?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Sunday, April 3rd, 2005

Time Event
10:13a
Телефон не работал, меняли кабель, жила я некоторое время без интрнета... и честно говоря даже не замечала того, что столько дней не включала компьютер... и совершенно видимо не нужен мне этот интернет и эти дневники... А ведь раньше я сидела здесь по ночам, тихо-тихо переписывалась с кем-то, чтобы родители не заметили того, как долго я умею полуночничать. С кем-то знакомилась, вытаскивала из малообещающего виртуала... пила бесконечное кофе, разочаровывалась и исчезала из жизни этого человека так же внезапно как и появлялась. Новые и новые памятники своему нарциссизму и сумасшедствию вывешивала на сайте стихи.ру.... потоки слов и боли... и своего безграничного как небо творчества... Теперь я не плачу... теперь я не пишу стихов, никто их наверное уже не помнит... Приезд Парабеллума - короткий экскурс в себя прежнюю... у меня прежней были и инопланетяне и цветочные человечки... и совсем другой мир... одиночество, притворные улыбки и много, много мыслей! А теперь мыслей нет... есть учёба, личная жизнь, начинающаяся весна... я умерла в своём старом обличьи и возродилась в новом... теперь мне кажется, что я стала как все. Это меня даже почти не ужасает. Меня окружают новые люди, совсем не знающие меня прежнюю... и для них я наверное такая же обычная девочка, как сотни других девочек. Что-то нашла, но так много потеряла. Но всё-таки я кораблик! Всё-таки я кораблик... Потому что любовь. Каждый день маленькая грусть от того, что было незамечено, не услышано, не сделано... несказанные в нужное время слова, непоцелованные в нужное время губы, невнимание к чему-то важному... С этим придётся жить, если хочешь большего... и правда... просто мужчина и женщина сишком разные. Он никогда не услышит, как ты плачешь ночью и не проснётся... хотя тебе этого так хочется, и ты его ни за что не разбудишь... Небо затягивается облаками... наверное так надо... я всё равно счастлива.
12:05p
Читаю дневник Парабеллума, задумываюсь всё больше о себе. Там никакой бытовухи, реальный мир как-то отражается конечно, но очень по-особому, словно бы проходя через длинный путь его извращённого созания, преломляясь, искривляясь, обрастая идеями и утрачивая факты, по сути вовсе ненужные... в слова складывается совсем другой продукт... и я склонна полагать, что этот продукт и есть что-то настоящее! Что-то без сомнения гениальное! Потеряв обыденность, впитав идейность, самую разную, мир делается живым! Через его слова, знаки препинания и закорючки.... как через его голос и выражение лица. А я... а что я! А что люди, которые меня окружают... мы как будто умерли все... кто-то даже не успев родиться. Потому что этот мир, сам по себе, не прошедший долгий путь анализа, НИЧТО. Матрица, иллюзия, набор геометрических фигур и величин. Жалкие ничтожества ездят день за днём по своим человечьим делам, но не видят притаившихся в пыльных облаках чертей, даже не почувствуют, как эти черти свалятся им на плечо. Что со мной такое... моя двуличность снова даёт о себе знать... я как-то уживаюсь с человечьим миром, иногда не понимаю его, иногда он не понимает меня, но всё же... а меня тянет и тянет куда-то туда! К клочку голубого неба... пусть даже он только что исчез. Особенно когда я одна... одиночество прекрасная вещь! Оно разлагает тело, но развивает душу. Душа для меня важнее. Тело слишком жалко... иногда даже противно. Оно мешает мне летать. Любовь... любовь к земному, к людям, к наслаждениям, к городу, к асфальту... тоже мешает мне летать! Я подпрыгиваю, зависаю в воздухе на несколько минут, а потом снова падаю... а другие думают, что я далеко или что у меня депрессия. Даже не знают, что я бы хотела быть ещё дальше... Чувствую себя заложницей своего тела, своих обязанностей, своих привычек и воздуха. Кажется что моё второе, вернее первое и главное, Я погибло... но... это только кажется. Я просто развиваюсь. Я несомненно ещё вернусь, я несомненно ещё полечу туда, к несуществующему для других клочку синего неба... И я полечу выше всех! Никто уже меня не остановит и не догонит... не будет уже ни тела, ни привычек, не обязанностей... просто мне упадёт на голову кирпич, когда я буду знать ВСё. И тогда я полечу выше всех... И мне непременно хватит смелости послать этот мир фактов и геометрических фигур НА ХУЙ. Просто не сейчас... просто ещё рано.


Чувствую красоту... красоту, которую никто даже не видит... а я её чувствую. Она просачивается сквозь мои пальцы, прижатые к холодной бежево-серой пустоте... она дрожит вместе с озябшей в лужах водой... она гонит мусорный пакет по асфальту куда-то... дальше и дальше от родной помойки... она в глазах изувеченного старика, нищего, нашедшего ещё одну пустую бутылку... она бежит электрическим разрядом по чёрным костлявым веткам просыпающихся деревьев... она во мне, когда я сжимаю сухие губы от боли, она щекочет мне нос, выдавливая слёзы... она в разбитых окнах, она в старых почти разрушенных стенах... она в сплетениях чьих-то слов, в обрывках случайных фраз... она везде... да... всё же я счастлива.

<< Previous Day 2005/04/03
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com