?

Log in

No account? Create an account
с наступившим вас всех новым годом и прочими прекрасными праздниками! любви и счастья - полной мерой! 
я сегодня духом сильна,
любой враг мне по плечу.
я делаю - что должна,
и думаю - что хочу.

каждый мой день - ложь,
каждый встречный в пути - враг.
мне казалось, что ты поймешь,
получилось опять не так.

бьют мечты меня словно кастет,
и слезы опять проглочу.
зашнурую сердце в корсет.
ничего я теперь не хочу.

я делаю, что должна,
а мыслями вся в огне.
а на небе сияет луна
и светит не мне. не мне.

про чужую себя

с каждым месяцем, с каждым годом
понимаю все горче и суше,
что сама становлюсь тем уродом,
доводившем до слез каждый ужин.

эгоистка, дешевка, пустая,
беспринципно по жизни качу.
что я сука - все понимаю,
понимаю! менять не хочу!

не любовь, не влюбленность, а похоть,
как минутная страсть хороша!
и от маленьких тайн моей плоти
рвется в мелкие клочья душа.

все, что прожито, то забыто.
прощено. и снова вперед.
дай-то бог, на новых орбитах
мне уже не так повезет.

я вспомнила пароль))))

привет!
я наконец-то вспомнила пароль от этого аккаунта) видимо пять дней с температурой выше 38 С сделали свое дело, и разархивировали в моем мозгу файл с древними паролями.
я рада, если вы меня не забыли, потому что я сама почти забыла про Черридашика за прошедшие долгие-долгие (или недолгие? не успеваю менять календари!) годы. Сейчас я собираю себя заново, из всех своих субличностей (эка завернула, как псих какой-то)))), я сделала массу полезного, массу глупостей, я постарела, пообтесалась, не вижу больше смысла спорить, ругаться, стала одновременно более откровенной и более скрытной.
В целом - жива)
а как ваши дела, дорогие?
мы вроде бы все взрослые и цивилизованные, и смеемся над брачными играми обезьян, и смешными (вроде бы) обрядами древних. тем не менее, мы все, каждый из нас, каждый день играет в свои обряды, в свои инициации, в свои традиции. то, как мы обращаемся друг к другу, как ведем себя, как называем других и что у них спрашиваем (да, дорогая моя, как я соскучилась, как твои детки, как дела с твоей машинкой, а у меня то-то, а я вот хотела у тебя спросить...) - одна большая ролевая игра. не то чтобы это тяготило, нет. играть гораздо проще, ведь у игры есть правила, есть ходы, есть фишки. игрой проще управлять и игрой можно заменить - частично заменить - жизнь. в игре ты твердо знаешь, кто ты, у тебя есть маска, у тебя есть текст, и не всегда нужно действительно проживать его.

я знаю, что эта мысль не нова. весь мир театр, весь мир - ролевая игра, обряд, в котором прописаны наши обязанности. я не могу жить иначе, не могу идти против этой игры. с ветряными мельницами бороться не просто бесполезно - зачастую вредно и опасно. но сказать о том, что я вижу, что король на самом деле голый - иногда надо.

у меня снова появилась потребность писать сюда. только здесь можно снять маску. просто потому, что здесь меня закрывает другая маска - маска анонимности.

Jan. 26th, 2010


В каждом из нас, как мне кажется, живет тоска по несбывшемуся. Живет до самой смерти. Тоска по тому, что могло бы стать жизнью, и по тому, кем мог стать сам ты.

Во мне эта тоска живет тоже. Иногда она шевелится во мне, как меч Менина, чтобы я не чувствовала себя слишком счастливой. Или наоборот - чтобы почувствовала и поняла, что бывает и хуже.

Какое страшное, ужасное, безудержное желание иногда просыпается - начать сначала, стать другим человеком, убежать от всего, что надоело, от всего, что казалось амброзией, а на поверку вышло всего лишь каплей приторного варенья, в котором ты увяз навсегда.

И осознание того, что изменить что-либо ты уже не в силах, иногда почти сводит с ума, заставляя искать убежища во снах, где ты совсем другой, совсем счастливый, могущественный. И ты спишь также, как пьешь вкусную воду в жаркий полдень, так, будто там и есть твоя настоящая жизнь, которая ни с кем не связана, которая изменчива, как марево над асфальтом в южном городе, которая не имеет обязательств и ограничений.

и ты знаешь, что все твои мечты - пусты. и несбыточны. и живешь дальше, пряча их глубоко в сознании, так, чтобы и духу их не слышать. а все равно - чей-то взгляд, запах с моря, крик чайки - и они вырываются, никакие засовы не остановят их, и почувствуешь вкус крови и слез на губах прежде, чем поймешь, что все напрасно.

несбывшиеся мечты - горе счастливых людей. только счастливый может считать их горем. только удачливый имеет время для горького наслаждения ими.
я ценю это. и, о боги, как я иногда мечтаю...
То ли дьявол принял мою жертву, то ли что, но помирать нам рано, равно как и болеть со страшной силой.

все получше стало. спасибо тем, кто сочувствовал и помог, а те, кто прошел мимо - туда и дорога)

собственно говоря, я теперь официально замужняя женщина. "пока смерть не разлучит нас" (С). и розовое свидетельство, и синие штампы на положенных страницах паспорта.
да, я думала, что брак - не нужен. я думала, что никогда не выйду замуж. и я думала, что от этого уведомления государства - ничего не меняется.

но поменялось. я уж не знаю, от чего именно поменялось - от того ли, что я приготовилась уже потерять того, кого люблю больше всего в мире, то ли от того, что я за последние недели узнала о любви куда больше, чем за предыдущие 25 лет. и знаю теперь, что любовь - это еще и пучина отчаяния и самопожертвования, и ненависти ко всему, что мучает любимого, и бесконечная готовность стать жертвой вместо него, и готовность ради него убить. эта бездна любви - или чего-то, что куда больше, чем любовь - смотрела на меня, и я теперь никогда не стану прежней.

наша свадьба - это отдельная песня. мы решили пожениться в субботу. брак зарегистрировали в четверг следующей недели. невестой я была ровно пять дней.
у меня не было свадьбы, праздника, торжества, цветов, нарядов. у меня даже кольцо появилось только через месяц. наш брак заключен в обшарпанном предбаннике приемного покоя больницы, в которой лежал мой муж. я не отпросилась с работы ни на минуту ради свадьбы - утром у меня было совещание, после обеда суд, а свадьба - в 17.30. сразу после работы). ни брачной ночи, ни медового месяца. только бутерброды с икрой и бейлис в бутылочке из-под пертуссина, контрабандой пронесенный через грымз на посту). и это намного дороже и прекраснее любых пышных празднеств. намного искреннее.

я знала, ЧЕМ может быть болен мой муж. я знала, через что нам, может, придется пройти. я не знаю, кого и как благодарить за то, что эти опасения не подтверждены, хотя то, как хрупка жизнь и как мимолетно счастье, я не смогу не думать теперь.
я только знаю, что я тогда приняла решение умереть вместе с ним, если это то самое страшное. и бороться за него всеми силами, если это тоже страшное, но не самое.

я сгрызла свои губы в кровь и почти научилась не плакать. и научилась любить. это точно.

Feb. 2nd, 2009

эх, дьявол, сука бессмертная, говорят, ты ищешь человеческих душ? где же ты ходишь, сволочь, когда я готова душу тебе продать по сходной цене - за здоровье и счастье того, кого я люблю...
Когда-то давно, когда я была юной девочкой, мне казалось, что Новый год – это чудо. Как будто мы прыгаем в поезд или грузовик из рекламы кока-колы, сказочно украшенный, и едем в новую жизнь. И там, в этой новой жизни, у нас все получится. Нужно только вовремя прыгнуть, вовремя загадать желание, вовремя чокнуться искрящимися бокалами. И я обязательной буду самой умной, самой нужной, самой любимой и самой красивой. И еще принцессой. Такой, как в сказках ( от 5 до 10 лет) или любовных романах (от 10 лет до бесконечности).

А теперь, уже который новый год, у меня депрессия. Легкая такая зимняя депрессия. Я не только не верю в чудеса и не только знаю, что поезд давно заржавел на запасном пути. Я не хочу ни елки, ни подарков, ни гостей. И загадываю только одно, взрослое, желание – чтобы было не хуже, чем в прошлом году, чтобы все здоровы и никто не ушел. А о больше я мечтать боюсь уже давно. И искрящийся бокал давно не искрится, потому что состарился и нужно купить новые. А готовить тоже вроде нужно – а с другой стороны – зачем? Нынче все продается и покупается, а настоящей хозяйки из меня не выйдет, да и не хочу я.

И не быть мне никогда принцессой, потому что дальше, чем я, от принцессы быть нельзя. И 364 дня в году я об этом знаю и меня это не волнует. Только вот 31 иногда наворачивается на душе такая пенка от молока – хочется быть немножко глупой, немножко забавной, очень красивой. Такой бесспорно красивой и завораживающей. И женщиной в самом шовинистическом смысле этого слова. И хочется, чтобы неожиданно вошел некто и завалил подарками. Нужными, ненужными – главное – чтобы все для меня. А не так, как обычно – сама заработала, сама купила, сама радуешься. Сама соблазнила, сама трахнула, сама кончила. Сама позвонила, сама все решила, сама плачешь.

Это завтра-то пройдет. Только каждый год 31 декабря я обязательно плачу о том, что не стала ни принцессой, ни самой прекрасной и желанной и беспомощной женщиной, ни той, которой всегда придут на помощь. Ну или хотя бы сочтут достойной чего-то чудесного. Ах да, я забыла…чудес не бывает. По крайней мере, не для меня.

С новым годом. А будет ли счастье, и нужно ли оно нам, новое, вместо старого – это уже хз.

Пысы: я вообще-то счастлива. Правда. Просто иногда думаю о том, не хотела ли бы я быть счастливой иначе. И грущу. Ровно пять минут).
С наступающим Новым годом тех, кто читает этот журнал) мне приятно от того, что вы есть, поэтому желаю вам, чтобы загаданные вами мечты сбылись самым приятным для вас образом, чтобы вы никогда ни о чем не жалели, чтобы вам никогда не было больно и чтобы вы всегда находили повод для радости.