Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

А может быть, он лучшим был. Но не успел, не долюбил. Он был украден полным сил.

У меня лишь раз в жизни так ангстово начинался год. 2006, когда я рассталась с, как мне казалось, любимым человеком. Та же растерянность. Ускользающий смысл жизни, заменённый на суррогаты. То же равнодушное скольжение в бездну. Только чуть больше времени впереди.

Те, кого я люблю, делятся на тех, кто разлучён со мною, кто ненавидит меня и кто ко мне равнодушен. Есть также те, кто любит меня, но меня не хватает на то, чтобы думать о них. Есть весь остальной мир вокруг, который я вижу как рыбка из аквариума и также беззвучно кричу в него свою боль.

Есть и положительные моменты. С нечеловечески раннего для меня утра, без фитнеса и завтрака под любимый сериал я каждый день еду на работу, борясь за свою жизнь в метрополитене, где толпы таких же как я штурмуют пустые вагоны, мгновенно наполняя их своими горячими телами. Стоя на краю платформы, я каждой клеточкой ощущаю бьющуюся внутри меня жизнь, потому что смерть как никогда близка в любом случайном движении тех, кто позади. Чаша весов возбуждающе нестабильна: смерть на рельсах – удобный диванчик и 40 минут покоя под музыку и сайт КМП. Никто не важен, мыслей нет. Потом 10-11 часов умиротворяющей офисной суеты в блаженном осознании, что хотя бы здесь я нужна, хотя бы здесь хоть немного незаменима или не мгновенно заменима. Могу безгранично предаваться одному из любимых хобби – придумывать новые рецепты вкусного кофе. А после бесснежный мрак или месиво снега, тяжёлые ботинки и космически свежий вечерний воздух также эффективно как офис и метро дарующий вожделенное безмыслие. Снова музыка или аудиокниги на английском в ушах, снова никого вокруг. Меня больше не раздражают люди, я научилась их не видеть. Всё общение только в соцсетях. И наконец – дом, коридор, табуретка, тяжёлые ботинки, душ, кровать, кнопка выкл. Ни одна мысль не должна прервать сладкое ожидание будильника.

(тут песня Ирины Астапкиной "Бим-Бом", жж её съел, поэтому найдите её сами и послушайте, она истинно новогодняя на все времена)

Здесь нужно ставить эффектную точку и погружаться в манящее болотце экзистенциальной рефлексии, но блин, что ж делать с тонной НГшных фоток, источающих иллюзорное жизнелюбие... Придётся постить, разорвав к чертям старательно выстраиваемую атмосферу уютного загнивания.

Collapse )

Бесполезной интроспекции предновогоднее псто.

Впервые в жизни приняла осознанное желание встретить Новый год в своей кроватке, в обнимку с любимым телом, во сне. Ну его нахуй, эту суетню, общалово-бухалово, символический шаг на эфемерную новую ступеньку жизни и никому ненужное псто итогов года. Кому интересно, те и так всё знают. Паблики больше не рулят, только приватности и тет-а-тетности. Только что выпилилась из вконтактиковой конфы друзьяшек, которые, очевидно, клали на меня болт. В очередной раз думаю прикрыть это ваше жеже потому что всё равно никакой обратной связи нет, меня никто не читает и комментов не пишет. Все, с кем я виртуально общаюсь, в личках социалок. В инстаграме и то больше обратки. А отношения без обратки мне больше не нужны. Никакие никогда. Нет времени на возню в одни ворота больше, жизнь так стремительно и увлекательно катится к ужасному концу... Так что нафиг уже эти все фотки отмечалок, бухалок, лыжек, сушек и тэ.дэ.шек. В инстаграме может, там хоть лайки ставят. Всё равно я следить за этой своей жизнью не успеваю, всё слишком быстро. Фотки на компе с 2011 года не разгрёбаны... Зато каждый год у меня как Путин завещал, год под знаком чего-то культового: 2011 год ребёнка, 2012 год любви, 2013 год сомнений, 2014 год аццкого ангстища карьерного роста внезапно... Удивительно гармонично (может быть впервые в жизни) ощущаю себя в офисе на своём месте. Мне нравится тут быть. Неожиданно для себя я даже тостер сюда купила. Здесь живут мои тапочки. Здесь живу я. С 9 утра, кстати, сегодня я здесь живу как лох, очень важный для нашего государства человек на ответственном посту. Сижу, жру тосты, мизантропствую. Кругом тишина, пахнет корицей и мандаринами, в углу подарки. Все меня лайкают. Премию дали, зряплату повысили. Нет, конечно, во мне не пустила корни беспечная иллюзия стабильности. В любой момент я могу уйти, оставив за спиной свой тостер. Но пока хорошо. Также хорошо как было в 2012 году засыпать вместе и не думать о том, навсегда это или послезавтра уже всё. Каждый день этой чёртовой увлекательной жизни я мучительно учусь на своих ошибках жить только сегодняшним днём.

Пойду почитаю немного про вас тут и поеду к ребёночку снегурить ёлку. А потом спать. И в жопу эти ваши куранты, всё равно их, говорят, фанеркой накрыли.


И не вернусь в это ваше жеже пока вот это псто глупой жалости к себе не наберёт 100 (ладно, будем реалистами, 10) комментов с просьбами вернуться! От разных людей, Юля!!

Бадминтон – жестокий спорт...

В прошлую пятницу коллега пригласила поиграть вечером в бадминтон... Я-то, наивная, представляла себе вальяжное помахивание ракеткой... В итоге правая рука не функционирует до сих пор и тяжелее ручки ничего не держит!! (да-да, фотка с кофе в инстаграме постановочная – чашку для меня держал ассистент=)

А вчера открыли с Юлечкой горнолыжный сезон 2014-2015 в Ясенево (будучи без руки, я открыла для себя катание без палок и теперь вообще не понимаю, нафига они нужны!) Внезапно при +3 отличный снег и абсолютно пустые склоны, не холодно и в двух шагах от дома. Боюсь, обленюсь теперь и никуда дальше ездить не захочу=) Тем более, что все эти ваши Степановы, Сорочаны, Яхромы и Волены, при том, что в аццких пердях (штрафы за превышение скорости в комплекте) не сильно и лучше. Особенно для такого неизбалованного бытового аскета как я.

Об аскетизме, кстати. В этом году впервые за 4 или 5 (не помню уже) горнолыжных сезонов решили кататься не в обносках, а в офигенных спецодеждах. Инициатива и исполнение Юлечкины, кроме главной экстракреативной идеи горнолыжных курток. Но о них в другой раз, всё равно в этом посте будут только прошлогодние фотки потому что вчера я даже фотоаппарат не стала брать, настолько мне теперь чуждо самолюбование... Вот это, к примеру, селфи исключительно ради Хаустовой фоном. Ну и этой фразы, я очень хотела вынести её в заголовок:


Этот неловкий момент, когда понимаешь, что на тебе своего только трусы и шапочка...

Шапочки, кстати, парные, привезённые мною с этой вашей святой земли изrаильской. Правда, свою Юля не носит, носит фанатский тардис(( А о трусах я, пожалуй, промолчу. Я считаю, что носить чью-то одежду это как проникнуть в его душу, постичь его мысли, чувства, желания, радости и печали. Иначе с чего бы все мои мужчины в прошлом регулярно примеряли мои шмотки... А мне так интересен внутренний мир моего лучшего друга, что носить собственную одежду я перестала вовсе.

А теперь, фотки. Прошлосезонные, правда, но это самое актуальное, что мне удаётся из себя выжать где-либо кроме инстаграма.

Collapse )

Пятничная рефлексия малодушного интеллигентишки в среду днём на рабочем месте...

(...вокруг граната за секунду до пробуждения)

Сегодня на работе в своём офисе я внезапно встретила бывшего однокурсника, в прошлом отличника, ботаника, бас-гитариста, хулигана и прожигателя жизни (букет няшной эклектичности дополняется кавайно вздёрнутым носиком, ярко-голубыми глазами и гармоничной маскулинностью). Разумеется, теперь он при должности, карьере (начальник начальников...), серьёзности, кольце, костюме и галстуке. Разумеется, минимум четверть рабочего дня мы посвятили душевным беседам о славном прошлом. Разумеется, начали, с наиближайшей нынче нам обоим темы – непробиваемой инертности госструктур. Казалось бы, каждому отдельному человеку, если он вменяем, очевидно, что неповоротливая машина любой госструктуры безнадёжно устарела, отстав от прогрессивных технологий на века. Весь этот ворох бумаг, необходимость беготни с кипами макулатуры за кучей подписей, командировки на другой конец страны ради пары закорючек, бесконечные фракталы бюрократии – это натуральное средневековье внутри массивных каменных стен за которыми вовсю кипит будущее человечества. Это средневековье тянет человечество назад, болтается неподъёмной глыбой на шее цивилизации. И все это понимают, но сделать ничего не могут – проникновение высоких технологий внутрь массивных каменных стен происходит с чудовищным скрипом и по чайной ложке в год. За стенами могут сколько угодно печатать на 3D-принтерах органы для трансплантации, а в госструктурах ещё не внедрили электронный документооборот. Ты можешь сколько угодно сажать зонд на комету, а рубашка у тебя не православная всё равно без бумажки ты какашка.

Здесь хочется провести аналогию с общественной моралью (это вторая моя любимая тема). Большинство из встреченных мною людей уже довольно далеко ушли от средневековых представлений о морали и нравственности (во всяком случае, на словах...) Но общество в целом настолько костная структура, что развиваться в её жёстких рамках можно лишь чутко соблюдая правила игры. "Все понимают, что я обижен и поэтому могу ляпнуть лишнего. Но только дома, потому что партия от нас требует преданности, а не принципов. Когда можно, я её ненавижу, а когда нужно, я её солдат."* Ты можешь быть сколь угодно широких взглядов, толерантным, интеллигентным и великодушным, но только у себя дома, а на людях изволь исправно выполнять свой гражданский супружеский долг!

Те, кто правильно понял политику партии и чутко ей следуют, могут, конечно, под покровом ночи делать всё, что им угодно, в том числе и то, за что при свете дня разят праведным гневом тех, кто политику партии правильно не понял.

Цивилизация, если её рассматривать как организм, развивается гораздо медленнее из-за негибкого скелета – властным структурам выгодно насколько возможно тормозить прогресс, потому что они боятся не успеть прожить целиком свою жизнь на том тёплом кресле, которое, скорее всего, нафиг бы упразднилось за ненадобностью, если бы вместо сотни подписей на тысяче листов человечеству позволили научиться пользоваться плодами научных достижений.


* «Шапка», Войнович. Исключительно хирургическое, с моей точки зрения, литературное проникновение в коллективную человеческую душу. Вроде про хомо советикус, а такой зайтгайст!!! Читаю в метро и восхищённо аплодирую свободной рукой.
tai_wed

Ещё пафоса, ну а фигли вы думали...

Из-за традиционной лености и нежелания делиться подробностями своей увлекательной семейной жизни в интернетах едва не позволила кануть в бездну очередной педераче про нас красивых. По телеку я её, естественно, пропустила, но добрые люди выкопали из интернетов, так что поделюсь с вами. Это очередной выжим мимимишности из нашей с Димой тайской свадьбы. Казалось бы, уж сколько можно – а вот нет, мы её всё ещё помним и на свете ещё остались люди, готовые звать нас с ней в телевизор!

Йуля, конечно, была читерски протащена в зомбоящег с единственной целью испортить ей вечер (она очень страдала там в боевом макияже, на шпильках под пылающими жаром софитами и остротами дамы-редактора) – как вы все знаете, её не только не было на нашей тайской свадьбе, но мы в те славные годы вообще её не знали (кое-кто, читая эту фразу, прослезился). Но, как утверждают заслуживающие доверия источники, всем похуй, так что Йуля свидетель Иеговы.

Примечательным фактом является то, что изначально нас звали в передачу "Моя идеальная свадьба" и редакторы, источая елей, умилялись вместе с нами, всячески разделяя нашу радость. В эфир же передача вышла совсем с другим лейтмотивом и названием "Моя дурацкая свадьба", в последний момент заменённым на "Моя "прекрасная" свадьба". Теперь там сделали акцент на ляпах, соответствующим образом смонтировав наши интервью. Ну мне-то что, это лулзы, они не обесценят наших воспоминаний, а вот некоторые другие участники, например, легендарный Роман Акимов собирается судиться с каналом за такие вольности трактовки :-)

Не менее интересным является то, что жежешечку этот ваш канал Ю не признаёт и кода плейера для неё не дал. Пришлось нарушить моё правило не писать ни в какие социалочки кроме уйутненькой и запоститься в фейсбучек и вконтактик. Этак я в социального хомячка превращусь, блин. Нате вам, в общем, ютюбчег:


А по-моему Йуля в макияже зайчег)) Все тайские монахи бегут за ней по берегу моря)))

Похороните меня за плинтусом.

С болью и разъедающей мою повседневность грустью осознаю, как опрометчиво было впускать в себя книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Теперь мысли об этой иезуитской и вместе с тем тупой как акула-людоед, в лоб, напролом, жестокости родительской любви не идут из головы. Всё время думаю, как бы я жила на месте героев романа? Когда слепая материнская любовь швыряет тебя в грязь, бьёт по лицу сапогом, требуя признать, что никто тебя, сука, не будет любить так как мать и так как она всё прощать! Что твоя греховная, не благословлённая родителями любовь предаст тебя и ты останешься одна, на дне. Что твой ребёнок не будет счастлив иначе чем отрекшись от тебя. Что он станет презирать тебя как только подрастёт и поймёт, что за отброс его мать. Почему так??? – ошарашенно спросит человек, незнакомый с сюжетом книги. Может она преступница? наркоманка? алкоголичка? безответственна и не способна выполнять материнские обязанности? Да нет, всё дело в том, что мать эта не оправдала надежд своей матери. Не стала той дочерью, которой приятно похвастать перед соседями. И этого унижения мать не простит ей никогда. Единственный ребёнок, на которого положена вся жизнь, предал идеалы своих родителей тем, что не желает стать их безвольной марионеткой, и осмеливается иметь своё мнение и свою, не продиктованную родителями любовь. Я не одобряю Санаеву за то, что она допустила то, что допустила – что в сложившейся ситуации её ребёнок достался бабушке, с которой "ему будет лучше", но факт остаётся фактом – она загнала себя в эту беспросветную жизнь, в которой ты заложник собственной слабости и трусости, раб стервозной матери, в кандалах дочерней любви оберегающий трагедию жизни своего палача. Да, бабушка там жертва психоза и собственной загубленной жизни, но имеет ли она моральное право винить в этом дочь? Поскольку это перекликается с мотивом горячо любимой мною Кундеровской "Невыносимой лёгкости бытия", я позволю себе процитировать: "Самая большая ценность в жизни — материнство и оно при этом — великая жертва. Если материнство — воплощённая Жертва, тогда удел дочери — олицетворять Вину, которую никогда нельзя искупить." Легко ли отказаться от этого вечного искупления, если заодно придётся отказаться от своей матери? Или легче отказаться от собственной жизни, став навеки безответной рабыней материнского гнева во имя дочерней любви к ней? Санаева этот выбор сделать не смогла и зависла посередине – живя своей жизнью лишь наполовину и половину оставив в заложниках у матери. Вот этого я не могу оправдать умом, хотя сердцем понять могу – будучи одновременно дочерью и матерью, она не смогла окончательно порвать с матерью и в качестве последней связующей нити пожертвовала ей своего ребёнка, который стал одновременно и последней отрадой в жизни бабушки и её орудием мести дочери, любовь к которой обратилась в ненависть, продолжая формально именоваться любовью. Считаю Санаеву в данной ситуации слабовольной, но я готова назвать эту Жертву подвигом. Подвигом ради матери. Последним криком о любви к ней. Но какой ценой... Ценой невозможности видеть собственного ребёнка, одно за другим пропускать события его жизни, не быть рядом, не держать за руку, не прижимать к груди... И ты снова и снова вкалываешь всю неделю как проклятый, каждую свободную минуту представляя, а что сейчас твой ребёнок делает там, далеко-далеко от тебя и сердце обливается кровью от невыносимости разлуки, хотя ты и знаешь, что ему хорошо там, о нём заботятся, его любят... как и тебя любили в детстве эти же самые люди, от которых ты столько ненависти получаешь теперь. А когда боль разлуки становится невыносимой, и ты не можешь больше прятать слёзы при мысли, что ведь мог бы на выходных приехать, соединить всех своих любимых под одной крышей на семейном обеде и как бы обрадовался этому твой малыш и как легко было бы потом работать дальше, вспоминая это... и ты набираешь номер и слышишь, что ты, конечно, можешь приехать повидать своего ребёнка, но только одна, без своей "семьи", ха-ха-ха, фу, какая гадость, нищий алкаш и манипулятор Ролан Быков, и при этом ты будешь непрестанно слушать поучения, критику и едкую желчную ругань в свой адрес. Ты не хочешь приезжать на этих условиях? Да ты мать-ехидна, предала своё дитя ради сатанинской похоти!

Я не могу сдерживать слёз и не могу бросить читать, хотя читаю с большими перерывами, в которых успокаиваюсь другими книгами. Книги и фильмы редко занимают меня так долго, возможно, потому, что редко бывают столь жизненными. Как бы я поступила на месте героини Санаевой? Всегда легко представить, как поведёшь себя в той или иной ситуации, но трудно быть уверенным, что поступишь действительно именно так. Я уже не угадала несколько своих реакций, о которых думала заранее. Но в данной ситуации, как мне кажется, я рвала бы связь окончательно и бесповоротно. Материнская любовь, которая тебя, ребёнка, убивает и калечит – это уже не любовь. Надо один раз понять это мозгом и в дальнейшем не позволять эмоциям брать над собою верх. Её, санаевскую бабушку, уже не спасти и не исправить, слишком поздно – надо себя и своего ребёнка спасать, пока поздно не стало.

P.S. И срочно почитать уже что-нибудь весёлое и жизнерадостное, а то я кроме "Плинтуса" только сайт киллмиплийз читаю в последнее время...

Пожарная тревога в офисе.

Работаю в суперсерьёзной конторе (все при костюмах, галстуках и шпильках, ходют чинно, изрекают веско, судьбы мира вершат потихоньку). За неделю по внутренней почте оповестили о грядущих учениях по эвакуации из горящего здания, вчера лично все отделы обошли специальные люди (тоже очень серьёзные), каждому велели в 3 часа дня по зову сирены свалить без паники по одному с вещами по пожарной лестнице. Сегодня с утра перепредупредили: ровно в 3 сработает сирена и ласковый женский голос попросит всех на выход. Без пяти три все побросали работу, упаковали пожитки, помыли шею, ждут. В 3.15 с потолка стали раздаваться слабые щелчки. В 3.45, когда все ими уже пресытились, заглянули предупреждавшие давеча серьёзные люди и смущённо объявили, что сирена сломалась и эвакуации не будет. К 4 разошлись по местам и вернулись к работе, а кто-то, кто ещё не обедал (!!!), пошёл в столовую, набрал там поднос еды и сел её вкушать. Тут-то и понабежали гады, орущие во всю глотку: "ПОЖАААР!!!" Сирена, типа, версия 2.0. Ну, все в панике (побросав еду) катятся по лестнице, давя друг дружку, 6 этажей. Лифты-то отключили. Потоптались внизу минут 15, потом эти, гордые собой громогласные люди разрешили разойтись по галерам. Чо хотели-то? Типа без тренировок офисный планктон не догадается в панике разбежаться, а под столы спрячется?..

Пляжно-морское.

А вот, бывает, плывёшь себе от берега "до буйка", медитируешь на этот буёк, а он, скотина, всё не приближается и не приближается, а как будто бы даже наоборот... И в какой-то момент вдруг, приглядевшись, понимаешь, что и ни буёк это ни черта, а рыжая панамка другого купальщика. Тут-то и приходит осознание, что лох ты, да и вообще, что это за цель такая сомнительная – до буйка доплыть? Нахрена это вообще было надо вместо того чтобы просто плавать в своё удовольствие?..

А всё потому что люди – жалкие роботы. Шаг влево-вправо от программы ещё можно, а дальше ни-ни. И стоит лишь на секунду возомнить себе, что ну ты-то выше этого, как на, получи в дыню молотом мироздания и любой гормональный скачок программного кода сведёт на нет всё это баловство про родство душ.

Догнала Иисуса.

Как бы научиться обходиться без пафосных постов к памятным датам... Уже прогресс: не написала его 7 марта. И сейчас не буду писать про то, что приличные люди в этом возрасте уже умирали. Я наконец вернулась в то состояние багульника. Пожелала себе этого на Новый год и два месяца к нему шла через тернии... Ничего не нужно, всё работает, дорогое мироздание, не трогай больше ни-че-го!!Х-[ Я достигла всего, о чём даже никогда не мечтала. Нет непокорённых вершин, несбывшихся надежд, неудовлетворённых амбиций, неполученных подарков, недосказанных слов. Бесконечно люблю тех, кто рядом и почти научилась верить в то, что и они меня любят. Больше не хочу сюрпризов от жизни, теперь только так – тихонечко, в правом ряду, до самого конца. Есть руки, на которых хочется потом умереть, глаза, в которые хочется вечно смотреть, будущее, в котором я буду жить после смерти. Закрыла все гештальты, закончила все внутренние войны. Нирвана.



Ещё и фотки с туснями меньше чем за неделю с компа слила. Счастье всё-таки догнало. Зачем было от него так долго бегать...

Collapse )