?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Friday, July 22nd, 2005

Time Event
9:41a
Раньше у меня был только один мир... какой-то свой... из серого неба, дождя,

дворов-колодцев, одиночества, мыслей, вопросов и ответов, бесед со стенкой, окровавленных

рук, каких-то эмоций, бесконечного одиночества, стихов и бесконечного поиска

единомышленников... И мне был совершенно чужд мир городской суеты, каких-то дел, прав и

обязанностей, учёбы, карьеры, решения бытовых проблем... мир, в котором боль может быть

только физической, а все чувства объясняются химическими процессами... сейчас, полюбив и

сильно привязавшись к человеку из второго, намного более маленького, мира, я зависла где-то

посередине, в какой-то пропасти, где очень плохо себя чувствую. Потому что в каждом мире

есть что терять и так сложно чем-то пожертвовать в пользу чего-то другого... отказаться от

первого, от самой себя можно сказать, уподобиться плоским примитивным существам, но смеяться

и радоваться любви, учиться, работать, заводить семью, детей... жертва для меня просто

страшная. Или отказаться от общечеловеческих понятий о счастье, о любви, каких-то отношениях

и полностью погрузиться в мир чёрных окон и призрачных теней, стремиться к своему, никому

более непонятному, счастью? Тоже страшная жертва. Наверное мажорикам, погрязшим в своих

делах и бытовухе, всё это покажется несусветной глупостью. Пусть так... я привыкла к этому.

Но для меня эта проблема очень, очень важна. Вспоминаю Маленького Принца... Взрослые никогда

не поймут, как это всё серьёзно! Им нужны только цифры... Я действительно слишком слаба и

труслива, чтобы от чего-то отказываться в пользу другого... Вчера мне пришла в голову идея -

изобрести третий мир. Ни у кого нет третьего мира... а у меня будет. Только как...

Всю ночь шёл дождь... а я перебегала из одного помещения в другое... как всегда страдая от

тотальной бессонницы. Мне было очень страшно... мне казалось, что в квартите кто-то есть...

помимо меня и спящего Ильи. И сердце практически выскакивало... если положить руку на грудь,

то казалось, оно в руке и останется. И было так одиноко... так холодно, что хотелось просто

плакать. Как в детстве. Как же я всё-таки не хочу быть взрослой... Такой же ограниченной...

слепой и глухой... в мире сотовых телефонов, машин, деловых документов, денег... Потерялась.
11:22a
Я между двумя мирами
И снова как загнанный зверь
Вгрызаюсь в стекло зубами,
Впиваюсь когтями в дверь,
Разбиваюсь о голые стены,
В гнилую падаю кровь,
Я бы точно порезала вены,
Но здесь меня держит любовь.
Туда меня манит свобода
И запах остывшей земли,
А здесь чья-то серая морда,
Я здесь задыхаюсь в пыли.
Там идёт дождь и прохладно,
И неба там больше настолько,
Что любить как-то очень досадно,
От крови во рту очень горько.
Я просто застряла на месте,
Как птицы летят против ветра,
так хочется бунта и мести,
Не быть одурманенной жертвой
Без глаз и ушей большинства,
Глупцов, отрывающих крылья,
У них лишь закон и устав,
Но такие до звона пустые.
Я не сдамся, скорей упаду,
Разобьюсь о колючие камни,
Разгорюсь очень ярко в аду,
Закричу даже там - я не с вами!
5:18p
Мы все ещё очень молоды... а молодость - период не менее тяжёлый чем юность. В какой-то
степени даже более... Идёт поиск себя, а это безумно сложно, и так много ошибок необходимо совершить, прежде чем осознаешь, кто ты и зачем ты. Найти себя - это не просто закончить ВУЗ по какой-то специальности и начать работать... если принимать во внимание только это - то получится негармоничное и однобокое развитие, присущее в той или иной степени практически всем. На данный момент в моей голове идут какие-то колоссальные процессы и я требую от себя ответов на те вопросы, которые решаются спустя много, много десятилетий проб и ошибок, взлётов и падений, сравнения и самоанализа. Ничего удивительного, что я так часто оказываюсь в тупике. Однако всякий тупик приводит меня в ужас и доводит до апатии и самоуничтожения. Наверное я слишком гордая и импульсивная. Да что говорить - просто маленькая... ещё очень маленькая... и мне так хочется говорить с теми, от кого я могу получать что-то новое, с теми, кто меня превзошёл в том, что для меня интересно... литература, искусство, философия и психология... как жаль, что таких людей на данный момент просто нет в моём окружении. Наверное из-за этого так много дискомфорта и проблем, непонятных для материалистов. Третий мир - это не что иное как именно те люди, которые мне сейчас так нужны. не просто похожие на меня, а намного более развитые. К остальным наверное просто нужно относиться снисходительнее и терпимее... и меньше мерять людей своими мерками... вдруг они окажутся им слишком велики. Больше спокойствия и иронии... Ещё больше анализа и диалогов с собой... И всё будет хорошо.

Мы непременно все умрём.
5:20p
Сегодня ходила к зубоковырятелям... Ах как красиво летят мельчайшие красные капельки в свете их хищных глазастых ламп! когда машинка жужжит во рту и сотрясает всю голову... Перчатки врача окрашиваются в бордовый цвет, впрочем как и его инструменты, и моё лицо... от укола я отказалась, поэтому было больно. Люблю боль... хотя даже не столько боль, сколько переживать её и побеждать. Если я могу контролировать боль, то она даже приносит какое-то удовольствие... о чём свидетельствуют мои руки. На следующей неделе меня будут сверлить и резать, причём я не испытываю от предвкушения никаких отрицательных эмоций. Превозмогая боль, человек делается сильнее. Человек, готовый на боль, вовсе не является мазохистом, потому что боль - не есть сама цель для него. Я же ещё всегда ищу свою особенную красоту в этом деле. Наверное просто свойство моей забавной поэтической натуры, чёрт возьми. ) Это действительно красиво! Но настолько красивей... несравнимо сильнее... боль душевная нежели физическая. Кому-то сложно понять, кого судьба ещё миловала от неё... но всё же больше тех, кто понимает... и согласится, что душа страдать умеет сильнее тела. Только превозмогая и побеждая душевную боль, человек становится человеком. Но если боль победит его - то он морально исчезнет. Всегда есть риск проиграть... опасная игра. Потому что редко кто знает себя объективно и может сказать наверняка, на что хватит его сил, а на что нет. Но я люблю эту игру... игру в боль... всё же это чертовски красиво.

<< Previous Day 2005/07/22
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com