?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Tuesday, April 26th, 2005

Time Event
7:06p
Вчера был наверное очень весёлый день... по крайней мере хорошая попытка забыть о проблемах в универе, о дурных мыслях и так далее, загнать это всё куда-нибудь поглубже, хотя и не исключить совсем. Учиться я не пошла, сидела дома, встречала и провожала разнообразных гостей в большом количестве. Нечасто я так гуляю, зато потом ещё вспоминаю несколько дней уж точно. Была пьяна с самого утра... ничего не ела весь день, только заливала в себя одну за другой бутылки пива. Была пьяна, как будто чуть-чуть, но состояние старательно поддерживала. ну и что можно сказать... ни в чём себе не отказывала... потакала любым желаниям... о чём ничуть не жалею, потому что люблю потакать своим желаниям, даже самым аморальным. Единственное удовольствие от жизни - почувствовать, что ты её хозяин, что ты управляешь обстоятельствами, а не они тобой. Главное не думать о возможной расплате, чтобы это удовольствие не испортить. Самообман своего рода. Жизнь от такого поведения значительно усложняется, и потом бывает очень весело выбираться из собственноручно сделанной засады. Скоро повеселюсь стало быть... Чувствую большой контраст между собой, ленивой,задумчиво-романтичной, вечно грустной, вечно скучающей или нещадно прожигающей, и Ильёй... обожающим свою работу, таким занятым и деловым материалистом, расчётливым и жёстким человеком, которому до таких забав или огорчений - как до лампочки. На самом деле и у него и у меня наблюдаются совершенно противоположные крайности, но его крайность хотя бы не опасна для жизни. Да... день вчера был весёлый, но ночью наступила первая расплата... именно первая, потому что будет ещё. Все гости ушли, квартира была похожа на какой-то немыслимый хаос из пустых бутылок, хабариков, грязной посуды, раскиданных на полу вещей, опьянение у меня проходить не собиралось, и, когда я легла в кровать, я поняла, что сейчас будет что-то неприятное и усну я совсем не скоро... и на пары наверняка опять не пойду с утра. Перед глазами крутился вертолёт, шла по тёмной комнате к кровати и разбила стакан... по полу рассыпались стёкла, я стала их собирать в темноте руками, даже не заметила, что порезалась в нескольких местах... что-то было в этом отвратительно-красивое. Я ушла на кухню отпаивать себя чаем, приводить в чувства и оживлять. Сидя за столом и смотря на свои окровавленные руки я поняла, что у меня отравление. Мне стало погано от самой себя, такой глупой, маленькой и слабохарактерной, мерзко-бухой и заплаканной. Мне очень хотелось, чтобы рядом была моя милая мама... пусть даже бы отругала меня, но налила бы мне чаю, а потом дождалась, пока я усну... и я бы знала, что она рядом... и что она любит меня... даже такую вот идиотку. Изредка я смотрела на тёмный коридор, хотя надежда, что Илья проснётся и придёт, быстро меня покинула. И мне было стыдно, больно и обидно. Хотя я думала о том, какой нехорошей бываю сама, ужасно нехорошей, но эта моя дурная половинка никогда не появляется ему на глаза. На руке появились новые шрамы, где-то под сердцем ещё одна едва заметная ранка, а я почувствовала себя конченым убожеством, полной дурой и пошла спать. Отдельно... Утром я узнала, что он может быть со мной таким же холодным и жёстким, каким он бывает на работе... Из-за отвратительного физического и морального состояния я не смогла сдержать слёз. Конечно я сама виновата, я дура, но надо быть терпимее... Со мной определённо что-то не то... последнее время плохо себя веду. Вся жизнь мне сейчас кажется каким-то дурацким мутным сном, в котором можно делать всё что угодно, потому что сон всё равно кончится рано или поздно. Всё какое-то... ненастоящее. Весь день приводила квартиру в порядок, теперь она лучше чем была, но запах крови меня просто преследует... и почему-то совсем не возбуждает теперь, а уже доводит до отчаянья. От него кружится голова и начинает мутить. Конечно ничего хорошего про меня никто сказать не сможет... и не скажет "не расстраивайся, всё будет хорошо, из универа не выгонят, похмелье пройдёт, ты ещё почувствуешь себя счастливой... и будет лето... и ты наконец выспишься... и будет тепло... только не плачь". Но всё же... хоть какой-то прогресс! На первом курсе вот в таком же состоянии я, забив на родителей и вообще всех, тряслась на носилках, каталась на скорой, ходила вечно обдолбанная фенозипамом, меня таскали по всем возможным врачам, я хотела умереть, но мне не давали, меня уже почти не было... я каждый раз выходила на проезжую часть в надежде, что меня сбьёт машина... про учёбу речи вообще не шло... лежала где-то на улице бухая до бессознательного состояния... просто теряла сознание и падала... и ненавидела мир, который видела каждое утро снова и снова открыв глаза. Ну вот... такая недавняя жуткая реальность, а сегодня я даже навела порядок в квартире... а сегодня мне совсем не наплевать ни на этот мир, ни на родителей, ни на друзей, ни на себя (в меньшей степени)... И я так стараюсь беречь родных мне людей, не причинять им лишней боли. Ведь это так гнусно - причинять боль тем, кто тебя любит. Равнодушие - это так гнусно.

<< Previous Day 2005/04/26
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com