?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Sunday, April 24th, 2005

Time Event
12:44p
Мои родители пару часов назад уехали в Италию... и снова в Италию, где солнечные улицы пропитаны запахом горячего каппучино, стены домов дышут стариной, хранят в себе древнейшую историю, бесконечные модные бутики открывают утром свои двери, а красивые смуглые мужчины улыбаются своими чёрными глазами тебе вслед... Я осталась одна в своей квартире, и теперь она мне кажется такой большой и пустой... Попыталась унуть - не получилось, всякие мысли не выходят из головы. Зато научилась делать одну штуку, но даже не могу похвастаться, ибо стыдно. ) Такую штуку делали в кино "Шокирующая Азия"... кто смотрел это кино - поймёт, почему стыдно. )) Теперь просто сижу тут и бесконечно себя люблю, давно я так себя не любила... Надо бы сделать новых фоток и вывесить на дамку, чтобы увеличить слюновыделение у кого-нибудь.

Вчера думала над вопросом "мужчина-лидер или чего хочет женщина". Ах какая же больная тема среди прекрасного пола наших дней! С кем ни говорю - от всех слышу "Он у меня такой мямля, пока не пнёшь - не зашевелится, ничего не хочет, ничего ему не надо, всё его утраивает... всё-то его по головке гладить надо, холить да лелеять... сам ничего решить не может, инициативы не проявляет... он очень добрый и хороший, но мягкий, как плюшевый мишка, а мне так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной, просто женщиной, а не грузоподъёмником, разлучающим его с его любимым диваном". Что-то в этом духе...

Встречаешься с новыми людьми, ищешь, но находишь всё то же самое, пусть даже иногда прикрытое мужественной до дерзости оболочкой... но появляется маленькая проблема - он уже скукоживается и складывает лапки. Женщина и мужчина потихоньку начинают меняться ролями... Она - охотник и добытчик, он - нежное хрупкое существо, предмет её заботы и внимания, вечный ребёнок, философствующая инфантильность. Роли то меняются, но вот взгляды и мнения на эти роли остаются прежними, консервативными - таким образом женщина страдает от того, что не может быть слабой, а мужчина всё ещё стучит себя пятками в грудь, рассказывая про убитых мамонтов, пытаясь воссоздать свой исконно мужской образ.

Всю свою недолгую жизнь я прожила в этом мире, где мне приходилось быть лидером и инициатором всего - начиная с первого свидания и заканчивая расставанием. Другого у меня не было никогда... я просто смотрела на отношения своих родителей и завидовала матери, что ей достался такой "несовременный" замечательный мужчина. Рядом со мной же были просто красивые мужчины-куклы с длинными бархатистыми ресницами, мажорики в модных прекидах, мужчины-философы, гуляющие по просторам своего внутреннего мира и так уставшие от всего, мужчины - добрые простачки, за которыми надо было следить, чтобы их где-нибудь не обманули, мужчины - хозяюшки, готовящие обалденные ужины, мужчины - поэты, музыканты и художники - чем-то схожие с мужчинами-философами, довольные даже самой убогой обстановкой в квартире и по жизни, когда к ним приходит вдохновение, мужчины - самовлюблённые выскочки и истерички (просто кошмар, они любят себя за свои недостатки и считают себя божествами... тошнотворно), мужчины - ботаники и интеллигенты, живущие по закону "как бы чего не вышло", мамины сынки, которым надо подтирать слюнки, а иначе они могут обидеться и расплакаться... не дай бог ещё маме пожаловаться...

и долго я могу продолжать этот список... и со всеми ними у меня были отношения... и каждый раз мне хотелось другого... и как любая девушка мечтала я о ком-то, кто будет принимать самые важные решения, делать за меня то, что мне не очень хочется или я стесняюсь, расписывать нашу культурную программу на неделю вперёд, ехать ко мне на другой конец города, чтобы повидаться на полчаса, когда так много дел, который будет таким жёстким и решительным на работе, в галстуке и пиджаке, делать важные звонки и ругаться на кого-то, но приходить ко мне, бродить по квартире в одних трусах, путать краны горячей и холодной воды, терять пульт от телевизора и превращаться в несмышлёного ласкового мальчишку... но ты всегда знаешь, что этот мальчишка, если будет нужно, превратится в каменную стену, за которой можно будет спрятаться, что он не подведёт тебя и на него можно всегда положиться.

Тебе даже можно иногда заплакать или покапризничать, можно полениться и состроить недовольную гримасску, ты можешь быть слабой рядом с ним... так хочется, чтобы иногда он выполнял даже самые твои глупые капризы и желания со снисходительной доброй улыбкой, чтобы первым шёл мириться даже будучи уверенным в собственной правоте... мне казалось, что в нашем поколении таких молодых людей уже нет... я ошибалась. Сейчас именно такой человек рядом со мной. И что бы вы думали! Опять я чем-то недовольна... со стороны можно задаться вопросом "чего же вам бабам всё-таки надо..." А я объясню своё недовольство, хотя оно ничтожно по сравнению с недовольством прежним, когда я выполняла мужскую роль в отношениях.

В том то и дело, что я, современная женщина )), я успела привыкнуть быть лидером! Я привыкла, что весь его мир крутится вокруг меня одной, что я всё решаю, что последнее слово за мной всегда, мне нужно было решать саме важные проблемы, приходилось крутиться и вертеться, думать за двоих, зато мой авторитет был безоговорочным, и даже самые нереальные мои теории и слова принимались за чистую монету, я привыкла быть мозговым центром, направлять его указательным пальчиком, а иногда и всё просто за него делать... я долго приспосабливалась к этой роли, но всё же приспособилась - куда уж там. А теперь... теперь я вдруг не лидер. Теперь я просто поддержка и украшение для настоящего мужчины... теперь я не вся его жизнь, а просто самая потаённая, интимная, хотя всё же таки довольно большая часть его жизни. У него ещё есть работа, машина, проблемы, цели и задачи и его собственные решения! О ужас...

Невольно иногда задаюсь вопросом "а как же я..." По старой привычке удивляюсь, если он меня не послушается, не разделяет моего мнения по какому-либо поводу, не хочет смотреть со мной мою любимую передачу или ещё хуже - иногда думает не обо мне, а о чём-то ещё. ) Моя жизнь теперь меняется колоссально, моя роль меняется колоссально, меняется весь порядок, ценности меняются, всё перестраивается на другой лад для меня... Любые большие перемены сопровождаются размышлениями, депрессиями и сомнениями. Это действительно большие перемены. Иногда мне бывает очень тяжело... когда он думает о своём, не прислушивается к моим словам, делает что-то совсем по-своему... ведь у меня первый раз такое! Я так привыкла быть... богом. ) Наверное ему кажется, что я расстраиваюсь без причины... я прошу его терпения и понимания. Не надо на меня обижаться... Я просто ещё не привыкла быть с таким замечательным человеком.

<< Previous Day 2005/04/24
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com