?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Friday, February 11th, 2005

Time Event
4:39a
Идёт время, постоянно что-то меняется, что-то происходит, кто-то уходит, кто-то приходит,

лето сменяется осенью, осень зимой, а зима так часто - весной. И я тоже меняюсь... Узнаю

что-то новое, испытываю какие-то новые чувства, попадаю в новые передряги и делаю выводы...

Взрослею казалось бы... Но как будто внешне... всё так хорошо... я улыбаюсь весь день и

вполне искренне... Но сейчас почему-то сижу и пишу этот пост... Вместо того чтобы спать в

объятиях любимого человека в соседней комнате... Я всё так же смотрю на чёрные окна дома

напротив... на пустые улицы, мигающий жёлтый... курю... подношу трясущимися пальцами сигарету

к губам... совсем так же как всегда... делаю большую затяжку и выпускаю клубы дыма из своих

почерневших лёгких. Я жду, когда подействует снотворное... Мне уже кажется, что я всю жизнь

жду, пока подействует снотворное! Чтобы уснуть в последний раз... Ну вот, теперь я ещё и

плачу... совсем чуть-чуть. Сейчас я как-то обострённо чувствую, что как бы я не играла хорошо

свою роль, я всё равно не из этого мира... из какого-то другого... Из какого-то другого мира,

который всё чаще зовёт меня к себе... Как дыхание смерти за плечами, такое отчётливое... В

особо счастливые моменты... Чтобы не забывала! Перепады настроения... Не просто перепады, а

какие-то потусторонние голоса, которые зовут меня... Единственная моя проблема в том, что в

этом мире так много людей, которых я люблю, которые любят меня... Я не могу просто взять и

уйти... Мне приходится дальше играть роль... Эту роль я играю так долго, что уже так

чертовски привыкла её играть... Как только я сделала свой первый вздох, открыла свои

проклятые глаза... С тех самых пор. Мне придётся это делать до тех пор, пока живут родные мне

люди... В шутку я даже думала о том, как бы проще было... если бы их убить всех. Но я люблю

это солнце, этот город... я люблю дождь, люблю свежий воздух после него... люблю опавшие

разноцветные листья... Так много здесь того, что я люблю... И чем этого больше, тем мне

больнее и тяжелее... Я могу прятаться очень долго, скрывать свои настоящие мысли от других и

от себя в том числе... Но от этого я не меняюсь. Иногда, когда мне действительно хорошо, мне

кажется, что глупое навождение закончилось. Никогда не начнётся больше! Чем выше я взлетаю в

облака собственных иллюзий, тем больнее падать на камни действительности. Наступают такие

моменты... вот как сейчас... когда я чувствую себя не у себя дома... когда я смотрю на чёрные

окна. Мне пытались помочь... меня водили к врачам... о да... много, много врачей! Больницы...

лекарства... чьи-то речи, белые халаты... Они просвечивали мой мозг столько раз, столько раз

цепляли свои глупые датчики мне на лоб... ничего не находили кроме какой-то дурацкой

судорожной готовности... потом решили лечить душу... психотерапевты... такие разные люди и с

такими одинаковыми выражениями лица и вопросами. На той неделе мне сказали, что я совершенно

здорова... Я и вправду здорова, просто я не из этого мира... Надо было так и ответить. И меня

бы положили в больницу. Я никогда ни у кого не попрошу помощи... я буду умирать - но не

попрошу помощи... я смотрю на чёрные окна именно потому что они чёрные! Если бы там кто-то

был... я бы не позвала. Я никогда не зову... не звоню, не кричу, не бужу и не ною. Я просто

ухожу... и пишу такие вот посты. Чтобы кто-то прочитал и обозвал меня дурой... Глупо всё это.

Такой писаниной я заменяю изрезанные и истыканные булавками руки и странные позы на полу...

Это можно не читать... прочесть и забыть... и все всегда забывают... а руки заметят

родители... и мама будет плакать. Хотя здесь сказано намного больше чем может быть в

изрезанных руках...Мне постоянно кажется, что я вот-вот умру... при этой мысли моё сердце

обливается кровью! Любовь, любовь... Нет... это что-то нечеловеческое... Так просто уйти,

когда никого не любишь. Мой брат так и делает... живой мертвец приходит в дом, смотрит на

потолок стекляным безжизненным взглядом, он не чувствует запахов... его нос только для

дыхания... и вдыхания... он не чувствует боли... и не видит материнских слёз, которые вижу я.

А я должна быть сильной... потому что такие выпали карты... быть сильной, чтобы не угробить

родителей и тайно завидовать брату... и ненавидеть его одновременно. Мой брат сейчас в

поезде... едет далеко-далеко... и очень надолго... вернётся ли? Блядь! Блядь! Блядь! Я

чувствую себя заложницей! Грёбаной рабой своей судьбы, "золотой клетки", своей любви и этого

мира! Отпустите меня... чёрт возьми... отпустите меня... мне плохо потому что. Тааааак...

тише, тише, тише... Потихоньку начинает действовать снотворное... А он уже наверное видит в

соседней комнате десятый сон... Пускай спит... Моё сокровище... А завтра опять будет день...

Я опять открою свои проклятые глаза навстречу дневному свету... я опять сыграю свою роль.

Кажется, я начинаю уставать... Я забиваю такие вот мысли делами, домашними заданиями, учёбой,

общением с друзьями, отношениями, чувствами... забиваю в угол... на время... на время. Но всё

возвращается. Я пишу этот пост, потому ещё что мне надо выговориться и знать, что кто-то

может меня и услышал... и знать, что этот кто-то сразу же всё забыл... и забыл про

психическое нездоровье избалованной маленькой девочки. Не забыли бы только мои бедные

родители... именно поэтому они это никогда не прочтут. Хочу выпрыгнуть из окна...Опять плачу.

Опять сердце обливается кровью... Я не знаю, что делать. Что делать... просто дальше играть

роль... И иногда смотреть в чёрные окна... потому что они чёрные. так скоро подействует моё

снотворное... и я усну.

<< Previous Day 2005/02/11
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com