?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Sunday, March 20th, 2005

Time Event
11:33a
Утро... Илюшка проснулся, смешной и лохматый, приветствующий меня милой сонной улыбкой, скушал свои бутерброды и ушёл на новую работу... А я сижу в интернете, листаю анкеты из своего контакт-листа, изучаю, как у кого изменилась жизнь, пью каппучино и курю... На улице светит солнце, но холодно... мне первый раз в жизни так хочется весны! Раньше я ненавидела весну и лето... ненавидела окружающую меня благодать и чьи-то улыбки, ненавидела тёплые июльские вечера с музыкой и запахом цветов, этими вечерами чувство собственного одиночества обострялось, и я была похожа на нахохлившегося от зимнего пронизывающего ветра воробья. Я любила серое небо и дождь... дождь снаружи, дождь внутри, бесконечный дождь... тогда контраст становился менее болезненным. А теперь так хочется весны! Как удивительно я сама изменилась за какие-то считаные месяцы... Как удивительно изменилась моя жизнь. Хотя бывают такие редкие моменты, когда я открываю утром глаза, лёжа одна в своей постели, и мне кажется что всё так же, как полгода назад... что меня никто нигде не ждёт и не думает обо мне, что мне некому сказать "с добрым утром", что сейчас я пойду в универ, а потом домой... а потом с кем-то пить пиво в каком-то кафе, а потом писать длинные скучные посты и рисовать на столе карандашом одно и то же слово... "soon"... искать чьи-то глаза, искать в этих глазах своё отражение, не находить... целовать не те губы и говорить другие слова... Но под подушкой ворчит телефон... смска... " С добрым утром, Настёнка!"... и я начинаю улыбаться, ощущение такое, будто приснился очень страшный сон, ты просыпаешься и радуешься, когда до тебя доходит, что это был сон. ) и всё делается таким отчаянно красивым! Непонятно, как раньше жилось без этого человечка и этих цветущих роз в душе. Аккуратно по кирпичикам строится что-то очень большое... Из музыки в вечерних кафейнях, из езды по заснеженным дорожкам, из сотен смсок, из просмотров разных фильмов лёжа в кровати, из ночных разговоров, из тихого жужжания компьютера в соседней комнате, из ожидания выходных, из утреннего кофе, из мечтаний о будущем, из улыбок, слов и взгляда любимых глаз... всё так спокойно и тихо... но понимаешь, что в эти глаза хочешь смотреть всю жизнь... понимаешь, что это очень, очень важно! Понимаешь, что это важней всех проблем, учёбы, работы, ссор с родителями и зимнего холода... И уже не хочется умирать. Мне не хочется умирать. Всё действительно стало совсем по-другому. Ведь скоро будет весна... наша первая весна
8:46p
Остро чувствую своё психическое нездоровье... К сожалению психическое нездоровье самый острый предмет в моей комнате. Надо лучше искать... Есть какие-то вещи, которые во мне никогда не изменятся. И всё от собственного бессилия сделать что-то похуже. Насчёт похуже тем не менее в голове роятся идеи, плодятся и множатся... но начинать надо с меньшего... пойду и начну... И как будто наплевать! да,да... )
11:01p
Я отвратительно себя чувствую! Я чувствую, что я в тупике, я вижу только кирпичную стену перед своим носом, мне страшно... с каждым днём всё больше... я боюсь себя, я боюсь своего разрушительного потенциала, океанов негативной энергии, спрятанных так аккуратно глубоко внутри... Мне совсем не с кем говорить! Я не могу написать эти вещи в дневнике, не могу никому сказать, никто ничего не знает... и я буду всегда стараться, чтобы никто не узнал, но как чертовски меня колбасит по этому поводу... я даже боюсь сама произносить про себя некоторые слова, боюсь говорить со стенкой, боюсь сделать хуже. А ещё я боюсь сорваться в какой-то момент так сильно, что меня, всегда спокойную и рассудительную, нельзя будет узнать, боюсь, что вылезет из меня какая-то дрянь и начнёт всё крушить с неимоверной силой, с ненавистью, не зная жалости ни к себе ни к другим... дайте мне точку опоры и я переверну мир... дайте мне маленький повод и я его уничтожу... как я это здорово умею делать! Потом ещё буду стоять над развалинами и рыдать, прежде чем прыгнуть в никуда. Мне так нужно кому-то сказать, но нельзя... я запуталась в собственной политике, мои сегодняшние мысли меня пугают настолько сильно, что меня просто трясёт и зубы скрипят, хочется проломить чей-нибудь череп... но я просто упаду на кровать и закрою глаза от бессилия. Мне кажется, что кто-то надо мной издевается... была в таком напряжении, что у меня дрожали руки и сводило мышцы... как вдруг ещё этот чёртов звонок! И этот чёртов голос... исполнитель желаний чёрт подери! Всегда приходит, когда я готова поддаться искушению, когда мне особенно одиноко... Голос смеётся каким-то идиотским нездоровым смехом, а я почему-то не кладу трубку. Мне хочется поиграть в игру. Но всё что бывает во мне хорошего в такие моменты отчаянно кричит "остановиь!". Пока хорошего хватает на усмирение дурного, но... и повода нет! Ещё чуть-чуть и я сама этот повод придумаю... и... нет, нет... пора остынуть... хватит кипятиться... я сейчас просто перегараю как долбаная лампочка! А ехидный голос тут как тут... предлагает свою помощь... и мне приятно знать, что я могу управлять его одержимостью так как мне захочется... Надо просто остынуть... просто успокоиться... и подумать хорошенько, что делать... чтобы ничего не сломать... я фанатик... я долбанутый фанатик, этот фанатизм всё может испортить. Ещё всё то, что я не сделала... не сделала за тихие длинные вечера перед ящиком и компом... во мне слишком много неудовлетворения, недовольства, ностальгии, эмоций, любви и ненависти, неисполнившихся желаний... а я всё равно сижу перед ящиком, сгораю изнутри от этого всего, но боюсь встать и наломать дров. Так хочется опубликовать хотя бы этот пост... в нём одни следствия, но не указаны причины! Никто не поймёт, а если поймёт - прочитает и забудет... как всегда забываются мои длинные скучные посты. Мне просто хотя бы нужно выговориться... запустить эти строки в плаванье по сети, глупое и бесконечное... нужно, чтобы немного успокоиться и не взорваться прямо сейчас. Противоречит политике... ну да хрен с ним... всё равно меня никто не читает внимательно. Дьявол! Как же я сейчас одинока! А ещё этот чёртов голос... и призывная улыбка, но не та... за что мне всё это... Я стою посреди поля! У этого поля так же нет конца как и у времени. Это пугает, но не теперь. А надо мной низкое серое небо. Поздняя осень, пожухлая трава, сумерки и дождь. И я одна... без номеров телефонов и адресов, меня нигде никто не ждёт... я ничья... просто поле... просто небо... а если присмотреться, то меня вообще нет. Опять везде кровь... столько всего хочется сказать... но если скажу всё, то не смогу вывесить этот пост... а если не смогу вывесить... то у меня не будет ощущения, что меня кто-то услышал... а если у меня не будет этого ощущения... ааааа.... сейчас лягу спать... а завтра будет новый день... может он не будет таким дурацким, как этот... Но почему-то мне кажется, что это только начало. Весной грань между счастьем и смертью станет тоньше... Но я всё равно жду весну.
Вот вам... контрасты

<< Previous Day 2005/03/20
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com