apples

Из комментов типологии Княжны

Типное: Эквиски выгорают незадолго до конца проекта. (Например, в прямом смысле, с помощью температуры).
Линеечное: прятать свой проект, чтобы опять не получить неконструктивную критику.

Из связанного опосредованного с тем проектом:
психологические защиты - «я не могу быть в происходящем виноват, потому что это значит, что я совсем плохой и жить незачем».
https://molnija.livejournal.com/458230.html?thread=15450870#t15450870

Люди-эквиски мне кажутся воплощением чего-то большего, каких-то глобальных течений. Они просто ловят эту "волну", следуют ей и увлекают других. Но существует она сама по себе, поэтому «волну» эту можно поймать и без эквиски, или с помощью других средств, существ, явлений и эффектов.
Это как притяжение пропасти, или тот свет, следуя за которым наркоманы выходят из окна.
есть у нас точка возврата. мы очень хорошо ее чувствуем. именно поэтому, полагаю, устойчивы ко всякой химии, а также сектам и прочей красоте. это у вас как раз ее нету.
http://tipologija-kl.diary.ru/p174090762.htm?oam#more1

Влюбиться во внешность - половое. Выйти за того, кто обеспечит - гендерное.
apples

Quote о власти

Когда министр обороны называет что-то мирными переговорами, например, то что бы это ни было на самом деле, это становится переговорами о мире. На самом деле там может говориться о торговле ядерными боеголовками или дележе территории, либо о действиях, которые приведут к росту числа беженцев, но это все равно мирные переговоры. Люди это одобрят, а переговорщики получат Нобелевскую премию мира.
https://radlesbian.wordpress.com/2009/07/04/мэрилин-фрай-«некоторые-мысли-о-сепар/

Опять пытаюсь перечитать и удалить все тысячи закладок))
дедушка фрейд еда

Про чувство вины в токсичной концентрации

Недавно нашла эту цитату, а буквально днями в Мастер-классе проскочило:
"если обвиняешь себя вслух, то велик шанс, что не обвинят другие".

Поэтому - принесла и сюда. и в МК как дополнительную иллюстрацию деструктивности такой установки.

Илья ЛАТЫПОВ

"Среди токсичных идей, которые подрывают нашу способность к самоподдержке и к состраданию в целом, осознал такую: "если виноват - то тебе нельзя сочувствовать". В детстве как бывает? Натворил ты что-то, от тебя требуют признания ответственности, ты признаешься - и вместо того, чтобы вместе подумать над тем, как компенсировать последствия своих действий, тебя наказывают. Смысл тут такой: причиненная ребенку эмоциональная или физическая боль отучит его делать глупости... Поскольку, став взрослыми, мы продолжаем делать "глупости" с завидной регулярностью, то ясно, что это не работает. Но - выученный способ обращения с собой (натворил что-то - причинил себе боль), превратившийся в чувство вины в токсичной концентрации, уже работает автоматически. Более того, самомучения одобряются культурой. Бьёшь себя в грудь со словами "моя вина, моя ужасная вина!" - и вроде как не бессердечная скотина, мучаешь себя, молодец. Некоторые люди в итоге уверены, что раз себя мучаешь - то и делать больше ничего не надо.

Но суть вины-то - побудить нас признать и компенсировать причиненный ущерб, а не боль как самоцель (это как раз характерно для токсической вины). И человек, признавший свою реальную ответственность и предлагающий обсудить выход из ситуации или ее компенсацию (если она возможна), как минимум проявляет мужество. Трудно просить о поддержке и сочувствии, когда ты сам переживаешь вину за реальное свое действие. Но именно поддержка - не как оправдание, а как признание нашего общего человеческого несовершенства, и уважение мужества другого признать своё несовершенство (перед лицом тех, кто, возможно, пылает праведным гневом) - вот именно эта поддержка помогает нам выйти из воронки бесконечного самоосуждения. Не "что же ты натворил, было же очевидно, что...", а "да, натворил ты... сочувствую, сам когда-то тоже... давай подумаем, что тут ты можешь сделать". Обнаружение такого голоса внутри себя - маленькое счастье."

Источник: https://vk.com/wall-32223654_199432
беспросветная чорная мгла

****

Думаю тут про интернет-гуру и выходит вот что.

Среднестатистический невротик, услышав некую информацию, изложенную в форме совета, указания или поучения, воспринимает ее как исходящую от своего вечно недовольного супер-эго. Он поначалу радуется, что появился шанс наконец-то сделать все как правильно и завоевать любовь этой недовольной внутренней фигуры, и усердно ебашит. Потом при контакте учения с реальностью возникают мелкие несостыковки, потом крупные, потом лыжи закономерно перестают ехать. Потому что этап подстройки учения под реальность, приспособления его под свои индивидуальные нужды, вообще не подразумевается - правильная хорошая девочка должна делать быстро, идеально, молча, все что сказано и именно так, как сказано. И еще потому, что карта никогда не идентична территории.
В итоге желаемый результат не получен, внутренняя родительская фигура опять недовольна и исходит на говно. Фрустрацию и гнев по этому поводу невротик относит к гуру, который дал неправильное учение. А потом идет искать следующее учение, которое наконец-то будет правильным.
При этом определение "гуру" относится к очень широкому спектру дискурсов, от настоящего духовного учения, до бытовых рекомендаций, стоит ли носить телесные колготки с чорными туфлями. Если носить те или иные колготки предписывает вечно недовольная внутренняя мать невротика, то вопрос о правильности (в самом общем смысле, в мировом масштабе, истинности) этой рекомендации - это буквально вопрос жизни и смерти. Или сумеешь угодить и любовь дадут, или сдохнешь в холоде и одиночестве.
И в общем-то, запустить этот процесс может практически любая фраза, содержащая "нужно", "рекомендуется" и тому подобные те или иные формы долженствования. А иногда и без этого обходится. "Я люблю читать Шекспира под кофе с сигаретой" - да как ты смеешь это любить? И холивар на сто комментов.

А вместе с тем существует и другое, умеренное отношение к советам, учениям и предписаниям. Оно все еще крайне редко, но встречается. Которое исходит из гуманизирующей концепции, наличия аутентичного и самого по себе ценного self. Это какой-то конкретный человек, это я выбираю и решаю, носить ли телесные колготки или нет и зачем это мне. Править ли локус, в какую сторону и зачем это мне и чтобы что. Не ПРАВИЛЬНО выбираю, а просто выбираю.
И тогда да, совет будет просто советом, рекомендация просто рекомендацией, а учение просто учением, не активируя само по себе невротическую динамику. Ну считает Люся Петровна, что носки должны сочетаться с галстуком - прекрасно, удачи Люсе Петровне и ее последователям в конструировании общественного дискурса. Но сражаться с ней, как с внутренней фигурой, чтобы победить или проиграть в кровавом бою за истину - не обязательно.

Про жертв и не только

А я кому-то не простила
Не помню, что...
Потом кого-то полюбила...
Опять не то...

Е. Горбовская


В комментариях к посту про "вечно плохих и виноватых" была высказана идея о том, что, мол, описанные персонажи осознанно придерживаются этой стратегии. Идея эта - достаточно распространённая и даже активно поддерживаемая в кругах псевдо-психологов, "жостких" тренингуйцев личностного роста - дескать, если ты живешь плохо и не живешь хорошо, значит, тебе просто нравится жить плохо. И это - заблуждение. Которое простительно вполне для тех, кто от профессии психолога далёк и непростительное абсолютно для тех, кто называет себя профи от психологии и идёт кого-то "личностно растить".

В чём именно суть данного заблуждения?Collapse )

Как выжить в депрессии

Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.

Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.

Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.

Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования.

Как это сделать:

- Прекратите себя истязать за депрессию.
- Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума.
- Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно.
- Живите в пределах одного дня.
- Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.
- Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки.
- Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм.

Подробнее:

Collapse )
apples

Цитата. На кой замуж идти, если при разводе мужу достанется половина?

https://thequestion.ru/questions/84328/pochemu-pri-razvode-dazhe-esli-zhenshina-ne-rabotala-i-ne-rabotaet-ona-vsyo-ravno-poluchaet-polovinu-ego-aktivov

Логика подобных норм заключается в том, что супругам на самом деле всегда предоставляется возможность урегулировать подобные вопросы по своему усмотрению, путем заключения брачного договора. Есть норма о разделе имущества нажитого в браке 50/50, не зависимо от участия того или иного супруга в непосредственном его получении, законодатель предполагает, что любой гражданин ознакомлен с этой нормой (если нет читайте - "не знание закона не освобождает от отвественности"). Если супруги при заключении брака не реализуют своего права на подписание брачного договора с целью справедливого (по их мнению) распределения нажитого в браке имущества - значит они согласны с положениями нормы, которая установленна для всех по умолчанию.

Кроме того, если один из супругов годами наблюдает отсутствие желания второго принимать участие в пополнении семейного бюджета, и не предпринимает никаких действий что бы урегулировать этот вопрос (заключить брачный договор, развестись в конце концов) - значит такое положение дел его устраивает.