_arahna_666_ (_arahna_666_) wrote,
_arahna_666_
_arahna_666_

Родители вернулись из Италии вчера вечером, подарили мне много новых шмоток... хотя не так уж много, и сразу окунулись в проблемы и заботы обычной жизни в мрачном городе П. Хотя они как будто привезли с собою солнце... Солнце... но правда совсем не итальянское, а какое-то нездоровое, петербуржское... Закончилась наша совместная жизнь с Илюшей... я немного устала, но так чертовски привыкла к ней! Странно было засыпать и не слышать его тихого сопения рядом с собой, не чувствовать его тепла... Странно было просыпаться в пустой квартире и завтракать одной. Тяжёлая была неделя, тяжёлый был месяц... полный неудач и плохих мыслей. Почти каждый день у меня возникало чувство, что это начало конца. Но он смотрел в мои глаза, улыбался, говорил что-то такое нужное, и мне казалось, что это... просто начало. ) Несколько раз хотелось писать стихи, но я так ничего и не написала... В той или иной ситуации мои чёрные мысли становились чёрными настолько, что я была в одном шаге от слова "прощай", а депрессивная свобода одинокого поэта, неформала и развратника казалась чертовски притягательной.


Парабеллум пишет про панков, Егор про синдром великой миссии, а я читаю и листаю страницы своей собственной жизни. Я помню неодобрение и непонимание глупого общества, помню бесконечные больницы и сизые лица мозговедов, помню ежедневные прогулки и беседы вслух с кем-то, кого больше никто не видел, помню чёрные холодные улицы и окна, за которыми меня никто не ждёт, помню, как было наплевать на потёкшую тушь, помню, как я шла на поводу у любого своего желания... совершенно любого... спала, с кем хотела, говорила, что хотела, умирала и воскресала тогда, когда хотела, на всех наплевала... была одна... и мне казалось, что никто не достоин быть рядом со мной... весь этот мир материй, геометрии вкусов и запахов, неправильных цветов и шума миллионов голосов мне казался таким маленьким, узким для меня, я в нём решительно не помещалась. Но какие я писала тогда стихи... поэмы за один день... такую красоту за единственное утро в затерявшейся в центре кафешке... прогуливая никому ненужные пары.

Теперь это прошлое кажется таким замечательным и присылает в мою настоящую жизнь множество соблазнов... хочется сбежать из мира ответственности, взрослого мира цифер, продуманных решений и РАСЧЁТА, расчёта во всём. Сбежать - значит поставить крест на своём "светлом" будущем. Вопрос только - что для меня это светлое будущее... возможно то, что для нормального человека полная деградация и падение нравов. На прошедшей неделе я и так очень много себе чего позволила... Наверное настоящаа сволочь это тот, кто умеет подать себя жертвой своих собственных грехов. ) Но в то же время мне хочется лета, солнышка и большой, большой любви! А в дальнейшем мне хочется быть женой и матерью, хочется иметь стабильную и любимую работу, хочется проходить с любимым человеком через огонь, воду и медные трубы... а ещё хочется чувствовать в нём поддержку, когда и мне плохо. Ну вот... как будто стою у развилки двух дорог и не знаю, какую выбрать. наверное сейчас как раз тот момент, когда меня можно подтолкнуть куда-либо... жду этого толчка, очень важного для меня и довольно важного для тех, кто со мной рядом.

Говорила вечером после концерта Аквариума с одним человеком, который сыграл самую пока что большую роль в формировании моей личности... говорили о том, возможно ли вот так совместить себя, все свои безумные идеи и желания, свою колючую свободу с так называемой стабильной и правильной жизнью в обществе, да ещё не причинив никому боли! Возможно ли выбрать среднюю дорожку... есть ли она вообще... Мы так и не пришли ни к какому выводу... Вопрос сложный, а ответ на него очень важен... очень важен правильный ответ. Буду думать. Разошлись мы на мысли, что всё в этом дурацком мире чертовски ОТНОСИТЕЛЬНО! А я сидела, смотрела телевизор и ждала своего Илюшку... и думала, как же много должен перестрадать человек, чтобы я с ним могла нормально беседовать на любые темы. ))) Возможно здесь звучит моя самовлюблённость... но уж простите меня за это. Ещё я думала о том, какой же сложный и долгий путь прошёл он... с тех пор как мы расстались. Раньше он не понимал меня... мы встречались полтора года, но общаемся лишь теперь... в наши редкие встречи. Неужели человека так сильно должна поиметь жизнь, чтобы он стал полноценной личностью со своим мнением, способной к размышлению, анализу и неповторению собственных ошибок! Неужели иначе нельзя.... ну что за мир! Мне все говорят, что я придумываю проблемы... и мнение о тех, кто это говорит, у меня уже по умолчанию очень низкое. Я не придумываю проблемы, я просто задаю себе вопросы и ищу на них ответы... и это вовсе не значит, что я вечно унылая зануда в жизни. ) Унылые зануды это те, кто полностью отдаётся бытовухе и кого просто не хватает на что-то другое. Их мир так мал по сравнению с моим... так чертовски мал... да и к тому же они в нём не хозяева. ) Нет... не хозяева.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments