Tags: ОтчОты

рЫжая

история Левой Ноги

Эта история требует изложения.
Левая Нога пострадала из-за мужской красоты и любви к искусству...
Мое феерическое падение состоялось 14 июня, часа эдак в 2 ночи. Убедив себя, что это всего лишь растяжение, ну или вывих, я замоталась бинтом и продолжила свое нескучное существование, прыгая на одной ноге. К вечеру мне очень захотелось убедиться в том, что это всего лишь растяжение.. ну или вывих.
В травме сделали снимок, увидели на нем сложный перелом лодыжки, положили шину и отправили на госпитализацию. В Сестрорецк. Но шину попросили вернуть. Сказали, кто шины не возвращает, у того потом ничего не зарастает.
В Сестрорецке повозмущались зачем из города к ним отправляют, наложили гипс и отправили домой. Вернее, сначала в травму - шину вернуть.
В поездках туда-обратно наступила уже следующая ночь и сутки до дня мероприятия. Заниматься Левой Ногой было решительно некогда, но сомнения в душе были посеяны. Я бодро пропрыгала еще 2 суток с помощью легендарного барного стула и такой-то матери, отработала мероприятие и 17 июня решительно прискакала к доктору, по счету получается №три.
Доктор сделал снимок, увидел сложный перелом лодыжки, водрузил меня на костыли и отправил к своему коллеге. В Петродворец. Делать операцию.
Но, после полученного стресса, мой организм устроил несанкционированный перерыв и трое суток я с высокой температурой тупо проспала. И к доктору №4 отправилась только 21 числа. Зато практически смирившаяся с необходимостью хирургического вмешательства. Хотелось только уточнить несколько вопросов. В основном меня волновал только один момент - сколько времени вся эта канитель займет, мне ж работать надо, но были и другие моменты, требующие, на мой взгляд, уточнения.
Доктору №4 на мои вопросы отвечать не понравилось,тон разговора был весьма невежливый, в итоге он мне нарисовал такую картину:
- Сейчас идешь в приёмное отделение, оформляешься, снимаем гипс, смотрим. Скорее всего, там все очень плохо. Сначала придется полежать без движения на растяжке, дадим тебе утку! Полежишь так недели две. С уткой. Потом сделаем операцию, поставим качественную швейцарскую титановую конструкцию (стоит тысяч двадцать. можно и нашу, бесплатно, но швейцарская лучше!и платить лучше не через страховую, а наличными) А если во время операции заразу занесём, то ампутация ноги выше колена.
Выступление длилось немного дольше и было более путанным, но основную идею я уловила четко, сказала "спасибо" и вышла.
Тут же позвонила доктору №5 и договорилась подъехать, показать снимки.
Доктор № 5 сходил посоветовался с доктором №6, утешил меня тем, что само все нормально срастется, и выписал 3 лекарства.
Мы с Левой Ногой пребывали обе в крайнем недоумении, уж слишком категорично расходились мнения специалистов.
Следующее мероприятие горело уже синим пламенем, поэтому к доктору №7 со снимками Левой Ноги отправилась моя мама.
У седьмого доктора в тот момент висел невыполненный за месяц план (деньги каким-то образом считаются по количеству проведенных операций). Поэтому Левую Ногу нам предложили прооперировать прямо завтра. Потому что лодыжки вообще никогда не растягивают и здесь достаточно маленького шурупчика за 4 тыс.
Мама, я и Левая Нога уже не знали, что вообще делать в этой стране с этой системой, когда врачи готовы резать ноги для получения процента от продаж и выполнения месячного плана, и кому верить.
При всем при том, что все вышеперечисленные являются докторами наук, профессорами, зав.кафедрами и пр. и пр. То есть серьезные специалисты , практически светила ортопедии и все такое. И шли мы ко всем по рекомендации.
Оставался последний контакт, доктор №8. Врач Военно-Медицинской Академии, полковник.
Полковник посмотрел снимки, повздыхал, сказал, что ему надо смотреть самому и не пожалел времени поехать ко мне домой. Пощупал ногу, еще раз вздохнул, объяснил, что перелом неприятный, операцию в любом случае делать уже поздно, но завтра мне надо приехать к нему в больницу, он снимет гипс и попробует поставить кость на место руками.
Мы с Левой Ногой находились в смешанных чувствах. С одной стороны, ликование и радость, с другой - дикая усталось и слабое отчаяние. В общем, утром я ресницы красить не стала, взяла две пачки носовых платков и, готовая начать рыдать в любую минуту, поехала в больницу. Полковник снял гипс, взял Левую Ногу и очень нежно и очень сильно вернул мои смещенные кости на их законное место. Я только таращила глаза, даже ни разу не ойкнув. После чего мне сделали еще один снимок, убедились, что все на месте, полковник положил новый гипс, дал рекомендации по режиму и питанию и отправил меня гулять на месяц.
Сказать, что мы с Ногой ошалели от счастья....Скажем так, настроение улучшилось.
Сегодня мероприятие.
Я приободрилась, а Левая Нога принарядилась:
48.21 КБ
Мужчины делают Ей комплименты и посвящают стихи:
Знавал я много женщин разных
И много видел разных ног.
Но не видал ноги прекрасней
И рифму удержать не смог.
(с) Максимчик
рЫжая

(no subject)

Итоги, говорите...А почему бы и нет. Наверняка потом интересно будет перечитать. И, главное, ведь не только мне, как показывает практика.

В номинации Город года в порядке посещения: Стокгольм, Дахаб, Геленджик, Москва, Будва, Полярный, Умаг, Ровинь, Дахаб, Москва, Дахаб. 
Почетное звание "Город года" получает Дахаб. За полностью раскрытую тему любви, свободы, счастья и мечтаний.

Номинация Занятие года - Дайвинг на Красном море. Дайвинг на Адриатическом море. Бассейн.
Везде были свои плюсы и минусы, потому пусть просто будет дайвинг. Не важно где, главное - с кем.

Номинация Событие года: Смерть близкого приятеля, коллеги и лучшего любовника. Долго откладываемый развод с мужем. Мероприятие в зоопарке День Дикой Кошки.
Победителей нет. Невозможно выбрать, потому что все три события изменили меня, бесценный опыт, за который пришлось дорого заплатить.


Номинация Глупость года - Перекрасилась в черный цвет и обратно. Три дня ездила на автомобиле с МКП, в результате чего чуть не поседела. Влюбилась до потери ориентации в пространстве и искр из глаз, в попытках задушить чувство чуть не задушила саму себя и пару случайных жертв.
Первое место, конечно, за номинантом номер три. Действительно, это было ужасно глупо.

В номинации Любовник года медаль на грудь и прочие знаки отличия получает keanu_sausage. Держался в лидерах хит-парада 2 недели, чем побил все рекорды нашей радиостанции. Редакция хуеет и плачет.

Номинация Цитата года:
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! (Амаяк Акопян)
Какая разница, что делать с мертвым телом после того, как оно уже стало мертвым? (Макс Фрай)
Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают. (Б. Шоу)
Все же с небольшим отрывом в десятые доли процента победила цитата номер раз.

Френды года: borgas, fe1ine, unholy, injir, queen_vi, chip_dail, dikaya_radost, dimey, yaninns, rassty, cmapocma, melkij_bes, laren_door, bigmikejr, korica, ksana_bka, lo_mar, escape_, zzanoza,a_l_e_x_x, iznakurnog, andrewpetrovsky,cobritto, mgoro, nokato,inache, inoq, xnrrn...

Спасибо, всегда ваша Ч
рЫжая

(no subject)

"Не важно куда, главное с кем!" - с таким настроением собрались мы втроем (два выпендрежника - Чип и Дейл, и я, скромная Гаечка) провести вместе день рождения Чипа. Начать праздник решили с покорения воздушной стихии и в 9 утра уже были на аэродроме, готовые повыпадать с парашютом. Но, видимо, стихия не была готова нам покоряться - на голове лежал туман, на поле самолет не найти было. Получив неопределенный ответ, что можно подождать до обеда, авось разгуляется, мы послали парашюты нахуй и началось любимое "дальше не придумали, импровизируй!".

И тут, о чудо, перед нами появляется знак свыше - из окон машины мы наблюдаем странную картину:
по обочине двигается это:


Я сразу сообразила, куда направляется данный молодой человек, ибо уже не раз слышала, что каждый год в Лосево на реке Вуоксе проводят спавы на резиновых женщинах. Но слышать это одно, а видеть своими глазами - совсем другое....
Чипа и Дейла долго уговаривать не пришлось, хоть они ни разу про такие русские забавы и не слыхали,  решение следовать в Лосево было принято единогласно.
Надо сказать, велосипедист был не один, позже мы догнали целую колонну - с флагами, резиновыми подругами и в касках.
Но 80 км пути на велосипеде не каждый был готов осилить, многие приехали на машинах


Надо сказать, в реке вообще было достаточно тесно - тут же сплавлялись на рафтах, тут же маневрировали каякеры, тут же носились скутеры, тут же прыгали в воду прямо с моста, тут же купались голышом....И вот, на старт-внимание-марш - в эту же реку, где и без того народа валом, запускается первый заплыв (всего их обещалось 7, и каждый по 50 человек)
Помните, как в анекдоте, "и все заеблось"


Исходная позиция проста


А вот дальше главное удержаться в потоке...Что творилось в воде это просто не описать словами


Гребли буквально, как могли - ногами кверху, матерясь и захлебываясь


Хотя и здесь нашлись филонщики, проложившие новую трассу - по берегу

Психовали больше всех те, у кого сиськастые матрасики начинали в воде спускать воздух...А что делать, любишь кататься - надуй и катайся

Народ на берегу испытывал нескрываемое удовольствие от зрелища, помогал советами, воплями "Греби, греби!" и художественным свистом. Мы же провели в Лосево почти целый день, ловя кайф от концентрированной энергетики позитивно заряженных, деятельных людей. Я даже подумывала о том, чтобы в следующем году принять участие в заплыве, на резиновом мужчине-негре, но до этого еще надо дожить.

Collapse )
рЫжая

(no subject)

42,46 КБ
Неделя в Черногории прошла противоречиво. Конечно, очень красивая страна и природа необыкновенная… Но я терпеть не могу отдыхающих, а там их в августе какое-то нездоровое количество на 1 квадратный метр. Мне кажется, я еще долго буду отмываться от липкого чувства омерзения, которое накрывало с головой при одном взгляде на пляж, заполненный человеческой биомассой.  Кто-то жрет, кто-то спит, тут же занимаются сексом, в центре играют в мяч, верещат дети, гремит музыка…надо думать, если бы я начала блевать, никто бы не обратил внимания. Да и местные жители мне как-то не очень… На мой неприхотливый взгляд, Черногория вообще страна непуганных идиотов. И самое яркое тому подтверждение – полное отсутствие службы безопасности в аэропорту. На вылете не то, что печать не ставят – даже паспорт не смотрят. Я раньше плохо относилась к аэропорту в Шарме, но теперь вижу, что там по сравнению с Тиватом просто центр цивилизации. Это, кстати, мой первый полет, когда я употребляла алкоголь. Обычно как-то не требуется, а тут ну просто вот не было уже сил – пришлось купить бутылку виски.
Хотя, допускаю, что если бы я попала не в сезон, то мне бы понравилось, но пока имеем, что имеем – сидела в самолете и нажиралась от радости, что наконец-то лечу домой.
Вот разве что мужчины там красивые в общей массе, прям бальзам на мои раны..
Collapse )
рЫжая

по просьбам трудящихся


1 минута И вот я появляюсь перед своим мужчиной в весьма эротиШном белье дерзкого сиреневого цвета и в не менее эротиШных голубеньких шерстяных носочках по колено...Мужчина оглядывает меня и начинает нервно хихикать.
2 минута "Перевозбудился штоли?" - думаю я, поглаживая свое пузико.
В этот момент до мужчины доходит наконец-то, что мое появление - ни что иное, как призыв к действию, и я оказываюсь в его жарких обьятьях.
3 минута Шмотки летят в разные стороны, страсть накаляется, его рука медленно опускается все ниже и ниже....
5 минута - Носки не трогай!!!!! - раздается ему в ухо мой визг и он меня теряет на 3хминутную истерику, в течение которой я ржу как лошадь и дрыгаю ногами.
8 минута "Успокойся, немедленно успокойся, сорвать эксперимент в самом начале это совсем не тема! - внутренний голос, как всегда, вовремя, - Глубоко вдохни, да, да, еще глубже! Выдыхай, бобер, лопнешь!!!" -  истерика набирает обороты, выражение лица мужчины только добивает.
10 минута Вдохнули, выдохнули, успокоились, продолжили. Понимая, что вряд ли мужчине понравится, если я своими колючими носками буду его постоянно задевать, пытаюсь убрать ноги подальше. Получается плохо, зато смеяться уже не могу, занятая увлекательной физкультурой.
11 минута "Херова акробатика, еще не хватало покалечиться" - злюсь я и нечаянно задеваю носками его задницу.
"Не самые приятные впечатления" - читаю по его глазам и злюсь еще больше. А что он думает, мне легко??? Пятки, бля, вспотели давно, мне жарко, щекотно и вообще я тут, можно сказать, новое слово в науке сказать собираюсь, че ему не потерпеть??? Паааадумаешь, какие мы нежные, носки мои ему мешают!
13 минута Думаю только о пятках, на внешние раздражители практически не реагирую. Мне тепло, приятно, хорошо, хочется свернуться калачиком и слааааадко спать. Какая сука меня будит????
О, мужчина! "Мля, хуйни начитается, а мне потом расхлебывать!" - он не выдерживает и берет ситуацию под свой чуткий контроль.
15 минута Полет нормальный, носки на люстре - там им самое место, чтоб не отвлекали, не щекотались, не царапались и на хи-хи не пробивали.
17 минута Голландские ученые - чмыри и лохи, опытным путем доказано - секс в шерстяных носках это не секс, а сплошное, безостановочное хи-хи!
рЫжая

(no subject)

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А под ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина, а какая-то х..ня*

Что может быть лучше сладкого сна? Collapse )
рЫжая

(no subject)

Путевой дневник. Санкт-Петербург - Турку - Стокгольм - Турку - Хельсинки - Санкт-Петербург, 01.05.- 04.05.

01.05.
7.10
Итак, на связи Чудная. Вручили мне, значит, эту хрень - говорят типа это наш бортовой журнал, будешь писать. Гавно-вопрос..
Collapse )
рЫжая

из записок

06.01.
19:30
Приехали в это богом забытое место в глухом лесу..Условия шикарные, конечно, но заняться здесь абсолютно нечем, посему полбутылки мартини мы уже оприходовали. После чего видели Деда Мороза и какое-то чмо с туловищем пчелки Майи и головой утки.
Дико хочется соленых огурцов и жратвы из Макдональдса, но приходится давиться Баунти и мандаринами. С ужасом думаем о том, что нам тут еще 2 суток торчать.

Collapse )