(no subject)

Лето. Жара. Мама вторую неделю на даче и на мне кормежка кота Моти. Антон сидит безвылазно дома, я работаю. Ищу перекредитовку, чтобы доделать все на даче. Нужна вода и туалет нормальный. Дальше уже красить внутри я могу сама. Планирую ландшафтный дизайн, придумываю куда и что посажу. Но пока все только в мечтах.
Обожаю лето - ягоды, холодный литовский суп, жареная корюшка и море просекко.
Не знаю куда в отпуск, но наверно на даче займусь обустройством всего. Хочу переехать за город. Скоро старший племянник пойдёт учиться в универ и понадобятся деньги. Надо будет освободить квартиру и Антон будет жить у бабушки, а я на даче.

Collapse )

(no subject)

Полгода пролетело, на дворе лето, а у меня депрессия и панические атаки. Отпуск в марте и потом две недели больничного принесли в апрельскую зарплату 12 тысяч рублей, что естественно не хватало мне на жизнь и снова долги, снова головная боль, бессонница, экзистенциальная борьба, мысли для чего это все, зачем я живу, зачем я не жена олигарха и прочее… Сын сидит дома и тратит мои деньги, нервы и здоровье. Ему все отлично. Спит до 2-3 дня, затем идёт есть к бабушке, потом смотрит фильмы или играет на компе. Все попытки запихнуть его на работу в Макдональдс или KFC, пока потерпели фиаско. Я вымоталась от всей этой жизни. Мама во всем винит меня и тихо за моей спиной договаривается с братом о переезде к ней в квартиру. С осени старший мой племянник начнёт учебу в вузе, а это надо снимать квартиру, оплачивать еду и саму учебу. Давно витает в воздухе идея сдачи или продажи этой квартиры. Я в ужасе думаю о переезде с насиженного места, о том, что придётся жить с мамой, что наверно надо тогда жить на даче, но это снова деньги на обустройство.
Ничто мне так не портит жизнь как отсутствие денег и перспектив.
Не хочу ничего. Просыпаюсь в 5 утра в холодном поту и мечтаю со всем этим покончить уже.
В августе нужно бы поехать отдохнуть, а не на что. Никакой подушки безопасности, хотя работаю год. Но с такой зарплатой и ценами на все можно отдыхать дома на диване((
В какое же детьми превратилась моя жизнь! Интересно, выдержу ли я очередной виток. Хочется сойти уже с этой дистанции

(no subject)

Вот и Пасха. Один из самых любимых праздников. Напекла куличей, накрасила яиц. Сходили с мамой все посвятили. К празднику купила новую скатерть и салфетки. Смерти нет. Христо Воскресе

(no subject)

Чего-то я срываюсь и потерялась совсем. Полное отсутствие понимания с сыном. Он сидит в академическом, спит до 4 дня и потом до утра играет. Орет матом на весь дом - стыдно ужасно. Работу не ищет и не хочет ее искать, итак все отлично. Все разговоры пресекает и хамит. Не понимаю, как быть дальше. Не хочу ему потакать. Не кормить его - не могу( время идёт, я оплачиваю его занятия японским, продолжаю во всем себе отказывать, а в итоге ничего.
Серьезно стала думать, чтобы совсем уйти из жизни. Одни проблемы и мое присутствие никому не нужно, меня он не слушает, не уважает. Жить так дальше мучительно и неприятно. Кто бы знал, что я рожу себе такую проблему. Не хочу ничего делать. Апатия и депрессия. Впервые в жизни я совсем не знаю как быть. В армию его запихнуть что ли? Хотя бы год отдохну.

(no subject)

Свалилась с давлением, с почкой и, как оказалось, ещё и с сахаром диким. Никак не могла понять что к чему. Сдалась врачам и жду приговора от них.
Сегодня очередная встреча с моей второй работой и не знаю уже зачем мне это. Денег не платят, перспективы смутные и только время терять перед походом к кардиологу. Поеду встречу их с Колей, пусть пообщаются. Не могу найти специалистов по договорам цессии и именно в банках. Потому что всех нюансов не знаю, а хотелось бы. Не очень полагаюсь на Колю в этом вопросе. Из-за этого не сплю и подскакиваю в 4-5 утра, идиотский организм.
Из-за больничного и отпуска потеряю сейчас денег, хорошо, что вернут остаток денег по договору за учебу Антона. Мне долг отдавать в мае и как раз, надеюсь все схлопнется.
Дождь и совсем нет сил тащиться в центр, что-то там обсуждать и выслушивать. Но теплиться Надежда получить деньгу и ради этого соберусь и поеду.
На работе про меня уже забыли совсем, ценный работник с кучей пробоем со здоровьем. Надо как-то себя взять в руки и возродиться к жизни

(no subject)

Я почти четыре месяца перестала получать зарплату на своей второй работе, все наши усилия исчерпали себя, декабрь я отболела и хоронила папу, январь не рабочий месяц. И вдруг, мой приятель Николай предложил повстречать нас с очень уважаемым человеком и самым лучшим антикризисным менеджером по внутреннему туризму, занимающим приличный пост у жены близкого друга ВВП. Встречу долго переносили, согласовывали, снова переносили и в итоге условились пообщаться в Кофемании на Большой Полянке. Кафе я это обожаю и всегда проезжая мимо, мысленно придумывала истории о сидящих внутри людях. В день встречи у меня зашкалили давление на работе, я срочно эвакуировалась домой, вызвала скорую и пришла в себя, потом застряла в лифте немножко и приехала на встречу. Все уже были на месте, вместо себя Коля прислал своего зама. Уважаемый человек был очень похож на историка моды Васильева и буквально пах деньгами и хорошей жизнью. Он единственный помог мне снять мое кашемировое пальто Марина Ринальди ( завтра ему будет лет сто, но оно вполне ещё приличное)и сел поедать куриный суп. Мой второй работодатель неожиданно пришёл в приличном виде. Обычно это джинсы и чёрная рубашка и тут он в пиджаке, очках с золотой оправой. А я то под него подстроилась и пришла в джинсах, новом чёрном пуловере и новых ботинках аля американская армия. Ситуацию всегда спасают мои круглые корейские очки под роговую оправу - стоят три корейки, но выглядят солидно и горчичное кашне, которому тоже сто лет, но всегда производит впечатление. Прически нет, маникюра нет, косметики приличной нет. Проговорили 2,5 часа и я абсолютно подавленная уехала домой. Мне никто ничего не сказал плохого и поговорили мы конструктивно, но вот это вот ощущение себя - это преследует уже третий день. И сразу мысли, что нужен деловой костюм для таких вот встреч, а потом сразу мысли, что зачем тратить деньги? Мне сейчас это не нужно и встречи эти разовые и неизвестно когда будет очередная. В моей нынешней дыре вообще не важно как ты выглядишь, хоть в шерстяных носках приди на работу.
А все равно тянет в эту мою прошлую жизнь. Хочется выглядеть ухожено. Накупить всевозможных баночек с тональниками и праймерами для ровного цвета лица, тушь, помаду, нормальный брючный костюм, хорошую сумку. И сидеть с бокалом сухого вина или чашечкой капучино умничать и производить впечатление. Вот как избавиться от этих хотелок? Потому что зачем это сейчас и денег на это все нет, да и много улетает на японский сына. Сейчас в академический уйдёт и пойдёт работать, может сможет сам оплачивать свои занятия.
Пыталась поговорить на тему своих желаний с мамой) Она как собеседник потеряна совсем для меня - часть не слышит, не дослушивает до конца мою мысль и перебивает, говорит громко и невозможно остановить, а если прошу дослушать, то жутко обижается и просит не ставить ее на место. Короче, пипец. А больше нет никого, кто понял бы мою печаль) Мое нынешнее окружение не хочет ничего - им итак отлично. Это я все мечусь в желаниях. Меня все несёт в театры, на концерты в Консерваторию, меня тянет в Питер и там в музей 1,5 комнаты, в Мырьинку и в БДТ, мне нужно жить в Астории с видом на Исакий или в гостинице с видом на Невский, а это дорого. Мне нужно в лютеранскую кирху Анны, потому что там прекрасно! И походить по питерским колодцам... А это все деньги и все дорого. И эти все желания давишь в себе, жутко рефлексируешь по этому поводу и продолжаешь желать)))
Только утихнешь и снова такая вот встреча всколыхнёт мое нутро. Кошмар, одним словом)

(no subject)

Не помню ни единого Прощеного воскресенья когда бы мы не поссорились с мамой. Что случается в этот день - ума не приложу. Утром попросила прощения за все и пошла отправлять сына на день рождения. Потом наслаждалась одиночеством и уборкой, собиралась лечь поспать. Позвонила снова мама и завязалась невинная беседа. Мы в очередной раз обсуждали спектакль Иранская конференция и его основную идею. Мысль о всепримеряющей любви маме не нравится. Стала рассуждать о любви и заявила мне, что я никогда не любила. Если бы любила, то... Обожаю я рассуждения моей мамы обо мне - так я странно выгляжу в ее глазах. Я не способна на любовь, на жертвенность. Привела мне пример расставания с моей самой большой любовью и что я ему высказала в последнем телефонном разговоре. И если любишь, то никогда не станешь оскорблять, пойдёшь на край света и прочее. Объяснила ей, что я всегда была и есть безвольными говном, что меня такой сделали - внушаемой, подчиняющейся и всего на свете боящейся. Меня долго убеждали, что не помогут, не дадут ни копейки, что жить я буду в нищете и в довершении меня бросят, потому что он женат. Перешагнуть эту черту я так и не отважилась, мне было страшно, да и было мне 23 года. Я попыталась объяснить маме, что она все видит немного искаженно. Что я всегда была внушаема и именно ею.
Мы с Сашкой возвращались с выставки из Питера, в те времена была очень криминальная обстановка в поездах. Сели в СВ, не могли найти мелких денег за белье. Попили чаю и отрубились вдвоём на одной полке. Проснулись с тяжелыми головами, на полу валялся Сашкин ноутбук, в кошельках наших остались только мелкие деньги, а крупные исчезли. В купе пахло чем-то противным, потом выяснилось, что эфиром. Я приехала домой и рассказала все маме. Она не стала даже слушать: Дура ты! Какой вор оставит мелкие деньги? Ноутбук? Это твой Саша украл все деньги. Она долго убеждала меня в этом и я, будучи и правда дурой, выдала это ему. Он растерялся ужасно, сказал, что может вернуть мне деньги, если я так считаю и что его никогда не обвиняли в воровстве! Обиделся, но мы не расстались. Это всего лишь один эпизод из моей жизни. Маме очень не понравилось, что я это вспомнила. Беседа накалялась. Потом я ей сказала, что меня в 17 лет изнасиловали и не по моей доброй воле, как она это до сих пор полагает. Что это было ужасно. Мама тут же спросила: зачем я пошла к нему домой? И я же после этого встречалась с другими мужчинами. Люди после таких событий становятся осторожными и боятся - это мамины представления о последствиях насилия. А у меня это никак не отразилось на последующей жизни. Не выдержала я и рассказала, что она понятия не имеет о последствиях. О том как я неосознанно отталкиваю мужчин в постели, о том как предпочитаю насилие. Мама в итоге разрыдалась и сказала, что-я не должна была такое ей говорить.
Я не понимаю, мы самые близкие люди и что такого в этих подробностях? А с кем ещё этим делиться?
Мне больно было слышать, что ничего не было и все с моего согласия. Что я не способна на любовь. Что мама в мои 9 месяцев ходила в инфекционное отделение к бабушке, потому что сильно ее любила. Что я на такое никогда бы не отважилась.
Не могу понять, что я должна сделать ещё, чтобы проявить свои чувства и внимание. Мы вроде бы похожи в суждениях, мы одинаково смотрим на этот мир и при этом такая пропасть между нами в чувствах. С мамой невозможно говорить о своих переживаниях. Все было не так! Это ты сейчас так говоришь, а у меня есть письма! А я помню!
Но это же со мной происходило, это я, мои чувства и переживания. Как ты могла не замечать всего? Мы жили 40 лет с человеком, которого ненавидели и который не любил нас. Смерть всех примирила и это теперь не важно, но тем не менее это факт. И не видя всего или просто не хотя всего замечать, мама создавала иллюзию семьи. Мы с братом говорили недавно об этом, что семьи не было. Родного отца я боялась панически, у него был очень тяжёлый характер. Возвращаясь с работы, он искал к чему придраться и за что зацепиться. Сплошные скандалы и напряг. А потом была жизнь с отчимом - никакая, просто пустая. Он любил маму, а до нас ему не было ни малейшего интереса. Ну и Антона ещё очень, за что я ему благодарна.
Сколько ни старалась в день рождения мамы - все напрасно. Снова все перечеркнуто. Снова этот надрыв. Сейчас ещё и в театр не пойдёт.

(no subject)

Отметили мамины 82 года. Никого не звали, только мамина подруга приезжала и ничего особенного не готовили. Я испекла любимый мамин Наполеон. Подарила ей 25 белых роз, итальянские ботинки и домашние тапочки. А ещё, сама давно хотела в театр и я купила билеты в театр Наций на Иранскую конференцию. Потрясающий спектакль и вышли под впечатлением. Два часа не дышали. Очень интересная тема и прекрасные тексты Ивана Вырыпаева. К сожалению, сама плохо слышит и не смогла расслышать очень яркий финал. Читали стихотворение иранской поэтессы Ширин Ширази - пронзительное и очень глубокое. Не смогли перед спектаклем выпить бокал шампанского или коньяку, маме нельзя, а мне одной не хотелось. После спектакля мы не пошли в ресторан, как это обычно делала я в пятницу вечером. Дорого и сама устала. Дошли до Большого театра, сели на метро и доехали до дому. Хорошо что есть сама и возможность все с ней обсудить, поспорить. Фигово, что не осталось тех, с кем я могла бы пойти на такой спектакль - билет 9 тысяч уже отсекает желающих, а уж если ещё бокал шампанского или ужин в ресторане, то это совсем шик и непозволительная роскошь. Ну и обсудить тоже хочется с умным человеком. Одной ходить не хочется.
Посмотрела вчера на публику и дала себе слово следить за собой, не ходить без укладки, маникюра. Театр - это всегда праздник и нужно соответствующе одеваться.
Завтра сын уедет отмечать день рождения друга, а я поеду куплю себе приличную одежду на вторник. Мы пойдём в МХТ в Камергерском на спектакль Мужья и жены. Постановка Кирилла Богомолова. Сама волнуется, что ничего не услышит. К тому же, у неё снова дико болит нога и ходить тяжело. Благо, что театр рядом с метро и прямая ветка до дому.
Маме все сложнее даются выходы в свет и это сильно грустно осознавать. Родители стареют, дряхлеют, а заменить их некем.
Я в отпуске ещё неделю и потом снова трудиться, снова в бой.
А пока мы отмечаем Масленицу