(no subject)

Событий снова череда. 19 го числа было 40 дней и мы захоронили прах отца, помянули, поговорили и разошлись. В 11 вечера мне позвонила мама и сообщила, что истекает кровью. Оказалось, что несла портрет папы и поминальную рюмку, а давление высокое и потеряла равновесие, упала на рюмку, которая разрезала ей руку между пальцами. Кровью залита была вся квартира. Вызвала соседей медиков и остановили кровотечение. Со скорой поехали в больницу зашивать. Там всю ночь и проторчали. Домой под утро, на работу поехала позже. Начальник скоро решит, что я ходячая авария. А что делать?
Но какое странное стечение обстоятельств, как такое могло произойти именно в 40 дней? Папа не хотел уходить без неё? Если бы она потеряла сознание, то умерла бы от потери крови. Ужасно.
Хотела взять дни и побыть с ней, но срочная работа и возьму попозже.
Дима заявил, что он бы меня уволил за похороны отца, ковид и приход на работу на три часа позже - классно осознавать, что рядом такие прекрасные люди.
Сил все ещё мало, а ещё эти события. А в субботу учеба у меня и не высплюсь. Ну как есть, хорошо, что все закончилось благополучно.
Думаю, переехать к маме. Тревожно мне как-то за неё

(no subject)


Рождественский сочельник. Приготовила легкие закуски, купила бутылку просеко, накрыла праздничный стол. Извлекла из недр шкафа английский королевский сервиз, положила столовые приборы Фрэнк Мюллер. Ждали три часа маму, чтобы сесть за стол. Вчера заказала пирожные и меренговый рулет. Отлично все начиналось, но закончилось как обычно.
Я весь вечер отвечала на вопросы по философии, часть из них совершенно конкретно ссылается на лекции, которые Антон не записывал и не слушал. Автоматом зачёт ему не поставили, потому что ходил через раз и ни разу не отвечал на вопросы. Я по этому поводу башенная, потому что так невозможно дальше. Выяснилось, что и по Введению в Востоковедение есть ссылка на учебник онлайн с указанием страниц, которые нужно прочитать и быть готовым отвечать. Автомат по этому предмету он не получил, потому что не взял тему для презентации, а когда собрался брать, то было уже поздно! Читать там до хрена, а читать он не любит и не умеет! Ясное дело, что он это все считает фигней и несущественным моментом!
В итоге: ему нужно выучить ответы на 25 вопросов по философии ( по сути курс философии за полгода), прочитать до фига по востоковедению и выучить лексику из 18 уроков по японскому!
Бабушка стала говорить, что давай перейдёшь на другой факультет и тут я взорвалась. Потому что куда ни перейди - везде надо учиться и учить, а он это не умеет, не хочет и не собирается! Он днями сидит в играх и видео. И какой смысл ему помогать, тянуть, все делать, если завтра все будет аналогично?
Я не собираюсь все сессии за него сдавать! Пусть вылетит из Универа, пойдёт поработает курьером или в Макдональдсе, сходит на год в армию и потом уже решает чего он хочет от жизни!
Для мамы он вся жизнь и она дико переживает, учитывая тот факт, что мы только что похоронили отца и ей плохо одной, ее сердце не выдерживает. 1,5 часа она сидела на улице с сердечной болью. Жутко переживает и ничего с этим не может поделать. Пьёт афобазол, но все равно она очень плохо себя чувствует. Ей бы сейчас сидеть в покое, жить вместе с нами в заботе и любви, а вместо этого одиночество, тоска, больное сердце и сплошное хамство от нас.
Боюсь потерять маму и сделать ничего не могу с этой ситуацией. Сына я не изменю и впереди ещё ой сколько ситуаций, когда он будет трепать нам нервы. До него не доходит критичность ситуации. У него все в порядке.
Господи, когда же это все закончится? Когда наступит спокойствие? Это ж надо было родить такого товарища, чтобы ни минуты покоя!

(no subject)

Ничего не меняется в этом мире. На дворе 5 января, а сынок только выяснил, что зачёт по Введению в востоковедение был 14 декабря. Упс. 15 января экзамен по японскому и до этого времени нужно сдать два зачета: по философии 25 вопросов и на них ответы буду писать я, востоковедение, по которому автоматом зачёт у всех ( всем раздали темы презентаций, а Антон все просрал, как обычно). Продолжает сидеть в играх до утра и спать до 2 часов дня. Японский учить лексику и слова из 18 уроков, там конь не валялся, а репетитор из Универа отказалась от него, потому что ленивый.
Ещё нужно сдать экзамен по географии Японии, тоже я буду делать реферат на 15 страниц! Тема Туризм в Японии. Зачёт по культуре речи я делала за него, сидела больная до 2-х ночи делала разные стили текстов на тему Востоковедение.
Так и живем дальше. Мама мне ежедневно выносит мозг на тему того, что нужно проконтролировать, нужно написать, нужно сделать. Сегодня психанула и наорала на всех по кругу! Потому что надоело до чертиков вот это все. 11 лет тащили в школе на буксире, выкинули миллионы на оплату школы, репетиторов и вот это вот все! Теперь первый курс и все аналогично. А мне никто не написал, а я думал, что скажут когда сдавать!
У всех на обшей почте давно расписание всех зачётов и экзаменов. Но мы почту открываем редко, нам некогда. Игра ждёт.
Выкинула кучу денег на репетитора по японскому, заплатила бывшему репетитору по истории и он за него сдал тест по истории, 186 вопросов, да ещё нашёл 4 ошибки в тесте ( вот это парень, вот это я понимаю). Теперь философию делать, потому что Антон не записывал ничего. Потом делать географию! Да твою же мать! Сколько это будет продолжаться?
Ещё и оплачивать обучение в феврале.
Как вот можно было сделать столько абортов от приличных людей и родить вот это? Понесло замуж за игромана и что в итоге мы имеем?
Не жалей его, выгоняй на работу - советует мне его отец. Он тебя хотя бы поздравил с Новым годом? Что подарил?
Забавно, что такие вопросы задаёт его отец, который уехал отдыхать на Канары, когда его мама умирала в больнице и попросил не звонить ему, если что и что он не приедет. Этот же человек всегда щедро одаривал свою маму, да и на работу устроился лет с 17))) до сих пор звёзд с неба не хватает. От осины не родятся апельсины! Хорошо со стороны комментировать воспитание.
Я возьму Антона на картинг, я свожу его в тир, я научу его водить, сходим в кино на неделе - так и прошли годы «отцовства». Никуда и ни разу! Зато мы получали в 10 лет в подарок игры 18+ и вот он результат. Мы играли до 2-х ночи по сети. Мы дарили деньги, чтобы посмотреть куда потратить. Как к зверушке отношение. А теперь я во всем виновата с мамой.
Ты его отдай маме, она из него человека сделает, а сама поживи для себя. Ощущение, что если мой сын переезжает в соседний дом, то я автоматически становлюсь свободна от всех обязательств и живу своей жизнью)
Короче, Новый год начался с чудесных поздравлений от бывшего и выноса мозга от мамы.
Пойду философию писать, впереди География и японский. Да поможет мне Святой Януарий!

(no subject)

Новый год отметили у мамы. Я купила шампанское, красной икры, торт Наполеон. Антон поставил и нарядил ей живую сосну. Я сделала оливье и хотя, мама по ошибке вместо горошка купила кукурузу, все равно получилось вкусно. Подарила ей корейской косметики, сыну игровую клавиатуру с подсветкой. Сын открыл легко шампанское, проводили старый год и встретили новый! Сил у меня после болезни все ещё мало и меня срубило в час ночи. Антон с бабушкой обсуждали цены на компьютеры, сошлись на том, что компьютер ему нужен за 150 тысяч и что ждёт с августа, хотелось бы уже получить. Обожаю запросы своего сына, прям сразу ощущаю себя олигархом. Что он там себе думает о моих возможностях?
Просидели до 2-х часов и я заказала такси, потому что сил идти не было, да и скользко ужасно.
Пришли домой, тут то мне и позвонила мама с обидами. Она думала, что я останусь у неё ночевать, что ей одной плохо и я никак не пойму ее ситуацию. А я хотела проснуться у себя дома, спать сколько захочется, а не вставать чуть свет вместе с мамой, пить кофе и ходить сонной весь день. Я люблю просыпаться у себя в квартире и тем более первого января. Но мама планировала это иначе и теперь со мной не разговаривает. Бросает трубки, говорит что занята и не хочет меня слышать. Эта неожиданная проблема для меня, я совсем к этому не была готова. Я всегда боялась остаться с отцом без мамы, но то, что остаться с мамой без него будет проблемой - это что-то новое. Не знаю как с этим справляться. Потому что жить с ней точно не смогу и сына к ней переселять тоже не вариант. Ее идея сдать комнату студентке - ну не знаю, как-то это тоже странно.
Что это вообще за проблема? Это эгоизм, это невроз? Она отлично жила одна когда отец лежал в госпитале месяц и не нужно было никого. Она ездила и ночевала на даче одна и вдруг, такие капризы в 81 год.
И не знаю что с этим делать. У подруги мама осталась без отца, они с ней ходили в театр, кино, ездили отдыхать, но к ней не переехала жить ни одна из дочерей, хотя обе не замужем.
Зато мама нашла пример своей подруги, которую одну не оставляют и с ней все время кто-то жил.
Как решить эту проблему? Ответа у меня нет

(no subject)

Подходит к концу этот ни на что не похожий год. Антон закончил школу и поступил в ВУЗ, я нашла две новые работы. На этом список хорошего заканчивается. Год унёс отца, его сестру, его племянницу. Я переболела ковидом и на ближайшие месяцы могу не сильно беспокоиться на этот счёт.
Обоняние местами пробивается, но ещё очень далеко до идеала.
Нарядила вчера елку, купила подарки маме и сыну. Одноклассник Саша сегодня привезёт маме живую сосну со своих полей, она любит живые елки и запах хвои.
Мы вырулили в сторону новогодних праздников - оливье, заливной судак, лобио и новогодние кексы с сухофруктами. Я купила икры, мама посолила рыбу, сегодня привезут кальмары, креветки и гребешки для закусок. Неплохой набор для праздника.
У Антона зачеты, а экзамен по японскому аж 12 января. Все последние контрольные на двойки, так что у него высокие шансы вылететь. Правда, пересдавать можно до мая. В феврале нужно откуда-то взять 135 тысяч на второй семестр. А жить мы стали ещё жёстче - минус папина пенсия и минус алименты. Армяне мои решили мне не платить в декабре, хотя отлично знают и про похорони и про ковид. Но в бизнесе не бывает эмоций и понимания. От этого немного противно, но мне не привыкать.
У родителей чудесные друзья, скинулись все скопом. Муж маминой подруги очень помог и моя подруга прислала сразу денег, что приятно.
Димка на 50 лет сказал, что меня любит и на этом все поздравления завершил. Ни подарков, ни цветов. Аналогичная история с похоронами и с ковидом. Ни помощи, ни сочувствия. Позвонил один раз, а ещё написал смс. Ну и все на этом. Зачем мне присылать продукты или деньги? Сама не маленькая.
По сути, я уже привыкла к такому отношению. Это ещё от родного отца началось. Приходила к нему домой, там все атрибуты любви ко мне - мой рисунок на двери в туалет, моя пижама в ящике. И вечный вопрос: у тебя деньги есть? А я же гордая: есть, спасибо. Да когда они у меня были то? Но характер такой, что и с пустыми карманами ходила. Вечная история. И все прощаю и забываю, чтоб не больно было.
На операцию я оплачу тебе такси! Такая мерзкая была история, потому что в итоге ничего. Да я и сама осилила всю сумму, не те это деньги. Но дело то не в этом. Отношение такое и наверно сама виновата в этом.
Кто его знает, чего мы заслуживаем в этой жизни и как там наверху распределяют хорошее отношение, любовь и заботу.
Вот прожила мама с отцом 40 лет - подтрунивала, ругалась, разводилась вечно, но прожила. И вот его нет и она делает отдельно могилу для него и чтоб она там с ним вместе. Переживает потерю и трудно переносит одиночество. Она не привыкла жить одна, а я не привыкла жить с кем-то. Хочет к себе перевезти Антона и все время жалуется, что ей плохо одной. Спит со светом и радио, боится темноты и пустоты.
А моя половинка где-то потерялась или я пропустила момент встречи с ней.
Себе на Новый год заказала плед - неожиданный такой подарок. Сплю под старым, который нам на свадьбу подарила моя мама. И вот, заказала новый, пушистый.
С наступающим всех! Пусть сбываются мечты и пусть рядом будут надежные люди!

(no subject)

Подтвердился ковид, но болею пока легко. Температура была 5 дней и потом прошла. Дома на карантине до 31 числа. Рождество впервые не пахнет) не знаю когда восстановится обоняние, но пока ничего не чувствую. Сил совсем мало, но я держусь. Мама носит мне еду каждый день, дай бог ей здоровья. Жутко тоскую по икее и ее имбирному печенью, джему из морошки и глинтвейну. В этом году все это после Нового года, если анализ сдам нормально.
Такое вот окончание 2020 года

(no subject)

Похоронили папу, два часа ждали своей очереди в крематории. Очень много смертей и агент сказал, что у них сезон. Было чудесное отпевание и прекрасная проповедь в конце. Для сына это были первые похороны и он был под впечатлением. Сказал, что все было очень страшно и неприятно. Он сидел за столом впервые в жизни и не козлил. Я жутко замёрзла и к концу дня температура поднялась до 38. А вчера пропало обоняние. Сдала мазок и жду врача, сил нет совсем и жутко болит голова.
Такой вот у меня конец года

(no subject)

Умер мой отчим. С четверга не вставал с кровати, мы не отдали его в больницу и районный врач назначила капельницы. Кто же знал, что у него случился микроинсульт и жидкость была противопоказана, а его накачивали глюкозой, панангином и новокаином. Новокаин успела отменить знакомая подруги. Отцу вроде бы стало получше, но в понедельник вечером стал умирать. Я летела к родителям в ночи, вызвали скорую, а он почти без давления. Реанимировали на дому и забрали в больницу. Три дня наш день начинался со звонков в справочное, толком не спали и все надеялись. В час ночи в пятницу его не стало. Я так часто себе представляла как это все будет, злилась за многое, не могла принять многие вещи. Но смерть примирила нас. В последний свой день дома не было страшно, он цеплялся за жизнь и рядом были мы с мамой. Маме досталось в последние годы, а уж последнюю неделю тем более. Теперь не нужно идти за лекарствами, готовить, менять памперсы и постельное белье, вставать ночами и бегать по врачам, никто больше не будет звонить и говорить: Ириша, или домой, уже темно и поздно. Маму он очень любил. Теперь огромная пустота вместо всего этого и маме плохо. Я ночевала у неё дома, накачивала успокоительными и снотворным. Мама плачет: понимаешь, я теперь никому не нужна, у вас у каждого своя жизнь. Мне даже пожаловаться некому на тебя и на Антона. А это очень важно иметь такую возможность.
Вчера вызвали агента и решили все организационные моменты. Пока все в делах и не так больно.
Ночью приснился мне в кругу ушедших друзей, часть с нашей дачи, часть из его родного Питера. Он с крошечным чемоданом с металическими уголками, с этим чемоданчиком он пришёл к нам жить 40 лет назад. С этим чемоданом и ушёл во сне. Если что-то есть там, то его встретили близкие любящие люди. Во вторник похороны, дальше наша жизнь будет другая. Когда мне исполнилось 50, он пожелал мне дожить до его возраста и не болеть. А мама сказала, что в ближайшие 10 лет все изменится и станет другим. Не думала, что перемены произойдут так быстро.
Царство ему небесное и легкого пути!

(no subject)

Перед днём рождения, примерно за месяц, я становлюсь невозможным дерьмом. Я раздражительна, плаксива, огрызаюсь на близких, ничего не хочу. Этот год особенный, потому что круглая дата и подводишь итоги, что успела к этому моменту. А вот тут мне похвастать нечем. Осень мы жили в иллюзии сына студента, но тут выяснилось, что он прогулял две недели, просто лень было проснуться и включить компьютер. Я уходила на работу в 7:30, а он прекрасно спал до обеда, потом шёл к бабушке и вечером садился играть до утра. Можно нагнать географию с философией, а вот японский пропускать в таком количестве - это уже серьёзно. Декан велела мне брать репетитора и догонять пропущенные занятия. Антон не хочет репетитора, уверен, что все сдаст и все в порядке. Надо сказать, что у него всегда все в порядке. Обвинил меня в том, что я пихнула его не в тот вуз, он не хотел востоковедение, а хотел международные отношения с японским, как у друга Вани. В ВШЭ за 560 тысяч в год, а потом за 11500 долларов и плюсом билеты, проживание и еда в одном из самых "дешёвых" городов мира - Токио. Мама тоже обвинила меня, я бросила сына и не ходила с ним в театр, на выставки, не занималась его образованием, а сидела в депрессии по поводу потери работы. Снова все лавры мне. Снова все не так и я всем должна. А у меня итак экзистенциальные страдания перед рождением и угрызения совести за бесцельно прожитые годы.
В итоге сплошные ссоры, ругань. Пять дней провела в отпуске, мечтала поделать дела, отвезти на дачу стол. Я же купила антикварный стол на 12 персон, раскрадывается, овальный и на роскошной ноге. С пятном зелёнки на столешнице, ну так он поэтому и не стоит кучу денег. Я записалась на курсы реставраторов мебели по выходным, я купила льняную скатерть и салфетки, даже кольца для салфеток. Я нашла венские стулья под этот стол и все мечтала отвезти на дачу, побыть там пару дней и погулять. Хотите рассмешить Бога, расскажите о своих планах. Похвасталась маме и началось: сейчас не время, а если дачу продавать, то жалко будет стол, нафига такой большой, кто к тебе будет ходить. Все легло на благодатную почву и я заболела, стала сомневаться, да и правда, зачем мне такой стол? Кому эти салфетки, скатерть и кольца для салфеток. Одной мне совсем ничего не нужно и в жопу все мечты. Пять дней проспала и прохандрила дома. Испекла синабоны, поругалась с мамой и снова на работу. Отдохнула, одним словом.
Мама суетится по поводу моего юбилея - ей хочется отметить, сперва хотела созвать ее друзей ( моих у меня не осталось), что-то приготовить, потом решила пойти втроём в модное заведение возле метро - Фуд-корт, потом снова вернулась к мысли об отмечании дома. А мне совсем не хочется ничего, итак на работе ждут. И вместо традиционной пиццы или осетинских пирогов, все просят моих пирогов, а значит я два дня буду у плиты, чтобы все это оттащить на работу и после вернуться домой и сесть за стол с моим неразговорчивым сыном и мамой. Среди недели тяжело отмечать, да совсем нет желания. Я бы сбежала от всего этого, отключила бы телефон и была бы счастлива.
Мама купила мне 11 айфон, ну и больше не ожидается подарков. Я страшно переживаю по этому поводу, потому что денег у неё не осталось, а жить ещё месяц до пенсий. Телефон давно был нужен, но не такими силами.
За 50 лет своей жизни я не научилась легче жить, отпускать, не рефлексировать и жить для себя. Я все грызу себя, продолжаю себя не любить и делать все для кого-то. Потом все пройдёт и будет Новый год, всякая суета, гости, подарки. А пока я в дерьмовом настроении жду юбилея.
Фото стола прилагается. Стол был мечтой.

Collapse )

(no subject)

Пролетела первая неделя учебы Антона в универе. Ему очень нравится, ездить удобно и всего 30 минут на автобусе. Группа японского 15 человек, всего на потоке 55. Уехал сегодня на культуру речи и философию. Каждый день по 2-3 пары японского, купила ему учебник, тетради в крупную клетку для иероглифов. Изучает географию, историю Японии. Раз в неделю английский, есть физкультура, она в РУДН рядом с нашим домом и ему совсем рядом ездить.
Истратила снова кучу денег ему на одежду - две пары джинс, ветровка. Купила антивандальный рюкзак. Ждёт игровой ноутбук, а денег на него нет.
Я попала с больничным на 2 недели, а он не оплачивается совсем и в итоге снова осталась без денег. Попросить денег за свою работу у вторых моих работодателей, мне неудобно. А им удобно пользоваться моими услугами и не платить. Злюсь на себя за это. Помогаю им сильно, нашла сейчас варианты финансирования, на сл. неделе летим в Казань, а я не могу позволить себе даже день за свой счёт. Вот на таких дурах и держится весь бизнес)
Осень и снова настроение вить гнездо. Хочется сидеть на даче всей семьей, чистить грибы после прогулки в лесу, смеяться, готовить ужин, жарить мясо на костре и пить вино. Вместо этого я не была на даче все лето, отец снова в госпитале, мама с дикими болями в ноге уехала на свою дачу. Я снова занимаю по кругу деньги, ненавижу себя и жду перемен)
Как-то схлынули проблемы с поступлением и ЕГЭ, все ушло в прошлое. Надо успеть отдать долги и где-то найти деньги на оплату в феврале)
Ещё 4 года продержаться и потом будет легче

Collapse )