Tags: вина

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Обида - норма и патология. Sometimes I feel like a motherless child

Довольно часто встречаюсь в интернете с примитивным, узколобым пониманием обиды как чистейшей воды манипуляции. обижаешься- стало быть, невротик. и виноват.
как будто можно отменить естественную биологическую реакцию на дефицит любви.
это безусловно не значит, что обиду нельзя использовать в манипулятивных целях.
прихожу я иногда в магазин, а там продавщица начинает пытать:
- У вас нет 67 копеек?
И ведь как правильно формулирует вопрос - действительно, нет.
- Нет.
И тут она обиженно надувает губки и странным голосом настаивает:
- А вы посмотрите.

Смотрю на нее с тоской, и отвечаю:
- Хорошо, что вам не надо 97 копеек.
Бедняжека еще больше расстраивается и вообще не понимает шутку юмора.
Я точно знаю, откуда это.
Когда один магазин на район и она чувствует себя кем-то вроде локального божества.
Все, кто пришли к ней и безропотно стоят в очереди - чего-то от нее хотят. И всё же она снисходит до исполнения служебных обязанностей, но с таким выражением, как будто вы должны ей по гроб жизни.
Путаные социальные и профессиональные границы, "дедушки", "бацьки", "тёти" из дурной реальности конфлюентной совковой дурки.
Цель влияния - разобщить семью. Подменить понятия. Вместо реальных близких впихнуть - причем по самые гланды - фальшивые фигуры тоталитарной идеологии.
Следы этого мышления остаются - или сознательно поддерживаются некоторыми, в том числе коллегами, до сих пор. "ОБИЖАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" - капслоком вопит в комменте кто-то, кто называет себя психологом. В припадке, сильно напоминающим пляску святого Витта, .
Когда они наконец поймут, что гомеостаз - в сто раз умнее их самой светлой мысли. И что нельзя наступать на горло собственной песне.
Обижаться можно - на тех, от кого нормально требовать любви. На членов семьи, на близкое окружение. На незнакомых нормальнее злиться, или бояться их - если чувствуешь себя уязвимим.
А кто говорит, что обида - это инфантильная реакция, конечно же прав. Во время стресса психика регрессирует, и вы можете найти себя 4-х летним ребенком, например. "Sometimes I feel like a motherless child" - очень верное описание состояния.
Вот только запрещать или волевым путем отказываться от чувств - части своей души - значит, заключить сделку с дьяволом, который за временную выгоду подарит бесконечный невроз.
Вечную зиму в одиночной камере самоотвержения и стыда.
Поэтому смело посылайте психологов, которые советую не обижаться - как будто это недостойно высокоморального жутковзрослого поведения, которое на поверку оказывается неестественным и неадаптивым. Прежде чем советовать, лучше бы прислушались к себе. Отрицание - самый примитивный способ сузить себе сознание. Необходимо прожить и понять обиду, отделить нормальную и в правильную сторону направленную силу, направленную на восстановление близких отношений от манипулятивных крючков ложных обвинений от малознакомых недружелюбных людей.
Отрицая обиду - запрещаешь себе и любовь. Нельзя регулировать себя через догмы и стереотипы недостаточно пролеченных полупсихологов интернета. И вообще "никогда не разговаривайте с неизвестными", зачем вам этот тупорылый бред?
---
не можете "отпустить" обиду? обращайтесь по скайпу psyhotherapy.2.0 опытный телесно-фокусированный психотерапевт поможет вам.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Остановим насилие над беззащитными детьми.

Новая консультация "Не знаю, как себя вести. Не работаю, и сижу дома. Сестра оставляет своего ребенка на бабушку. А бабушка плохо на ребенка влияет, кричит, критикует. Сначала я как-то пыталась заступаться, но это все запутывало. Сейчас я заняла нейтральную позицию и стараюсь не вмешиваться, потому что иначе какой-то перекос происходит, меня сразу на все сваливают. Но я не знаю, это нормально вообще сидеть и игнорировать, как над моей племянницей маленькой бабушка издевается?"

Вопрос задан на форуме "У психолога"

отвечаю:
af5
Collapse ) нет, Света из России, 24 года, это не нормально, это отвратительно - сидеть сложа руки, или молчать в тряпочку. Не сдавайтесь.
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Stop neurosis

Сегодня не выдержала и вмешалась, когда на моих глазах в магазине замученная мамаша невротизировала свою дочку - постоянно прерывала и одергивала её. Последняя не смотря на юный возраст была очень коммуникабельная и всё время что-то щебетала. Я ничего не поняла, что она говорила, но обращалась к ней, как к взрослой.
Мы славно поболтали, а потом она пошла уверенно засовывать в корзинку вкусняшечки)
Маме кажется было стыдно, что девочка такая шумная, и она на нее всё время шикала. я поговорила с женщиной, сказала, что это надо наоборот поощрять и что она у вас такая хозяюшка...
Мама заулыбалась)
Живой пример кризиса развития, кризиса трех лет по Э.Эриксону.
Ребенок выбирает - активность или вина, креативная адаптация или невротическая подавленность.
Задача родителя - обеспечить безопасное пространство и поощрить желание исследовать мир.
Потом из таких детей вырастут хорошие предприниматели и отважные путешественники, я уверена)
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Психотерапевтическая группа "Я и другие" (Киев)

KomandiKlana2012Групповая психотерапия - один из самых мощных методов восстановления душевных сил и гармонии. Он основан на том, что вы получаете обратную связь и поддержку не только от ведущего, а еще и от других людей со схожими психологическими проблемами в специально организованных условиях психотерапевтической группы.
Группа рассчитана на 11 занятий (с возможностью продления контракта) и состоит из теоретической (образовательной части) и проработки ваших проблем.
Темы группы:
1. Личностные границы. Как отстаивать личностное пространство и не позволять негативно влиять на своё состояние. Чувство собственного достоинства. Противостояние манипуляциям.
2. Я и моё тело. Тело как друг. Работа с мышечными зажимами и гиперконтролем с целью появления раскованности и восстановления контакта с телом. Восстановление энергетического потенциала.
3. Неуверенность. Как я лишаю себя своей силы? Исследование всех фаз контакта: установление, поддержание, полноценное проживание, завершение контакта. Исследование механизмов прерывания контакта. Деконструкция интроектов. Ассертивное поведение.
4. Психосоматика (головные боли, вегето-сосудистая дистония, нейродермит, сердечные боли). Работа с ретрофлексией, самоподавлением и обидой.
5. Детско-родительские отношения. Проработка детских психотравм. Я и мама. Восстановление женской идентичности (для женщин). Отношения с женщинами.
6. Детско-родительские отношения. Я и папа. Восстановление мужской идентичности (для мужчин). Отношения с мужчинами.
7. Психотравма. Переработка травматических ситуаций прошлого.
8. Любовь взаймы. Нормативная и патологическая любовь. Созависимость. Проработка патологической вины.
9. Проекция. Страх и тревога. Как перестать жить в воздушных замках и быть здесь и сейчас.
10. Патологический стыд. Проработка неуместного стыда, восстановление уважения к себе.
11. Закрепление навыков ассертивного (уверенного) поведения. Завершение группы, подведение итогов.

Ведущая - врач-психотерапевт Аскандарова Эсина (15 лет стажа). Преподавала групповую психотерапию психологам в течение 7 лет.
Методы: гештальт-терапия, телесно-ориентированная психотерапия, танцевально-двигательная психотерапия.

тел. 093 52 79 716
skype psyhotherapy.2.0
Мероприятие на фейсбуке: https://www.facebook.com/events/1489231408014273/
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Есть ли душа у некоторых психологов?

Комментирую пост про рационально-эмотивную терапию:

Циммус в словах Эллиса безусловно есть. В основном эти фишки работают для созависимых с пассивно-агрессивной позицией и нежеланием принимать ответственность за свою жизнь.

Но. Лично я часто встречаюсь с оборотной стороной утверждения: "у людей нет прямых реакций на события в жизни - все наши реакции зависят от наших интерпретаций этих событий. То есть нас обижают, злят, раздражают, пугают не ситуации и люди, а те неадаптивные и иррациональные способы интерпретации действия, слов, которые мы применяем"

Т.е. если вам наступили на ногу - вы не возмущаетесь (особенно если человек ведет себя по-хамски и не извиняется) на него. Неа, дело в том, что вы неправильно восприняли его. У него же жена, собака, дети, зарплата маленькая и алкоголизм - вот такой финт ушами предлагают сделать многие психологи на форумах, и это отвратительно.

Существует прямая реакция на стимул, не надо ля-ля. иррациональные интерпретации тоже есть, они в основном характерны для людей с пограничной структурой психики.

Такой карикатурный переброс ответственности с "них - 100%" на "себя-100%" лишь добавляет угодничества и оправдательства и без того жертвенному поведению многих наших женщин.

Тебя изнасиловали? пеняй на себя, не фиг было ходить по улице.
Тебя обижают? Ты не должна чувствовать обиду, это ж "детское чувство"

И прочий бред. такое впечатление, что у этих психологов нет души...
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Про токсичных людей

Выношу из коммента: если убрать околопсихологическую муть и выражаться научным языком, статья о деструктивных личностях.

Да, у них есть то, что называется "поверхностное очарование" -к подлинной красоте не имеющее никакого отношения, потому что глубины у токсичных людей нет, у них же личностный дефект - психопатия или характерологическая инвалидность, неспособность выстраивать подлинные отношения с глубиной, эмпатией и доверием.

(коммент к статье http://www.chaskor.ru/article/toksichnost_31988)

Яд не в красоте, как можно подумать, а именно в отравляющем поведении. Это послания, разрушающие самооценку, унижающие честь и достоинство, контроль поведения и мыслей (прямо как в деструктивной секте). У этих людей дефект мозга - нет сочувствия, способности сопереживать , а иногда даже замечать другого человека.

Они живут в мире объектных, обезличивающих отношений. Люди для них- предметы, которые нужно передвигать согласно их планам, а если мешают - наступать на них! Идти по головам? - легко, ведь стыд и вина им неведомы.

Держитесь от таких персонажей подальше.
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Вопрос психотерапевту: Допросы на работе.

Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу помощи в решении проблемы. Мне трудно пресечь излишнее любопытство коллег на работе. Некоторые лица считают нормальным явлением лезть в душу, в мою жизнь со своими любопытными вопросами. Что я делаю, когда, с кем, куда я ходила, что я ела и сколько денег отдала за обед, а также почему мой брат не работает и что он себе думает, почему я не поменяю работу и т.д. .Вопросы сыплются как из рога изобилия и порой кажется,что им не будет конца. Это очень сильно изводит, раздражает, чувствуешь себя как на допросе. Не понимаю, зачем им знать ответы на все эти вопросы, зачем эта вся информация, у всех есть своя личная жизнь, нет же, им нужно порыться в чужом грязном белье. Как им мягко объяснить, что мне неприятно их любопытство, я не хочу отвечать на вопросы, которые их не касаются. Мы работаем в одном отделе, не хочется портить отношения, но терпеть их вопросы нет сил. Заранее огромное спасибо.

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15485

Алена, вмешательству в ваше личное пространство, особенно грубому, надо противостоять, а противостояние немыслимо без обострения конфликта, так что придется вам немного побрыкаться, если хотите прекратить беспредел с нарушением ваших личностных границ.

Имейте в виду, что когда вы начнете говорить "нет", они скорее всего будут манипулировать виной. Так что приготовьтесь... что, как и кому говорить, а также в каком состоянии - это надо выяснять в очной работе. чем вы блокируете противостояние, откуда эта робость? не попадаете ли вы случайно в травматическое оцепенение от их наглости? кажется, у вас накопилось раздражение по поводу того, что все в коллективе охотно копаются в вашем грязном белье - все сильные негативные чувства также лучше прорабатывать на психотерапии. Хочу также сказать, что гнев ваш праведный и вы имеете на него право.

Без проработки я прогонозирую в дальнейшем несколько вариантов развития событий: или вы это напряжение будете на себя направлять (тогда будет голова болеть или сердце, например - хотя варианты возможны) или же вы можете вспылить - взорваться - в один прекрасный момент и выдать неадекватную реакцию.

По вопросам личностных границ прекрасно работает гештальт-терапия. Обращайтесь, я с удовольствием помогу
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Вопрос психотерапевту: "яяя"

Здравствуйте) Меня мучает то что я во всём виню себя,например если не правильно скажу что то вобщеннии или там что то у меня не получается с парнями,в коллективе на работе то есть смотрю как кто то хорошо общяется с кем то и находит общий язык со всеми и я думаю о том что: не понимаю почему я так не могу о том что я какайта не такая что у меня так не получается....то во всём виню себя,у меня сразу падает настроение,я чувствую себя пустой,бездарной,неинтересной...мне кажется что я постоянно хочу быть как кто то,всем интересной...никогда не прощаю себе ошибки!!! ,а наоборот копаюсь в них.


http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15388

Отвечаю: замечательное описание нарциссического расстройства. и название поста такое концептуальное получилось! по каким-то причинам (это надо выяснять на психотерапии) вы создаете разрыв между реальностью - какая она есть на самом деле и такой, какая она должна быть, и об эту разницу ранитесь. Вам надо поддерживать и принимать ту часть вас, которая уязвимая и неидеальная. И разобраться с жестокостью по отношению к себе - что это за невозможность простить себе ошибку? И проработать патологическую вину, и с нарциссический стыд за неидеальность. Читайте всё по теме нарциссизм в моем блоге Психотерапия 2.0 livejournal.com/users/_esina , и если интересно поработать - обращайтесь. Вам не хватает поддержки для изменений - ничего страшного, просто возьмите её, столько, сколько вам надо. Не стесняйтесь)
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Что делает вас уязвимыми?

Кто еще не слушал замечательные лекции по стыду умнички Brené Brown, я настоятельно рекомендую:



http://www.ted.com/talks/lang/ru/brene_brown_on_vulnerability.html

(русские субтитры)

Из выступления:

"Мы подавляем уязвимость. Среди 150 ответов, которые я получила на свой вопрос на Facebook «Что делает вас уязвимыми?», были такие: просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились, начинать секс с мужем, начинать секс с женой, получать отказ, звать на свидание, ждать, пока доктор перезвонит, быть уволенным, уволить — это мир, в котором мы живем. Мы живем в мире полном уязвимости. Но что мы делаем с ней — это подавляем.

В своем исследовании я узнала, что мы не можем подавлять эмоции выборочно. Нельзя подавлять тяжелые чувства, не подавляя другие эмоции. Когда мы подавляем их, мы подавляем радость, благодарность и ощущение счастья".

и вопрос для пытливых исследователей: а что делает ВАС уязвимыми?
skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия

Невротический гиперпрогиб в адаптации

Мы - существа, запрограммированные на саморегуляцию. Младенцу не надо объяснять, как заявлять о своих потребностях так, чтобы быть услышанным. Однако в процессе роста и формирования личности человек встречается с некоторыми убеждениями, которые зачастую становятся корнями невроза.

Сейчас я говорю о таких посланиях, в результате которых люди перестают бороться за свои права и всю адаптационную энергию направляют исключительно на изменение себя. Чаще всего это послание звучит так: подстраивайся под меня. Будь удобным для окружающих. Collapse )