?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: агрессия

обучающий цикл Работа с телом: интегративный подходОбучающий цикл "Работа с телом: интегративный подход"

Приглашает присоединиться для обучения самой прямой и эффективной работы - с телом в интегративном подходе (гештальт, ТДТ, телесно-ориентированная психотерапия).

Всю программу вы можете посмотреть по ссылке выше

Автор цикла психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна (Киев). Индивидуальные психотерапевтические консультации вы можете получить бесплатно по скайпу psyhotherapy.2.0

Кроме того, консультирую на сайте upsihologa (cм. "ответы психолога")

Если есть необходимость встретиться в реале, пишите в личку. Работаю с тревогой, депрессией, навязчивостями, последствиями стресса и психотравмы. Проработка эмоциональной (любовной) зависимости, зависимости от оценок, хронического мышечного напряжения. Предлагаю неотложную помощь в кризисе (утрата близкого, насилие, психотравма). Эффективна в лечении расстройств сна и психосоматических проблем (головная боль, боль в сердце, психологическое бесплодие, артериальная гипертезия и т.п.). Помогаю при неуверенности и неумении отстраивать личностные границы.

Обучающий цикл стартует осенью 2014 года. Запись через личные сообщения

psyhoterapevt.kiev@gmail.com
skype psyhotherapy.2.0

сертификат Шаблон 1 трехдневка ж

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
(с)Аскандарова Эсина.
Перепечатка и рерайтинг запрещены и приводят к ухудшению кармы. Ссылки на пост приветствуются и дают +100500 к карме от меня лично))

#Неуверенность в себе - одна из наиболее часто встречающихся причин обращения к психотерапевту (наряду с тревогой, подавенностью, навязчивыми мыслями, психосоматикой и расстройствами сна).

Как профессионал, я постоянно читаю статьи на эту тему. Есть хорошие, глубокие размышления коллег, но гораздо больше странных, нелепых или неправильных посланий, написанных конечно же из желания помочь - но все-таки, несущие элементы ятрогении. По неведению ли, из-за недостатка образования или личностой терапии - я уж не знаю. Одно понятно - они сказаны совсем без учета основной заповеди врачевания - "не навреди"(

Что же это такое - #неуверенность в себе - попробую ответить сама, с учетом моего 20 летнего опыта психотерапевтической практики.

Как говорила моя учительница гештальта "когда мы появляемся голенькие на свет, мы еще не знаем, что неуверенны в себе". Ребенок не сомневается, хочет ли он есть или нет, достоин ли внимания, имеет ли право попросить... Не обидит ли он кого, завявив о своих потребностях. Он широко открывает рот и громким ревом сообщает окружающим о том, что что-то пошло не так.

Хотя у необученных быть закомплексованными младенцев есть чему поучиться, мы уже давно не дети. Мы усвоили (интроецировали) много полезных и не очень убеждений и навыков. Распространено, например, неаутентное поведение (не настоящее) во время социальных взаимодействий. Вы делаете вид, что вы такой, каким бы вас хотели видеть окружающие, а не такой, какой есть на самом деле. Врете им - и вполне возможно, что их это устраивает. Но через какое-то время маска прилипает и вы начинаете врать уже самому себе, не понимая, где правда, а где вымысел. Запутавшись в искаженных мирах социальных игр, легко потерять глубинную связь с самим собой. Перестать жить своей жизнью. Так обычно и попадают на психотерапию.

Неуверенное в себе поведение - всегда неаутентичное. Не ваше. Это результат усвоенных в детстве посланий значимых близких о том, что "ты не способен", "ты слабый", "ты никчемный", "глупый", "ты не можешь доверять себе, своим чувствам и телесным импульсам". Вместо взращивания самостоятельности предлагается костыль созависимости. "Не доверяй себе, лучше поверь мне - я точно знаю, что на самом деле тебе не холодно, ты просто хочешь кушать".

Так человек теряет уверенность в своей способности справиться со своей жизнью. Подменяет ее уверенностью в ком-то - кто сильнее его. Отказывается от личностной силы и энергетики. Верит, что опираться опираться на себя, на свои силы - невозможно. Что не стоит доверять себе. Что самому ему не выстоять на своих собственных ногах. Это приводит к самым разным неприятным последствиям: к психологической нестабильности, расшатанности психики. К перепадам настроения, эмоциональной лабильности, мышечной зажатости, пассивности, закрытости от откружающих. Вегето-сосудистой дистонии и психологическому инфантилизму... желающие, пополните список.

Обилие критики во время формирования личности без достаточной поддержки приводит к тому, что неуверенный в себе человек находится в состоянии самоотвреждения и думает о себе в основном негативное: "я слабый", "ничего не получится", "я не смогу".

Кроме научения есть еще и наследственный фактор - генетическая память, которая предопределяет предрасположенность к определенному виду поведения. Если ваша мама и бабушка были робкими и зависимыми от социальных оценок женщинами, вы сделаете выбор аналогичного поведения гораздо быстрее, чем какого-либо другого. Практически машинально.

Но все же выбор есть, он появляется в момент, когда вы понимаете, какие есть варианты, из чего можете выбирать. Когда вы повышаете уровень своей психологической грамотности и осознавания. Эта статья написана с уважением специально для робких и трепетных людей, которые хотят перестать позволять вытирать об себя ноги.

Существует три вида поведения (классификация по степени уверенности): ассертивное (уверенное), неуверенное и агрессивное.

1. Ассертивное поведение.

Уверенное поведение базируется на адекватной, устойчивой самооценке с опорой на свои силы и возможности. Это смелость быть собой, при необходимости - защищать себя, не скатываясь в злобищу или беспомощную позицию.
Термин "ассертивное поведение" происходит от английского глагола assert - настаивать на своем, отстаивать свои права. Такой человек может сказать "нет", не мучая себя сомнениями, и не расшатывая свою самооценку. Он знает себя, свои преимущества и недостатки, уважает людей и себя, и не позволяет другим управлять собой или навязывать себе чужое мнение. Не станет подчиняться только потому, что ему слабО ввязываться в противостояние. Он поддерживает концепцию своей значимости и ценности, у него здоровое Эго, как следствие эго-синтоничного поведения (без ущерба для себя). Он не занимается самоуничижением, и не превозносит себя. Знает свои права - и уважает права других. Толерантен, но не пассивен. Это психологически взрослый, независимый человек с открытым поведением и мышлением. Он не слаб (как неуверенный в себе человек) и не жесток (как агрессивные личности). У него здоровые психологические границы, которые он осознает и умеет отстаивать. С окружающими выстраивает равноправные (горизонтальные) отношения. Гармоничные и конструктивные. Полные заботы в равной степени как о себе, так и о других. Любви и радости со-бытия.

2. Агрессивное поведение

Агрессивное поведение - вариант социальной девиации (отклонения от нормы). Агрессивные люди злоупотребляют силой - как психической (манипуляция, давление, оскорбление, другие виды вербальной агрессии), так и физической (избиение, удержание, драки).

С более слабыми, чем они, людьми, агрессивные выстраивают объектные отношения. Другие для них - не более, чем предмет, который можно подвинуть или опрокинуть для достижения своих целей. Они высокомерны и на других смотрят, как правило, свысока - за исключением тех случаев, когда встречают кого-то сильнее себя. В любом случае - выстраивают "вертикальные отношения", в которых чаще всего играют роль "собаки сверху" (по Ф. Перлзу). Вот и угадайте с трех раз, что собака сверху делает с собакой снизу)
Вот именно!

Агрессивные люди демонстрируют варварское или манипулятивное поведение. Охотно играют на чувствах других, достигая скрытых целей, или давят, принуждая к необходимому им взаимодействию. Наглые, бесцеремонные, надменные. Часто "пробивные", достигают положения в обществе, но не за счет способностей, а потому, что "идут по головам" ближних.

Склонны входить в раж и срываться на более слабых, "выплескивая" на них свои переживания.

Часто на психологических сайтах я читаю этот дурацкий совет - мол, надо "выплескивать"свои чувства.
Уважаемые читатели, если вы будете вываливать на головы окружающих ушат... чего угодно, это разрушит ваши отношения. Не надо плюхаться со своим аффектом в чужую жизнь, это грубо и некрасиво. Своей внезапностью и интенсивностью вы можете перепугать, довести до невроза и заикания.

С клинической точки зрения "выплескивание чувств" - не более, чем пограничное отрегаирование. Требующее работы по управлению гневом и оптимизиации межличностного контакта. Чувства надо не вываливать (что чревато утратой контроля над поведением и ситуацией), а предъявлять - осознанно, аккуратно, с учетом нюансов: что, когда, кому и как.

Так что, пожалуйста, не следуйте советам неизвестно кого на форуме, даже если он утверждает, что психолог. Ведь всем известно, что в интернете любой может оказаться на самом деле.. котиком)) А психопатизацию общества надо прекращать срочно. Слишком много насилия((

Вернемся к вертикали взаимодействия с окружающими. Агрессивные люди признают только язык силы, и более агрессивных, чем они, боятся. "Боится - стало быть, уважает"- сказано как раз про них. Уважает не из-за того, что признает ценность и значимость уникальной человеческой жизни, а из трусливой боязни самому стать жертвой.

Злых людей называют "социальные хищники", или "социальные акулы". Они недостаточно гуманные, и слишком похожи на наших предков - диких животных. И живут также по законам дикого, животного мира, где "выживает сильнейший", а доброте и сочувствию нет места.

Они слишком жесткие, грубые, жестокие. Могут обидеть, оскорбить, не заботясь о том, что будет с человеком после этого. Эгоистичны, себялюбивы, Эго-центрированы. Личностные границы утолщены (в гештальте это называют эготизм), из-за чего они плохо понимают, что происходит по другую сторону баррикад. Хотя, они и не собираются вставать на место тех, кого обижают (плохая эмпатия или полное ее отсутствие). Зачем эмпатировать тумбочке?

Личностные границы не только утолщены, а еще и раздуты, и не заканчиваются там, где начинаются границы других людей. Ведь другие для них - всего лишь объекты для удовлетворения своих потребностей, которые надо или использовать, или уничтожить.

В крайнем случае агрессивного поведения можно говорить о личностном расстройстве (социопатии и психопатии). Социопаты не признают социальные нормы (вежливость, толерантность, права человека), игнорируют закон, разрушают жизни и судьбы других людей. Им чужды сочувствие, чувство совести, вины и благодарности. Они часто пренебрегают чувством долга и злоупотребляют алкоголем. Из-за вспышек гнева также подвержены гипертоническим кризам и инсультам.

Не способны любить, и получают убогий эквивалент этого чувства, упиваясь властью. Заменяя любовь - ментальным сношением, причем в самом худшем смысле этого понятия. Социальные пираньи могут "съесть" более слабого - т.е. уничтожить морально. Довести до самоубийста. Даже убить, в связи с чем имеют риск попасть в исправительные учреждения.

"Дурной пример заразителен" - асоциальные личности разлагают неустойчивых морально членов общества и поэтому преступников, особенно рецидивистов, держат за решеткой, как диких, опасных зверей.

Агрессивным людям известна только одна модель взаимодействия в обществе - самоутвреждаться за счет обесценивания и использования других. Поэтому в психотерапии мы расширяем возможности выбора за счет обучения разным моделям поведения. Самое главное для них - научится контролировать злость. Это сложный и длительный процесс. Исправиться тем, кто "попробовал крови", крайне сложно. И все же, у некоторых получается. Ведь любить - приятнее, чем ненавидеть. Находиться в добрых отношениях - выгоднее, чем враждовать. И еще кое-кто все-таки понимает ценность свободы через горький опыт её лишения.

Но это для легких и средней тяжести случаев агрессивного поведения.

Согласно последним данным, психотерапия не работает с психопатиями, наоборот - улучшает возможности психопатов манипулировать окружающими. И все же этим людям тоже надо помогать, но уже медикаментозно. Чаще всего им назначают нейролептик сонапакс. Как никак, это болезнь, и психопаты не только причиняют страдания окружающим, но и сами могут страдать (по определению Ганнушкина). И нуждаются в помощи - но, в виду тяжести расстройста - должны наблюдаться психиатром.

3. Неуверенное поведение.

Неуверенное поведение является полной противоположностью агрессивого поведения, его полярностью
Если агрессивное поведение - это перебор силы (психической и/или физической) и злоупотребленией ей, то неуверенное повдение - дефицит силы (слабость) и недостаточное использование её.

Если агрессивный человек слишком в себе (и плевал на окружающих), то неуверенный в себе - вообще не в себе и фиксирован на других. Себя он может игнорировать, не замечать - посвящая все внимание окружающим. Такие люди живут не своей жизнью. Это проявление созависимости называется "жизнь взаймы".

Если агрессивное поведение - чресчур "звериное", то неуверенное в себе - гиперсоциальное. Болезнь цивизилации. Неуверенные в себе недооценивают себя и придают излишнюю значимость тому, что скажут окружающие.

Слишком много размышлений и колебаний, когда с одной стороны находятся личностные потребности, а с другой - желания окружающих. Тягостных сомнений и метаний, с невозможностью определиться и устаканиться. Это "раскачивает лодку" уверенности в себе, приводит к нестабильной самооценке.

Невозможность позаботиться о своих нуждах возникает, даже когда удовлетворение потребности не связано с ущемлением прав других. Оно блокируется токсичным стыдом, нереалистичной виной и страхом обидеть (когда другой, может, на самом деле и не собирался обижаться).

Гиперсоциализированный невротик плохо чувствует связь с собой, и неуверенно опирается на себя. Слишком мягкотел - недостаточно тверд в намерениях. Потому легко управляем. Его можно сбить с пантелыку, отвлечь от своей цели, навязав патологическое чувство вины или стыда за совершенно нормальные нужды. Сверху украсить шуддизмом (чувтсвом ложного долга). Расстроить, вызвать замешательство, подавленность - и в этот момент удобнее всего принудить или спровоцировать его к эго-дистоничному (саморазрушающему) поведению. Цель - отказаться от себя. Плясать под чужую дудку. А через некоторое время такой человек может обойтись и без стимулов со стороны, сам себя блокируя, прерывая, обесценивания.

В противоположность раздутых личностных границ агрессивного человека за счет слишком грандиозного "Я" и отношения к окружающим, как к неживым, бездушным объектам, а у невротика, считающего себя ничтожеством, личностные границы уменьшены - "сдуты", а еще размыты и диффузны, но об этом чуть позже.

Уменьшены за счет того, что другие (не Я) - слишком значимые и более достойные внимания, чем своя собственная жизнь. Их слишком много, они занимают слишком много места. Пространства для "я" остается мало. Такой человек на психотерапии посвящает 95% времени кому угодно, но только не себе.

Неуверенные в себе женщины частно говорят о себе "чувствю себя маленькой", что отражает состояние эмоциональной регрессии и\или психологический инфантилизм личности. Этот великовозрастной ребенок не научился самостоятельности, дословно - стоять на своих ногах.
Так и не начав ходить, упал, испугался и не пошёл.
Не поддержали((

Диффузность и размытость личностных границ является следствием плохого осознавания себя. Неуверенные в себе люди практически незнакомы с собой-настоящим, зато могут в деталях описать потребности и чувства тех, на ком сфокусированно их внимание.
Если агрессивные люди вообще не думают, то неуверенные в себе думают слишком много.
В агрессии много звериного, а в неуверенности, наоборот, недостаточно живого начало и слишком много интеллектуализаций. Это, как правило, ботаны-заучки. Или молодые, робкие девочки, излишне переживающие о высокоморальных вещах, которые боятся обвинения в эгоизме.
Ведь я - последняя буква в алфавите.
И так как на себя опираться невозможно из-за недоверия и обесценивания, они опираются - а часто и заваливаются - на других, выстраивают отношения психологической зависимости.
Сливаются с ними в конфлюэенции.
Не сепарируются от родителей.
Где заканчивается "я", где начнается "мама" - не понятно. Образуется конгламерат под названием "мы" - но не как сумма двух отдельных личностей, а как нечто, где индивидуальность может вообще отсутствовать.

Чего я хочу? Что выбираю я? Кто живет мою жизнь? На все эти вопросы предстоит ответить на психотерапии. Психотерапию он-лайн вы можете получить по скайпу psyhotherapy.2.0 (в нике ошибка, пардон, так исторически сложилось). Кому надо - попробуйте бесплатную 20-минутную консультацию, во время которой вы сможете почувствовать эффект душевной терапии. Не работаю - с психозами, зависимостями, тяжелыми личностыми расстройствами. Я конечно многому научилась, сертифицирована по трем крутым направлениям - гештальту (сертификат EAGT), телесно-ориентированной и танцевально-двигательной психотерапии, но я не бог, не могу помочь всем. Но многим уже помогла, и вам, я надеюсь, тоже буду полезна.

Неувренный в себе человек переоценивает то, как оно "должно быть", и не замечает того, как оно происходит на самом деле. Не придает этому значения. Поэтому зависим не только от значимых близких, но еще и от социальных стандартов ("шуддизмов"). И что самое болезненное - от оценок окружающих.
Ведь если вы не оцениваете себя по достоинству, не факт, что оценки других будут более адекватными))

На психологическую зависимость зачастую накладывается химическая - патологическую вину заливают вином. А потом они бесконечно спрашивают у других один и тот же алкоэкзистенциальный вопрос: "Ты меня уважаешь?"
Вместо того, чтобы уважать самого себя. Но как ему уважать себя, ведь он не имеет опыта уважения себя окружающими. Никто в него не верил, и он не знает, как это - верить в себя. Отвергая, бежит от себя, диссоциируется, становится равнодушным к себе. Перестает ценить жизнь и свою душевность, относится к себе так же, как когда-то отнеслись к нему "добрые" люди - объектно, как к бездушной мебели. Не давая себе право быть на своей стороне, верить в себя, использовать энергию своей психики.

Ставить себя на последнее место в контакте с другими, засовывая свое эго далеко на задний план - тоже вариант вертикальных отношений. Только теперь это позиция жертвы, или "собаки снизу", если вспомнить скандальную метафору основателя гештальт-терапии.

Недостаток самоуважения и объектное отношение к себе - в основном, результат воспитания, и только в незначительной мере - наследственная предрасположенность. Кому-то было выгодно, чтобы вы не верили в себя, чувствовали себя слабеньким и нуждались в "твердой руке". За счет вас другим легко повышать чувство собственной значимости. Таким человеком можно управлять, нажимая на рычаги вины и стыда. А это гораздо проще, чем контактровать на равных с независимой личностью со свободой выбора, могущей дать отпор.

И все же, все мы нуждаемся и в уважении, и в признании, и в чувстве собственного достоинства.
Каждый из вас имеет на это право, и вы конечно можете потребовать это от окружающих. И даже должны - в ряде случаев.
Если не дают - придется идти на психотерапию. Как иначе вы сможете дать это себе самому?
Хотя в легких случаях неуверенности в себе,наверное,все-таки сможете)
Попробуйте, послушайте советы врача-психотерапевта:

(инструкция для неувeренности, в случае агрессивности не подходит!)

Настройтесь на свое дыхание. Чувствуйте себя.
Доверяйте мудрости своего тела. Своей интуиции, она понимает все гораздо быстрее вас.
Опирайтесь на свои кости: они крепкие, они мощные, вы можете уверенно опереться на свои ноги и на свое тело.

Прислушайтесь к телесным импульсам с любопытством и без оценок, и вы сориентируесь, куда вам дальше двигаться. Тянет ли вас, как магнитом, в контакт с кем-то, или же напряжение говорит: "пора бежать".

Не предавайте свою душу. Не прерывайте процессы психики! Не делайте из принцессы - лягушку. Пленницу социальных стереотипов. Позвольте чувствам появиться, достичь пика, и разрешиться в какое-то действие. Не надо стесняться никаких своих эмоций и чувств - все они ваши, и вы имеете на них право. Дайте им быть - и они раскрасят вашу жизнь во все цвета радуги.

Знайте свои права. Уважайте и цените жизнь в любых ее проявлениях, и особенно - здесь и сейчас.
Думайте своей головой. Вспомните, о чем метали. Мечтайте боьше.

Выбирайте... медленно. Вам понравится принимать свои собственные решения.
Управлять своей жизнью.

Возможно, вы сделаете хотя бы один шаг в сторону преодоления внутреннего недоверия и роста уверенности в себе. Вам еще предстоит решить - стоит ли доверять этим глазам напротив в зеркале, или лучше спросить совет у тети Мани))

И даже если вы пока что что-то не получается - не отчаивайтесь.
Дайте себе еще один шанс.
Вы сможете.
В случае чего помогу.
У вас - у нас - все получится.

А для начала хотя бы просто будьте осознаны и добры к себе в первую очередь.
Ведь мы этого достойны))


Ваша Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
©Аскандарова Эсина

Крым без Украины - выброшенный ломоть. Если посмотреть на карту, то полуостров с одной стороны похож на мужской половой орган. Без тела не стоит, наоборот - уменьшается в размерах. Сохнет. А еще чахнет от тоски, т.к. Крым и Украина - это части единого эгрегора, ментальной, интеллектуальной и психической целостности.
23698_original Диссиденская карта Украины 1918 года, издана в Австрии. В советское время за хранение такой карты можно было получить 10 лет тюрьмы.

Я нахожу себя в ситуации, когда кастрация прошла успешно, и теперь орки, потрясая трофеем, кричат в исступлении: "Сп.здили - наш". А я не могу посетить свой любимый курорт. Противно((

Сам трофей тем временем морщится и сохнет. А стрёмные люди, которых на самом деле в Украине нет, всё сильнее сжимают тоталитарный кулак с твердостью пролетарского террориста. Всё, на что способен их маленький мозг - это разрушать. Недавно в Симферополе был снесён домик Пушкина русскими бл... пидарасами.

На полуострове, который неожиданно стал островом, нашествие саранчи - они уничтожают реликтовые леса, подрубая корни у крымских легких.

Из короны украинской империи выковыряли бриллиант... Это вам не шапку спереть у фраерочка.

И всё же мы друг без друга никуда. Крым - плоть от плоти, кровь от крови украинской.
И всем от этой ситуации плохо.
Что ж, дерьмо случается.... и всё же нет ху.не
1966939_917042051672540_4110056509905435205_n
Пусть будет торжество правды, добра и справедливости.

upd. Смотрела вчера опять "Four rooms". Думаю теперь про мимику Tim Roth и про отрезанный палец, который, если вовремя пришить, может вполне спокойно прижиться опять.

Только быстрее надо доставить сепарированный орган к хирургу, который его правильно и красиво его пришьет.

Хирурги, коммон!

upd. по тэгам можно посмотреть фотки и прочитать всё про Крым, каким я его знала до аннексии
Комментирую пост про рационально-эмотивную терапию:

Циммус в словах Эллиса безусловно есть. В основном эти фишки работают для созависимых с пассивно-агрессивной позицией и нежеланием принимать ответственность за свою жизнь.

Но. Лично я часто встречаюсь с оборотной стороной утверждения: "у людей нет прямых реакций на события в жизни - все наши реакции зависят от наших интерпретаций этих событий. То есть нас обижают, злят, раздражают, пугают не ситуации и люди, а те неадаптивные и иррациональные способы интерпретации действия, слов, которые мы применяем"

Т.е. если вам наступили на ногу - вы не возмущаетесь (особенно если человек ведет себя по-хамски и не извиняется) на него. Неа, дело в том, что вы неправильно восприняли его. У него же жена, собака, дети, зарплата маленькая и алкоголизм - вот такой финт ушами предлагают сделать многие психологи на форумах, и это отвратительно.

Существует прямая реакция на стимул, не надо ля-ля. иррациональные интерпретации тоже есть, они в основном характерны для людей с пограничной структурой психики.

Такой карикатурный переброс ответственности с "них - 100%" на "себя-100%" лишь добавляет угодничества и оправдательства и без того жертвенному поведению многих наших женщин.

Тебя изнасиловали? пеняй на себя, не фиг было ходить по улице.
Тебя обижают? Ты не должна чувствовать обиду, это ж "детское чувство"

И прочий бред. такое впечатление, что у этих психологов нет души...
Сообщение, которое пришло в личку после консультации "Отвращение", заставило меня плакать с первых строк... А они были такие "меня насиловали с 7 до 15 лет родной дядя, а потом и отчим, а родственники делали вид, что ничего не замечают"...

К сожалению, не могу привести текст обращения из-за конфиденциальности, только цитаты.

Что тут сказать... Заплакала я кстати не на первую часть сообщения, а на вторую - там где про равнодушие матери и всех остальных... После такого ужаса от души остаются только развалины. От доверия к миру, чувства собственного достоинства, уважения... Я уже не говорю о радости - как можно о ней говорить, если тело - это источник ужаса насилия в прошлом, а в настоящем - одеревеневшая от шока и подавляемой боли оболочка для изуродованной женской души, которая хочет только одного - покончить с этим...

Который раз удивляюсь и восхищаюсь возможностям психики. Она не спилась, не сторчалась, не покончила с собой, не очерствела душой, не стала такой же, как они. Она жива и просит помощи... с безнадежностью в голосе:

"Ходила пару раз к психологу, но наоборот деревенею вся, в себя ухожу, не могу ничего сказать, вижу, что человек нервничает или сердится, и ухожу.Вообще не уверена, что какой-нибудь помощи заслуживаю"

Неудачный опыт обращения к психологу конечно не добавляет оптимизма, но - не опускайте пожалуйста руки! Вы все должны знать: психотравма - не рак 4 стадии! Вы можете научиться жить без боли, забыть об ужасах прошлого и быть счастливой, если настроите себя на долговременную работу по восстановлению психики (без этого никак!). А достойны вы всего самого наилучшего: уважения, цветов, поцелуев, большой любви и семейного счастья. Я это говорю от всего сердца и с большим уважением к вашей силе и мужеству. Если вы захотите - у вас всё получится. Феникс, как известно, восстает из пепла... То же с травматиками - они, не смотря на ужасные раны в душе, способны быть самыми любящими женами и самыми трепетными матерями.

Про суицидальные моменты:

В глубине души вы хотите сделать гадость не себе, а обидчикам. И правильно хотите! Я за справедливость, насильники должны быть изолированы от общества, так что я вас поддерживаю в этом желании.

Далее: энергию агрессии, направленную на них, вы обращаете на самого беззащитного в этой ситуации человечка - на себя. Когда-то это было самое разумное решение, но сейчас это конечно беспредел и так нельзя, и надо учиться по-другому обходиться с разрывающими вас изнутри аффектами.

Поэтому правильно противостоите внутреннему насилию. Не рассчитывайте на самопомощь - ищите врача (не психолога!), и при долговременной работе у вас получится избавиться от ужаса пережитых психотравм.

"Постоянно себя ругаю и унижаю, считаю, что все заслуженно" - в этом моменте мы имеем дело с интроецированной фигурой внутреннего насильника. Это - чужеродное образование в вашей психике, и мы с ним обязательно разберемся, если вы конечно наберетесь смелости и придете на прием. Не столь важно, чтобы именно ко мне, главное найти профессионала, которому вы сможете доверять.

что я могу предложить?

- 7 лет опыта преподавания кризисной психологии
- сертифицирована по телесно-ориентированной психотерапии - этот метод научит вас получать удовольствие от тела и избавит вас от телесных зажимов, научит дружественному отношению к телу. вы перестанете деревенеть и станете теплее)
- специализация по телесно-фокусированному гештальту и психотравме - мягкий, комфортный проработки ненависти к себе и восстановления самоуважения. Лучший способ (имхо) разобраться с агрессией, научиться противостоять насилию и стать уверенной в себе
- опыт работы с аналогичными случаями (с 1999 г.)

И по-прежнему любой из вас может обратиться совершенно бесплатно по скайпу. Альтруистическую деятельность на оздоровление общества  я считаю своей высокой миссией.

С уважением, Аскандарова Эсина, врач-психиатр-психотерапевт. 

Поговорим о стыде?


"стыд сильно связан с такими явлениями, как депрессия, зависимость, жестокость, агрессия, запугивание, нарушения питания и суицид". Нужно говорить о стыде, чтобы избавиться от его цепенящих оков, и, делая это, мы становимся уязвимее, но... "стыд зиждется на трех соствляющих: секрет, молчание и осуждение" - так давайте же снесём основание и предадим решительной деконструкции один из самых тяжело разрушаемых корней невроза!

Вопросы для любопытных исследователей:

- В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете стыд?
- Что сдерживаете в этот момент, какие чувства\желания\действия?
- Если бы вы могли вернуться в прошлое и поступить по-другому, что бы вы сделали?

Напоминаю, что для заочной психотерапии 2.0 не годятся ситуации с катастрофическим содержимым (изнасилование, авария, война) и высоким (травматическим) уровнем тревоги (по десятибальной шкале 8-10 баллов, если 0 - полное спокойствие, а 10 - полный ужас).

По умолчанию комменты не видны, сообщите, если хотите, чтобы он был публичным. В таком случае я смогу на него ответить. Вопросы также можно задавать в скайпе PSYHOTHERAPY.2.0

я он-лайн
Добрый день! Похоже на то, что окружающие видят вашу мягкость и пользуются ей для самоутверждения. Вы кажется думаете, что можно не злиться, если вас оскорбляют? Есть конечно и "дурная" злость, но есть и нормальная агрессия, направленная на то, чтобы разрушить недопустимые для вас ситуации. Вам нужно учиться "показывать зубы" и не давать себя в обиду, но это уже вопрос не он-лайн консультаций, а глубинной работы на психотерапии. Полагаю, что с вашим интересом к психологии у вас получится разобраться во всем, правда не одному. Не стесняйтесь обращаться к психотерапевту, вам обязательно помогут стать сильнее, увереннее и научат осаживать нахалов.

вопрос задает Алексей, 25 лет многобуквCollapse )
Еще про тоталитарные запретыВ список самых вредоносных психологических посланий охотно заношу сей пёрл.

Подмените свою жизнь чужой бредятинкой, откажитесь от своих чувств, а знаете почему?

Чтобы избежать возмездия.

Вот так мило на фоне чайников висит проклятие посмевшему быть вкупе с пропагандой покорности.

Сфотографировано на фестивале документальных фильмов DocDays, 26 марта 2011 г.

Just do it

Наглядный пример про советование и уникальность каждого.

Например, messaage "start believing". Хорошее начинание, НО - не в случае, если вы молодая, наивная особа со склонностью к жертвенности.

Мне кстати тоже этим мозги полоскали в психотерапии долго, иногда это отчетливо звучало как интроект - мол, надо доверять. А с какой стати? 

Только недавно я поняла, что большинству моих клиентов-девушек, которых используют, необходим обратный процесс - уменьшать количество доверия. И улучшать мышление, не прекращать думать, а прекращать бесчувственно трахать мозг. 

И воевать тоже иногда надо, из тех же соображений. Слишком много тех, кто охотно наступает на личностную границу.

А по большому счету я конечно же предпочитаю быть в рамках концепции "make love not war")
начало  темы здесь

В рамках процесса самоотрицания оральная личность вынуждена сдерживать сознание и экспрессию собственных потребностей. Одним из самых простых способов подавления всех чувств является простое ограничение дыхания.

Оральная личность (как и шизоид) достигает этого эффекта через выставление плеч вперед, вследствие чего происходит ограничение и западание грудной клетки. Неумение добиваться того, чего она хочет, сопровождается значительным хроническим напряжением в области плечевого пояса и напряжение в верхней части спины, между лопатками.

Чтобы еще больше удержать плач и отчаяние, оральная личность дополнительно напрягает мышцы нижней части живота, не допуская т.о. конвульсивных рыданий, а также мышцы от основания шеи до челюсти. Т.о. они сдерживают агрессию и страх.

напряжение в районе плеч, в верхней части спины и в грудной клетке блокирует возможность удара и жест доставания чего-либо, по тому же принципу, что и напряжение в основании шеи и сжатие челюстей служат сдерживанию прямого выражения агрессии.

Ограниченное дыхание и сжатые челюсти тормозят выражение страха. Принятие самых основных благ со стороны среды ограничено, а экспрессия в значительной степени подавлена. Хроническое напряжение и сдерживание истощают запас энергии, одновременно препятствуя их пополнению.


С. Джонсон, "Психотерапия характера"
зацепил пост и чего-то не отпускает. в нем женщина собирается написать разоблачительную книгу антипсихологического толка. что, мол, психология убивает, а она откроет вам глаза на это безобразие.

"Я объявляю охоту на ведьм! каждый, кто не вписывается в мои представления о реальности, будет безжалостно интерпретирован самым негативным толком и со всей своей дури" - примерно такое послание я читаю между строк. Всё это уже было: враг снаружи, инакомыслящие угроза, изгои подлежат преследованию. А еще те, кто обучает свободе мышления, пытливые исследователи сознания, должны быть клеймены как минимум сектой.

Чем не угодили неизвестной коллеги по цеху, неизвестно. А еще боюсь, что грязные щупальцы одержимой местью доберутся и до меня. Да уж, правду говорят - если сам не напишешь свою историю, её напишет кто-то другой! Пишу...

Известный механизм паразитической подстройки: не можешь сделать сам что-то достойное, утверждайся за счет обесценивания чего-то, что уже имеет признание и популярность. Может создаться впечатление, что обесценивающий по каким-то неизвестным причинам круче обесцениваемого, и именно по такому паттерну поведения я узнаю мудаков, мудилл и стервозных сук.

лирическое отступление. задумчивоCollapse )
Уважаемые читатели, я провожу запись на бесплатные 20 минутные психотерапевтические сессии, на начало июня (т.е. через 2 недели).

Работаем в скайпе.

с вас:

- мотивация помочь себе, желание работать
- достаточно высокоскоростной интернет, чтобы транслировать и принимать видео
- видео записывается вами (я скажу, как) и потом будет выложено для публичной демонстрации. Таким образом я получаю пиар, а вы - возможность помочь не только себе, но еще и людям с аналогичными проблемами.

комментарии скрыты. Отвечу не сразу (на данный момент сидим в Джанкое, едем на Казантип), в течение недели ждите ответ. Список проблем, с которыми ко мне обычно обращаются, в тэгах.

Велкам!

пс. оставляю за собой право отказать некоторым клиентам.

Tags:

Оральный характер


я запостила эту картинку, так как по прежнему вокруг меня очень много людей, которые непрерывно сосут.

да, я про никотин в первую очередь, хотя проблема орального характера распространяется также на алкоголизм, переедание, и даже на негативизм Read more...Collapse )
Из удерживаемых переживаний чаще всего встречается злобища. Хорошим девочкам нельзя послать нах.., можно только подло плеваться ядом и всех вокруг подсаживать на вину - таковы современные стандарты гламурной морали орального характера.

Присваивать не получается из-за недостаточной иньской позиции, и здесь мы возвращаемся к часто искалеченной женской идентичности. Невозможность принимать, расслабляться, быть открытой - всё это прорабатывается на моих программах.

У вас есть возможность приехать в Крым 16-23 мая (можно будет купаться!), приехать в Киев на терапевтический викэнд (три дня интенсивной индивидуальной терапии), или связаться для виртуальной психотерапии по скайпу

ваш персональный гид в подсознательное (с), я.
Раздавленное мои любимые читатели задают вопросы не в бровь, а в глаз в обсуждении поста "Пострадавшим от терактов и всем, побывавшим в чрезвычайных ситуациях"

[info]alekzo:  -...  (фамилия составителя)... пишет в справочнике психолога по экстремальной помощи:

"5. Нельзя (при нервной дрожи):
• обнимать пострадавшего или прижимать его к себе;
• укрывать пострадавшего чем-то теплым;
• успокаивать пострадавшего, говорить, чтобы он взял себя в руки".

У меня как раз вызвал вопрос этот пункт, и для себя я на него ответила как то что обнимание может служить блокировкой дрожи а отдрожать необходимо, чтобы дать энегрии разрядиться.
Вы что-то можете сказать в защиту объятий как то прояснить, потому как для меня это первая инстинктивная реакция помощи в данной ситуауции. надо ли сдерживаться или все таки стоит обнимать?


 _esina :  - Насколько я знаю, ...(фамилия)...,  является составителем сборников и физиком, кажется.

Кто там был скопипастен, интересно?
Подскажите?

(коммент пока без ответа)

Link | Reply |

фотография отсюда
 
на ваши вопросы отвечу снизу:

3) успокаивать и малипулировать ("возьми себя в руки" - это грубое вмешательство в саморегуляцию) не одно и то же.
1) Read more...Collapse )

так что набрасываться на него с одеялом пожалуй не стоит.

а вот создать контейнер для удержания, как бы безопасную дополнительную кожу, или матку, значит помочь пострадавшему не развалиться на самом базовом уровне - телесном. Обучаться этому навыку лучше всего со специалистом, так что кого  интересует обучение самым передовым технологиям экстренной психологической помощи - велкам в личку.

записаться на прием можно также в заскриненых комментах к этому посту
цитата из "Monkey dust"

Бытует заблуждение, что необходимо "выплескивать" чувства. Писала об этом год назад: "выплескивает такая баба в кирзовых сапогах, причем как правило помои. сверху вниз ебошит"

Этот варварский интроект полностью игнорирует того, на кого выбрасывается аффект, и не заботится о бережной форме предъявления. Холодное равнодушие и низкий уровень эмпатии - большая проблема современного общества. Во многом психопатическое поведение - результат многолетней трансляции подобного рода убеждений, подпитывающих нарцистическую холодность и садистическую асоциальность. 

Чувства нужно предъявлять, причем осмысленно, понимая, кому, когда, зачем, и с непременной заботой о себе. 
Пис, лав, и все дела) 
Созависимая женщина существует в трех ипостасях - жертва, преследователь или спасатель. Нормальное отношение (на равных) исключено из-за глубинной неуверенности в себе, которую она компенсирует с помощью власти или мазохизма.

Наиболее уязвимыми в плане воздействия на психику остаются их дети, которые впоследствии имеют кучу проблем с отделением (сепарацией) и самостоятельной (свободной) жизнью.

Впрочем, даже вступая в брак, она часто относится к мужу как к ребенку или ведет себя как беспомощный ребенок, внезапно превращаясь в одержимую контролем стерву.

Итак, наиболее характерные черты поведения созависимых женщин:

- контролируют что, как и когда делает эмоционально зависимые от них, часто взрослые дети

- результатами слежки остаются недовольны, из-за чего набрасываются с обвинениями на недостаточно хороших близких

Хроническое недовольство и несчастье - стержень их личности,

- окружающие - заложники их тревоги (с).

Тревога и страхи, а также физическое состояние используются для шантажа, чтобы добиться нужного поведения. Часто из-за этого у детей созависимых матерей нет никакой личной жизни.

- ответственность за собственные чувства приписывается другим.

Другие виноваты в её состоянии, свой вклад в это решительно отвергается. И обратная ситуация, когда она живёт чувствами другого. Это называется "жизнь взаймы", например, "я так волнуюсь ЗА ТЕБЯ".

- вина - ключевое чувство в отношениях.

Патологическая вина - цепи, с помощью которого близкие удерживаются на коротком поводке.

- запрет на прямое выражение агрессии.


Злиться нельзя, зато можно сколько угодно плеваться ядом и поливать дерьмом в косвенной агрессии (подколки, разговоры за спиной, сплетни и т.п.)

- самозабвенное самоотречение.

Плохо заботятся о себе, в чем опять-таки обвиняют окружающих. "Из-за того, что ты вернулся после 11, у меня гипертонический криз!" Самое печальное, что это правда, которой легко манипулировать окружающими.

- отвергается возможность изменения (психотерапия, группы поддержки, транквилизаторы и т.п.) Полная безнадега накатывает, когда женщина категорически против любой возможности получить помощь. В этом она зеркально отражает поведение химически зависимого, например акоголика, который не хочет лечиться, пока не опустится на самое дно.

- на эмоциональную зависимость часто накладываются другие: работоголизм, табакокурение, шопоголизм, игромания, зависимость от еды и т. п.

- отсутствие личностных границ - двери не закрываются, в комнату входят без стука, проверят почту, читают смс, лазят по карманам и т.п.

- отсутствие благодарности

- "ненасыщаемость поддержкой". Так же, как у алкоголика нет чувства "дна", созависимая женщина может сколько угодно долго выслушивать поддержку окружающих и в итоге остаться недовольной или хотеть чего-то большего. По большому счету, этот феномен про жадность.

- критикуют, унижают, разрушают самооценку

Пока думаю, что еще...
Если кто-то узнал по поведению своих близких, добавляйте еще пункты!

8 марта. Постконтакт

cудя по всему, праздник 8 марта вызывает много у кого злобищу. френдлента полна противоположным полюсом вчерашней идеализации
авторы 1 и второй картинок - мужчины.   Первого (кажется) можно на андреевском встретить.


































Еще один мужской взгляд на процесс в посте "Вот и окончился праздник"


А в Киеве прошла демонстрация "Против 8 марта





Read more...Collapse )
из подзамочного поста
Предназначена для безопасного отреагирования негативных (и любых других) чувств и представляет собой нечто среднее между куклой вуду и боксерской грушей.

Жаль, не укомплектовывается туалетной бумагой с изображением "любимого".

Кукла грозно ругается.

А когда душишь, издаёт звук, похожий на отрыжку.
Саморазрушение может иметь множество смыслов (всё многообразие которых выявляется в психотерапевтическом исследовании). И всё же, если вкратце - суицид (самоубийство) - это ретрофлексированный гомицид (убийство). Read more...Collapse )
Несколько раз слышала (и всегда волосы становились дыбом), что психотерапевт заставлял пациентов заняться сексом.

Вначале я подумала - "Какой конфуз! Не повезло бедняге, душевед оказался варвар". Но потом гляжу - история повторяется, т.е. это не досадная ошибка, а распространенная практика.

В одном из сообществ мужчина жаловался, что пришлось уйти с психотерапии, т.к. он "не смог выполнить требование психотерапевта". Спрашиваю, какое? Оказывается, заняться сексом. И пока не займется - на глаза не показываться.

Сегодня читаю обсуждение в другом психологическом сообществе. Первые две цитаты наверное психологов (по крайней мере представляются так)

Психолог 1 (ж): - У него есть выбор среди знакомых "нормальных" девиц, но, не имея опыта физ. общения с женщиной, он его избегает (и в подлинном гомосексуализме не уверен). Не заставлять же!

А вот этого насильника (м) коллегой назвать язык не поворачивается и рука не подымается: - Заставить. Императивно заставить.

А знаете, с какой целью он принуждать к гетеросексуальному опыту собрался? Ну конечно же, с самыми терапевтическими намерениями! Чтоб выбор появился. Следуя этой логике, гетеросексуалов необходимо вынудить заниматься гомосексуальным опытом. Нужно же как-то почувствовать разницу! Я даже знаю, кого первым надо императивно трахнуть. И представляю себе красочные детали) Как гештальт-терапевт, работающий с полярностями, скажу, что без мазохистической составляющей тут никак не обойтись. Ради его же блага! Дабы уважал свободу выбора других людей.

Но ведь не все обучены размещать агрессию подобным образом! 

Порадовал коммент от не-психолога, очень здоровый: - Откровенно говоря, были у меня мысли обратиться к профессиональным психологам. Есть определенные .. не скажу "проблемы"... но затруднительные моменты в проявлении личных эмоций. Но после того, что тут начиталась.. уж лучше как-нибудь сама.

А теперь представьте себе: травмированный в детстве человек с тонкой, уязвимой психикой страдает от самых различных страхов: заразиться неизлечимой болезнью, сойти с ума, Read more...Collapse )

Вопрос для соц. исследования - встречались ли вы с подобными "назначениями" в психотерапии?
Преконтакт - это конфетно-букетное детство отношений.

Невротический способ ухода от нежности первых прикосновений - стремительные обятия. Как правильно подметил Игорь Погодин, в объятиях можно избежать глазного контакта. Плюхаться в слияние без безопасности, от невыносимости страха сближения, от страха отвержения, и еще конечно же от стыда.

Получить таким образом поддержку тела можно, взять хотя бы тех же самых Бонобо. Но суть в том, что невротическая личность (или точнее личность, бросившаяся в контакт невротическим радикалом) часто диссоциирована со своим телом. Конверсионные перчатки и носки - это копыта истерической реакции.

Хоть тупо, зато удобно.

Варежки безопасности)

Нарцистический способ устанавливать контакт - покусать. Ну или по крайней мере порычать.

Шизоиды в преконтакте начинают стоить воздушные замки: сложные речевые конструкции, фантазии, а также оценки, суждения, готовые ответы на незаданные вопросы, набившие оскомину глупые советы и клише... короче, стараются сделать всё, чтобы контакта не состоялось.

В более оптимистичном варианте это "Обмен разумами" - встреча на орбите отлетевших, как в фильме Терри Гильями "Барон Мюнхаузен", голов.

начало темы в посте Шизоидный, нарцистический и невротический способы построения и завершения контакта.
в киеве как всегда - стремительно, искристо и очень разнообразно.
один из распространненых видов обитателей киевских джунглей - тупой надменный манипулятор.

цитирую сама себя в беседе с одним из тянущих грязные пальцы в зону свободы моего выбора.

- слушай, срочно перестань что-то делать со мной, - свобода выбора для меня особо важная тема здесь и сейчас, - сделай что-нибудь с собой.

и, подумав, добавила:

- например, убейся.
я нахожу реальность достаточно хорошей, чтобы хотеть её украшать.

так приятно идеализировать мир)

переживать психоделичность любовного опьянения

допаминовые интоксикации головного мозга

заметьте, не то же самое, что церебральный секс недоумков-манипуляторов.

в последнем случае контакт окрашен перебродившей подавленной агрессией - черной желчью непрямого ментального сношения.

любовь - нечто большее, чем её составляющие: принятие, забота, восхищение, свобода, уважение, доверие, нежность, внимание и интерес. любовь для меня - кульбит развития, нечто, потрясающее до глубины души. Read more...Collapse )

Читайте также по тэгам:
- любовь,
- принятие ,
- восхищение ,
- вдохновение ,
- близость ,
- свобода ,
- недоверие ,
- уважение ,
- нежность ,
- забота
Надоело, что гештальт ругают люди, вообще не понимающие, что это такое. Предлагаю доверить это дело профессионалу со стажем) 

Итак, сугубо личное ИМХО про общие, специфические для гештальт-поля, процессы в порядке убывания интенсивности раздражения и частоты встречаемости.

1. «У меня такое ощущение, что»…

Научившись успешно работать с чувствами и усвоив банальную истину, что формулировка «я чувствую, что» - не про чувства вообще, многие, ОЧЕНЬ многие заменили слово «чувство» на «ощущения» и подменяют котлеты мухами ощущения – проекциями. «У меня такое ощущение, что…» - привычная преамбула для интеллектуализации, на которую опираются, как на телесный процесс. Похоже, легализованный способ искажения восприятия бредовыми проекциями в гештальт-группах. Попутно хочу заметить, что на мои замечания «это не ощущение» некоторые реагировали без критики и начинали возмущаться. Приходилось объяснять, что такое ощущения.

Последний раз на супервизорской (!) группе я слышала буквально следующее: «когда я на неё смотрю, у меня возникает ощущение мути».

Похоже, что некоторые коллеги про связь с телом понимают что-то очень смутно.

2. Групповая дефлексия через неконгруентный гогот. No comments.

3. Сидение на стуле. После танцевально-двигательных групп такое тупое занятие! Особенно в течение 9 дней, как это бывает на интенсивах. Тело мстит за вынужденную неподвижность и динамика гештальт-групп заметно отличается от телесных большей резкостью, что ли. Полагаю, из-за подавления потребности в движении.

4. Перебор фрустрации. Одно из базовых положений гештальт-терапии -- создавать ситуацию, в которой клиент учился бы опираться сам на себя, на свои силы. При этом терапевт занимает позицию поддерживающего ровно настолько, чтобы не создавать зависимость. Read more...Collapse )

Царевна Высмеяна (с)

Кабуки-перфоманс, с сайта artsjournal.com Смотрели с дочкой "Федота стельца - удалого молодца". Отличная графика, замечательные стихи. И персонаж один дефлексирующий - Царевна Несмеяна. Готичная девушка, сбрасывающая любое напряжение через слёзы.

Подумала, что этот фольклорный элемент давно не актуален. Современная действительность преподносит другой феномен - слив любого мало-мальски интенсивного напряжения через гоготанье. Явление это широко распространено в самых различных слоях общества, однако чаще встречается среди молоденьких девушек, т.о. новый архетипический персонаж можно назвать антиподом Царевны Несмеяны.

Современный архетип слива искаженного аффекта я называю Царевной Высмеяной из-за элемента высмеивания в гоготе, которым разражается не держащая напряжения Современная Королевна.

фото кабуки-перфоманса с сайта artsjournal.com

Ведь не просто не смешно в большинстве случаев конверсионного хохота, при этом кто-то еще и выставляется на посмешище. Read more...Collapse )

Еще один феномен искаженного смеха - контагиозность (заразность). Самое противное - находить себя тупо гогочущей вместе со всеми по не смешной причине. Самое честное, что может сделать порядочный человек с этим - признаться: "это нервное. мне не смешно на самом деле". Потому что не стоит забывать, что в этой ситуации есть некий "объект насмешек" - самый уязвимый элемент общества, которому может быть больно. 

В категорию козлов отпущения, как правило, попадают Иные - непохожие, не так мыслящие, необычные, чувствительные и ранимые.

Мне казалось, что я разрулила ситуацию там и тогда, со студенческой группой. Девушка пятый год была групповым объектом насмешек, я вела курс групповой психотерапии (11 пар). Они признали, что были неправы и извинились перед ней, а она как-то расцвела, воспрянула духом. Начала одеваться наряднее. Но потом, после окончания цикла, всё стало на круги своя. Она не обратилась за помощью и в конце концов она покончила с собой, так и не получив диплом психолога.

Если вы находитесь в ситуации высмеивания, насмешек или находите себя "белой вороной", вам необходима поддержка - дружеская или профессиональная. Минимальное, что необходимо сделать - обсудите ситуацию с человеком, которому вы доверяете, чтобы найти способы выхода из травматической ситуации. Если этого недостаточно - обратитесь к психотерапевту.

Виртуальные консультации врача-психотерапевта: skype psyhotherapy.2.0 icq 255-458-323

увидела во френдленте акцию: какой-то парень просит прощения у девушки, но так как она его слышать не хочет, он просит вас сказать ей о его любви. И радостно-трогательные посты : "надюха, прости идиота. он тебя любит". И конечно же просьба перепостить. 

Очень сомнительное мероприятие, по мне. Почему автор поста не сказал, в чем именно он виноват перед ней? Может, он её избил или изнасиловал? А раз он такое сцыкливое говно, что не говорит, как именно облажался, стало быть и ошибки свои он исправлять не сможет. И еще - я уважаю право его подружки послать его нахуй максимально коротко. Поэтому правильно поступаешь, надюха, так держать и не фиг. выбирай сама и вообще, держись там. невозможно сделать гадость, а потом как ни в чем не бывало продолжать отношения.

Бонобо

Несколько фактов из жизни родственников:

- самки потирают друг другу гениталии для снижения межличностного напряжения.

- любая конфликтная ситуация в обществе разрешается не дракой, а сексом

- во главе сообщества стоит самка

-
Во время второй мировой войны в зоопарке города Хеллабрун, в Германии, во время бомбежки все представители этого вида погибли, испугавшись звуков взрывов. А вот на шимпанзе грохот не произвел никакого впечатления. Read more...Collapse )

использованы материалы отсюда и отсюда
Начало темы в посте "Женское страдальчество на радио"

"Необходимо провести границу между "хорошим" и "плохим" страдальчеством, поскольку между необходимым великодушием и тем жалостливым, сентиментальным отношением к себе, которое неотделимо от роли жертвы, есть существенная разница. Различают различные степени плохого страдания - от романтической влюбленности как личного страдания до злобной одержимости.

... страдание становится самообъектом, т.е. таким объектом, от которого личность может получать подпитку и подтвеждение. (пс. от меня - подпидку получает именно болезненная, деструктивная часть личности).

....в течение двух тысяч лет страдание оставалось для христиан и иудеев чем-то вроде духовной моды. я страдаю, следовательно, существую. число символических значений страдния неисчерпаемо. Оно может быть знаком благородства, передавать как глубину и искренность, так и абсолютное унижение.

Привязанность к страданию - выражение различных феноменов, частично приложимых к отдельной личности, частично характеризующих черты, присущие нашей культуре в целом:

РАНИМОСТЬ И "ВЕЛИЧИЕ НАОБОРОТ". Потребность в страдании может основываться на негативном нарциссизме. При этом получается что-то вроде мании величия наоборот: моя боль - самая ужасная боль во всем мире. Страдание есть нечто великое, за что человек может цепляться.

ЯРОСТЬ И ШАНТАЖ. Здесь я должен процитировать "Записки из подполья" Достоевского: Я человек больной... Я злой человек. Я не хочу лечиться со злости. Я, разумеется, не смогу вам объяснить, кому именно я насолю в этом случае моей злостью, я отлично хорошо знаю, что и докторам я никак не смогу "нагадить" тем, что у них не лечусь, я лучше всякого знаю, что всем этим я единственно только себе поврежу и никому больше. Но всё-таки, если я не лечусь, так это со злости" Read more...Collapse )

Вот и я о том же. подозревала манипуляцию сознания, но не могла сформулировать, в чем она.

Теперь четко понимаю - дело в нечестной конкуренции, в эмоциональном шантаже слушателя, которого принуждают к вниманию через стоны и причитания псевдоумирающей. Подайте внимания кто сколько может, людцы добрыяяя-йа-йа-яй-яюшки! И серпом по яйцам , понадрывнее завыть, расковырять рану поглубже, так, чтобы невыносимо было глядеть и слушать. Плюс трансляция вины (здесь скорее всего должны включаться мужчины) как индульгенция беспомощности.

Закончить хочу словами моего гуру психиатрии:

"В публичных выступлениях мы подвераемся риску представить боль как нечто героическое и самодостаточное. Как в личном, так и в общественном плане преувеличенный интерес к страданию имеет свою цену - отказ от ответственности".
Когда я писала доклад по гражданскому образованию (civil education), то писала его именно по ценностям, которые есть у цивизилизации. Помимо ценностей, утверженных в декларации прав человека, у цивилизации есть еще такая ценность, как справедливость.

Это социализированное чувство ценно для мирового сообщества, потому что оно позволяет объединять усилия в защите прав человека. Искать его не нужно, вы почувствуете, когда нарушаются чьи-то права, если вы сочувственный и эмпатичный человек.

Эмпатия - способность встать на место другого человека, со-переживавать, исходя из проективной идентификации с другим человеком.

Иногда то, что дорого, нужно защищать. Кому-то отсутствие справедливости может быть удобно, не правда ли? никаких моральных ориентиров, можно оправдать любую подлость. Атака на моральность, кстати говоря, один из методов информационно-психологической войны, по мнению профессора Гавра (СПбГУ).

Почему-то во френдленте я неоднократно встречала агрессивные нападки на справделивость как на недопустимое! нереальное! неуместное проявление. И ни одного голоса - кроме моего - в защиту справедливости.

А вы как считаете, справедливость как понятие отжила своё для вас?

ссылки по теме: 1. справедливость 1
2. справедливость 2

Read more...Collapse )

Чем более насыщенной была фигура, тем больше энергии требуется для удерживания напряжения, связанного с неразрешенной ситуацией.

Что делать?
Перестать поддерживать незавершенность любыми способами.
истероидная диссоциация чувств Не отвергать свои чувства в угоду чьим-то (и особенно своим) ожиданиям.

Перестать "не обращать внимание", "закрывать на это глаза", "не думать об этом", а также переключаться на что-то другое. 

Признаться – хотя бы себе (если это ситуация со стыдом). Назвать вещи своими именами. 

Достроить «тело» ментальной конструкции, доформировать гештальт, насытить его энергией чувств (которые нужно перестать удерживать и подавлять).

Воплотить в действие: сказать, сделать, отпустить, отреагировать, довести до конца, позволить себе это. Let it be.  

Обязательно удовлетвориться результатом!

Ежели что – я тут на подхвате, пишите-стучите, профессиональное сопровождение гарантирую.

Кстати говоря, надкусанный помидор тоже может быть завершенным гештальтом.
Все зависит от угла восприятия)

И напоследок анекдот актуальный:

Комар садится на медведя.
Медведь:
- Ты чё?!!
Комар, испуганно:
- Нет-нет, я ничего…
Медведь (прихлопывая):
- Ну дык и всё! 

Всё)

И да пребудет с вами мощь эффекта Зейгарник!

проекции особенно сильно меня раздражают в последнее время.

разражает подлость непринятия ответственности за свою продукцию и низость использования другого как неживого.

а еще это "ты" - про себя. напрягает запутанность смыслов и опять-таки использование другого в местах, где слабо присутствовать самому.

и еще бесит, когда за меня начинают утверждать, что я имела в виду на самом деле.

и еще я не согласна со стереотипом, что агрессия это плохо.

управляемая, она наполняет переживания выраженностью - экспрессией.
в интернете, кстати говоря, больше должно встречаться таких же тонкокожих и чувствительных, как я. и не говорите мне про эмо ничего, чувствовать не значит пренадлежать к клану смертолюбцев.

обратная связь

Скажите мне, как часто вы это слышали?

Нельзя же так (бояться, стесняться, см.список чувств) чувствовать.
Нельзя чувствовать так, как ты чувствуешь, ты должна чувствовать по-другому, например, терпеть этот колючий шарф, потому что он "на самом деле" не колючий.
Нельзя чувствовать боль.
«Как не стыдно кричать от боли», - мне это даже на родах втюхивать пытались.
Нельзя реагировать болезненно, нельзя, чтобы мне было больно, чтобы, как выяснилось, соответствовать высокому званию психолога, т.е. идеальной сверхмашины по гипнозу, которую в случае можно употребить в качестве канализации для «слива» чего? Конечно же, всякого дерьмища аффекта.


Иногда протягиваю я руку к виртуальному миру и вдруг понимаю, что вместо конструктивной обратной связи к ней начинает что-то липнуть. Органолептический анализ контакта показывает, что это... Далее ОСТОРОЖНО: МЕНТАЛЬНАЯ ДЕФЛОРАЦИЯ (с). Лицам с незрелыми психическими процессами, детям, неадекватным и поверхностно мыслящим личностям просьба удалиться прямо сейчас.Collapse )

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Cвязаться в скайпе:

Мой статус


Спросить анонимно:
Я в formspring.me







Рейтинг@Mail.ru



Моя страница на фейсбуке:



Я в контакте!


Рейтинг блогов
Сколько и в каких странах меня читают:
Free counters!

МОЙ КАНАЛ (Kievlive) НА ЮТУБЕ

подписаться на гражданский канал kievlive (он не только про психотерапию!)

<a href=http://psy.ho.ua>персональный сайт автора</a>

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

Profile

skype Psyhotherapy.2.0, Психотерапия
_esina
Психотерапевт Аскандарова Эсина Энверовна
Психотерапевт Асканадрова Эсина Энверовна
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono