?

Log in

No account? Create an account
Блин... лучше бы я умер вчера.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Friday, December 31st, 2004

Time Event
5:51p
Так незаметно наступил Новый Год, когда я сидела в своём замке за огромным столом в отвратительном вечернем платье, колготках и даже в блестящих туфельках на высоченных каблуках, я смотрела в свою практически пустую тарелку и ковырялась вилкой в куске осточертевшей осетрины. На меня нахлынула депрессия словно многократный волнообразный оргазм, перекосила мою и без того перекошенную недовольную размалёванную физиономию, ссутулила мою спину, пробежалась по окосевшим от количества туши на ресницах глазам и утонула в коричневом пузырьчатом напитке их жжёного сахара. Вокруг с шумом носилась моя маленькая племяшка, баловалась с выключателями, орала какую-то хрень в микрофон караоке, за ней бегала её сумасшедшая туповатая мамаша, жена моего брата, трясла сиськами и периодически устрашающе гоготала, улюлюкала с ребёнком и сыпала всюду свои дурацкие блёстки, мама гремела кастрюлями, отец сидел перед телевизором, брат передвигался в пространстве, явно отсутствуя в мире этом и присутствуя в мире каком-то другом. А ещё по тёмным коридорам и винтовым лестницам шаркая тапочками мрачно странствовала моя выжившая из ума бабка... Она устрашающе лязгала своей вставной пластмассовой челюстью, приближаясь ко мне всякий раз с цикличностью в 10-15 минут и задавала мне свою устрашающие безумные вопросы из серии "Павлик, а что-то ты похудел как будто! Не кормят тебя, да?" или "Наденька, ты замуж-то давно уже вышла?" или "Тасенька, знаешь, кто-то утащил мой мешочек на булавках, в который я складывала отлетевшие пуговицы. Наверное это прораб Вадим! Этот толстый мне ещё тогда не нравился, когда вы дом строили... столько пультов от телевизоров своровал сволочь ёбаная". ну и так далее... Потом бабусика обдолбали какими-то психотропными препаратами и она куда-то отвалилась. Новый год лениво приближался... Моя дружная милая семья расползлась по своим тарелкам, отец разлил всем безалкогольно шампанского (ибо некоторые члены семьи закодированы) и мы стали встречать новый год. Очень быстро радостная рожа Галкина сменилась одухотворённым ликом Путина, забили курнаты и я стала быстро придумывать желание. Удивительно то, что первый раз я не пожелала себе большой и светлой любви... я пожелала что-то другое, более благородное. Подарков подарили ещё меньше чем в прошлом году... ну и хрен с ними, с подарками. Больше всех подарили моей мерзкой племяшке (в том числе идиотскую куклу, которая может пить, а потом неизбежно мочится и куда попало. Вскоре эта кукла обоссала весь холл) и ещё моей маме много подарков досталось. Папа подарил ей помимо всего прочего часики... он стоял перед ней на коленях и смотрел на неё влюблёнными мальчишескими глазами, а она улыбалась и ворчала что-то там про то, что у неё всего две руки, а часов теперь явно больше, развязывая красивыми наманикюренными пальчиками бархатные красные тесёмочки. Я сидела на другом конце стола и в праздничной суете никто не заметил, как на моих глазах появилась скупая но горькая слеза. Больше 30 лет вместе... он стоит на коленях, она улыбается и как будто капризничает. Как красиво они любят друг друга... Как это чёрт подери прекрасно! Ещё один волнообразный оргазм депрессии и одновременного восхищения пробежал по моему уставшему от жизни телу. ) Потом мама и папа благодушно отвезли меня в город, где я должна была встретиться с молодым еврейским юношей по прозвищу inter_ для совместного проведения новогодней ночи. Последний был чертовски мил, притащил мне здоровенного мамонта... проявил себя как настоящий мужчина-добытчик, чем несомненно покорил моё горячее сердце женщины собирательницы и хранительницы домашнего очага. Он сразу же возжелал заслуженного вознаграждения, но я умею сказать гордое женское "нэт". Мы поехали тусоваться с его замечательными друзьями, там было довольно весело, но мы как непьющие семейные люди преклонного возраста в 6 утра уже свалили. Мы приехали и легли спать... проспали половину сегодняшнего дня. На этом прозаичном моменте я заканчиваю своё повествование из области реального и немножко коснусь событий не менее реальных но происходящих в моей светлой голове великого поэта и извращённого философа:
Первое января так и не порадовало меня вымершим городом, хотя я практически уверена, что рано или поздно это моё желание, как и все остальные, непременно исполнится. Мои желания всегда исполняются, так уж заведено. Поэтому мне приходится всякий раз думать над тем, чего желать... хотя я склонна желать всё что угодно, так дерзко и эгоистично. Никак не могу разобраться в природе чувств, которые я испытываю на данный момент. Меня как всегда бросает от безграничной любви и полной самоотдачи, от искренней нежности и мурлыканья к морозилке, где хранятся слова, которые я достаю по утрам, равнодушные взгяды и воспоминания о светлом прошлом. наверное там же лежит моя изощерённая влюблённость в себя и нарциссизм. Мысли о собственной шикарности посещают меня очень часто и порой даже мешают счастью в личной жизни. Я часами смотрю на своё отражение, глажу так нежно свой маленький аккуратный носик, улыбаюсь сама себе, разглядываю свои тонкие пальцы, одеваю на них колечки, потом снимаю, понимая что они лишь всё портят, долго могу вертеться перед зеркалом и восхищаться своей замечательной задницей... а потом начинаю думать о своих красивых поэмах, о своих мыслях, о своих длинных постах, о том, какие огромные миры я умею видеть за простыми и невзрачными преметами, наконец о пятёрках в своей зачётке. ))) Потом я начинаю общаться сама с собой, обсуждать каие-то вопросы, иногда даже спорить, засыпаю себя длинными комплиментами, потом говорю себе скромное "спасибо", опустив глазки и расплываясь в смущённой улыбке. Да... Вот так вот. И если даже я по чьему-то мнению с дуба рухнула, то меня на нынешней стадии уже ничего не волнует. ))
На плодородной почве неудовлетворённости,
Неизбежной смертности и ущемлённости
Из семян одиночества, апатичного безразличия
Взрастает распрекрасная мания величия.
До полного отупения цветёт обожествление
Себя любимого, пустоцвета – растения
С ароматом дурманящим обалдевшей черёмухи,
За которым скрываются бесконечные промахи,
Сердце с маленькой трещинкой, воспоминания,
Чьи-то пальцы, что скрещены на момент обещания,
Очень властные комплексы, иногда деспотичные,
Что, влезая под кожу, становились публичными.
Не дал мир всего должного, это просто обида,
За красивой обёрткой не всегда её видно,
Обычные слёзы, не рождённые глазом
В океанах цинизма, да под небом сарказма.
На развалинах жизни, потеряв своё счастье,
Очень славно стоять и бравировать властью
Над всем и над всеми, а порой быть жестоким,
Как положено Богу… засвистеть в водостоке,
Сорваться за ветром, как рваный пакет…
И опять об асфальт… Кинуть гордое «нет».
Любованье собой, сотни строк графоманства,
В зеркальных руках слепота лишь лекарство.
Депрессивный нарцисс, как мутация вида
Инфантильных персон, коим плакать обрыдло,
Пускай будет так, лучше слёз безразличие,
Всё равно все умрём, так давайте с величием!


Этот стиш я написала в прошлом году... Эх... В нынешнем тотальном творческом кризисе я наверное действительно утеряла свои права на обожествление своей личности... ну да пох. )) Блин... какой-то извращённый поток сознания вышел, лишённый малейшей логики. )) Пойду лучше смотреть телевизор.

<< Previous Day 2004/12/31
[Calendar]
Next Day >>
мои стихи   About LiveJournal.com