Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

я

путеводитель по журналу

вдруг я понял, что здесь я пишу историю. Уже много лет. Историю самого себя. Все здесь - картинки, фотографии, размышления, сны и рассказы - это все я, мои эмоции, моя жизнь.
Вот у человека спрашивают часто - скажи, что ты любишь, чем интересуешься? Спрашивают и после двух слов теряют интерес.

Здесь все есть. Надо только хотеть узнать, тогда и терпения хватит читать...


И ваще - раньше здесь была длинная преамбула с оглавлением, теперь я просто скажу - все записи - по меткам.
А еще - можно что угодно просто спросить у меня прям тут
я

овцы

хорошая иллюстрация того, как обесцениваются вечные, казалось бы, ценности. Всего лишь она фраза в репризе, а насколько о многом она говорит.
- о том, что не только поколение 15-летних, а и предыдущее уже не понимает, что такое война и какая цена ей. И вообще, как их собственная жопа была и есть зависима от её исхода.

- о том, что фокус с "неприкасаемого" сместился. Но беда в том, что сместился неизвестно куда. Что у подростков сейчас в голове в качестве скреп? Бог? ЭлДжей? айфон? что? Вот я смотрю на своего младшего и не понимаю, например.

- что система, в лице государства, которая растила, поддерживала и охраняла в советское время вектор любви к Родине, отсутствует, и чтобы не говорили о патриотизме на каждом углу, сам по себе он ниоткуда не возьмется. С этим надо работать, начиная с детского сада и дальше. Мы тоже могли шутить и даже рассказывать анекдоты про войну и их было много, но были вещи, которые трогать в каком-либо контексте, кроме уважения, было табу. Причем это было табу не на уровне "тебя накажут", а на уровне какого-то триггера внутри. Просто так нельзя, это позорно чтоли. Поэтому пошутить про генерала Карбышева или Жукова никому просто не пришло бы в голову. Это просто было не смешно и никто бы не оценил такую шутку.

Гудков, который пишет тексты для камедивумен, кстати, чел, кторый мне всегда был симпатичен за свой юмор. Но здесь он совершенно искренне прокололся. Потому что он действительно искренне не понимает, что это не смешно. Нет уже у него этого триггера и он в этом не виноват. Его вырастили таким. К своим 35-ти он уже успел вытереть в своих мозгах такую функцию, как уважение и благодарность за спасенную жопу.


https://news.yandex.ru/story/Mikhalkov_nazval_ovcami_uchastnic_shou_Comedy_Woman--64550d7a9ace68e2b2c6344a9ce90b70?lr=213&lang=ru&stid=aX9jT4H0DIyV4J29_TwT&rubric=personal_feed&from=story
я

детские страшилки

я тут строчил серию репортажей  не так давно (начало тут) и вот еще какая тема оттуда же вырисовалась. Вернее, сфотографировалась.

Я вообще люблю всякие путешествия во времени, а с этой точки зрения бывший советский пионерский лагерь - хорошая иллюстрация. Лагерь, образца "спустя 30 лет" еще покажу, но пока про детали.
Среди арт-обьектов, попавших под реставрацию старого лагеря (а основные обьекты - это несколько корпусов и столовка, ясное дело) каким-то загадочным образом попали и фигурки героев лесных сказок. Ну т.е. героями они были тогда, 30 лет назад, а сейчас стараниями реставраторов фигурки превратились в реальных монстров, то и дело встречающихся на территории.
Тут я должен описать сцену приезда.

Несмотря на заблаговременный выезд из Москвы, мы с мелким приехали в лагерь уже под покровом ночи, часов в 8 вечера. Надо ли говорить, что территория лагеря - не Поклонная гора и освещается только светом луны и одинокой лампочкой на единственном столбе, торчащем аккурат посреди территории. Наверное, эта лампочка должна служить маяком заблудившимся во тьме. Правда, в это время там никто и не рисковал бродить.
Итак, мы с мелким, на радостях что вообще нашли этот лагерь, ибо никаких указателей и ориентиров на дороге нет, выгрузились из машины и ступили во тьму. Хорошо, что у меня в машине, среди минимально необходимого на случай ядерной войны, есть и фонарь. Взяв его, мы двинулись в лес на поиски главного корпуса или хотя бы какого-нибудь корпуса, где "нас бы посчитали" и разместили. Освещая дорогу фонарем и обходя глубоки лужи, совершенно случайно луч света выхватил темную, горбатую фигуру, спрятавшуюся за деревом. Ей-Богу, я вздрогнул. Хрен его знает, и правда, в какой лагерь мы приехали и кто его населяет. Фигура не шевелилась, что наводило дополнительный ужас. Кино 3D ни дать, ни взять. Все ж таки,  после секундного оцепенения, я понял, кто стоит за деревом и уже утром сходил и сфотографировал призрак.

вот он.



уже потом, на протяжении 8 дней, гуляя по территории, я повстречал всех его собратьев. Ну и снял на память.
Collapse )
я

эта история достойна всяческого восхищения и уважения!

Дзэн бывает и русского происхождения

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

____________________________________________________________________
спасибо Лене Ш. за наводку
я

а теперь - отечественный производитель (с)

я таки досмотрел его. Да, фильма нет нигде, даже на торрентах, "было трудно, но мы справились".
В итоге, даже мерзкая экранная копия не смогла меня заставить не досмотреть.
Я люблю такой жанр "разлюли-малина", не претендующего ни на какую художественную ценность, хотя авторы явно хотели продвинуть генеральную идею. Нет, не "главное - не нажраться", как написано на афишах, другую.
Опять обосрали весь гламур (но ему не привыкать), но немало досталось и тагилу :-)

А сценки свадьбы, в принципе, можно растаскивать по кадрам - так точно показано. Я вообще подозреваю, что там не играли актёры. Сняли хронику ближайшего замкадья :))

В общем, смотрите.

Вам могу только трейлер предложить

я

а вот пятница!


несмотря ни на что - настроение пятнишное. Хочется устроить в ЖЖ что-нибудь из серии конкурсов "покажи сиськи". Но боюсь у меня френды больно серьезные :-)