Tags: юмор

dragon

Православный юмор

Возможно, вы скажете, что мне делать больше не хрен. Однако: я читаю православный молодежный портал. Раздел юмора. Вот: http://www.dubus.by/modules/anekdots/
Там немало действительно смешного. Но один пассаж меня буквально убил. 

Учился здесь батюшка по прозвищу «Бацилла», которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша Ж., худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: «Кто ещё согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду». 
 
dragon_

Возхохотамше под лавкою

церковно-албанский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
  • Current Mood
    под лавкою
  • Tags
David

говорят, баян

баян
12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

° "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
° "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
° "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .
° "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
° "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
° "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
° "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
° "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
° "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
° "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
° "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
° "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

с3.14жжено у amiata

мандала

:)))

- Гуси гуси? - Гагага! - Есть хотите? - БУГАГА! - Блять, хуй я вас пущю опять пастись на конопляное поле, норкоманы хуевы… (с) острич
dragon_

ржалинимагли

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

Что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
А в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс.
read more: http://uath.org/index.php?type=2&stype=51