?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Thursday, March 3rd, 2005

Time Event
12:26p
В который раз начинаю новое стихотворение, срифмую пару строф, запнусь и оставляю всякую

затею что-либо писать. Смотрю на экран пустыми невидящими глазами и думаю о том, что что-то

со мной не так. А ведь я умею писать хорошие стихи... Я понимаю это, когда читаю свои

старые... хотя читаю я их редко, не хочу делать себе больно лишний раз... Они как будто

написаны другим человеком, тем, которого больше нет. А ещё я умела когда-то здорово

рисовать... я нигде не училась, но как-то всегда чувствовала, где что намазать, каким тоном и

с какой растяжкой. Сейчас мысли достать свой этюдник даже не приходят мне в голову... За что

бы я ни бралась - всё, совершенно всё у меня получалось так здорово. Тренера по боевым

искусствам, по плаванью, по автоспорту, ведущие кружков лепки, музыки, учителя в школе... все

хвалили меня и ставили в пример. Мне даже не требовалось вкладывать душу и чем-то сильно

аинтересовываться, чтобы у меня это что-то так хорошо получалось. Я и сама прекрасно

понимала, что стоит мне хоть чуть-чуть увлечься каким-нибудь предметом и я буду лучшей. Надо

было просто сделать выбор. Я так и не сделала этот выбор... Природа наградила меня всем, чем

могла, но не дала самого главного... желания. Всё что я делаю сейчас, я делаю либо для

кого-то, но не для себя, либо под словом "надо". И дело не в том, что я избалована

родителями, хотя это тоже внесло свою лепту, дело в том, что я такой человек... Я такая же

как мой брат. Это ужасно. Если все мои первоначальные потребности (хоть какая-то еда и крыша

над головой) удовлетворяются, то я и с места не сдвинусь. Если мне никто не позвонит, не

позовёт меня куда-нибудь, то я сама вряд ли проявлю инициативу... если университет не стоял

бы в списке под словом "надо", я бы не ходила туда... Так я просидела дома полгода... зима

2003его... как сейчас помню. Я смотрела телевизор с утра до ночи... я была в академке тогда,

ходила только к психотерапевтам... и то папа отвозил меня к ним... по выходным приходили

друзья, приносили мне сигарет, пили чай, уходили... а я дальше сидела перед телевизором или

писала посты, подобные этому, курила, плакала, любовалась новыми шрамами... Мертвец. Теперь

понимаю, что я и до сих пор такой же мертвец... я не могу ничем увлечься, не могу жить для

себя, я живу только для и ради кого-то... Я живу для тех,кто меня любит, кого люблю я...

Любить я умею сильно, это для меня всё... моя радость, боль, увлечение, хобби, искусство,

смысл жизни... С такой полной самоотдачей и искренней преданностью. Вот почему я чуть не

умерла, потеряв одного из любимых людей. Вот почему для меня такая потеря может быть

смертельной... Правильно сказал один мой хороший друг... "Твои родители - это твой

единственный якорь в этом мире. Плохо, очень плохо". Теперь не только родители... Но что или

кто сможет расшевелить меня... сделать так, чтобы я занялась чем-то не под лозунгом "надо" и

не ради любви к кому-то, а ради себя. Ради себя... да меня, выходит, вообще нет... почитать

книжку, покататься на ватружках, сходить куда-то, что-то сделать - зачем? написать

стихотворение, картину, выучить ещё один язык? зачем? Обломовщина. Гнию заживо... Я точно

такая же как мой брат, только без наркотиков. Никакого интереса к жизни, никаких целей,

никаких желаний, одно графоманство и разглогольствование! Ужас... убейте меня. Все мои

бесконечные таланты, моя внешность, всё что мне дала природа, внутренний мир,

интеллект, самые лучшие в мире родители, университет, машина, деньги... Всё к чертям не надо!

Всё вот так опустить в яму, закопать, а для меня ничего не изменится. В столе лежат

доллары, а я даже не знаю, на что их потратить... мне ничего не нужно. Я буду их медленно

прокуривать. Всё как-то притянуто за нос... и я боюсь, что так будет всегда. Я буду где-то

работать, потому что так надо, буду готовить обед и мыть посуду, потому что так надо, а потом

у меня, если повезёт, будут дети, и я буду жить дли них... А где же я сама? Наверное меня

просто нет. Жалкое ничтожество. Это не выдуманная проблема за неимением иных, это

действительно ужасная беда. Обычно я не думаю об этом, а просто нехотя плыву по течению, но

сегодня, когда Илья предложил мне почитать книжку или чем-нибудь увлечься, а я ответила, что

не читаю книжек, я вспомнила брата... и Мишу Суротдинова... и Петю... Обломовщина. Когда

мужчина такой, то это ещё хуже. Я так часто говорила о том, как ужасны современные

безинициативные инфантильные мужчины... но сама ничем не отличаюсь... разве что тем, что для

меня слово "НАДО" - великое слово и ради своей любви я способна свернуть горы. Ради... для...

во имя... а где же я сама? А нету меня. Завидую таким людям, как Илья или мой папа... которые

чего-то хотят, чего-то ищут, во что-то вкладывают душу, куда-то двигаются, стремятся сделать

как можно больше, чем-то заинтересованы... этакая вечная молодость. Завидую... но моя зависть

так же мимолётна, как радость или огорчение... Наверное я хочу всё изменить. да... наверное

хочу. Но как??? Как заставить себя полюбить какое-то дело... как заставить себя ставить

цели... как...? Я не знаю.

<< Previous Day 2005/03/03
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com