?

Log in

No account? Create an account

May. 19th, 2007

libra

ты слишком занята собой (с)

все, кого я за эту неделю успела обидеть, с кем не встретилась и кому не позвонила, не сделала, что обещала, с кем поругалась, кому резко ответила, - простите.
мне стыдно.
Tags:

Mar. 21st, 2007

libra

перестать радоваться....

Кажется, я разучилась. Еду вот в Рим. Вроде бы классно – красиво и вообще все дороги, как говорится... Еду на 6 дней. А на самом деле на 3. Потому что вылет из Москвы в 17-50, потому что четверг – день стресса, а в понедельник с утра пораньше в аэропорт. А ещё в Неаполь и Помпеи хотелось. Я там была, галочки поставлены, но хочется ещё. И вот я сижу и не радуюсь. То есть всё ок, конечно. Но я не рада. Нет эйфории. Нет ожидания сказки. Как раньше было. Разучилась?
Хотя вот прошлая неделя была неделей радости. Тепло. Солнечно. Милейшие клиенты – с понедельника по пятницу. Чувство хорошо сделанной работы (давно пора бы). Как дела – прекрасно! А казалось бы...
Нет, наверное не разучилась. Но стала почему-то больше радоваться приятному стечению обыденности. А вот что-то большее – не радует.
Не радует, наверное, потому что от большого ждёшь чего-то невероятно сказочного, а от рутины ничего не ждёшь. Поэтому удачно сложившаяся рутина – повод улыбнуться, а не-так-как-хотелось сложившееся событие точит клювик на то, что могло бы быть гораздо лучше.
Совсем не знаю, что это. Пойду книжку читать.

Mar. 4th, 2007

korovka

disclaimer: это не про меня. это просто так :)

предыстория
они встречались, кажется, уже тысячу лет. они любили друг друга и верили, что это навсегда. они знали, что будущее каждого - это их будущее.
она определённо чего-то ждала от него. он знал это и хотел того же. сделать предложение - ему предстояло это в первый (и он верил - последний) раз, и груз ответсвенности заставлял его всё дальше откладывать это мероприятие. до сих пор ему приходилось принимать общие решения в одиночку. он самостоятельно купил дрель, чтобы повесить карниз у неё дома, решал, что приготовить на ужин восьмого марта, а однажды даже выбрал подарок её маме! но всё это было не то...

тот самый вечерCollapse )

эпилог
конечно же, это неправдивая история. мне кажется, так не бывает. но всё же?..

Feb. 22nd, 2007

sunset tree

..

катенька, милая... какой же ты дурачок! зачем тебе велосипед в коридоре? кататься. а когда же ты последний раз каталась? прошлым летом, но буду... катенька, милая... а гвозди, а краска, а этот безумный ящик? ремонт. когда-нибудь. неужели в этой квартире? ну, будем надеяться, что в другой. когда-нибудь... катенька, милая... домой ведь надо хотеть приходить. чтоб уютно. да я в офисе целыми днями. там хорошо, цветы... катенька, милая... зачем в офисе? и какое тебе дело до бенчмарков рублёвых бондов, ты же ими не торгуешь. нет, конечно. но ведь для людей хочется... катенька, милая... что же ты смотришь на эту 5.1 версию такими восторженными глазами, как на творение рук своих? нет, не умею я творить, но радостно как-то за дело, за идею. да и люблю я это. и верю... катенька, милая... не надо так, не должна ты отвечать за всё это! за всё и не смогу, но хочется ведь сделать хоть чуточку лучше!.. катенька, милая... ну ты ведь добрый, ласковый и умненький человечек. вроде да, но одновременно со всем и всеми так не получается. чего-то не доделаю, кого-то обижу... катенька, милая... ну, не плачь! это от мороза глаза слезятся. и не умею я плакать... катенька, милая, какой же ты всё-таки дурачок! да нет, я просто дура.
катенька, милая...

здесь рукописьCollapse )

Feb. 14th, 2007

panic!

новый год

вспомнилось, что я, кажется, впервые не загадала желания.

значит ли это, что я перестала чего-то хотеть. пожалуй, нет. наверное, это значит, что я перестала чего-то желать...
krasota nezemnaya

(no subject)

грёбаные сердечки. болею я. б-о-л-е-ю.

Feb. 13th, 2007

krasota nezemnaya

не знаю, почему я это пишу

он поставил стакан с виски на край раковины и отвернулся. последовал звук разбитого стекла. коричневатый лёд смешался с осколками на белой эмали. ещё движение - и из большого палца хлынула кровь. пластыря нет. дежурной аптеки поблизости тоже.
вот уже 57 минут, как у него был выключен телефон. последний раз он не мог позволить себе этого никогда. он и сейчас не мог себе этого позволить, но было всё равно.
кошелёк, эрекция, социальный статус и друзья - всё это у него было. у него даже была женщина. когда-то была. то есть вот ещё буквально вчера, но так бывает, что вчера - это всё равно, что сегодня или даже завтра, а бывает, что вчера - это уже в прошлом.
вчера в два часа ночи он позвонил знакомой-риэлтору м сказал, что сейчас, да, именно сейчас, ему нужно снять квартиру. любую. где угодно. за любые деньги. но именно сейчас. в пять утра сонный лендлорд вручил ему ключи от однушки на варшавке.
что случилось, он никогда никому не скажет. он не может и не имеет права. никто не поймёт. никогда никогда и не понимал.
в айподе заиграл "секрет". не переживай, ты виновата сама, не переживай и не сходи с ума, не переживай, я всё решу, так и знай, не пережива-ай... он услышал эти строчки как будто впервые. "ты виновата сама... я всё решу, так и знай". что-то предательское было в этих словах, какой-то непостижимый абсурд. но в них было что-то ещё, какой-то давнишний забытый упрёк, который был, кажется, сделан не ему, а им.
тишину нарушал шёпот комаров, вечный московский гул и движение мысли. не одной мысли, конечно же. всё к лучшему, ты сконцентрируешься на работе! ... посмотри, что ты с собой сделал! марш соблазнять девок. все они бл..и ... как же хочется упасть к ней на колени и заплакать ... идиот! ... посмотри на своё пузо. надо срочно в спортзал ... вот и она так говорила ... чёрт ... телефон звонит? нет, это из-за стенуи слышно ... надо свой выключить ... а вдруг? ... идиот! ну, вдруг - и что?
он попытался думать о хорошем, беззаботном и незыблемом. в эту категорию попало только одно - собственное детство. но нет, о дестве вспоминать ещё хуже. ну, действительно, как вспомнишь, как радовался первому сникерсу - даже перед собой как-то неловко, какая ж это радость? а тот взгляд мамы и слёзы в глазах? я-то думал, что она сердится за то, что я на обоях ей новогоднюю открытку написал, а теперь-то я понимаю, что происходило. обман, обман. детство - обман.
и что же? может, бросить всё, не жить? а вдруг? ... идиот! ну, вдруг - и что? иы же сам приехал сюда, чтобы никто не нашёл, сам же выключил телефон.
телефон... телефон! телефон!!! два часа сорок три минуты. батарейка садится. и ведь специально не брал зарядку. идиот! смс! вам звонили! секретарь, отец и пара друзей...

Mar. 16th, 2005

libra

(no subject)

все мужики козлы. сволочи. эгоцентричные, чёрствые индивиды. они не желают идти на компромиссы. не хотят произнавать очевидного. боятся что-то изменить. считают, что их никто не понимает. а сами даже не стремятся понять. они не стоят женщин. они - воплощение недоделанной Y-хромосомы в их генофонде. они просто предатели...

господи, когда ж я начну так думать? может, легче станет?

UPD: вроде отпустило... надолго ли?

Mar. 15th, 2005

libra

P.S.

ничего личного. просто обидно.

Mar. 13th, 2005

krasota nezemnaya

(no subject)

боже мой! завтра - 2 года... 2 года с того дня, как мы познакомились. и вообще, он знакомился с моей подругой. и вообще, мы не встретились бы, если бы не нерасторопные официантки, девушка со странным именем теза и пр., и пр. но это произошло - через неделю после 8 марта, в кофехаусе на мясницкой. и мы до сих пор так любим друг друга!

но как отметить (?) эту дату. надо ли что-нибудь дарить? готовить ли ужин в суматохе после работы? чёрт, 2 года прошло, а я не заметила. и не успела подготовитья...

посоветуйте, а?

Mar. 11th, 2005

coca-cola

(no subject)

мой лев лежал у меня на коленках и довольно мурлыкал... :))
Tags: