January 6th, 2006

(no subject)

ПРО ВНУТРЕННИЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ
Каникулы, испорченные гнусным предвкушением сессии... Умею переключаться - повезло. Родители переселились на свою загородную фазенду, и мы с Ильёй уже больше недели живём вместе. Совершенно без проблем, без напряжения и притирок. Срослись... В который раз убеждаюсь, что подобное "семейное счастье" пагубным образом влияет на умственное и духовное развитие личности - моей по крайней мере. Обратите внимание, как редко я стала писать... А дело в том, что рассказывать о том, как у нас всё хорошо и спокойно - нет смысла. Лучше не писать ничего, если нет необходимого конфликта или идеи или колоссального недовольства чем-либо, которые могли бы лечь в основу очередного длинного нравоучительно-аналитического поста.

Хотела сегодня начать готовиться к первому экзамену, но с ужасом обнаружила отсутствие материалов на университетском сайте. Огорчилась... И недолго думая включила порно, которое смотрела последние полтора часа... качественное такое, красивое хорошее порно. Да, да... я так всегда развлекаюсь, когда никого нет дома. Удивительно... какой же я всё-таки стопроцентный близнец в худшем понимании этого слова! Иногда строю из себя мисс порядочность, затыкаю уши от пошлостей и мата, изрекаю бесконечные нравоучения, но на следующий день повторяю в другой компании всё самое мерзкое и отвратительное, внося от себя ещё что-нибудь погаже и громко смеюсь. Самое удивительное, что в обоих случаях я совершенно искренна. Иногда меня может перекосить, и всё плотское кажется мне невыносимой гадостью, я даже начинаю сожалеть о том, что мой дух заключён в эту ужасную телесную оболочку, чувствую себя заложницей своего тела, а через час не могу думать ни о чём, кроме секса.

Рядом с Ильёй я вообще тотально меняюсь... и наверное мои университетские друзья просто не узнали бы свою злобную ироничную и пошлую одногруппницу с прокуреннм басом в образе домашней кошечки, тихой и хозяйственной, бесконечно женственной, обвивающей руками шею любимого. Вчера я отрицала все проявление мира вещей и материализма, погружаясь в свои параллельные миры, миры стихов, рифм, красок, серых крыш и грязных дорог, а теперь всё последнее мне чуждо, я усердно получаю образование, строю личную жизнь, думаю о будущей профессии и своей собственной семье. Израдека меня посещает неуловимая грусть о бунтарском подростковом прошлом, ностальгия по творчеству, боли и по идеям о двоемирии, о сверхчеловеке и о возможности невозможного. Мне льстило то, что я другая. Эта грусть прилетает ко мне с запахом масляных красок и с отзвуком старых поэм. Умерла в одной жизни и заново родилась в другой... Но всё ещё может поменяться. Я же близнец.

В принципе получается, что я всегда такая, какой мне нужно быть на данный момент... когда нужно слабая, когда нужно - сильная, грубая или мягкая, иногда ненавижу себя и занимаюсь самоуничтожением, иногда кажусь себе почти богом и смотрю на всех со своих недосягаемый высот, прикрывая презрение ироничной ухмылкой. Самое главное раздвоение я здесь описывать не стану... некоторые поймут без слов, о чём я. Я не всегда та, за кого себя выдаю. Иногда я обманываю. Моё сердце грызут жирные черви, и мне от этого плохо. Знаете, откуда бывают черви? Черви бывают от грязи и немытых рук. Да, да. Иногда я бываю тем, что в другой раз отвергаю как самое подлое и недостойное. Но есть кое-что неизменное - я за всё и всегда расплачиваюсь и никогда не делаю того, на что у меня не хватит "денег".

Иногда я беспокоюсь за всех, принимаю участие, стараюсь помочь и люблю людей, потом делаюсь совершенно равнодушной или начинаю всех ненавидеть. Иногда я боюсь ходить по тёмным улицам, берегу себя, боюсь ездить за рулём, боюсь высоты и боюсь за своё здоровье, а потом словно кто-то невидимый нажимает красную кнопку внутри меня, и вот я уже вылетаю на встречную полосу и едва успеваю вывернуть руль перед носом у быстро несущегося на меня камаза, режу свои руки грязными старыми ножницами, уродую своё тело шрамами, но так беспокоюсь за свою причёску и макияж, что малейший ветер или дождь способны испортить мне настроение на весь день. Я ругаюсь и переключаю тупые боевики с погонями и кровищей, а потом с удовольствием смотрю на раздавленные кишки и вытекающие мозги в каких-нибудь Восставших из ада и наслаждаюсь чудовищными оргиями, в которых учавствуют уродливые карлики, жирные толстухи и животные - в Калигуле. И для каждого человека у меня есть свой образ, своя маска... которая смотрится весьма органично и сложно поверить, что я бываю другой. Изнутри меня раздирают все эти многочисленные и противоречивые "я", разные как чёрное и белое, и я начинаю страдать, потому что мне больно. Потому что что бы я не сделала я всё делаю неправильно с той или иной точки зрения, я всегда спорю с собой, внутри кипит вечная борьба, рождая подобные длинные унылые посты и новые шрамы. Меня слишком много... а может меня вообще нет? Странно всё это. Ненавижу, когда что-то не могу контролировать и понимать. А я не могу контролировать и понимать себя.