?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Saturday, October 1st, 2005

Time Event
11:16a
Ревность.


Сегодня посмотрела весьма занимательную передачу ВВС, основной темой которой была ревность. Рассказанное и показанное натолкнуло меня на собственные мысли, и я считаю просто своим графоманским долгом их изложить. Что такое ревность? За всю жизнь невозможно с ней не столкнуться так или иначе, а те, с кем это уже произошло, поймут, о чём я буду говорить. Одинаково загадочное и страшное чувство, которое способно не просто вывести из равновесия, но и подтолкнуть к совершенно неадекватным поступкам, ужасающим своими последствиями. Действительно, если бы девушка, соперница, разрушающая мою личную жизнь, вдруг стояла бы на проезжей части… а я была бы за рулём, я бы сбила её. Без всякого сомнения, я бы поступила именно так, когда в моей крови было столько адреналина, а в сердце столько ненависти, боли и злости. Ревность… маленький дьявол, сидящий на твоём плече, который шепчет на ухо «он изменяет тебе, изменяет, изменяет, найди его, найди её, уничтожь её». Слава богу мне не случалось быть за рулём, а той девушке стоять на дороге… Поэтому я сидела дома, бросала об стену какие-то вещи, ломала всё, что попадалось мне под руку, кричала, заливалась слезами, резала руки, сходила с ума от бессилия и гнева, а в конечном итоге напивалась снотворного и засыпала очень долгим и тяжёлым сном… потом просыпалась, и всё начиналось по новой. Я бросила университет, стала много пить спиртного, вступать в связь с кем попало, пытаясь забыться, но от этого становилось только хуже. Мне хотелось покончить с собой, но я смотрела в глаза моих несчастных родителей и не делала этого из любви к ним, умирая внутренне день за днём какой-то страшной мучительной смертью. Мне потребовалось почти два года, чтобы справиться со своей болезнью окончательно. Два года ежедневных аутотренингов, безумной силы воли и борьбы с воспоминаниями, борьбы с собой. Наверно при прочтении этих строк может создаться впечатление, что я очень горжусь собой. Да, действительно, так и есть. Пока что это самая моя большая победа в жизни, именно моя победа. Я ни о чём не жалею, эта история была красивой и грустной, но всё кончилось хорошо, а я приобрела свой первый жизненный опыт. Сейчас мне потребуются десятилетия, чтобы кому-то доверять. Я улыбаюсь, живу нормальной жизнью, но готова практически ко всему. Я знаю, что лучший друг и самый близкий человек завтра может стать самым страшным врагом, и чем ближе был человек, тем опасней из него выйдет враг. Враг, занимающий место в твоём сердце, враг, знающий твои слабые стороны. Поэтому нельзя открываться кому попало и впускать слишком глубоко в свою душу, пусть даже иногда так хочется это сделать. Иначе в один прекрасный день ревность может свести человека в могилу. Ревность бывает двух видов: оправданная и подкреплённая вескими доказательствами измены – это вполне здоровое чувство, и ревность неоправданная, когда измена происходит в твоей собственной фантазии практически на ровном месте и начинает не менее предыдущей сводить с ума. Последнее присутствовало в моей жизни совсем недавно уже с другим постоянным молодым человеком, очень мучило меня, не давало покоя, продолжало усиленно портить наши отношения. Вот тут-то и помог ненавистный многими современными людьми анализ текущей ситуации. В конечном итоге мне удалось избавиться от неоправданной ревности вообще. Расскажу поподробнее, как я это сделала… Прежде всего я стала думать, откуда взялось это отвратительное болезненное чувство, и поняла… Такая своеобразная мания чаще всего возникает у тех людей, кто прежде был обманут, психологически травмирован, его организм запомнил то пагубное и разрушительное состояние, и теперь просто инстинктивно оберегает себя от повторной боли, боли измены или ухода любимого к другой (другому). Отсюда появляется повышенная мнительность, внимание к деталям и болезненная игра фантазии. Допустим, он не берёт трубку… или его телефон отключен, тогда сразу же начинаешь представлять своего друга в постели ну или хотя бы на свидании с другой, и что он выключил звук или сам телефон, чтобы тебе было не связаться с ним. А ведь возможно он просто занят на работе или у его телефона села батарейка. Или твой друг говорит, что он устал и сегодня вы не увидитесь – больное воображение сразу рисует тебе измену. Примеров множество. Другой случай, когда возникает неоправданная ревность, это когда человек сам склонен изменять партнёру. Мы всех судим по себе – не для кого ни секрет. Я бы поступил так, так что же мешает ему поступить так же? Наверняка он тоже лжёт мне. Так же ревность может появиться из-за другой мании, мании собственичества: порой так много души вкладываем в кого-то, что он просто становится своим детищем, своим на сто процентов… Всё равно, что для матери сын. Её и только её, он же не может быть сыном какой-то другой женщины одновременно. Матери часто страдают, когда их дети вылетают из родного гнезда, но это закон жизни. А на любимого человека такие законы не распространяются. Человек – это часть своего пространства, частной собственности. Опасная ошибка – никогда нельзя забывать, что, несмотря на годы, проведенные вместе, это всё равно не часть тебя, а самостоятельная личность, другой, и по большому счёту чужой человек. Таким образом, я поняла, откуда взялся этот маленький дьявол на моём плече. Оставалось придумать, как от него избавиться. Здесь всё может быть очень индивидуально, но в моём случае сработало незначительное повышение доверия + сильное снижение значимости партнёра + концентрация на себе, как на независимой, исключительно свободной, самодостаточной личности. Я поняла, что я никому не принадлежу – и это прекрасно, пусть даже и мне никто не принадлежит. Мне этого и не надо. Главное, чтобы сейчас всё было хорошо, а что будет завтра – поживём-увидим. Ещё от ревности (и кстати от многого другого) помогает одна смешная игра. Достаточно представить, что у вас на виске есть маленькая кнопочка, которая отключает некий режим «ревность». ) Как только чувствуете, что сердце забилось быстрей, зубы заскрипели, и захотелось кого-то ударить – мысленно нажимаете эту кнопочку. Удивительно, но мне помогало. Я делаю всё и прежде всего для себя (хотя и другим от этого легче, и отношения лучше), я делаю всё, чтобы уберечь себя от боли. Я учусь эту боль контролировать. А контролируемая боль – иногда бывает даже приятна. ) Иногда стоит включать режим «мне наплевать» и на подольше, но с этим нужно быть осторожней. Пока нет повода – жить и наслаждаться жизнью без неоправданной ревности. Всё видеть, обращать на всё внимание, на мелочи (типа запаха чужих духов, женских волос, задержек на работе и прочей хрени), запоминать, но не делать окончательных выводов. А ещё не идеализировать человека НИКОГДА. Это самое главное! Никогда не быть уверенном в другом как в самом себе и не думать, что УЖ ОН(она) вам никогда не изменит. Нельзя ороднять и дарить своё сердце кому-то (разобьёт непременно), оно принадлежит только вам. Я стараюсь наслаждаться моментом и не строю планов на будущее с кем-то конкретным, а если мало ли неоправданная ревность станет оправданной, то на этот случай тоже есть выход. Хотя это трудней, но нужно указать на дверь раз и навсегда, не прощать… Предательство прощать нельзя. Предатель предаст вновь. А потом просто наслаждаться тем, чем было невозможно во время отношений… свободой решения, с кем, когда, куда и зачем. Пережила однажды, постараюсь сделать так, чтобы не пережить вновь, но если это случится, я буду готова ко всему и переживу это ещё раз с наименьшими потерями. Ревность – глупое унижающее чувство, если нет повода, то она должна быть исключена, а если повод появляется, то нужно не ревновать, а действовать. Это самое главное. Самое главное – любить себя и никому не отдавать своё сердце насовсем, нового вам никто не подарит, а из лучших друзей и самых близких людей получаются самые страшные враги, здесь не может быть никаких гарантий ни в ком, даже в вас самих. Слепое доверие – самая большая человеческая глупость, которую лично я больше уже никогда не повторю. Хотя бы от одной ошибки я точно застрахована… )

<< Previous Day 2005/10/01
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com