Tags: прошлое

Воспоминания.

 Ездила сегодня в офис, подписала бумажку о выходе, пообщалась с начальником о работе, перебросилась парой слов со всеми старыми коллегами. Соскучилась... А так там всё то же и почти всё те же.

Еще соскучилась по Ваське. Но такое чувство, как будто только вчера там была. Дорогу помню всю досконально, вплоть до того, где в какой ряд лучше перестроиться:) А на минуточку, была там последний раз в июле 2009.

Для меня ВО - это еще и много личных воспоминаний, щщит. Но даже они, эти по сути печальные теперь (наверное) воспоминания, там не кажутся такими уж печальными.
Поняла, что каждое место длительного пребывания - это пласт жизни. Когда ты находишься в этом пласту, ты этого не замечаешь. Но стоит вернуться, зарыться в него хоть чуть-чуть и понимаешь - это была совсем другая жизнь. Эти улицы, эти кафе, куда мы ходили на обед (не только с мужем, с коллегами тоже), вот сюда я ходила делать маникюр и тут была самая классная маникюрша за всю историю моего маникюра, эти подворотни, куда мы ходили смотреть солнечное затмение с начальником, который специально для этого принес маску сварщика))) Да много всего... 
Не говоря уже про озерцо где-то за Петровским, куда в марте 2008го мы с тогда еще, конечно, не мужем, ходили гулять в обед, и он нарвал мне букет каких-то озерных пуховин; Смоленское кладбище, куда мы опять же ходили гулять в обеденный перерыв (были у нас тогда перерывы по 3 часа, хе-хе)); китайский ресторан, где договорились первый раз пойти в театр... ой, ну, пора заканчивать. Но даже эти воспоминания, повторюсь, кажутся милыми:)

В следствие этих воспоминаний и размышлений подумалось о том, что ведь были и другие "жизни".
Была работа в АтомЭнергоПроекте на Суворовском, которая казалось мне (да и была такой) невыносимо скучной, но... Ведь и там была своя жизнь, своя компания. Эти "корпоративы", а-ля школьная дискотека, где начиналось все чинно-благородно, а заканчивалось обжиманиями в углах и лихим отплясыванием дедов-"академиков" под Тимати)); мои одинокие слоняния по Советским, когда мы в первый раз серьезно расстались с Женей и я жутко страдала; посиделки в скверике = начало мини-отношений с Бубликом, закончившиеся примирением с Женей (почему-то хорошие парни встречаются мне в самые неподходящие для этого периоды, я в данном случае про Бублика); не-помню-как-называлось кафе/ночной клуб на Восстания, 1...

А до этого был пласт "институт" из двух частей: первые два курса (отрыв 1-го и влюбленность 2-го) - до Жени и все последние - с Женей... Но это уже отдельная история, про нее как-нибудь потом:)

Я люблю свой город, вот что :)

Ночные мысли.

Я вот сейчас сижу-читаю книжку Ю.Рублевой, заботливо подогнанную мне Катей katakota.

И тут меня осенило. Даже сама не знаю, как это связано, потому что подобных мыслей в книжке нет. Видимо, какой-то ассоциативный ряд.

Каждый раз, когда я понмаю, что расставание неизбежно, я "цепляюсь" (иногда в прямом, сейчас - в переносном смысле) не за мужчину. Я боюсь "подвести" себя. Это примерно, как если бы я 3 года писала кандидатскую, а потом мне сказали бы: "Аня, это все никому не нужное фуфло. Иди и выброси." И самое печальное, что я бы и правда поняла - да, и правда фуфло. Но пойти и выбросить невозможно, потому что это - результат трехлетней кропотливой работы, это мой главный интерес за последние годы, это то, чему я отдавалась и на что я рассчитывала. И я оттягиваю этот момент выброса, как могу. Хотя все уже в курсе, что придется выбросить. И я в курсе. Но жалко, так жалко. Я предаю свой 3хлетний труд.

Первый раз нечто подобное я испытала в 14 лет. До этого все мои влюбленности как-то легко переходили одна в другую. А в 12-13 (не помню уже) меня угораздило стать фанаткой "Иванушек" (ну да, проржитесь))). Ессно, я была влюблена в одного из них. По самые уши. В рыжего, ага. Слова песен знали все мои родные, стена над кроватью была сплошь заклеена постерами, я лелеяла его рыжий светлый образ в детских мечтаниях. Нееет, я не преследовала никого, даже писем, кажется, не писала, понимала всегда прекрасно, что ничего никогда мне не светит. Просто вот кумир был, да. И когда в 14 гормоны стали брать свое, возбудив вполне физическое влечение к однокласснику, я, конечно же, поняла, что моя светлая платоническая любовь дала трещину. Я стала меньше слушать их музыку, даже допускала слова о том, что "ну, конечно, музычка у них не очень, просто они сами клевые...", перестала грезить о нем перед сном... Но. Снять постеры со стены стоило мне гигантских усилий и нескольких месяцев. И ведь - ну, вряд ли Григорьев-Апполонов обливался слезами в тот день, когда его облик покинул мою стенку. Но я чувствовала, что я предаю себя.

Сейчас я испытываю примерно то же самое. Я понимаю, что через некоторое, вероятно, даже не очень длительное время, я обрету гармонию, удовольствие от жизни без него и даже новые отношения. Но сейчас во мне точит сердцевину червячок "предательства себя". Ведь за время наших отношений я научилась мыслить в некоторых вопросах, как он; любить-не любить кого-то/что-то, как он; думать о чем-то, стремиться к чему-то, как он. Считать его правым. И сейчас мне придется признаться, что нет - он был неправ. И я была неправа, что стала думать так же. Или продолжить думать так же, но уже самостоятельно, отделившись, а не потому что "как он", не для того, чтоб быть одной командой.

Это, кажется, именно то, что называют "научиться жить без него".

Книги.

Меня в последние годы печалила такая вещь. Я ни об одной книге не могу сказать, что она моя любимая, что она произвела на меня супер-пупер-впечатление. Последний раз, когда я могла это сделать, был в 11-ом классе про "Дневник Сатаны" Л.Андреева. ("Муми-троллей" я не считаю, ок?:) Я и выпускное сочинение по этой причине по "Дневнику" писала.

Поразмышляв над столь печальным фактом, я решила, что причина в том, что я уже давно не читала действительно хорошей художественной литературы. Все больше какое-то новье или тематическое (книги о воспитании детей, архитектуре и пр.) Да и вообще - многое из того, что дОлжно было прочитать в выпускных классах школы, прочитано не было. В 10-ом классе я вообще часто ограничивалась чтением нескольких глав и рецензий. Слава Богу, хоть не кратким содержанием и "готовыми сочинениями" - до такого я все-таки не могла позволить себе опуститься))). Как сейчас помню, читала "Вишневый сад" в маршрутке на Новочеркасскую, 1 (там подешевке продавали Motip). Вообщем, переходные возраст и раздолбайство отразились. В 11-ом поняла, что не дело и стала наверстывать упущенное по возможности, но что-то уже было некогда наверстать. Потом - 6 лет технического вуза, где, с моей непоколебимой точки зрения, люди поразительно деградируют относительно всего, что касается гуманитарных наук. Затянувшийся на время универа МЧ вообще прочитал 1,5 книжки за жизнь (зеленую и Букварь), что уж греха таить. А близкое общение накладывает отпечаток, понимаете. Я за время универа классики читала крайне мало. Все больше какие-то модности. Одумалась только ближе к концу учебы.

И вот я решила - хватит! :) Пора восполнять пробелы в образовании! Тем более, что Настасья стала спать неплохо (т-т-т) и вечером я могу почитать. Скачала списки на лето для 10-11-х классов:))) Достала с полки "Детство, отрочество, юность" Толстого. Хотя это я все-таки уже читала, но было это так давно, что надо пере. Получаю колоссальное удовольствие!

Помню, во времена активного посещения одного небезызвестного форума, как-то случился флэш-моб, когда многие стали писать книги, которые произвели на них впечатление и которые "обязательны к прочтению". Кому не лень, повторите, а?:)

И еще я хочу признаться. Да, я долго не могла. Об этом знают немногие. Но я должна. Я осилила только 2 тома "Войны и мира", хотя пыталась 3 раза. Это следующее по-любому.

Удельная. Погода, 40-ой автобус и Placebo.

Сначала написала это дело в контакте, а потом решила сюда перенести. Тем более, что появилась идея расширить подобные записи объединением в общую тему. А это больше подходит для формата моего жыжы, чем для формата моего контакта.


А я вот люблю такую погоду, как сейчас. Я ж вообще такой черный романтик, типа. Нет, рассветы-закаты, хрустящий снежок и первые цветочки – это тоже все хорошо, конечно. Но меня уже давно и неслабо прельщает вот эта переходная пора из нормальной красивой осени в нормальную красивую зиму. Вот этот перманентный пи***ц на улицах.

Именно в такую пору в 2001ом году я садилась в 40-ой автобус и ехала на нем в какую-то жопу на Удельной. Мне там не надо ничего было, нет. Просто так. Он тогда ходил кругами. Круг замыкался в каком-то частном секторе, но не модном новострое, а реально в каком-то селе. Надо было выйти на несколько минут из автобуса, зайти в сельсикй ларь, где на меня не больно-то дружелюбно косилась местная гопота, купить пакетик орешков со сгущенкой и снова вернуться на остановку. За это время тот же самый автобус возвращался туда же. А иногда можно было и не выходить, но тогда без орешков.

А в автобусе я слушала тогда еще на кассетном плеере тогда еще кассету Placebo. Это сейчас они стали такие слащавые дядечки из красивых клипов. А тогда я качала их клипы про Teenage Angst и сидела в их чате, где цепляла словечки типа “yeap”. И мне кажется, они тогда тоже были черными романтиками. (Я становлюсь старой).

А еще я иногда рисовала на стекле автобуса. Садилась, понятное дело, на отдельное сидение, чтоб никто не нарушал этого страдальческого кайфа. Время суток обычно выбиралось после семи вечера, когда уже стемнело. Да нет, это не было запланированным ритуалом. Просто надо было куда-то себя деть, когда веселиться не хотелось, а из дома хотелось.

О чем я думала – понятия не имею. Может быть, о своей Великой Школьной Любви, хотя не факт. Думаю, просто нравилось слушать такую музыку в такой атмосфере и немножко страдать.

И вот нравится мне такой блудняк, ничего не могу с собой поделать.

А еще с 1-го курса меня преследует мысль поехать в какой-нибудь мифический район с заводами из красного кирпича (привет, Сестрорецк!), но только такой, чтоб завод действовал, и ходить там, слушать что-нибудь душевштыривательное и немножко страдать, да.

Это я все к чему. Погода-то мне нравится!

Школьная любовь.

Я уже давно хотела написать про свою Великую Школьную Любовь. И все как-то недосуг было. А тут несколько недель назад он мне приснился. Что ж, думаю, если это человек снится мне уже 10-ый год, надо все-таки написать:)
История вообщем-то ни о чем. Не о нем уж точно, потому что он принимал в моей любви минимальное участие. Просто встретился мне и просто жил. Все остальное страдала, переживала, писала стишки, надеялась, а потом не надеялась, - я. Банальная вообщем-то история.

Collapse )

Про подругу.

Сегодня мы очередной раз столкнулись нос к носу. Узкая тропинка, обе с колясками, даже при желании не свернуть никуда. За те 3 минуты, что я видела ее приближение, я приняла решение поздороваться. Поздороваться впервые за 1,5 года. За эти же 3 минуты она приняла другое решение. В тот момент, когда я уже была готова произнести: "Ну, привет!", она вперила взгляд вперед и прошла мимо. Я улыбнулась, но внутри меня колотило.


Collapse )