Вот, предположим, вами был обнаружен в холодильнике супчик с пельменями трехнедельной давности. Такое часто случается с инфантильными парами, целью жизни которых является не создание уютного гнездышка, а далее - возделывания нивы бухгалтерских сводок и пестования потомства, а - например - "банальне потраховисько", просмотр фильмов из-под одного одеяла, изъедание на двоих копченой курицы с ледяной водкой Хортица 0.5, может быть прогулки по крышам в состоянии легкого прихода от тяжелого, а может быть и вылазки в "Ленинград" на сейшны криворуких металлюг за 10 гривен.
Вот, короче, у вас в руках кастрюлька, крышку которой вы, как со всех сторон субтильная дама, боитесь даже приподнять. Мало ли чего там зародилось, какие формы жизни могут выползти из этой ёмкости. Зато вам известно, что где-то рядом есть ваш бойфрэнд. И вот вы начинаете жалостным голосом блеять, всячески пытаясь создать у него иллюзию, что вы в страшной опасности. Ибстессно, бойфрэнд появляется тут же, в клубах серы, на то он и бойфрэнд а не ленивая телефонная подружка, которая даже совет по укладке ресниц ёлочкой дать толком не может. И, значит, появляется, и огнем пышет, мол, чего и как, чем могу быть полезен, пока там рекламный блок между братьями Кличками вставили. А вы, что б не повергнуть временного спутника жизни в пучину раздумий и догадок, чего ж с вами такого безумно страшного случилось, пытаетесь перевести все в шутку, протягиваете ему кастрюльку, и говорите: "На вот, вылей в унитаз, рыбкам".
Вот тут и начинается самое страшное.
Нормальные варианты развития событий таковы:
1. Ага, что б, бедолаги, не померли страшной голодной смертью. Уважаемая соседка по простыне, шутку понял, смешно, ценю твое чуйство юмора.
2. *Молча разворачивается и идет исполнять просьбу*. Тут два варианта. Или задумался о своем и не заметил, или решил, что так надо. Ну, или его заебали ваши шутки, но тогда какого хрена с ним спать? Гони его в шею, дура!
На этом нормальные варианты заканчиваются. К ненормальным относится вопрос, который в аналогичных ситуациях и с поправкой на рыбок всплывает очень часто:
"Чо? Какие рыбки?"
Тут вам надо начинать изворачиваться и съезжать с пояснениями. Что это шууутка, понимаешь, шууутка, хи-хи, смешно, правда, рыбки! хи-хи! Шутка это! А в голове начинают панически всплывать окошки с подсказками по F1: Надеть кастрюлю ему на голову, проследив, что б капли потенциально опасной жижи не попали на вашу любимую домашнюю маечку с Даффи Даком. Забрать у него ключ и попросить сходить за хлебом, затем не пустить обратно. Сменить место жительства. Задушить ночью кульком для мусора, а тело, расчлененное на мелкие кусочки, спустить в канализацию (кости при этом раздробить сначала молотком, затем - старой чугунной мясорубкой). Начать по ночам кричать, кусаться и писаться в постель, что б сам ушел. Познакомить со старым ко-вокером гомосексуальной ориентации, который увел у вас предыдущего бойфренда. Перебить ему руки и ноги стальной арматуриной от статичного мольберта, потом оттащить в "санузел совместный", погрузить головой в унитаз, взобраться на плечи, прыгать там и кричать "вот эти рыбки, видишь, вот эти!"…
Ну, я думаю, понятно к чему этот пост…
упд не, не понятно :с)
милые джэнтельмэны, я догадываюсь, каковы будут ваши комментарии, поэтому представьте себе инаково поляризированную по гендерному принципу ситуёвину: для того, что бы ваша дама сердца понимала ваши шутки, вам приходится расставлять тэги: вот тут начала, ахтунг, ШУТКИ, а вот тут ее конец. И дело тут не в том, хорошее у вас чуйство юмора или плохое, а том, попадает ли ваша спутница жизни на вашу волну в общих житейских ситуациях, или предпочитает одиноко дрейфовать в своем угрюмом водоеме бытовухи.
