?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: анекдоты

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличность?
- Не знаю, отстань от меня!
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Знаете, какая разница между питбультерьером и еврейской мамой? Питбуль в конце концов отпускает мальчика))



группа Психотерапия 2.0 на фейсбуке https://www.facebook.com/groups/esina/

Перепись жертв

Идет волк по лесу с блокнотиком. Подходит к белочке.

- Белочка, что ты делаешь завтра утром?
- Да вроде бы ничего…
- Хорошо, тогда записываю тебя на завтрак. Придёшь - я тебя съем!
Белочка обречённо кивает, из глазок капают слёзки. Шагает волк дальше.
Read more...Collapse )

У-вей дяди Федора

"Дорогие мои родители, папа и мама.

Пишет вам ваш сын, Дядя Фёдор, из монастыря Шаолинь.

Недавно я достиг просветления и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак" 

Психиатрическое

Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.

Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.

Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!

Apr. 27th, 2010

Встречаются две проститутки. Затеяли беседу:

- Как дела?
- У меня такой любовник, это что-то! Подарил норковую шубу!
- О, потрясающе!
- Второй любовник купил квартиру в центре города!
- Потрясающе!
- А третий купил путевку на шикарный курорт!
- Потрясающе!
- А у тебя как дела? Что ты делала тем временем?
- Я училась в институте благородных девиц.
- Да?! Ну и чему вас там обучают?
- Вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"!

Спасти Ленина

via ugar_off. У него кстати бёздей сегодня)

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

оговорочка

(я, про переживание разрыва женско-мужских созависимых отношений)

- кобыла с возу - бабе легче (с)

Антикризисный анекдот

Бежит обезьяна по лесу и кричит в диком ужасе: "Кризис! кризис!" Подбегает к лисе и начинает её тормошить: "Ты что, не понимаешь, нам жопа, мы в кризисе!". А лиса ей и отвечает: "А что. Я как ходила в шубе, так и хожу". Обеьзяна  бежит дальше и встречает льва. Говорит она ему тревожным голосом: "Что ты тут ходишь такой беззаботный, мы же в кризисе, нас пиздецом скоро накроет окончательно и бесповоротно"! А лев ей и отвечает: "Ну не знаю. Я как мясо жрал так и жру".

Обезъяна возвращается к сородичам и объясняет: "Значит так. Я всё поняла. Мы как ходили с голой жопой так и будем ходить".

из френдленты

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю
===
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
====
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит классную девчонку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

а у вас чего новенького из анекдотов?

Про потребности

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Удовлетворие потребностей может происходить следующим образом:

- недостаточное удовлетворение, недостаточная забота о себе. Возможные причины:

1) непонимание потребностей. Результат травматического разрыва души и тела. Доходило до того, что некоторые клиенты не понимали, что хотят есть, пить, в туалет и т.п.

2) отсутствие ресурсов для удовлетворени потребностей. Может быть обусловлено внешними обстоятельствами, но чаще всего это внутренняя саморазводка - "я не могу" при тщательном анализе переводится в "мне трудно". Выученная беспомощность лечится!
Read more...Collapse )

анекдот от Баскакова

- Доктор, откройте мою сексуальность...
- А теперь закройте!!!

Read more...Collapse )

Чем более насыщенной была фигура, тем больше энергии требуется для удерживания напряжения, связанного с неразрешенной ситуацией.

Что делать?
Перестать поддерживать незавершенность любыми способами.
истероидная диссоциация чувств Не отвергать свои чувства в угоду чьим-то (и особенно своим) ожиданиям.

Перестать "не обращать внимание", "закрывать на это глаза", "не думать об этом", а также переключаться на что-то другое. 

Признаться – хотя бы себе (если это ситуация со стыдом). Назвать вещи своими именами. 

Достроить «тело» ментальной конструкции, доформировать гештальт, насытить его энергией чувств (которые нужно перестать удерживать и подавлять).

Воплотить в действие: сказать, сделать, отпустить, отреагировать, довести до конца, позволить себе это. Let it be.  

Обязательно удовлетвориться результатом!

Ежели что – я тут на подхвате, пишите-стучите, профессиональное сопровождение гарантирую.

Кстати говоря, надкусанный помидор тоже может быть завершенным гештальтом.
Все зависит от угла восприятия)

И напоследок анекдот актуальный:

Комар садится на медведя.
Медведь:
- Ты чё?!!
Комар, испуганно:
- Нет-нет, я ничего…
Медведь (прихлопывая):
- Ну дык и всё! 

Всё)

И да пребудет с вами мощь эффекта Зейгарник!

реклама презервативов

все лучшее - нах!

порой

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Паранойя.

Давайте уже наконец поговорим о паранойе.
(с) Аскандарова Эсина
Вы точно знаете, почему злорадно смеются все эти люди у вас за спиной?
Вы в курсе подробностей их заговора?
Абсолютно очевидно, по каким причинам они за вами следят?
Конечная и главная причина всего происходящего находится единственно в вас?
Вы сами себе и небо и луна?

Если на большинство вопросов вы ответили: "Да", тогда мы идем к Вам.

Ваши добрые психиаторы.
В научной лаборатории проводили опыт по сенсорной депривации.

Посадили в абсолютно закрытую и изолированную комнату русского, англичанина и француза. И выдали им по 12 стеклянных разноцветных шариков. Через неделю вскрыли камеры. Англичанин продемонстрировал чудесные узоры. Француз жонглировал на высшем уровне.

Открыли русского, он сидит на полу, а перед ним - один разбитый шарик.

Его спрашивают, Ваня, мол, в чем дело?

А он и отвечает:
- Один разбил, а остальные куда проебал?

сопротивление

Сопротивление на терапии иногда имеет довольно комичные формы. Например, очень часто женщины останавливают переживания (и особенно слезы), аргументируя тем, что у меня же тушь! В таком случае я всегда поддерживаю сопротивление словами:
- Мда, неаккуратненько получается...

Это, в общем-то, цитата из анекдота:

На прием в поликлинику приходит мужчина. доктор ему говорит:
- Раздевайтесь.
Он снимает ботинки и аккуратно, по одной линии, ставит их. снимает пиджак, аккуратно вешает. снимает брюки, аккуратно, по стрелочке, складывает их и аккуратно расправляет на плечиках. снимает рубашку, трусы тщательно 4 раза складывает, носки аккуратно ложит... остается совершенно голый
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Доктор!!! У меня одно яичко ниже, чем второе.
- Ну и что?
- Неаккуратненько...

такое

На рынке в Одессе покупатель внимательно присматривается к продукту и с недоумением спрашивает:
- Это у вас сливки или сметана?
Продавец, лениво:
- Такое...

анекдот смеяться

сходила на сайт гештальтистов, принесла оттуда ништяков и сливок:

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и ....
Утром, перед работой, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата". В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе....

трагичное

скопировано с http://www.day.kiev.ua/99950/, сочинение пятиклассника на тему: "Корова".

Корова старая.
Корова глупая.
Корова глухая.
Корова безрогая.
Мы пьем молоко из-под старой,
глупой, глухой, безрогой коровы.
Другой у нас нет

антистрессовые хомячки

коктебельский анекдот (пятничное)
просыпается мужик утром в коктебеле. бодун - страшненный! видит, перед ним хомячок сидит.
- Ты что тут делаешь? - поразился мужик.
- Ну разве на всех вас, алкоголиков, БЕЛОК напасешся?


Итак, друзья, финнские хомяки, прямое включение:
приходит клиент в публичный дом, заказывает девочку. через некоторое время она вылетает с выпученными глазами:
- УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!
хозяйка дома посылает к нему девочку поопытнее. через какое-то время и та выбегает с воплем:
- УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!
хозяйка засучивает рукава и отправляется к клиенту сама. проходит час, два, три. выходит хозяйка, выдыхает и говорит:
- ну УЖАС! но не УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono