего осуществляет серию действий по контролю и манипуляции сознанием (чаще через транслируемое чувство вины).

Так вот я о чем хочу спросить у тех, кто был или находится в отношениях созависимости: на какой именно алкоголь или наркотик похож ваш друг (возлюбленный)?

Просьба, если не в лом, обосновать, почему так, в чем схожесть эффекта опьянения и какой от него абстинентный синдром (похмелье)
"из отношений с мужем ушло уважение, доверие, романтика, мы кто угодно, друзья, партнёры, собутыльники, но не мужчина и женщина.... в 30 жизнь не заканчивается, но сына жалко, но и себя хоронить не хочется..."

отсюда

отвечаю:

"Сыну нужна счастливая мама, как-то рано приносить свою женственность на алтарь материнской любви...

Тем более, что очень похоже на то, что это - как раз та самая любовь, от которой хочется повесится. Read more...Collapse )

Страх

Документальный фильм ВВС

Read more...Collapse )
Тему дня (патологическое мышление) продолжают странные комменты коллег на форуме. Как вам такая логическая цепочка:

"Успокойтесь и ваша дочь перстанет болеть".

Поясню - речь идет о генерализованном тревожном расстройстве. Советовать успокоиться в этой ситуации все равно, что запрещать кашлять больному пневомнией. Жалуетесь на тревогу? Получите еще вину и за болезнь ребенка. Таково послевкусие у бесплатного психологического сыра. Готова поспорить, психолог не проработала свою созависимость.

Поверьте вы своей завышенной тревожностью вызываете цепную реакцию "прилипания" всех "болячек" и "несчастий"

А вот за такие вещи я вообще бы диплом отбирала. Read more...Collapse )

пс. если вам нечего добавить, но статья понравилась, просто поставьте плюсик в знак вашей искреннего интереса. И я буду знать, что вы здесь есть)

ппс. ссылки на цитируемый текст нет по этическим соображениям. предыдущий пост на эту тему ход мыслей некоторых коллег заставляет задуматься"
Вспомнила бардовскую песню, которую в подростковом возрасте очень любила играть и петь. Теперь же перечитывание текста моментально запускает клиническое мышление, которое разбирает каждую строчку на симптомы и синдромокомплексы:

Автор песни - Ада Якушева

Ты мое дыхание
Утро мое ты раннее,
Ты и солнце жгучее,
И дожди.
Всю себя измучаю,
Стану я самой лучшею,
По такому случаю
Ты подожди!


Песнь патологической любви начинается с базовой путаницы границ - на телесном и духовном уровне. От фразы "ты моё дыхание" уже не наступает того романтического очарования, что было до психотерапии, скорее перехватывает дыхание от страха попасться на крючок созависимости. Представляете, сколько ответственности возлагается на человека, который должен исполнять функцию дыхания для другого! Хотя, если бесстрашно отправится в исследование глубин романтической интоксикации и слияния, можно найти возможность переосмыслить это полегче. И потом, "ты моё мочеиспускание..." звучит гораздо современнее)  Read more...Collapse )

Еще про страх и вину

Нынешнее поколение детей радует. Они более свободны и не так ведутся на параноидальные идеи родителей.

недавно наблюдала картину в ресторане: семья из трех человек, мать и отец огромные - как в высоту (под 2 метра), так и в толщину. Я даже не знаю, какой это может быть размер. Они возвышались друг напротив друга как бесформенные глыбы, а где-то там, внизу, бегал мальчик, года 4. На каждое отдаление более 2 х метров от столика неслось материнское запугивание:

- Не бегай за дверь, там злые люди, поймают тебя, вырежут сердце.
- Не уходи далеко от мамы, тебя разрежут и вырежут почки...


Она продолжала обманывать, закомплексовывать и формировать у него невроз очень долго и нудно. Мальчик в конце концов остановился и некоторое время сидел молча, очевидно обдумывая услышанное. А потом выдал:
Read more...Collapse )
Кажется, я нашла подробную инструкцию по ментальной кастрации!

"Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения"
. Read more...Collapse )Read more...Collapse )
Если вы когда-либо держали в руках программу по реабилитации алко – и наркозависимых, вы знаете, что один из «12 шагов» - это проработка чувства вины, которое красным стержнем проходит через всю структуру зависимой личности. От вины уходят не только в вино. Любые чувства – и особенно мучительные и болезненные – подвергаются внутривенному или пероральному наркозу. Кого интересует эта тема подробнее, рекомендую почитать книгу «Стыд, вина, алкоголизм».

Выздоравливающему необходимо извиниться и получить прощение от тех, кого они обидели в прошлой жизни. Именно этим – по заданию психотерапевта – и занимается Хаус в 11 серии.

Read more...Collapse )


Вторая «психиатрическая» проблема в этой серии – психопатия. В современной классификации болезней слово вообще убрали, т.к. оно перегружено обидным, «стигматизирующим» смыслом.

Психопатия – патология личности, при которой отсутствуют нормальные для любого человека чувства – вина, стыд, совесть, любовь, привязанность и многие другие. Такой человек может холодно и жестоко использовать окружение для достижения своих целей.

Вариантов психопатий множество. О мозаичной психопатии и паранойе Сталина можно почитать в книге «Патология личности» и у меня в блоге по тэгам "сталинизм, ленинизм и прочие инфекционные процессы" (особенно рекомендую пост «Культ психопатической личности»). Из знаменитых психопатов также можно отметить Гитлера и Ленина. Психопатия + власть = беспредел, убийства и насилие.

Read more...Collapse )

-----

Психотерапевтическое задание для тех, кто решится проработать чувство вины: 

1) Перед кем из вашего прошлого\настоящего вы чувствуете вину? Вспомните ситуацию, и все чувства в связи с этим. НО! Если это тяжелая психотравма - обязательно обратитесь за профессиональной помощью, самому лезть в это нельзя.  (Мои скайп и аська в профайле, обращайтесь, если надо). Read more...Collapse )
Одна из наиболее распространенных навязчивостей - aggressive obsession" (по S.Rasmussen,*) -

это страх матери убить себя или ребенка, возникновение хульных мыслей у глубоко верующего человека.


Если честно, мне не совсем понятно, почему именно страх убить ребенка или сказать мат во время божественного акта автор термина выбрал для расшифровки понятия "агрессивная обсессия". Когда мать боится убить ребенка, она может это делать совсем не от агрессии, а от листерофобии, например. А хульные мысли больше про экзистенциальную вину, но и да, стоящую за этим ярость.

Я решила ознакомиться со всеми контекстами и смыслами агрессии. Оказалось, что понятие "агрессивный" используется также для обозначения химически активного вещества - агрессивный газ, например.

И еще хочу сказать как человек, много и долго работающий с навязчивыми мыслями, что без проработки темы агрессии и присвоения себе своей силы навязчивость никуда не исчезнет. 

Но продолжим изучать всё остальное многообразие смыслов агрессии:

Агрессивный — враждебный, наступательный, нападательный, нападающий, захватнический, завоевательный, воинственный, хищный, задиристый, драчливый, недоброжелательный, борзый, бздошный, завоевательский, разборчивый, недружелюбный, угрожающий,…

Я не хотела приходить к этому выводу, но он сам напрашивается: чтобы присвоить себе агрессию, надо... вбзднуть!

Шутки шуткам, однако лечится это не так скоро. Обсессия более стойкая к лечению таблетками штука, чем депрессия. Например, чтобы добиться антиобсессивного ("антиодержимого" эффекта, obsession (лат.) - одержимость), необходимы дозы в 10 раз большие дозы антидепрессантов (и  еще смотря каких).

Но сами по себе таблетки не решают проблему даже у шизофреников. Только в комплексе с психотерапией.

под катом случай навязчивости у женщины, которая закончила долговременный курс психотерапии. не кратковременной психодинамической, как написано в МКБ-10. Примечательно, что этот вид психотерапии рекомендуется как единственно возможный! Но навязчивость не по зубам кратковременной интервенции! 
Г. в течение 25 лет (до замужества) очень много страдала от жесткого характера папы-алкоголикаCollapse )
---

* Rassmusen S, usen S (eds): Psychobiology of obsessive-compulsive disorder, NY, Springer – Verlag, 1991; pp. 743–58., цит отсюда.
«Что ж это, граждане, у вас, за что не возьмешься, всего нет!» -

М. Булгаков,
Мастер и Маргарита.

Все родом из страны ложи, обмана и беспредела, где психоанализ наравне с генетикой считался лженаукой. В течение семидесяти четырех лет на одной пятой части света не было ни души, ни секса, ни совести. Всё это компенсировал патологический стыд, которым злоупотребляли все подряд – от нянек в детсаду до врачей в операционной.

«Как не стыдно кричать от боли!» - мне даже на родах пытались это втюхать.

На что я ответила: «Учтите, что если я под наркозом буду на вас ругаться матом, то это от чистого сердца!»

Колоссальное психологическое невежество в СССР привело к тому, что большинство людей здесь и сейчас, во взрослом возрасте, очень плохо распознают чувства, и не по причине алекситимии, а из-за педагогического пробела. Они просто не обучены азам психологии, а ведь это все равно, что не знать, где находится Африка на карте мира.

Но не только это! Безграмотные родители насаждали деструктивные клише и дикие стандарты общения, которые им в свою очередь навязывались идеологической машиной по промывке массового сознания.

«Не верь, не бойся, не проси»
- недоверие к людям помогало спастись от предательства из-за сталинской паранойи, и тюремная поговорка не зря стала частью жизни людей за железным занавесом. Это был продукт системы, варварский, убийственный интроект, из-за которого наши предки обрекали себя на отчуждение, фобии и одиночество.

В этой стране было слишком много принуждения, и слишком мало нежности. Что касается внутриличностных коммуникаций, то большая часть населения находилась (или находится до сих пор) с собой или в деструктивно-отвергающих отношениях, или в шизоидном игноре.

Насильственные отношения с собой приводили к тому, что личность начинала болеть, ломаться и портиться. Кто-то спивался, кто-то становился холодным и бесчувственным, кто-то приобретал жесткость и мерзкую стервозность (чаще женщины).

Были и такие, кто интуитивно чувствовал, что нельзя советовать (особенно если в этом ни фига не фурычишь), но попробуйте проведите эксперимент – скажите кому-то из того поколения без медицинского образования, что у вас "расстройство желудка". В ответ часто – слишком часто! – можно услышать настоятельные рекомендации принять левомицетин. А ведь это лекарство от холеры, бомба для всей микрофлоры организма! Его применяют в редких случаях и ТОЛЬКО по рекомендации врача. То же происходило в отношении психологических процессов - грубые, вредные и неуместные советы калечили души.

Страна советов сделала из человека безвольное, подчиняемое создание с выученной беспомощностью и страстью к саморазрушению.

Мне как психотерапевту большую часть времени приходится становится на защиту клиента от бесправия, которое когда-то установил кто-то из его прошлого, и которое продолжает существовать и поддерживаться «по умолчанию» внутри его души им самим.

Вот основные права, которые у вас есть, и которые по тем или иным причинам не присваиваются моими клиентами:

1) Право на жизнь.

Read more...Collapse )

9) Право на помощь. Из-за гордыни и отсутствия навыка просить поддержку без унижения и патологической вины такие люди доводят себя до ужасного состояния, прежде чем позволят себе признать, что не справляются с ситуацией сами. «Я всё должна делать сама», «никто, кроме меня, мне не поможет» - два наиболее токсичных и распространенных интроекта. Но если бы каждый из нас мог всё делать сам, стали ли бы тогда первобытные люди кучковаться и объединяться? Немного подумав и поанализровав это мозгом, любой из нас может придти к пониманию, что эти утверждения – бред. «Никто» - а как же стоматологи, хирурги, парикмахеры? В любом деле нужен не только талант, но и длительная практика (желательно со страстным блеском в глазах).

Если Вы не можете помочь себе в сложных случаях тревоги, депрессии, навязчивостей, неуверенности, психосоматозов, это – НОРМАЛЬНО. Не стесняйтесь обращаться к врачу, для этого и существуем мы, психотерапевты.

Велкам)


и вопрос для виртуальных исследователей: 

- Что из этих запретов существовало в вашем прошлом (или продолжает быть прямо сейчас)? К каким последствиям (внутренним переживаниям, жизненным ситуациям) это привело? 
зацепил пост и чего-то не отпускает. в нем женщина собирается написать разоблачительную книгу антипсихологического толка. что, мол, психология убивает, а она откроет вам глаза на это безобразие.

"Я объявляю охоту на ведьм! каждый, кто не вписывается в мои представления о реальности, будет безжалостно интерпретирован самым негативным толком и со всей своей дури" - примерно такое послание я читаю между строк. Всё это уже было: враг снаружи, инакомыслящие угроза, изгои подлежат преследованию. А еще те, кто обучает свободе мышления, пытливые исследователи сознания, должны быть клеймены как минимум сектой.

Чем не угодили неизвестной коллеги по цеху, неизвестно. А еще боюсь, что грязные щупальцы одержимой местью доберутся и до меня. Да уж, правду говорят - если сам не напишешь свою историю, её напишет кто-то другой! Пишу...

Известный механизм паразитической подстройки: не можешь сделать сам что-то достойное, утверждайся за счет обесценивания чего-то, что уже имеет признание и популярность. Может создаться впечатление, что обесценивающий по каким-то неизвестным причинам круче обесцениваемого, и именно по такому паттерну поведения я узнаю мудаков, мудилл и стервозных сук.

лирическое отступление. задумчивоCollapse )
- "созвучное себе" и благополучное для индивидуума поведение.

это когда есть рефлексия на собственных потребностях, а поведение гармонично отражает внутреннюю аутентичность. когда я чувствую себя самой собой. Read more...Collapse )

гармония с собой - больше про потоковость, целостность и креативность.
она про свободу, любовь, и полный джаз)

осложнения эго-синтонизма:

- патологическая невъебенность
- злокачественный гуманизм
- компенсаторное равнодушие, первичная и вторичная кастрация души

подробнее в моей книге)

Последняя лекция

Слова этого человека делают меня совсем другой, чуточку лучше, я бы сказала.

Я перестаю уделять внимание пустой суете. Глобальный мозг из ращепленного состояния переходит в иное, мифологическое, вневременное и надпространственное. Я беру крупицу самого важного из жизни этого человека, и самое интересное, что ничего нового он мне не сказал - всё это корень и стержень моей философии жизни, но когда это говорит он, мужчина с такими глубоким взглядом, я таю и у меня мурашечки.

думаю, отчего ж случился рак. экология, нездоровый образ жизни, наследственность? 

мне важно понимать.

----

Пс. про того мальчика, в автобусе - не вмешиваться не получилось. И знаете что - люди меня поддержали! Не знаю, поймут ли родственники, что так нельзя, но теперь у него целых две феи-крестные)
"Закомплексован весь, я недоволен мною,
Во всем себя виню и до того дошло,
Я маюсь экзистенциальною виною,
За первородный грех, аж вспомнить тяжело!" (с) Шаов
Созависимая женщина существует в трех ипостасях - жертва, преследователь или спасатель. Нормальное отношение (на равных) исключено из-за глубинной неуверенности в себе, которую она компенсирует с помощью власти или мазохизма.

Наиболее уязвимыми в плане воздействия на психику остаются их дети, которые впоследствии имеют кучу проблем с отделением (сепарацией) и самостоятельной (свободной) жизнью.

Впрочем, даже вступая в брак, она часто относится к мужу как к ребенку или ведет себя как беспомощный ребенок, внезапно превращаясь в одержимую контролем стерву.

Итак, наиболее характерные черты поведения созависимых женщин:

- контролируют что, как и когда делает эмоционально зависимые от них, часто взрослые дети

- результатами слежки остаются недовольны, из-за чего набрасываются с обвинениями на недостаточно хороших близких

Хроническое недовольство и несчастье - стержень их личности,

- окружающие - заложники их тревоги (с).

Тревога и страхи, а также физическое состояние используются для шантажа, чтобы добиться нужного поведения. Часто из-за этого у детей созависимых матерей нет никакой личной жизни.

- ответственность за собственные чувства приписывается другим.

Другие виноваты в её состоянии, свой вклад в это решительно отвергается. И обратная ситуация, когда она живёт чувствами другого. Это называется "жизнь взаймы", например, "я так волнуюсь ЗА ТЕБЯ".

- вина - ключевое чувство в отношениях.

Патологическая вина - цепи, с помощью которого близкие удерживаются на коротком поводке.

- запрет на прямое выражение агрессии.


Злиться нельзя, зато можно сколько угодно плеваться ядом и поливать дерьмом в косвенной агрессии (подколки, разговоры за спиной, сплетни и т.п.)

- самозабвенное самоотречение.

Плохо заботятся о себе, в чем опять-таки обвиняют окружающих. "Из-за того, что ты вернулся после 11, у меня гипертонический криз!" Самое печальное, что это правда, которой легко манипулировать окружающими.

- отвергается возможность изменения (психотерапия, группы поддержки, транквилизаторы и т.п.) Полная безнадега накатывает, когда женщина категорически против любой возможности получить помощь. В этом она зеркально отражает поведение химически зависимого, например акоголика, который не хочет лечиться, пока не опустится на самое дно.

- на эмоциональную зависимость часто накладываются другие: работоголизм, табакокурение, шопоголизм, игромания, зависимость от еды и т. п.

- отсутствие личностных границ - двери не закрываются, в комнату входят без стука, проверят почту, читают смс, лазят по карманам и т.п.

- отсутствие благодарности

- "ненасыщаемость поддержкой". Так же, как у алкоголика нет чувства "дна", созависимая женщина может сколько угодно долго выслушивать поддержку окружающих и в итоге остаться недовольной или хотеть чего-то большего. По большому счету, этот феномен про жадность.

- критикуют, унижают, разрушают самооценку

Пока думаю, что еще...
Если кто-то узнал по поведению своих близких, добавляйте еще пункты!

"Психоаналитик" я досмотрела после первого сезона   "In treatment". В обоих фильмах психоаналитики как-то сетуют по поводу того, что клиенту нужен кто-то, кто бы сказал, что всё ок, а они мол не в силах этому соответствовать.

Мысль для меня довольно странная, цепляет. Разве вам нужен кто-то, кто будет говорить вам неправду?
Ну, какой смысл, например, говорить депрессивному человеку с мыслями о самоубийстве, что он совершенно спокоен? Мне кажется это злостное отрицание реальности издевательством. И ежик с аутотренинга вспоминается тут же, ну, тот который "я не пукну... я не пукну.. это не я..." 

Гениальный алгоритм дереализации\деперсонализации)
 
Думаю про расщепление и диссоциацию, и удивляюсь тому, как так получается, что мы с вами (большая часть моей аудитории) находимся в эпицентре мирового клина саморазрушения. Уровень убийств и самоубийств самый высокий именно в нашем постсоветском поле. Как будто интроект "До основания разрушить" до сих пор актуален. Когда ж они наконец остановятся?

Я думаю, что я делаю во всем этом.

Я не знаю, как вылечить общество от наиболее набивших оскомину явлений: отсутствия нормальной вины, неуважения, отсутствия внимания и заботы друг о друге. От неблагодарности и холодности, от слепого невежества и злостной невъебенности.

Я могу только говорить об этом, да еще дозировать стресс, и в этом виртуальность для меня - самое уютное место. Я могу просто выключить, я не обязана терпеть. Потому что я - женщина.

Becouse I can)

Психоаналитик

Фильм про вину и горе психоаналитика. От переживания боли в связи с суицидом жены он уходит в длительный штопор саморазрушения. Марихуана и алкоголь, и полное отрицание реальности утраты. Из жизни уходит всё личное, частично сохранной остаётся профессиональная часть, во многом из-за анастетика, который он непрерывно сосёт. Наркотик помогает ему не погружаться на глубину страданий и выдерживать боль, и временная выгода имеет тяжелые долговремненые последствия.

Герой Кевина Спейси мрачный, с комплексом разоблачения и виной выжившего. Он редко кайфует по-настоящему, он прикурился, тормозит и злоупотребляет алкоголем.

И ещё он так пронзительно отличается от наших психотерапевтов по-человечески. Я задумалась, кто из моих врачей-учителей-терапевтов взял бы меня за руку во время неприятной врачебной процедуры просто так, вне терапевтической сессии, как делал это бывший обитатель планеты Кай-пэкс с сильно распухшей физиономией со своей афро-американской пациентой?
 
 

Думаю, никто не стал бы, или только за очень большие деньги.

А вот Кевин Спейси стал, потому что ему всё похRead more...Collapse )

"Всё в действительности не так, как на самом деле"

Станислав Ежи Лец.
 
Цитата зацепила, т. к. является хорошим контраргументом в ответ на претензию на истинность в последней инстанции. Тот, кто знает "на самом деле", более продвинутый и прозорливый, чем все остальные.  Он - лучше (что говорит о моральном превосходстве), а мнения других не такие правильные.  

В условиях психотерапии "на самом деле" часто заменяется словом "правда", которое в устах психотерапевта звучит особо подозрительно.

Вначале я думала, что "правда" про оправдания и неосознанную вину, потом была версия, что это завуалированная просьба о доверии, но с течением времени я убеждаюсь, что "правда" по контексту адекватнее всего заменима словом "бля".

Попробуйте)
(с) Аскандарова Эсина
из лекции "Проявления кризиса.Основные чувства в кризисе".

Вегетативные проявления:
дрожь (тремор) в теле, которая особенно заметна в руках и ногах, затруднение дыхания, одышка, ощущение удушья. Сердцебиение, расширение зрачков («у страха глаза велики»), учащение пульса, потливость, липкие руки, сухость во рту, абдоминальный дистресс (тошнота, понос, боли в желудке), слабость, головокружение, приливы жара или холода, частое мочеиспускание, трудности при глотании. Соматизация тревоги в «чувство» "кома в горле", головную и\или сердечную боль, чувство сжатия в сердце и др. Read more...Collapse )

желающие узнать, как эффективно справляться с тревогой, оставляйте пожалуйста краткое описание, как она проявляется у вас в жизни и что вы с этим делаете.

продолжение темы в посте "Виды тревоги"

Консультация

Начала на портале, закончила вот этой статьей...

Уважаемая Ирина!

Вы кажется запутались и испытываете к этому мужчине амбивалентные (разнонаправленные) чувства, называя его то бывшим, то любимым. Вы сильно и долго ранились в отношениях с ним, и это было причиной разрыва. Вам стало невыносимо от того, что он вас всё время делал козлом отпущения. Думаю, он таким образом лечил самооценку.

как можно любить вот это, извините, не понимаю. это нужно очень сильно не любить себя, а если вы не научились этого делать, то это точно патологическая любовь и нечестные отношения.

Вас имели долго и в худшем смысле этого слова, а потом Вы разозлились, разорвали отношения и у вас даже появилось желание отмстить, о чем вы сообщили ему (надеюсь, радостно).

Кстати, я не думаю, что вы бы стали воплощать какие-то из своих планов. И вот еще что - пользуясь случаем хочу сказать, что психотерапия даёт очень удобную платформу для того, чтобы развернуться и оторваться в фантазиях на любую тему.

дойти до края и даже немного перейти его)))
(эксклюзивная услуга для любителей пограничных зон).

так что если хотите избавиться от чувства вины весело и с большим удовольствием - велкам в комменты, которые по умолчанию скринятся.

вернёмся к ситуации. Read more...Collapse )

-------------------------------

Читайте также:

- про женское страдальчество

- Пост "Симптомы травматического кризиса": Я услышал крик. Испуганный, оглядываясь вокруг, я увидел льва в тот момент, когда он прыгал на меня. Я стоял на небольшой возвышенности; он схватил меня за плечо, когда прыгнул, и мы вместе свалились вниз на землю. Ужасно рыча мне в ухо, он тряс меня , как терьер крысу".

- Пост "про идеализацию и любовь" любовь - нечто большее, чем её составляющие: принятие, забота, восхищение, свобода, уважение, доверие, нежность, внимание и интерес. любовь для меня - кульбит развития

- так держать, надюха! ты имеешь право послать его нах..

- и в конце конов обязательно "признаки оргазма"
я шла за ними и невольно подслушивала. И чем горячее и возбуждённее были их голоса (а говорили они о психологической травме), тем более очевидным становилось, что они играют в игру, обмениваясь, как реверансами, ритуальными обвинениями.

слова сливались в единый поток, и они с одинаковыми интонациями говорили разные фразы

чья это была игра? родителей, телегероев, кого-то еще? Read more...Collapse )

Она - хронически беспомощная и потому ебомая, смеялась, когда ей было больно. Он был её лет на 15 старше.

Отвратительная ситуация. Я поспешила проехать вперед.
Елена Шуварикова АРИНА. КАК ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЛЮБИТЬ?

Когда она приходит, я несколько дней болею. На что это похоже? Это как в юности — сильные чувства, захватывающие меня целиком. Ни о чем другом не могу думать, перед глазами только ее лицо — такое красивое, такое тонкое, такое... Ее черные глаза, которые прячутся под прядью челки и иногда обжигают все внутри меня своим молниеносным взглядом. Я волнуюсь. Я вся горю. Я желаю ее. Я боюсь ее. Мне кажется, я люблю ее.

Что делать? Прекращать терапию? Прекращать терапию! Прекращать??? И я больше не буду видеть ее раз в неделю... Не буду говорить с ней... Не буду испытывать вместе с ней минуты человеческой близости, тревогу и волнение на уровне груди... Это кажется совершенно невозможным
. Read more...Collapse )

пс. по-моему, троеточие в названии сборника образует пропасть между гендерной и профессиональной идентичностью.
Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:

• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
Read more...Collapse )

см. еще по тэгу психология насилия.
задумалась над корнями слов: 1. русское "повиновение". покорность как вина?

2. белорусское "павiнен" - т.е. должен. должен - значит виноват. а что, верно подмечено. пока долг не отдашь, чувствуешь себя виноватой.

Tags:

Сонливость

«Сонливость» - новый польский фильм режиссера Магдалены Пекаш (продюсер Кшыштав Занусси).

Фильм реконструирует до боли знакомую атмосферу совка. Все три истории про патологические отношения. Первая – про врача-гомосексуала и его созависимые отношения с родителями. Вторая – про психогенную амнезию. Третья представляет наибольший интерес для меня как для психотерапевта, много работающего с телесной патологией. Read more...Collapse )

Ода телу

Ох уж эти киевляне, как отчебучат!

Один из них услышал вместо " Эсина " - как ни странно - Немезида. За что ему спасибо, вот так меня еще никто не называл. Новая идентичность нисколечко не жмет, а наоборот, дополняет и радует моё всё.

Эрудированным и продвинутым читателям Психотерапии 2.0 напоминать излишне, но все же скажу, что Немезида - богиня судьбы и справедливости. Бандана на лице символизирует беспристранстую объективность, а весы, пожалуй, самый главный атрибут крылатой богини.

По поводу справедливости много думала, готовя лекции по психофизиологии.

Думала, насколько жестокими и бесчеловечными являются рабовладельческие отношения с телом. Что массовое некорректное насильственное отношение к  телу требует как минимум моральной компенсации. Большинству людей есть за что извиниться перед телом. Но не только.

Доминирующее во внутриличностных процессах игнорирование, пренебрежение, неблагодарность и просто откровенное свинство по отношению к телу распространены так массово, что справедливой компенсацией будет не только извинение, и не просто уважение к телу.

Нет, уважения будет недостаточно. Весы не уравновесятся.

Благоговение, боготворение и мистический трепет перед вершиной эволюции - вот что нужно современному человеку, чтобы хоть как-то загладить последствия варварского беспредела с овладеванием и параноидальным контролем над телом.

Все, кто хочет поучавствовать в восстановлении дружеских отношений с телом, велкам под кат - там вопросы и очередное психотерапетвическое пространство для исследования.

Read more...Collapse )
мои верные и внимательные читатели уже давно знают, что вина бывает нормальной и патологической, т.е. "дурной".

иногда извиняться нормально, никто не идеален.

а с другой стороны давить на вину - одна из самых популярных совковых психотехнологий. манипуляция и объектное отношение с использованием считалась чуть ли не крутостью достаточно длительное время и до сих пор встречается гораздо чаще, чем хотелось бы.

патологическое обвинение легко узнать по сосоянию недоумения и некоторого охуевания. "надо же, чего только людям в голову не приходит!!" - так я могу сформулировать моё состояние. я отчетливо ощущаю, как поднимается волна раздражения и появляется невыносимость от токсичности и несправедливости послания. от обиды я иногда даже перестаю дышать. я понимаю, что это ИХ странное по поводу меня. а обида заключается конечно же в объектном отношении - меня использовали для навешивания не делающих чести хозяину мыслей.

ходить обосранной крайне неприятно.

важно в этот момент опираться на рациональную логику. и еще верить себе,  и не глотать всякую гадость без предварительного органолептического анализа.

и чего я только не слышала про себя. и что занимаюсь принуждением к гендерной идентичности. и что по-недоброму требую от других быть собой. думаю пополнять список здесь, по мере поступления обвинений.

а пока в номинации "Самое странное обвинение" побеждает некто обвинивший меня в том, что я машу Сталиным.  Вы представляете себе картину?

я - дочь гор, на коне, с шашкой, буду хуярить со всей своей дури, потому что это моего дедушку репрессировали за то, что он сделал своими руками радио в своем горном ауле. 

но махать сталиным... какое странное обвинение. за пост "Истории одного террора".

а у вас как дела с патологическими обвинениями? за что вас обвиняют в вашем жж? (желательно сслыка на пост)

и какое самое странное обвинение вы слышали в своей жизни?

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono