ПСИХОТЕРАПИЯ 2.0

Cтатья "Виртуальная консультация психотерапевта" для газеты

Добрый день! Слышала, что можно проконсультироваться у психотерапевта в интернете. Помогите мне, пожалуйста, разобраться, т.к. в городе, где я живу, нет возможности попасть на прием к психологу-психотерапевту. Дело в том, что 2 месяца назад парень, с которым я встречалась, попал в аварию. Мне позвонили и сказали, что он умер. И это было настолько неожиданно, я была совершенно не готова… С тех пор у меня всё время плохое настроение и беспокойный сон. Я начала хуже учиться, т.к. не могу сосредоточиться, всё время думаю о нём… Я пытаюсь забыть его, но он всё время стоит перед глазами как живой. Я стала раздражительной, перестала общаться с подругами. Что со мной? ( Collapse )
В норме реакция горевания проходит в несколько этапов:

1) Шок и отрицание. «Нет, этого не может быть!» - отрицание реальности потери – способ справится с невыносимостью ситуации. После того, как человек выходит из шока, который выполняет роль общего наркоза души в ситуации чрезвычайной боли, наступает
2) Фаза депрессии. Подавленность, низкий уровень энергетического потенциала, рассеянность, плаксивость и повышенная возбудимость – нормальные для этого этапа проявления
3) Фаза гнева. В какой-то момент горюющий может очень сильно разозлиться на умершего «на кого ты меня оставил?», или на того, кто мог бы, но не предотвратил смерть, или на бога за несправедливость ситуации – «почему именно он?» Все виды гнева не имеют ничего общего с логикой и критическим разумом, и очень важно, чтобы было внутреннее позволение на проживание агрессии, а также поддержка и понимание близких людей. Особенно тяжело преодолеть фазу гнева детям, в силу того, что взрослые могут препятствовать выражению негативных эмоций. Не удивительно! Ведь у детей портится поведение, они становятся раздражительными, капризными, могут порвать фотографию умершего родственника. ( Collapse )

Продолжение вчерашнего поста "Метафоры смерти".

Реакция горевания может развиться не только на смерть, а также на утрату любого значимого субъекта или объекта: человека, животного, привычной ситуации (ностальгия), мобильного телефона, суммы денег, любимого колечка. Может развиваться в ответ на утрату отношений (развод, ссора, разлука).

Горевание проходит в 4 этапа:

1. Отрицание как некий вопль души: "НЕЕТ!" Работает самая архаичная психологическая защита. Смысл отрицания - справиться с угрожающей целостности непереносимой психологической болью от утраты важного и любимого человека. Невыносимая информация уничтожается, "этого просто нет".

Формы отрицания:

- отрицание необратимости утраты

Ворден описывает случай из практики: "женщина, потерявшая в пожаре мать и двенадцатилетнюю дочь, два года твердила вслух, как заклинание "я не хочу, чтобы вы умирали", как будто ее близкие еще не умерли, а она этим заклинанием может удержать их в жизни". ( Collapse )

Смерть - одна из самых энергетически насыщенных тем в психотерапии. ( Collapse ) Тема смерти табуирована. Я слышала, как один знакомый говорил, что на телевидении ему запрещали говорить «о политике и смерти». Зато здесь дружелюбные люди могут говорить абсолютно всё, уникальное пространство моего жж - специально для вашей души) 

(читать все посты с тэгом "смерть")

О смерти говорят намеками, метафорически:

- отправился к праотцам
- испустил дух
- представился
- сыграл ящик
- откинул копыта
- одел деревянный макинтош
- дал дуба

Продолжим список?

Пс. Детскую книгу о смерти можете скачать тут
Ппс. Продолжение темы, пост "Фазы горевания" с вопросами для исследования читайте завтра утром.

реж. Rene Laoux, м\ф "Властелины времени"

(с) Аскандарова Эсина
Я как я и я, каким оно должно быть на самом деле. (как мне кажется)

Несоответствие «Я-реального» (это когда «принцессы какают») и «Я-идеального» порождают мучительное переживание неполноценности и стратегии избегания всего, что связано с настоящей жизнью. В попытках совладать со стыдом и страхом провала человек использует различные защиты, основная миссия которых - снизить боль и невносимость.

В жж чаще всего такой стратегией являются резонерские интеллектуализации.

Чего говорили зачем достичь было этого кому? О чем речь?! громоздкие конструкции заслоняют смысл и рассеивают энегрию. чаще всего в жж встречается дефлексия (уход от цели) и интроекция (убогие самоограничения).
и да, проекция - всегда найдется пара-тройка людей, которые расскажут, что я думаю по этому поводу на самом деле.

Особенно удручают однобокие плоские оценки телесных посланий. «Плакать глупо» - одна из самых распространенных глупостей, которые я слышала вы даже себе не представляете сколько раз.

Меня как преподавателя психофизиологии, как психолога, как врача приводит в восторженное состояние гениальность человеческого организма.

Как работает система систем, слаженно, красиво, как гармонично дополняют друг друга процессы, это похоже на оркестр, которым никто не дирижирует, но, тем не менее, как он звучит! Каждый процесс наполнен потрясающей глубиной и имеет невероятно много функций! А то, что мозг используется только на 10%, интригует и наполняет оптимизмом.

Разбираться с миссией слез я считаю правильным индивидуально. И все же, один из самых очевидных смыслов – это природное обезболивание. Во время плача в кровь выделяются природные опиаты, эндорфины, помогающие прожить душевную и не только боль. Но идеальному суперпупергипермегачуваку такого себе нельзя позволить. Вот и приходится разбираться с последствиями выбора – депрессией, токсичным стыдом, сомнениями, самоотвержением, самобичеваниями и саморазрушением (алкоголизм, наркомания, сексоголизм, игромания, переедание, навязчивые мысли и действия).

О стратегиях саморазрушения подобненько в книге, а здесь и сейчас вопросы про слёзы:

1. Можно ли вам плакать?
2. как вы подавляете слёзы?
3. на что похожи телесные метафоры самоподавления?
4. чем вы платите за возможность не проживать это?
5. какова миссия ваших слёз (на примере живого опыта а не философских абстракций)

Попала сегодня на лекцию одесского интенсива в Каролино-Буга. Лекция была по заверешению, вел Сергей Сытник. Очень понравилась такая мысль - есть 2 варианта "корявого" завершения отношений. Первый это конечно же обесценивание (девалидизация) - здесь все понятно. Он был редкостный козел, и вообще все в дерьме, я в белом платье. Иногда эту тактику даже можно рекомендовать неуверенным в себе и недооценивающим себя людям.

Второй вариант показался мне менее изученным, но не менее популярным - переоценка значимости отношений\другого. Он был ТАКОЙ прекрасный!!! даже козявки под стол перестал клеить в конце концов (Вика, привет). Чем более гранидиозным рисуется партнер, тем более отчетливо ничтожество переоценивающего.

И это такой же механизм защиты, как обесценивание, просто еще один вариант уйти от смысла и полноценного медленного проживания завершения в одиночестве.

в последнее время во френдленте наблюдается опеределенное оживление страдальчества по поводу прекращения отношений со значимыми другими. когда я вижу черно-белый юпег со сжавшейся в комочек фигурой, мне хочется подойти обнять, согреть, утешить... но иногда непонятно, будет ли это воспринято как фамильярность или как поддержка.
В любом случае - всем переживающим разрыв посвящается...
(с)Аскандарова Эсина. не тырить!

Если вы переживаете разрыв с кем-то, с кем выстраивали отношения какое-то время, не надейтесь, что все это пройдет и закончится в одночасье.
При разрыве в любом случае вы сталикаваетесь со смертью - и, в частности, умерли не только отношения. Он (она) умерла для вас как любимый (друг, грелка, собеседник). Но и это не все.

Вы тоже умерли - как .... (пробелы заполнить, перечислив ВСЕ роли, которые вы играли в данных отношениях).

Причем - если по материалам френдленты - то в этих играх были такие позиции, как подушка, давалка и отверстие для слива негативных эмоций (канализация, короче говоря). Иногда осознавание этих ролей вызывает гнев праведный, который нужно направить на объект (да-да, это не опечатка!) агрессии вместо того, чтобы мучиться суицидальными мыслями.

Резюмирую, чтоб не рассусоливать:

- для сокращения времени реакции горевания самое главное, что нужно сделать - это разрешить себе оплакивать потерю и горевать на полную. Традиционно этим занимались специально обученные плакальщицы, которые катализировали отреагирование у прочих на похоронах и поминках. Чтобы отгоревать, вам потребуется на это время (данные из учебников - до 2-х лет в зависимости от значимости потери) и место, где бы вы могли "отпустить" себя и вволю поплакать. От души, не зажимаясь, не прерывая процесс убогими ограничениями. Вы имеете на это право. И наоборот, главные источник застревания в горевании - подавление печали, скорби, грусти, слез и т.п. Позвольте себе быть достаточно свободной, чтобы сделать это.

- похороны.

фрагмент похорон из фильма "Птички, сироты и безумцы"

Организуйте торжественные (или любые другие) похороны отношений. Можно писать, рисовать, петь об этом. Надгробная речь обязательна! Не упустите возможность для обесценивания сверхзначимости. В качестве иллюстации того, как вы можете это сделать, посмотрите "Анализируй то", первые 10 минут.
- похороните часть себя в этих отношениях. Если это деструктивные отношения, возможно в этом месте вам полегчает.

Для организации максимального удобного пространства для проживания чувств предлагаю свою разработку в области реакции горевания -

100 непосланных смс-ок

Пишите ему (ей) все, что вы хотите сказать. Не отсылая. Смс-очное пространство - уютный и безопасный мир для того, чтобы выразить все, что вы боитесь произнести вслух. Вы можете сделать это в любой момент, на остановке, в толпе людей... Пишите каждый раз, как почувствуете импульс и вспомните о нем. В первую очередь нужно писать о чувствах. Если во время процесса появляется головая боль - это известный маркер подавляемых слез. Кому нужна подробная инструкция и профессиональное сопровождение (преподаватель кризисной психологии) - добро пожаловать на виртуальную консультацию.

К слову, я обломалась на 48-й смс-ке)
Послала всё и уничтожила архив с огромным облегчением и особым удовольствием (да, такова энергия завершаемого гештальта!)
Просто нужно было высвободить память для других - более жизненных - посланий))

Удобный психоаналитический подход рассматривает реакцию горевания с точки зрения её целей.
Цели следующие:
1. Принять реальности утраты (я бы даже сказала, смириться с фактом утраты)
2. Пережить шок и боль утраты (включая такие противоречивые чувства, как гнев-нежность, любовь-ненависть)
3. Восстановить идентичность после утраты её части вместе с утратой отношений ("Я" умирает как мать, жена, любовница, друг) . Реорганизовать окружение.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить. Транформация отношения к умершему включает
перемещение либидозной энергии (не перестать любить, но поменять отношения так, чтобы любовь к умершему не мешала любить других людей). Транформация либидозной энергии совершается примерно следующим образом: то, что вы недолюбили в утраченном человеке, можно продолжать любить в другом.