Tags: офисное рабство

Пожарная тревога в офисе.

Работаю в суперсерьёзной конторе (все при костюмах, галстуках и шпильках, ходют чинно, изрекают веско, судьбы мира вершат потихоньку). За неделю по внутренней почте оповестили о грядущих учениях по эвакуации из горящего здания, вчера лично все отделы обошли специальные люди (тоже очень серьёзные), каждому велели в 3 часа дня по зову сирены свалить без паники по одному с вещами по пожарной лестнице. Сегодня с утра перепредупредили: ровно в 3 сработает сирена и ласковый женский голос попросит всех на выход. Без пяти три все побросали работу, упаковали пожитки, помыли шею, ждут. В 3.15 с потолка стали раздаваться слабые щелчки. В 3.45, когда все ими уже пресытились, заглянули предупреждавшие давеча серьёзные люди и смущённо объявили, что сирена сломалась и эвакуации не будет. К 4 разошлись по местам и вернулись к работе, а кто-то, кто ещё не обедал (!!!), пошёл в столовую, набрал там поднос еды и сел её вкушать. Тут-то и понабежали гады, орущие во всю глотку: "ПОЖАААР!!!" Сирена, типа, версия 2.0. Ну, все в панике (побросав еду) катятся по лестнице, давя друг дружку, 6 этажей. Лифты-то отключили. Потоптались внизу минут 15, потом эти, гордые собой громогласные люди разрешили разойтись по галерам. Чо хотели-то? Типа без тренировок офисный планктон не догадается в панике разбежаться, а под столы спрячется?..

Гибель Богов.

Я уже однажды писала здесь о том, что конторы, которые я покидаю, стремительно сливаются в унылое говно и вот, мне приходится с прискорбием демонстрировать это на примере.

Я почти три месяца усилием воли сдерживала благородный порыв и заставляла себя не писать это очередное обличающее псто, ведь ясно, что обличённые больше не захотят со мной дружить. А с другой стороны, чего мне тут дружить-то осталось, уж лучше я назову вещи своими именами и, может быть, мир станет чуточку чище.

Я фигею как иные конторы набирают на работу нервных, неграмотных, хамоватых, непрофессиональных и агрессивных сотрудников (таких как Марина Ольхова), а потом пытаются самопровозгласиться едва ли не seo-холдингом намбер ван в России (какая страна, такие и seo-холдинги). На фоне того, что эти seo-холдинги намбер ван не умеют составлять адекватные КП для клиента, если предварительно не натравить на них их же начальство с плёткой, и крайне хуёво работают с уже приведёнными к ним за ручку клиентами (вместо того, чтобы продвигать их, менеджеры-веденцы предпочитают на них задвигать), подобные самовосхваления на пиписькомерных конференциях звучат весьма бледно.

Чтобы не прослыть в узких кругах ограниченных людей голословным прокурором, выкладываю несколько скринов, демонстрирующих профессиональность работы seo-холдинга намбер ван (как благородный человек, не стану светить его название, тем более, что подобным образом работают чуть менее чем все seo-конторы и эта не хуже и не лучше легиона таких же):



Расшифровка для непосвящённых: сумма, которую клиент должен ежемесячно платить за то, что его сайт держат в ТОПе – 21500р. Из них в ноябре проёбано seo-холдингом намбер ван – 16631р. Нули в статистике, надеюсь, всем понятны. Остальное видимо само в ТОП вылезло случайно.

Ниже фрагмент лога постановки задач от менеджера-веденца к оптимизатору и прочим техническим неграм:



Понимаю, что одних скринов явно недостаточно, чтобы понять, какой адский пиздец творится в этой конторе, поэтому привожу ответы в аське менеджера по ведению проектов Марины Ольховой на мой вопрос о том, заплатил ли мой клиент за ноябрь (сегодня, как вы понимаете, шестое декабря):

Марина Ольхова (14:54:34 6/12/2010): это не твое дело!
-
Марина Ольхова (14:54:52 6/12/2010):
за собой следи

-
Марина Ольхова (14:54:52 6/12/2010): воти позвони ей чтоб оплатила
-
Марина Ольхова (14:55:42 6/12/2010): это ты плоо работаешь говно нам подкидывешь!

Вот он – истинный профессионализм сотрудника seo-холдинга намбер ван в России.

А ещё я три месяца мариную в подзамке вот эту мякотку про ту же самую контору (началось всё с моих поисков seo-конторы подрядчика):

На исходе вторых суток общения с seo-холдингом намбер ван в России на предмет получить от них внятное КП для моего клиента ситуация выродилась в совершенный оксюморон: помимо проводимого мною внутреннего ценового тендера среди разных контор мне ещё предлагалось выбрать между, условно говоря, seo-холдингом намбер ван и… seo-холдингом намбер ван. Суть сюра в том, что внутри некогда сплочённого seo-холдинга намбер ван происходят неконтролируемые междоусобные дрязги, по результатам которых каждая из группировок работает отдельно, по собственной схеме и собственным ценам.

Глобально у seo-холдинга намбер ван имеется мудрый и благородный генеральный директор, с которым я уже давно (и, соответственно, с seo-холдингом намбер ван) заключила партнёрский договор с чёткой схемой взаимовыгодного сотрудничества, по которой и работала до рокового дня, когда за весь день так и не смогла добиться от менеджеров (да и фиг до них вообще дозвонишься, при том, что на каждый второй звонок секретарша блеет, что, мол, "извините, менеджер N не берёт трубочку... и менеджер M не берёт трубочку... и вообще в этом офисе никто и никогда не берёт трубочку...") хоть какого-нибудь коммерческого предложения по причине их патологической лености и алчности (не хочу никого обидеть). В итоге под вечер пришлось слёзно воззвать к генеральному, отвлекая его от важных дел. Молниеносно был найден дееспособный менеджер и составлено хорошее КП с относительно внятными ценами.

На следующий день со мной в аське связались недоступные накануне менеджеры seo-холдинга намбер ван (те, которые ленивые и алчные) с ошеломляющей своей наивной дикостью речью (привожу не дословно, я же люблю приукрасить, вы знаете):

"Мы величественно соглашаемся уделить внимание твоим расчётам, но на твои проценты с выплат мы клали болт, и болт тяжёлый. Получишь единовременно, с продажи, и гуляй, рванина."

Я застенчиво спросила, а как же мой партнёрский договор с seo-холдингом намбер ван, успешно работающий уже полгода. На что получила не менее ошеломляющий ответ:

"Это ты с seo-холдингом намбер ван так работаешь, а с нами всё иначе!"

А вы, простите, кто? – робко поинтересовалась я.

"Мы seo-холдинг намбер ван в seo-холдинге намбер ван! Мы тут все посрались", ответила мне сотрудница лучшего в России seo-холдинга с молодым дружным коллективом. Далее про "посрались" цитирую дословно:

Сотрудница (11:09:31 15/09/2010): сильно, громко...и навсегда!

Потом, правда, грозная сотрудница слегка смилостивилась и сказала, что в теории они готовы поработать со мной, но только если проценты в буй, а "список сейчас оценивается компетентными специалистами". Но сразу же за этим последовали сомнения в том, а стоит ли вообще тратить на расчёт коммерческого предложения для клиента рабочее время которое можно потратить на игру "Весёлая ферма" вКонтакте и не послать ли лучше клиента сразу к чёрту?..

Сотрудница (11:24:49 15/09/2010): просто ща оценим, а потом скажет чел, что денег нет

Все поняли? Клиенты seo-холдинга намбер ван в России должны сначала доказать свою платёжеспособность, чтобы получить КП!

Сотрудница (11:27:39 15/09/2010): вопщем список будет, но нам это не интересно, если цена не будет гораздо дороже, чем у всех

Я в охуении пообещала выжать лям и пожизненный кофе в постель, после чего от "компетентных специалистов" мне на почту прилетело КП с ценой… в 3 раза превышающей стоимость, рассчитанную сотрудником того же seo-холдинга намбер ван 15 минут назад!!! С припиской, что этот бюджет примерный и каждый месяц будет увеличиваться…

Кровъ, занавесъ…

Я не понимаю, как в конторе, позиционирующей себя серьёзным seo-холдингом, поставившим на колени bdbd и готовой свергнуть с пьедестала самого Ашманова, может происходить такое вопиющее распиздяйство. И ведь я помню, что эта контора действительно была серьёзной и заслуживала почти всей своей славы. Я каюсь, что грешила на руководство, якобы запретившее младшим сотрудникам реагировать на мои заказы. Меня ослепила гордыня. Руководство тут ни при чём, оно просто занимается своими делами, другими бизнесами, личной жизнью и революцией, в то время как среди рядового манагерского состава цветут буйным цветом междоусобицы, ценовой произвол, хамство, манкирование служебными обязанностями, пренебрежение к клиентам и "Весёлая ферма" вКонтакте…

P.S. Зато там все, в кого ни плюнь, теперь "директора". Меня зачем-то подписали на рассылку их нахрен мне ненужного программного продукта и к каждому выпуску этого спама делает подводку какое-то знакомое мне в прошлом лицо. Все эти лица теперь "директора по какой-либо хуите"… Кому что досталось: по развитию, по культурологи, по игре на нервах… А работать по-прежнему некому… Вспоминается, как в ещё одной из моих прошлых контор у меня была визитка с должностью "генералиссимус". А фигли не повыёбываться, в трудовой-то по-любому напишут "негр" и белая зп 7 тысяч…

Наблюдения, навеянные френдлентой.

Из угрожающе растущего с каждым днём числа приглашений в очередные офисные рабства я сделала вывод, что это Ж неспроста и вряд ли мир внезапно оценил мои деловые качества. Погуглила интернеты и страшная догадка подтвердилась – на одном из джобрушных сайтов моё резюме за каким-то фигом переехало из закрытой базы в открытую. Пофиксила, но перед этим не без удовольствия провела серию увлекательных экспериментов под общим названием "напугай работодателя". И вот какое открытие я сделала: все эти советы из глянцевых журналов "как не спугнуть потенциальную жертву начальству на собеседовании" суть голословная туфта, ибо потенциальное начальство, сука, бесстрашно. Во всяком случае, ответом на рассказ про то, что на новом месте работы я первым делом бережно копирую клиентскую базу, чтобы в случае преждевременного расставания оперативно продать её конкурентам, как правило, оказывалась слабо скрываемая заинтересованность – нет ли свежачка на продажу. О, времена, о, цены... Сегодня пришлось мягко отказать РБК в ежедневном воровстве их офисного кофе из отдела маркетинга, потому что я непременно ощущала бы свою вину в том, что миллионы пользователей сервиса Лавплэнет.ру внезапно лишились бы одноразового секса без обязательств по причине неизбежной деградации этого сервиса под моим чутким руководством, а особенно после моего ухода. Да и сотрудников РБК заранее жалко, и вот почему:

Collapse )

Декларация трудовых намерений.

Сильнее и ярче всего я счастлива в те периоды жизни, когда отпускает офисное рабство. Когда нет нужды за деньги продавать тело и душу, ежедневно рано вставать и доказывать что я не никчёмное чмо тем, кого нелепая случайность поставила выше в социальной иерархии пищевой цепи. Ненавижу это чувство всепоглощающей готовности умереть за хозяина, которое стабильно раз за разом накрывает мой морально неустойчивый организм несмотря на тематическое позиционирование и неподкреплённые талантом амбиции. Когда ебёшься каждый день с невидимым врагом до последней капли крови, а потом всё равно выяснится, что твоя жертва никому не нужна и ценен не тот, кто жизнь положил, а тот, кто наглее и активнее бухает/дует/трахается/беседует-о-вечном с боссом. Дяде никогда не нужна твоя вера. И уж тем более твоя верность. Дяде нужна только твоя кровь. Допьёт – закажет следующего донора. Тёти в этом отношении ничем не лучше дядь, а то и злее, потому что их предварительно поимели во все дыхательные, пихательные и мыслительные прежде чем этот руль доверить. Спасибо за внимание, сеанс ежеутреннего духовного онанизма благополучно завершён.

P.S. Это я к чему – теперь я продюсер некоего кордебалета, но писать об этом не буду, ибо нефиг. Но если вам приспичит заказать на мероприятие кордебалет, то это ко мне. Параллельно зовут руководить отделом дизайна в РА полного цикла, но контора обычная, без начальника-мазохиста, а это всё пройденные этапы пути, конец которого удручающе близок. Попробую анонимно послать им какие-нибудь жуткофотки из этой жежешечки, пусть узрят, сколь далека я от дизайна.

Да и шли б вы в жопу, трудо выебудни, я поглощена духовным поиском.

P.P.S. Зато вчера я выиграла в Цитадели у компании интеллектуалов. Вот ради чего стоит жить.

Вопрос к френдам, имеющим отношение к SEO и прочему вебу.

Поскольку в одном уважаемом мною ранее холдинге все менеджеры, очевидно, получили приказ игнорировать мои заказы под страхом смертной казни, взываю к иным организациям, умеющим работать (а не только орать, что мы seo-холдинг намбер ван) с сабжем:

Есть два (разных) довольно жирных заказа на SEO и на SEO + кодинг (натянуть движок интернет-магазина). Заказчики серьёзные. Нужен бюджет и сроки. ТЗ высылаю в ответ на коммент (комменты заскринила). Срочно.

P.S. У меня часто бывают заказы на создание сайтов, интернет-магазинов, веб-разработки, копирайтинг, сопровождение проектов и прочее сео. Мне нужен человек/люди, с которыми я могла бы заниматься этой темой на постоянной основе. Распиздяйские организации, где менеджер отвечает на запрос раз в два дня невнятной фразой не интересуют. Предложения в личку/аську/комментом.

P.P.S. Веб-дизайнеры фрилансеры, вы задрали флудить в личку! Мне НЕ нужен художник мышкой в фотошопе, это я с успехом делаю своими кривыми руками. Мне нужен программер, кодер, сеошник. За остальные полезные навыки я здесь бабло не выдаю.

Неожиданно офисное псто.

Поскольку у меня почти подошли к концу запасы краденого из последнего офиса кофе, и это внезапно совпало с традиционным сроком, за который у меня обычно проходит мучительный баттхёрт оттого что меня снова предали лучшие друзья послали нахуй из очередного офисного рабства, я начинаю вяло размышлять о поиске новой синекуры, куда я смогу приезжать в полдень в пижаме на самокате и получать за это любовь, уважение и тонны ненависти ради лулзов. В деньгах я теоретически не нуждаюсь, но без них ходить в офис как-то глупо… Главное, чтобы мне наконец уже попался кошерный начальник-мазохист и больше не повторялись идиотские небээрдэшные мучения всяческих Тиш и Миш, по итогам которых Тиши ломаются, а Миши спиваются… Продаваться на хэдхантерские сайты я опасаюсь, потому что оттуда меня обычно сразу засылают пахать на суровую респектабельную ваниль, а там я почти никогда не злоупотребляю агрессивной самоподачей вовне, поскольку риск получить в ответ гораздо более седое сверкание неприемлемо высок. Ergo, в 99% случаев я представляю из себя унылый офисный планктон и в этом качестве совершенно бесполезна безобидна, пока не достану дробовик…

Мои основные офисные скиллы представлены здесь.

А здесь на примере моего последнего офисного рабства описано, каким путём я обычно покидаю любимый офис, что случается в среднем через год мучительной взаимности. Так что дважды подумайте прежде чем подвергать нашу Родину такой опасности.

P.S. До конца этой недели и, возможно, всю следующую я загораю на даче с кривым интернетом, а после буду открыта большинству интересных предложений. Я очень боюсь их, потому что в равной степени ненавижу две вещи: людей и работать. Но куда-то ведь надо себя девать пока это кому-нибудь всерьёз не навредило…

Так что я какбе намекаю – если вы в жизни мало страдали и мало денег спустили в унитаз, пожалуйста, купите меня, хозяин и я превращу вашу жизнь в милый офисный ад.

P.P.S. Очень боюсь передумать, но жопа жаждет приключений.

P.P.P.S. Таких глупостей как резюме, портфелио и рекомендаций предыдущих жертв анальной оккупации не смейте у меня просить, но если вы меня пока на своё счастье не знаете лично, то я умею делать вид, что исполняю обязанности: полиграфического или веб дизайнера, любого менеджера, копирайтера, штатного халявщика и вообще в принципе умею всё.

Пошла загорать дальше. Пишите, звоните, предлагайте денег ;-)

Соболезнующим в творческом вакууме трудных дней.

Когда-то, очень давно, в одной из очень прошлых жизней, в минуту особенно яростной готовности пасть в бою во славу моего временного сюзерена, я внезапно (тут гиперссылка на лурк) узнала от его ставленников, что весь год до того тяжко страдала от недостатка творчества, чем вызвала их искреннюю всесокрушающую жалость. В ту же ночь я решила восполнить этот творческий пробел и изваяла в ночи унылый многобуквенный креатив (хотя и пообещала себе много лет назад остановиться сразу после "Тома и Джерри", но тут-то меня и настиг творческий голод).

Я уже протестировала этот векторный недокреатив на многочисленной, хотя и узкоспециализированной фокус-группе руководителей-сабмиссивных мазохистов с прогрессирующим синдромом социальной компенсации, среди которых я известна как автор эпатажных порнорассказов (естественно, под мужским псевдонимом). Но перед тем как он предстанет на суд более широкой публики, я ждала, пока все возможные прототипы героев успеют меня отфрендить, забыть как скучный сон и передвинуть в офисе мебель так, чтобы в рассказе их невозможно стало опознать по номеру вольера. Кажется, это наконец произошло и я представляю свой художественный вымысел на ваш суд. Сперва я хотела назвать его "Выстрел из гроба", но нагуглила какой-то советский фильм с похожим названием и пришлось назвать кое-как.

Права на экранизацию уже проданы каналу 2х2, но если вы вдруг являетесь представителем Квентина Тарантяна или его злого клона Родригеса, то я готова выслушать ваши предложения при условии наличия в них более пяти зелёных нулей и Вуди Харельсона на роль Алевтины.

Саундтрек прилагается.



Collapse )

P.S. Пост инициирован попыткой одного уважаемого холдинга пошло накрячить бывшего сотрудника на жалкие, но тем не менее честно заработанные им 3,5 тыщи в месяц по подозрению в том, что бывший сотрудник лох и никогда не получал в МИЭМе высшего образования по специальности математик-криптоаналитик.
Бывший сотрудник был очень сильно оскорблён в лучших чувствах и попросил меня всё-таки выложить сюда этот рассказ.

UPD (23.04.2010): Всё как в добрых детских сказках – накляузничал папе и абзац сверху неактуален.

Свежие впечатления.

VIII конференция "Поисковая оптимизация и продвижение сайтов в интернете" подвела меня к двум полезным для меня лично выводам: 1. SMM будет рулить, как я уже догадывалась полгода назад. 2. моему боту нужен твиттер (а мне нет!) Ах да, ну и, большинство инноваций в SEO давно внедрены и юзаются Сеопультом, с помощью которого каждый чайник может почувствовать себя SEO-зубром. Я юзаю Сеопульт и чувствую.


Ну и, конечно, снова получила острое чувственное удовольствие от созерцания манеры ведения диалога Александра Садовского с оптимизаторами. Вальяжное спокойствие хорошо пообедавшего кота, ведущего неспешную дружескую беседу с мышами о том как они будут жить дальше. Комфортная беседа для кота, тревожная, полная страха и томленья для мышей. Мольба, застывшая в тысяче внимательных глаз: "Меня, меня не ешьте завтра!" Кот умиротворённо спускается со сцены, сотни слушателей кидаются к нему чтобы задать свой вопрос, суть месседжа в котором, независимо от формы, в которую он облечён: "Запомните меня! Идентифицируйте! Не аффилируйте!!"

P.S. Отдельное спасибо Юле и Лене за текилы-санрайз и бэйджики, Ане за возможность пообедать и бэйджик, майору Торквемаде за то что разделил со мной этот странненький кадр наверху и бэйджик, и компании Unmedia за два шикарных нерабочих дня и возможность получать новые знания (но без бэйджика).

P.P.S. Ссылка на Сеопульт не проплачена, а вставлена от чистого сердца и из лучших побуждений.

Зачем они суровому мущщине?..

Утром в офисном коридоре меня встречали три гламурно-розовых зонта, а возле них печально-задумчивый стоял клиент – суровый дядька с подбородком волевым, он приехал ко мне на встречу. После встречи дядька уехал, а вместе с ним исчезли и зонты из коридора. Все три. В задумчивости пребываю.

Ну и про пейнтбол уже!

Собиралась запостить тут фотке с дачи, но вдруг поняла, что так я никогда про офисно-пейнтбольную пианку не фотоотчитаюсь, а ведь раз восемь уже Маше обещала... Я вообще люблю вешать фотки спустя полгода-год после запечатлённых событий. Заценяйте, товарисч Тамарыск!



Collapse )