Tags: мысли вслух

))

(no subject)

Стала замечать за собой, что уже не способна терпеть от других то, что уже прошла, перенесла, чувствовала, испытала, просто не могу. Моя категоричность становится все жёстче и жёстче, хоть я и способна изменить мнение, проявить благосклонность, понимание, но первая эмоция, негативная реакция иногда вызывает всплеск резких слов, из-за которых потом может стать стыдно. Прям будто каждый день снова учусь жить среди людей. Примерно, как, если бы я училась снова и снова держать равновесие получая по новому грузу с разных сторон.

Мне тут представилось бесконечное, запутанное кольцо жизни. У каждого в жизни есть люди, которых он презирает, любит, ненавидит, восхищается. Я думаю, что, если вырезать себя в разные моменты прожитой жизни и заменить собой же всех окружающих людей, например вместо родителя вставить себя же, но когда стал родителем. Если на работе вместо начальника вставить себя же, но в минуты злости и вредности, а напарником себя же, но, когда тоскливо и ноешь, а рядом ещё одного себя, когда дурачишься, и даже быть влюблённой в саму же себя, но в разные моменты и так же страдать и от любви и от ее отсутствия. Думаю по ощущениям все было бы точно так же, как если не менять ничего вообще. Мы для себя такие же чужие в разные моменты прожитой жизни, как и чужие люди...
))

Размышления о прошлом.

Кажется, нам становятся дорогими люди из прошлого, потому что мы любим именно себя, в то время, когда с ними общались. Знакомства с другими людьми, сближение, погружение, познавания порой так захватывают, как рискованный атракцион. Иногда даже сродни коллекционированию типажей, своего рода фанатизм. Вот ничего не надо от человека, но он такой классный, классная, что ничего не хочется делать, только посадить на полку, как любимую игрушку и любоваться. С любимыми игрушками всегда жаль расставаться, но они всегда бесполезны, особенно спустя годы. Мы были юными первооткрывателями и возможно могли поступить по другому, все могло быть по другому и возможно и за это тоже, прошлое кажется дорогим. А по сути, прошлое - это интересный фильм. Можно посмотреть его, забыть, а можно другой фильм посмотреть вместо него. А есть и любимые фильмы, где например можно любить фильм лишь за мордашку, как Джуда Лоу, хоть фильм и игра может быть полным г. Возможно для какого-го нибудь историка будет интересно воссоздавать картину по голым фактам, пытаться понять человеческую натуру по поступкам...Но понять можно лишь забравшись в голову, прочувствовать все мысли.
Меня очень вдохновил занудный фильм с Джаредом Лето, чей герой в фильме(название которого я забыла), будучи в старости, рассказывал несколько автобиографических историй, которые взаимоисключают друг друга и создают ощущение, что человек прожил несколько жизней. Мне интересно, что можно будет придумать обо мне по моей жизни и голым фактам. Даже забавно себе это представить. Конечно хочется, чтобы она была яркая, хорошая, насыщенная.
))

Невозможность творчества так угнетает,

Что кажется - именно это причина глубокого зависания и пускания слюнь на творчества разных художников, демонстрируемые в соц сетях. Ах, как многого я хочу. Серьезно, я так много хочу сделать, но не прямо сейчас, а жж снова моя пристань для ожидания. Это я ловлю себя на мысли, почему же после полуночи, зная, что нужно рано вставать, я все сижу и сижу. Ночью такие драгоценные часы, когда я предоставленна сама себе и это так приятно, что даже не хочется лишать себя этого удовольствия.
Передо мной бутыль медовухи, которую я решила попробовать, потому что не помнила какая она на вкус... Ну и мерзость специфическая. Завтра куплю вишневое пиво и буду им потихоньку лечиться. Что цитрамон, что алкоголь - все равно гадость, не знаю "полезных" способов повысить артериальное давление, а скоро осень и голова болит периодически. Я уже, как барометр, могу предугадывать дождь или снег за сутки или меньше.
Я была на море целый месяц... И сознательно не взяла с собой фотоаппарат! Мне надоело. Я вот думаю, если бы я оказалась на необитаемом острове, как скоро бы я избавилась от ломки к обществу и ощутила свободу реализации в творчестве, в жизни? С другой стороны, во многом реализации творчества так или иначе направленны в общество. А если его нет, то кому оно нужно? Мне нужно было много времени, чтобы ответить себе на этот вопрос - мне нужно. И я его пока задвинула, потому что реалист и есть другие задачи.
А теперь спать...
рис

Жизнь течет и меняется.

Больше всего меняются мысли в голове из года в год, Меняется мир, мне хотелось бы видеть то, что видела и о чем думала. И вроде бы мне кажется, что я возвращаюсь сюда какая-то новая, другая, но жж уже тоже новый, другой. Если ушел кто-то, это нет значит, что стало пусто, это лишь значит, что нет того, кто ушел. Железная логика, да. Я заглядываю в жж как в окно, мне кажется, что это окно в прошлое, где я чаще сюда заходила. Но здесь мне казалось когда-то, что тут я имею какое-то своеобразное подобие дружбы, читая посты людей, которых я считала знакомыми или просто их видела, наблюдала или мне нравилось их творчество. Сейчас я в космосе, в прямом и переносном смысле. Мой мир ограничен лишь моим мнением и чужое мне даже не интересно. Мне хочется вести блог, писать мысли, но ... стоkкновение мыслей о тщетности бытия, бессмысленности ожидания чьего-либо ответа, простого желания выговориться, суеты и забывчивости, уводят мое желание выразиться и переключают меня на другое жизненное действие, далекое от жж.
Жж как площадка, где можно оставить свой след. Вроде бы проживаешь день, обыденный такой, а оставляя след, можно опереться на след. как на точку отсчета чего-то, проследить путь.