?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: анекдоты

обучающий цикл Работа с телом: интегративный подходОбучающий цикл "Работа с телом: интегративный подход"

Приглашает присоединиться для обучения самой прямой и эффективной работы - с телом в интегративном подходе (гештальт, ТДТ, телесно-ориентированная психотерапия).

Всю программу вы можете посмотреть по ссылке выше

Автор цикла психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна (Киев). Индивидуальные психотерапевтические консультации вы можете получить бесплатно по скайпу psyhotherapy.2.0

Кроме того, консультирую на сайте upsihologa (cм. "ответы психолога")

Если есть необходимость встретиться в реале, пишите в личку. Работаю с тревогой, депрессией, навязчивостями, последствиями стресса и психотравмы. Проработка эмоциональной (любовной) зависимости, зависимости от оценок, хронического мышечного напряжения. Предлагаю неотложную помощь в кризисе (утрата близкого, насилие, психотравма). Эффективна в лечении расстройств сна и психосоматических проблем (головная боль, боль в сердце, психологическое бесплодие, артериальная гипертезия и т.п.). Помогаю при неуверенности и неумении отстраивать личностные границы.

Обучающий цикл стартует осенью 2014 года. Запись через личные сообщения

psyhoterapevt.kiev@gmail.com
skype psyhotherapy.2.0

сертификат Шаблон 1 трехдневка ж

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличность?
- Не знаю, отстань от меня!
Знаете, какая разница между питбультерьером и еврейской мамой? Питбуль в конце концов отпускает мальчика))



группа Психотерапия 2.0 на фейсбуке https://www.facebook.com/groups/esina/

Перепись жертв

Идет волк по лесу с блокнотиком. Подходит к белочке.

- Белочка, что ты делаешь завтра утром?
- Да вроде бы ничего…
- Хорошо, тогда записываю тебя на завтрак. Придёшь - я тебя съем!
Белочка обречённо кивает, из глазок капают слёзки. Шагает волк дальше.
Read more...Collapse )

У-вей дяди Федора

"Дорогие мои родители, папа и мама.

Пишет вам ваш сын, Дядя Фёдор, из монастыря Шаолинь.

Недавно я достиг просветления и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак" 

Психиатрическое

Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.

Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.

Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!

Apr. 27th, 2010

Встречаются две проститутки. Затеяли беседу:

- Как дела?
- У меня такой любовник, это что-то! Подарил норковую шубу!
- О, потрясающе!
- Второй любовник купил квартиру в центре города!
- Потрясающе!
- А третий купил путевку на шикарный курорт!
- Потрясающе!
- А у тебя как дела? Что ты делала тем временем?
- Я училась в институте благородных девиц.
- Да?! Ну и чему вас там обучают?
- Вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"!

Спасти Ленина

via ugar_off. У него кстати бёздей сегодня)

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

оговорочка

(я, про переживание разрыва женско-мужских созависимых отношений)

- кобыла с возу - бабе легче (с)

Антикризисный анекдот

Бежит обезьяна по лесу и кричит в диком ужасе: "Кризис! кризис!" Подбегает к лисе и начинает её тормошить: "Ты что, не понимаешь, нам жопа, мы в кризисе!". А лиса ей и отвечает: "А что. Я как ходила в шубе, так и хожу". Обеьзяна  бежит дальше и встречает льва. Говорит она ему тревожным голосом: "Что ты тут ходишь такой беззаботный, мы же в кризисе, нас пиздецом скоро накроет окончательно и бесповоротно"! А лев ей и отвечает: "Ну не знаю. Я как мясо жрал так и жру".

Обезъяна возвращается к сородичам и объясняет: "Значит так. Я всё поняла. Мы как ходили с голой жопой так и будем ходить".

из френдленты

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю
===
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
====
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит классную девчонку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

а у вас чего новенького из анекдотов?

Про потребности

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Удовлетворие потребностей может происходить следующим образом:

- недостаточное удовлетворение, недостаточная забота о себе. Возможные причины:

1) непонимание потребностей. Результат травматического разрыва души и тела. Доходило до того, что некоторые клиенты не понимали, что хотят есть, пить, в туалет и т.п.

2) отсутствие ресурсов для удовлетворени потребностей. Может быть обусловлено внешними обстоятельствами, но чаще всего это внутренняя саморазводка - "я не могу" при тщательном анализе переводится в "мне трудно". Выученная беспомощность лечится!
Read more...Collapse )

анекдот от Баскакова

- Доктор, откройте мою сексуальность...
- А теперь закройте!!!

Read more...Collapse )

Чем более насыщенной была фигура, тем больше энергии требуется для удерживания напряжения, связанного с неразрешенной ситуацией.

Что делать?
Перестать поддерживать незавершенность любыми способами.
истероидная диссоциация чувств Не отвергать свои чувства в угоду чьим-то (и особенно своим) ожиданиям.

Перестать "не обращать внимание", "закрывать на это глаза", "не думать об этом", а также переключаться на что-то другое. 

Признаться – хотя бы себе (если это ситуация со стыдом). Назвать вещи своими именами. 

Достроить «тело» ментальной конструкции, доформировать гештальт, насытить его энергией чувств (которые нужно перестать удерживать и подавлять).

Воплотить в действие: сказать, сделать, отпустить, отреагировать, довести до конца, позволить себе это. Let it be.  

Обязательно удовлетвориться результатом!

Ежели что – я тут на подхвате, пишите-стучите, профессиональное сопровождение гарантирую.

Кстати говоря, надкусанный помидор тоже может быть завершенным гештальтом.
Все зависит от угла восприятия)

И напоследок анекдот актуальный:

Комар садится на медведя.
Медведь:
- Ты чё?!!
Комар, испуганно:
- Нет-нет, я ничего…
Медведь (прихлопывая):
- Ну дык и всё! 

Всё)

И да пребудет с вами мощь эффекта Зейгарник!

реклама презервативов

все лучшее - нах!

порой

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Паранойя.

Давайте уже наконец поговорим о паранойе.
(с) Аскандарова Эсина
Вы точно знаете, почему злорадно смеются все эти люди у вас за спиной?
Вы в курсе подробностей их заговора?
Абсолютно очевидно, по каким причинам они за вами следят?
Конечная и главная причина всего происходящего находится единственно в вас?
Вы сами себе и небо и луна?

Если на большинство вопросов вы ответили: "Да", тогда мы идем к Вам.

Ваши добрые психиаторы.
В научной лаборатории проводили опыт по сенсорной депривации.

Посадили в абсолютно закрытую и изолированную комнату русского, англичанина и француза. И выдали им по 12 стеклянных разноцветных шариков. Через неделю вскрыли камеры. Англичанин продемонстрировал чудесные узоры. Француз жонглировал на высшем уровне.

Открыли русского, он сидит на полу, а перед ним - один разбитый шарик.

Его спрашивают, Ваня, мол, в чем дело?

А он и отвечает:
- Один разбил, а остальные куда проебал?

сопротивление

Сопротивление на терапии иногда имеет довольно комичные формы. Например, очень часто женщины останавливают переживания (и особенно слезы), аргументируя тем, что у меня же тушь! В таком случае я всегда поддерживаю сопротивление словами:
- Мда, неаккуратненько получается...

Это, в общем-то, цитата из анекдота:

На прием в поликлинику приходит мужчина. доктор ему говорит:
- Раздевайтесь.
Он снимает ботинки и аккуратно, по одной линии, ставит их. снимает пиджак, аккуратно вешает. снимает брюки, аккуратно, по стрелочке, складывает их и аккуратно расправляет на плечиках. снимает рубашку, трусы тщательно 4 раза складывает, носки аккуратно ложит... остается совершенно голый
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Доктор!!! У меня одно яичко ниже, чем второе.
- Ну и что?
- Неаккуратненько...

такое

На рынке в Одессе покупатель внимательно присматривается к продукту и с недоумением спрашивает:
- Это у вас сливки или сметана?
Продавец, лениво:
- Такое...

анекдот смеяться

сходила на сайт гештальтистов, принесла оттуда ништяков и сливок:

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и ....
Утром, перед работой, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата". В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе....

трагичное

скопировано с http://www.day.kiev.ua/99950/, сочинение пятиклассника на тему: "Корова".

Корова старая.
Корова глупая.
Корова глухая.
Корова безрогая.
Мы пьем молоко из-под старой,
глупой, глухой, безрогой коровы.
Другой у нас нет

антистрессовые хомячки

коктебельский анекдот (пятничное)
просыпается мужик утром в коктебеле. бодун - страшненный! видит, перед ним хомячок сидит.
- Ты что тут делаешь? - поразился мужик.
- Ну разве на всех вас, алкоголиков, БЕЛОК напасешся?


Итак, друзья, финнские хомяки, прямое включение:
приходит клиент в публичный дом, заказывает девочку. через некоторое время она вылетает с выпученными глазами:
- УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!
хозяйка дома посылает к нему девочку поопытнее. через какое-то время и та выбегает с воплем:
- УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!
хозяйка засучивает рукава и отправляется к клиенту сама. проходит час, два, три. выходит хозяйка, выдыхает и говорит:
- ну УЖАС! но не УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono