Vladimir

Ну что ж, конкурс позади, и мы заняли 21 место из 56!

Все заезды команд можно посмотреть на этом видео: http://www.redbull.ru/cs/Satellite/ru_RU/Red-Bull-Soapbox-Russia/001243153039227 (наше выступление начинается с засечки 18:19).



Спасибо, всем пришедшим за нас поболеть в эту нереальную жару, а также тем, кто переживал, просматривая онлайн-трансляцию!

p.s: медиа-активность до выступления была какой-то сумасшедшей! За это время мы дали десятки интервью, я не знаю, что делать с ссылками, поэтому просто кину их здесь.

( Collapse )

Неожиданно, начиная с шутки, возникла идея построить будку для дочкиной плюшевой собаки (ребят, спасибо за подарок!) и вручить в качестве подарка на 8-е марта. Ну а почему нет?

Для начала планируем конструкцию с открывающейся крышей (на глаза в инструментальном ящике попалась дверная петля, грех не использовать) и чертим. Это очень полезно, я начинал с одной конструкции и уже по ходу поменял стороны соприкосновения граней, крепление саморезами заменил на уголки (сознаюсь, опять же обнаружились в инструментальном ящике).

Смотрим умные сайты и получаем параметры для правильного расчета размеров будки:

• Ширина груди — увеличиваем значение на 5-8 см и получаем ширину лаза.


• Высота в холке — вычитаем 5 см и получаем высоту лаза.


• От носа до хвоста — ширина будки.


• Высота собаки — высота будки.


• Глубина будки, как правило, примерно равна высоте.

( Collapse )

p.s: С прошедшим вас, девчонки! Без вас никакого креатива )

Что ты стоишь на перроне как дура с букетом ромашек в руках На таких каблуках На таких На таких Каблуках Выбрось ромашки в мусорный бак Он ведь самый обычный мудак. А я стою запрявляю машину и думаю да Я поеду туда А куда Никуда А куда? Как же приятно пахнет бензин Никуда я поеду один. Паперный Т.А.М. – Ромашки (mp3, zip) Muzicons.com

Я вам сейчас про подвиг расскажу, он вам таким и не покажется, но я попробую объяснить. Ведь для меня это не просто подвиг, а Подвиг!

Когда у меня ломается какая-то фотохрень, то я сразу забиваю на неё. Заставить меня пойти в какой-нибудь мастерскую почти ничего не может, я так уже похоронил два объектива (Родион, сцуко, отдай мне тело убитого зверя, хоть к стенке приколочу). Месяца три назад сломался мой любимый-любимый 50-150 с заветным числом 2.8 (пропустите эти технические характеристики, просто поверьте, что это такой объектив, который заменяет кнопку «шедевр» на фотоаппарате). Взвешивая варианты ремонта и покупки новой игрушки, остановился на втором.

И что же вы думали? Купить такой же задушила жаба и совесть (прошлый же можно починить!) и пришлось довольствоваться 24-70 с аналогичным волшебным числом 2.8. Две последние поездки в дальние края показали, что не могу жить без моего давнего помощника, ведь он позволял снимать мне портреты случайных прохожих издалека. Сегодня собрался силами и заставил себя отнести к ветеринару. С уверенным лицом он пообещал мне, что отломанный байонет – самое простое, что могло случиться с этим объективом, «Через неделю заходи, будь как новенький!»

А следующие кадры я просто не знаю куда деть, с 24-70 трудно.



( Collapse )

Первые дни на Кубе Белки и Пашок™ спорили, тянули жребий и кидали на пальцах, кому ехать за рулем, а кому пить. Даже подрались пару раз, но не сильно. Обычно Белка™ проигрывала, потому что в страховку вписать денег хватило только его (за каждого лишнего водителя доплата).

Однажды Белка™ так резко затормозила, что Тупая Белка™ с Пашком все пиво расплескали.

— Вот! — говорит Белка™, — белый человек! Выпил рому и спит себе на разделительной полосе, а я за рулем мучаюсь, трезвый!
— А вот смотри, что сейчас будет! — говорят Тупая Белка™ с Пашком указывая на подъезжающую полицейскую Ладу Калину, — сейчас его полицейские-то и заберут! А тебя — нет. Ты трезвый. И нас нет. Мы хорошие же пока на ногах стоим. Почти не шатаемся.

Смотрит Белка™, и правда полиция:

Подходят к мужику, тот не вставая лезет в карман, вытаскивает ( Collapse )

смена первого памперса
смена второго памперса
смена третьего памперса

А на следующий день Белка, Тупая Белка и Пашок™ взяли на прокат автомобиль и поехали в Гавану.

Ну т. е. это Белки с Пашком думали, что они едут в Гавану, а на самом деле они сели и поехали прямо, в ту сторону, в которую предом стояла машина. Как потом выяснилось, в прямо противоположную от Гаваны сторону.

Долго мыкались, но таки выехали на автописту. Это так главная дорога Кубы называется. Очень, надо заметить, подходящее направлению название.

После 8-го пива Пашок™ вдруг потребовал санитарную остановку. Белки сидят в машине и тууууупят. Долго так тупят. Тут дверь (Тупой) Белки™ открывается, Белки пугаются:
— Кто здесь?

А там чудище с коричневыми ногами:

Говорит голосом Пашка:
( Collapse )

p.s: смену первого памперса смотреть тут

Вы сейчас можете смеяться и тыкать пальцем, но мне довелось узнать на практике, что такое видеочат в 2008 году. Конечно, я знал всю теорию, весь софт, все возможности и раньше, но как-то никогда не обращал внимание ввиду дикой замороки (на стационарный компьютер надо ставить микрофон+видеокамеру, а на старом ноутбуке не было ни того, ни другого). Сменил ноутбук, по привычке жил по старому, пока мне, между делом, не предложил старый приятель: "Может и видео включим, чо просто так болтаем?" Мы и включили. В 2 часа ночи...

Когда мы вовсю набаловались технологией, дело дошло до видеодоказательств, которые мне были предъявлены (я не правильно помнил эпизод с жирафом в колобках):


Утром, в 5 утра, уходя ложиться спать, я прокурчивал в голове последний фразы в диалоге:

— Знаешь, как это называется?
— Как?
— Технодрочерство!
— Аааааааааа!

Константин, кстати, второй раз идет со мной на провокацию: не спать до утра на буднях (см. историю)

( Collapse )

p.s: ну и просто на память, тот злочастный эпизод про жирафа — смотреть.

Со мной наш боцман Паша, вот, кто держит фасон На нем пиджак от Ямамото и штаны Ком Де Гарсон И тут вбегает эта женщина с картины Моне Кричит - у нас четыре третьих быстро едем все ко мне У них нет денег на такси, пришлось продать пальто Клянусь, такого в Костроме еще не видел никто Аквариум — Афанасий Никитин буги (mp3, zip)

В то время, как Белка и Тупая белка™ стучались в окно Сонного Человека и уговаривали обязательно их пофотографировать в час ночи, соседи заливали их квартиру.



( Collapse )

Вернувшись, в полной темноте из-за перегоревшей проводки вынесли тряпками девять ведер воды, меньше ее не стало. Плюнули.

p.s: Сонному Человеку респект!

Про вторую девочку нам известно лишь ее имя (Вероника), адрес, имейл, сайт, имя любимой собачки и телефон (не скажем). Это так мало! :-( И одна, всего лишь одна фотография! Зато какая! Рррр! Вот какая!

( Collapse )

Мы любим мишек! Вы же догадались, что другой главред неравнодушен к мишкам? :)

Всем известный Артемий Лебедев сделал всех нас и здесь. Она у него взяла, ммм, интервью. 5 минут брала! (срочно завидуем!)

p.s: Все, готовы посты. Первый был, сейчас второй. Ну, а теперь до встречи в 2011 году!

С уважением, редколлегия движения Дрочащие вместе^tm.

Помнится я писал о подготовке реквизита для студии, ну о стружках. Если уж фотографии со студии с настоящими моделями нет возможности показать, то продемонстрирую трогательные карточки с моделями - братьями нашими меньшими. Сделаны они сразу после завершения работ с рубанком...

( Collapse )

Наша фирма занимается очень сезонным бизнесом. Еще год назад мы имели прибыль всего три месяца в году, остальные же девять готовились к сезону. Причем усиленно. Правда всего одно подразделение, остальные ковырялись в носу, рассказывали друг друг анекдоты, бродили по офису, рассматривали баяны готовились только морально. Потом ситуация немного изменилась и появился другой бизнесс, правда тоже сезонный, диаметрально противоположный по времени первому. Таким образом, мы заняли еще один месяц в году. В итоге - целых четыре месяца!!! (напоминает анекдот про "я не понял, что у нас фигня со средой?"). Руководству конечно такая ситуация не нравится, но придумать что-то с такой же прибылью весьма проблематично (нет, вы не думайте, что все остальное время у нас нет прибыли, просто она не такая большая).

Но креатив всегда присутствует, и идеи рождаются одна за одной. Штат нашей фирмы - это далеко не сотня сотрудников, это значительно больше. Уже давно была решена проблема питания организацией своей столовой. Но все не стоит на месте, и рукводство приняло совершенно неожиданное решение. Мы все до сих пор не можем отойти от шока. Мы приобрели ... 500 гусенков!!! О сколько у всех радости! О сколько эмоций! О сколько тем для разговора! А самое главное - цели. Это для нашей столовой, мы ими питаться будем зимой. Я когда первый раз это услышал, у меня была реальная истерика, я думал это шутка дня...

Теперь мне не смешно. Тема гусей - уже самая избитая, я уже не могу слушать о них. Их маленькие тушки представляются мне каждый раз, когда я иду в столовую. Сейчас сижу, работаю и краем уха слушаю Машеньку-программистку: она что-то увлеченно объясняет кому-то. "Что вы говорите? Сколько уже умерло? 68? И что вы предлагаете? Чего? Вы уже сделали оприходование в нашу торговую программу? А теперь не знаете как и 500 сделать 432?" В этот момент я уже заинтересовываюсь разговором и смотрю на лицо любимого сотрудника. Ее лицо надо было видеть, этого не описать. Непподельный ужас, жалость к братьям нашим меньшим, предчувствие геморроя переписывания программы, предобморочное сосотояние - все это запечатлилось на милом лице. С этого момента я уже не мог остановиться - меня разбирал смех. Бедные гуси, сколько интересных эпитетов я услышал о них с уст Машеньки-программистки. Теперь мы вот сидим и разрабатываем новые виды списания товара - "Убит другими животными", "Покинул белый свет ввиду неизлечимой болезни", "Расстался с жизнью путем попытки к побегу", "Раздавлен сородичами". Все документы наклыдываются на существуюшие. Участвуют: приходная накладная, списание, выпуск продукции (материалы - гусь-сухонос, продукция - мясо гусинное). Бухгалтерия придумывает статьи списания по-своему. Жизнь кипит, контора пишет.