_arahna_666_ (_arahna_666_) wrote,
_arahna_666_
_arahna_666_

Сегодня ровно 10 месяцев с того дня, как вечером в Чайкове я повстречалась первый раз с Ильёй... интернет-знакомство.. вроде бы не предвещало ничего кроме секса. И я так продолжала думать последующие несколько месяцев, привыкшая к своему свободному разгульному образу жизни. Была поздняя осень... темно и прохладно, его волосы были зачем-то намазаны гелем... затемнённые очки, синяя рубашка, пикаперские приёмчики... и как будто совсем недавно! ) Как выяснилось - запикапить меня насовсем возможно только искренностью собственных чувств. ) А потом была зима... длинная питерская зима... снежная каша под ногами, толстый шарф, натянутый на нос, ледяные пальцы, пар изо рта и бесконечное серое небо. Мы грелись в разных кофешках, встречались с друзьями и рисовали сердечки на запотевших стёклах машины. Очень ждали лета... а потом было лето, которое я практически не заметила.. И вот снова осень.
Уже можно выделись очередную эпоху в моей жизни... да, я всегда делю свою жизнь на некие отрезки, которые различаются по моему окружению, по моим убеждениям и увлечениям. Пока они исчисляются одним-двумя годами, но я склонна предположить, что далее они будут удлиняться. И каждый такой период меняет меня и мою судьбу кординально, окончательно и бесповоротно... даже если период заканчивается, люди уходят, приходят новые, то всё равно я уже никогда не стану такой, какой была до начала этого периода. Вот так кликаешь мышкой по чьему-то совершенно неизвестному нику и не знаешь, чем это обернётся потом. Может ничем... может чем-то... может всем. Все ники одинаковые для тебя, все люди одинаковые... как в Маленьком принце... про розы... а потом кто-то становится единственным в целом свете... и даже если вы когда-нибудь расстанетесь навсегда, он всё равно не станет таким же, как те лица... равнодушные глаза, глядящие на тебя, когда идёшь по улице.
Никогда не знаешь, что будет завтра... и кем будешь завтра ты. Я не планирую и не прогнозирую ничего, что от меня не зависит... от меня не зависит погода, настроение препода на экзамене, умение водить машину соседствующих участников движения, поведение окружающих, крепость висящей сосульки и так далее... моя задача делать то, что я могу... и хотеть для себя чего-то (закончить универ, поступить в аспирантуру, хорошо работать, выйти замуж за любимого и любящего меня человека, воспитать детей)... я хочу... но не планирую. Это разные вещи. А уж тем более я не могу быть уверенной в чём-либо! Даже в сегоднешнем дне... живу моментом, секундой... сейчас мне хорошо здесь и тепло... с друзьями, с Ильёй или в одиночестве... а что будет завтра - не имею понятия. Да и стоит ли знать это... с кем я буду, где и как... и буду ли вообще... я могу лишь хотеть чего-то, но нет никаких гарантий, что всё так и получится. Я могу приложить усилия... но гарантий по-прежнему нет. Наверное это правильно... спокойный и вдумчивый, рассчётливый подход к жизни.
Общество изменилось. К примеру редко кто женится по одной безумной любви... так женились многие из наших родителей, но не мы. Им было наплевать, что студенты, что нет денег, отдельной квартиры, законченного образования и так далее... они просто любили друг друга и это был полноценный повод для того, чтобы связать свои жизни. Сейчас всё по-другому... у тебя есть деньги, квартира, машина, работа, мы любим друг друга, но это всё равно не повод! )) Не повод к свадьбе, а лишь повод для размышлений. И не я одна придерживаюсь такой позиции... такой позиции придерживаются все, кто консервативно полагает, что свадьба должна быть одна в жизни. )
Насколько же всё-таки моя первая любовь отличается от второй... как колоссально я изменилась. забавно подумать... Она отличается не по силе чувств, а по силе влияния разума. Многое знаю теперь, многое понимаю, ко многому готова... но я всё равно ещё молодая и глупая. Какой же жуткой ценой приобретаются знания и опыт. Кошмар... Я совсем другая... и внешне и внутренне... а это за какие-то три года! Я похудела на 12 килограмм, подстриглась, сменила стиль в одежде полностью, и практически сменила мозги... стала спокойней, терпимей к чужим недостаткам, строже к себе, стала продумывать каждое своё слово и шаг, стала более гибкой, настоящим хамелеоном... в зависимости от компании я меняю речь, темы для разговоров, стиль одежды, выражение лица и даже тембр голоса. Кто-то считает меня неискренней... пускай, но это неправда, я всегда искренна в момент разговора... а что будет дальше - выше по тексту (никто не знает будущего). Я стала более независимой и самостоятельной... научилась признавать свои ошибки, недостатки, и не ныть по этому поводу, а исправлять их. Закончился мой страшный эпотаж, мне больше не нужно самоутверждаться засчёт изрезанных рук, готического имиджа, отстранённости и агрессии. Поняла, что есть Бог для меня... сформировала свою точку зрения (бог для меня это я сама, себя люблю, у себя что-то прошу, перед собой раскаиваюсь и только на себя надеюсь), в общепринятом понимании я атеист короче.
Много ещё что изменилось... а что не изменилось? безумная любовь к творчеству (правда стала более придирчивой к себе и другим), благоговение перед творческими и неординарными людьми (Парабеллум! привет) ), отрицание идиотской западной "культуры", наслаждение извращённой и перевёрнутой красотой (питерские улицы, дворы, старые дома, серое небо, кровь, дохлые кошки и голуби на асфальте, больничные коридоры и сумасшедшие лица, запах смерти, мрачные стихи, кишащие тараканы и так далее), наслаждение нормальной красотой (набережные, огни ночного города, золотые листья, хорошая музыка, красивые девушки), слабость к слабому полу... слабому только физически, разумеется, любовь к эстетическому удовольствию (Катюха, привет )) ), любовь к внутренней свободе и независимости, исключительный патриотизм и невыразимая словами привязанность к городу, которая усиливается после всякой поездки заграницу... а ещё у меня всё так же проблемы со сном и я всё так же много курю (пью меньше). Вот.
Длинный вышел пост... хотя всё равно это лишь попытка разложить себя по полочкам, если заняться этим серьёзно, то никаких электронных документов не хватит. ) Это очень полезное дело... намного полезней, чем просмотр телевизора, френд-ленты и разговоры ни о чём за чашкой чаю в кафе. Только при помощи самоанализа и сравнительного анализа можно узнать себя, а значит правильно себя позиционировать в жизни, корректировать своё поведение... ну на данный момент разумеется. ) На данный момент я одна дома, за окном светит солнце и дует безумный ветер, я жду моего любимого Илюшу с работы, никуда пока не собираюсь, разве что на перекур или заняться маникюром в кой-то веке, в голове у меня много разных мыслей, ничего не болит, всё в порядке - а значит я вполне могу назвать себя счастливым человеком. )
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment