Tags: и снова-и снова

Да все о том же.

Меня вообще часто посещают всякие старперские размышления. Но они сами напрашиваются!

Гуляли мы тут как-то вечером с мужем и детьми. Идем мимо местечковой недорогой гостиницы. А туда привезли, судя по всему, выпускников класса 9го откуда-то. Детки стоят и слушают музыку с мобильника, пританцовывают, смеются. Мы проходим мимо и понимаем, что они слушают РУКИ ВВЕРХ. Причем какую-то песню типа "Крошка моя".
Дети слушают песню, которая была популярна, когда они ДАЖЕ НЕ РОДИЛИСЬ.
"В наши времена такого не было"...



Я вот все жду, когда мои дети меня будут знакомить с современной музыкой, а по ходу, как бы наоборот не пришлось))

Сегодня на детской площадке наблюдала трех девочек лет 14-16и. Они играли в карты на теннисном столе и обсуждали поездку в лагерь. Солнышко светит, у них какие-то распечатки про лагерь этот, листают их, обсуждают, кто с кем поселится...

Слушайте, как меня в таких (обоих вышеописанных случаях) накрывает тоска по тому, что у меня уже НИКОГДА этого не будет. Не будет этого ощущения "все начинается!!", "самостоятельности" и "взрослости", но в то же время беззаботности и безопасности, рассуждений о вечном, "открытий мира"...
Не могу сказать, что это уж прямо какая-то тоска, нет. Но, знаете, завидно все-таки.

Зато я забралась по канату на детской площадке сегодня. И "уголок" на шведской стенке оказался фигней, а я думала, его сложно делать:))

UPD Начало абзаца: "как меня в таких случаях накрывает тоска", конец абзаца: "Не могу сказать, что это уж прямо какая-то тоска, нет" Я такая последовательная!:))

Мелочи жизни

Что-то я очень давно ничего не высказывала. Выскажусь!
Что происходит? Да как-то все своим чередом.
1. Я подсела на Л.Миро, прочитала ее книжку, осознала, что я жирная свинья, сижу и худею. Ну, не сижу, конечно)) Сейчас вешу 52кг, средний вес 9го класса, который я так люблю вспоминать. Золотое было время.
Если чо, ничего невероятного не делаю. Просто зарядку, иногда пробежки (поначалу бегала с коляской!), меньше жру.
Обычно все люди летом худеют, а я толстею, потому что нет нормального режима и нефиг делать, кроме того, чтобы есть. Ну, это когда я на даче лето провожу, конечно. А я его буду проводить там.
2. Дети растут. Васе через три дня год. ГОД!!! Я вообще до сих пор не очень-то осознаю, что у меня двое детей, а ему уже год!
Ну, Настя вообще уже полноценный человек и даже собеседник. Выдает всякие интересности, как и принято в их возрасте. Рассказала мне, что до рождения все дети - это сердечки, которые живут на Планете Сердечек, некто говорит им, что есть вот такие мама и папа, им нужен малыш, и малыш, собственно, к ним и отправляется.
Говорит, что богатым быть плохо. Никак не переубедить ее. "Почему же плохо?", - спрашиваю. - "Другим не хватает."
3. Я еще в марте вписалась в халтуру, которая должна была закончится в апреле. В апреле передвинули сроки вместе с оплатой. Вообще какая-то контора "Рога и Копыта". В пятницу сдам им какую-то хрень, получу тоже какую-то хрень.
4. Скоро на дачу. Не хочуууу((( Скучно мне там. Но надо детям воздухом подышать. Ладно, буду, блин, пятое лето читать и гулять...
Возьму с собой, нафиг, только айпэд планшет. Мне ведь кроме интернета и не надо в комьютере ничего будет))
Кстати, вы не знаете, почему в случае обладания продукцией эппл принято называть телефон айфоном, а планшет - айпэдом? Это исключительно выебон, да? Ну, ведь это же так же, как сказать вместо "Я выпила кружку молока" - "Я выпила кружку "Домика в деревне".

Внезапная грусть.

Ссылки-ссылки, "мои гости" и пр., забрела в журнал некой девушки. У нее там отчет о 3х годах в СПб. Много фоток, слов. Среди них вот такое:
"И каждую осень мы с подружкой совершаем ритуальную прогулку по городу в компании чего-нибудь крепкого". И фотка бутылки виски на граните набережной.

Первая моя мысль была: "Ух, как круто! Хочу так же."
Вторая: "У меня же дети".
Ну что, дети и дети. Вот, допустим, докормила я Васю.
И... что? С кем? Нет у меня больше такой подружки. Есть хорошие, есть прям хорошие-прехорошие. Но ее все равно никто не заменил.

Ну это так, пятиминутка грусти. Нормально у меня все:)

У кого-нибудь еще стоит ипаный Виндус-8???? Я из-за него материться стала в 3 раза больше. А муж не сносит, говорит, там по составу все надо разбирать, чтоб его снести, плюс все новое ПО будут под него точить. А потом его не поставить уже будет, ибо бесплатного ничего нынче нет.

Воспоминания.

 Ездила сегодня в офис, подписала бумажку о выходе, пообщалась с начальником о работе, перебросилась парой слов со всеми старыми коллегами. Соскучилась... А так там всё то же и почти всё те же.

Еще соскучилась по Ваське. Но такое чувство, как будто только вчера там была. Дорогу помню всю досконально, вплоть до того, где в какой ряд лучше перестроиться:) А на минуточку, была там последний раз в июле 2009.

Для меня ВО - это еще и много личных воспоминаний, щщит. Но даже они, эти по сути печальные теперь (наверное) воспоминания, там не кажутся такими уж печальными.
Поняла, что каждое место длительного пребывания - это пласт жизни. Когда ты находишься в этом пласту, ты этого не замечаешь. Но стоит вернуться, зарыться в него хоть чуть-чуть и понимаешь - это была совсем другая жизнь. Эти улицы, эти кафе, куда мы ходили на обед (не только с мужем, с коллегами тоже), вот сюда я ходила делать маникюр и тут была самая классная маникюрша за всю историю моего маникюра, эти подворотни, куда мы ходили смотреть солнечное затмение с начальником, который специально для этого принес маску сварщика))) Да много всего... 
Не говоря уже про озерцо где-то за Петровским, куда в марте 2008го мы с тогда еще, конечно, не мужем, ходили гулять в обед, и он нарвал мне букет каких-то озерных пуховин; Смоленское кладбище, куда мы опять же ходили гулять в обеденный перерыв (были у нас тогда перерывы по 3 часа, хе-хе)); китайский ресторан, где договорились первый раз пойти в театр... ой, ну, пора заканчивать. Но даже эти воспоминания, повторюсь, кажутся милыми:)

В следствие этих воспоминаний и размышлений подумалось о том, что ведь были и другие "жизни".
Была работа в АтомЭнергоПроекте на Суворовском, которая казалось мне (да и была такой) невыносимо скучной, но... Ведь и там была своя жизнь, своя компания. Эти "корпоративы", а-ля школьная дискотека, где начиналось все чинно-благородно, а заканчивалось обжиманиями в углах и лихим отплясыванием дедов-"академиков" под Тимати)); мои одинокие слоняния по Советским, когда мы в первый раз серьезно расстались с Женей и я жутко страдала; посиделки в скверике = начало мини-отношений с Бубликом, закончившиеся примирением с Женей (почему-то хорошие парни встречаются мне в самые неподходящие для этого периоды, я в данном случае про Бублика); не-помню-как-называлось кафе/ночной клуб на Восстания, 1...

А до этого был пласт "институт" из двух частей: первые два курса (отрыв 1-го и влюбленность 2-го) - до Жени и все последние - с Женей... Но это уже отдельная история, про нее как-нибудь потом:)

Я люблю свой город, вот что :)

Бывает.

Ну, знаешь, как-то бывает так, что вот все выходит.
Выходит пар, выходит дым и даже гарь без остатка.
И так стоишь одна - пустая и на свободе
И понимаешь, что все хорошо, что вообщем-то - все в порядке.

Перестаешь однажды ложиться в шестом часу
И перечитывать строчки, и посыпать себя солью всю, как сплошную открытую рану.
А перед сном только думаешь: "Надо выстирать плед. И пожалуй, блинов напеку",
А во сне смотришь "Симпсонов" и "Футураму".

И вот ты нащупала как-то свою колею,
Руль в руках, колеса не крутит юзом.
И так просто и грустно вдруг чувствуешь: "Всех люблю"
Да и шею уже почти что не тянет грузом.

Ночные мысли.

Я вот сейчас сижу-читаю книжку Ю.Рублевой, заботливо подогнанную мне Катей katakota.

И тут меня осенило. Даже сама не знаю, как это связано, потому что подобных мыслей в книжке нет. Видимо, какой-то ассоциативный ряд.

Каждый раз, когда я понмаю, что расставание неизбежно, я "цепляюсь" (иногда в прямом, сейчас - в переносном смысле) не за мужчину. Я боюсь "подвести" себя. Это примерно, как если бы я 3 года писала кандидатскую, а потом мне сказали бы: "Аня, это все никому не нужное фуфло. Иди и выброси." И самое печальное, что я бы и правда поняла - да, и правда фуфло. Но пойти и выбросить невозможно, потому что это - результат трехлетней кропотливой работы, это мой главный интерес за последние годы, это то, чему я отдавалась и на что я рассчитывала. И я оттягиваю этот момент выброса, как могу. Хотя все уже в курсе, что придется выбросить. И я в курсе. Но жалко, так жалко. Я предаю свой 3хлетний труд.

Первый раз нечто подобное я испытала в 14 лет. До этого все мои влюбленности как-то легко переходили одна в другую. А в 12-13 (не помню уже) меня угораздило стать фанаткой "Иванушек" (ну да, проржитесь))). Ессно, я была влюблена в одного из них. По самые уши. В рыжего, ага. Слова песен знали все мои родные, стена над кроватью была сплошь заклеена постерами, я лелеяла его рыжий светлый образ в детских мечтаниях. Нееет, я не преследовала никого, даже писем, кажется, не писала, понимала всегда прекрасно, что ничего никогда мне не светит. Просто вот кумир был, да. И когда в 14 гормоны стали брать свое, возбудив вполне физическое влечение к однокласснику, я, конечно же, поняла, что моя светлая платоническая любовь дала трещину. Я стала меньше слушать их музыку, даже допускала слова о том, что "ну, конечно, музычка у них не очень, просто они сами клевые...", перестала грезить о нем перед сном... Но. Снять постеры со стены стоило мне гигантских усилий и нескольких месяцев. И ведь - ну, вряд ли Григорьев-Апполонов обливался слезами в тот день, когда его облик покинул мою стенку. Но я чувствовала, что я предаю себя.

Сейчас я испытываю примерно то же самое. Я понимаю, что через некоторое, вероятно, даже не очень длительное время, я обрету гармонию, удовольствие от жизни без него и даже новые отношения. Но сейчас во мне точит сердцевину червячок "предательства себя". Ведь за время наших отношений я научилась мыслить в некоторых вопросах, как он; любить-не любить кого-то/что-то, как он; думать о чем-то, стремиться к чему-то, как он. Считать его правым. И сейчас мне придется признаться, что нет - он был неправ. И я была неправа, что стала думать так же. Или продолжить думать так же, но уже самостоятельно, отделившись, а не потому что "как он", не для того, чтоб быть одной командой.

Это, кажется, именно то, что называют "научиться жить без него".