?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Thursday, July 21st, 2005

Time Event
1:00p
Утро. Серое небо, всю ночь наверное шёл дождь. В моей душе столько осени, что улыбаюсь. В

моих ушах столько Doors, что хочется плакать. Скучаю... неимоверно скучаю по позапрошлой

осени, самой красивой осени в моей жизни. Осень, осень... ты совсем близко, чувствую твоё

прохладное грустное дыхание на своих щеках. Когда будет осень, я снова научусь летать? Эй...

Я снова научусь летать? Ну вот, а раньше ты говорила со мной. Осень - самое время для

побега. Родившийся, но не доживший до последнего своего дождя Артур Невельски... он должен

был вот так же сбежать, только на совсем и безвозвратно. Он как будто сидит и смотрит в свои

чёрные окна, уже почти год ждёт, когда же это всё закончится... и ненавидит меня наверное.

Ах чёрт подери! Сколько во мне всего нереализованного! Внутри просто какое-то месиво из

строк, рифм, сюжетов, набросков, рисунков и запаха масляных красок! Но у меня как будто

отобрали мои холсты и подходящие слова, я как будто совсем ничего не могу... и как будто

взорвусь скоро от скопившегося творческого хаоса. Катастрофически возрастает потребность в

душевной боли и в тех, кто не совсем из этого мира... кто хоть немного ближе ко мне. Потому

что все остальные так неимоверно далеко. Как же я скучаю по позапрошлой осени... когда из

всех ран постоянно сочилась кровь... и её запах становился настолько родным, настолько

неотвратимым... что даже холодные мостовые как будто пахли этой кровью. А я стояла около

Медного Всадника и смотрела через Неву на Университет, на нависшее над ним недоброе небо, на

кольца, разбегающиеся от каждой капли дождя, встревожившей скучную лужу. В Университете

больше не учусь... да и зачем... дома меня ещё не ждут... устала от бесконечных задымлённых

кофешек... сказать больше нечего - буду стоять здесь. И стояла под мелким моросящим дождём

часа три... с самого утра, пока ко мне не подошла группа весёлых школьников,

старшеклассников,, пришедших туда на экскурсию... они стали у меня просить сигареты и

задавать бесконечные вопросы... странные они были. Сложно поверить, что кому-то я интересна.

Ты наверное художница? Ты ведь правда художница? - спрашивали они. А я ответила, что пишу

стихи. Удивительно! Это так много значило для меня тогда! И для них видимо тоже... Они

спросили, как меня зовут, якобы чтобы потом сказать своим детям, что они стреляли у меня

сигареты под Медным Всадником. ) Тогда я действительно кем-то была... теперь я просто пустое

место. Как миллионы других пустых мест. Теперь я просто... да чёрт подери просто никто! Не

хочу такую жизнь. Это не моя жизнь, а чья-то чужая...и меня как будто заставляют её прожить,

пройти по накатанным обществом рельсам - учёба, работа, семья, дети. А я всё сопротивляюсь и

сопротивляюсь... так хило и как бы заранее зная, что у меня ничего не выйдет. А раньше мне

было наплевать... и я не улыбалась тем, кому не хотела... Я просто могла встать из-за стола

и уйти, и мне было наплевать, что обо мне подумают люди. Люди... глаза, рты, носы... руки...

слова... истории из жизни своей и ещё какой-то. А ведь их совсем не нужно бояться.. я вообще

могу никого и ничего не бояться. Всё что они мне могут сделать - это причинить боль. А ведь

боль для меня высшее счастье... потому что только когда больно, я могу что-то созидать, а не

вот так тупо плыть по течению... Так уж я странно устроена. Всё-таки это чудесно - когда

умирает любовь! Это так чертовски красиво! Так красиво не спать ночами и бродить в утреннем

тумане, когда холодный ветер сушит слёзы, появляются новые, а мокрые листья прилипают к

ботинкам... и тушь течёт, и волосы вьются, и боль настолько сильна, что даже высекает из

воспалённого мозга искорки смеха. Такое бесконечное самолюбование... И так много стихов. Вот

почему я постоянно делаю себе больно... чуть-чуть, но немного страшно всё разрушить совсем

ради творчества. Просто сама себе всё чаще противна... все эти пятёрочные сессии, все эти

обнимашки, поцелуйчики, розовые маечки, розовые мечты. Мажорик убогий... опять пытаюсь

противостоять этому навождению... вяло и уныло, слабо веря в успех. Что же тебе нужно для

счастья? Большое несчастье. Фу... какой же я постылый трус. Так тебе и надо... вот и

улыбайся, кому не хочешь... производи хорошее впечатление... а может когда-нибудь всё же

скажешь "да пошли вы все к дьяволу!" и убежишь... слабо?
1:02p
практически все люди - скучные зомбированные ублюдки. Я это не только что придумала... а лет шесть - семь назад. И до сих пор так считаю. Хочу революцию. Но я слишком слабая и трусливая. Дерьмо

<< Previous Day 2005/07/21
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com