Tags: me

others and me


Много думаю про себя последнее время. Хороший ли я человек? Я имею в виду то, как меня воспринимают окружающие меня люди, точнее, как я думаю, как они меня воспринимают. Часто думаю о понятиях интровертности и экстравертности. Я пока не совсем поняла, кто я. По сравнению с Олегом, который однозначно яркий экстраверт, я точно где-то посередине. Я люблю общатья с людьми, но ограниченно, поскольку очень скоро от общения устаю. Помню, как еще в детстве, когда к нам приезжали родственники или друзья, я первое время со всеми играла и общалась, а потом уходила в себя, в книги, куда-нибудь в темную комнату, и мои тети всегда удивлялись, куда же пропала Альбина. Похоже, сейчас ничего не изменилось, только вот уходить в себя с возрастом тяжелее, поскольку сильнее социальное давление.

Работа очень сильно меня натренировала быть экстравертом. Придти в офис, пошутить, пообщаться, не молчать на встречах, развлекать клиентов, веселить свою команду... мои коллеги точно бы назвали меня экстремальным экстравертом, но те коллеги, которые когда-либо видели меня рядом с Олегом, всегда удивлялись, какая я другая с ним, такая тихая и спокойная. Вчера вот были на вечеринке у Олега на работе, Олег все два часа не переставал общаться, а я просто сидела сначала с Лизкой говорила, а потом просто сидела и слушала других, благо сейчас можно сделать уставшее лицо, положить руку на свой круглый живот, и никто не будет к тебе приставать к бесконечными вопросами и мини-разговорами.

Единственные люди, от которых я никогда не устаю, это Олег с Лизкой. Еще есть Ленка, с ней мне тоже очень хорошо. Но со всеми остальными людьми я прямо чувствую, как мне одновременно хорошо и в то же время, я не совсем я, и из меня уходит вся моя энергия, и после нужно несколько дней, чтобы эту энергию восстановить.

В этой связи стала часто думать, могу ли я вообще дружить, хороший ли я друг, хорошая ли сестра, соседка, невестка, и т.д. Вопросов о том, хорошая ли я жена или мама у меня не бывает, но вот со всеми остальными я будто не я, какая-то сухая и закрытая становлюсь, но по-другому не получается, это такое мое естественное состояние защиты.

Еще много думала, почему мне так легко общаться через блог и письма, и гораздо тяжелее что-то сказать вживую. Не знаю, связано ли это с интровертностью. Но мне точно легче высказать что-то свое важное и откровенное или выразить слова поддержки и любви на экране/бумаге, чем в живом общении.

Хотела бы я быть больше экстравертом? Очень. Смотрю вот на Олега, как он прямо расцветает, когда вокруг люди, и тоже так хочется, но чувствую, что не мое это, точнее, мое, но только в маленьких количествах. И я все никак не могу решить, насколько быть интровертом плохо и как сильно это надо менять. Ведь столько людей вокруг интересных, и с одной стороны, очень хочется с ними общаться, а с другой...
geek

still dreaming

Каждую ночь я закрываю глаза и мечтаю о том, что когда-то найду свое призвание. Быть мамой, женой, домохозяйкой – невозможно заполнить только этим весь голод внутри. А голод этот не дает покоя, и завидует по-страшному всем, кто занимается любимым делом. Я много думаю о том, что я могу. Кажется, что могу все, если захочу. Но тут как раз и проблема – найти то, чего очень хочется, куда можно уйти с головой, забыть про сон, про еду, про баланс.

В минуты слабости, кажется, что все эти истории про призвание и страсть к любимому делу – просто миф. Кому-то везет, другие просто занимаются тем, что приносит доход и какое-то сносное удовлетворение. В минуты слабости хочется позвонить своим рекрутерам и вернуться в бизнес. Но мысль о том, как сильно я перестану себя уважать за это, меня останавливает.

Писать книги. Как романтично, как прекрасно, как идеально это звучит. И как это тяжело.

Прочитала недавно слова Марка Твена о том, что люди прекрасно понимают, что, чтобы стать доктором или сантехником или любым другим профессионалом, нужно долго усердно учиться, а потом еще долго практиковаться. Но в профессии писателя про это как-то быстро забывается, и все сразу ждут от себя шедевров.

Прочитала я это и поняла, что нужно проще относиться к своим возможностям, не ждать чуда с первого раза, а нужно просто писать, много писать. И только тогда я пойму, могу ли я, и мое это призвание или нет.

И я взяла ручку с блокнотом и пошла в библиотеку. Села и неожиданно для себя написала рассказ про утку с яблоками. Написалось быстро и легко, как никогда еще не писалось. Наверное, потому что многое в рассказе из моих воспоминаний, а вспоминать у меня хорошо получается, но еще потому что я разрешила себе писать, просто писать, как получится.

И вот дописала я последнюю строчку, положила ручку на стол и прямо засияла вся, и внутри, и снаружи. Наверное, именно так сияют эти люди, которые нашли свое призвание. И я теперь завидую им еще больше, и еще больше хочется найти свое, любимое.

Завтра покажу вам этот рассказ. Специально здесь и сейчас пишу, что покажу, чтобы не струсить и точно показать. Плохо ли, хорошо ли, но нужно как-то начинать.

geek

surprise pink hat party


Ну что, у нас уже традиция, что вечеринки на мой День рождения держатся от меня в секрете, и Олег с Лизой за день до этого пекут мне торт. Олег мне после сказал, что ему очень нравится такие праздники организовывать, а я как раз совсем не люблю этим заниматься, так что все счастливы. Спасибо, малыш, за такой чудесный день!
Collapse )

happy birthday to me!

Привет, 33!
Как же хорошо!
Прекрасный был год, но следующий год обещает быть еще лучше!
Всем чмоки!
Скоро сюда вернусь с большими постами.

this special weekend


Сегодня в Америке (и не только) отмечают День Матери, это как наше 8 марта, только поздравляют не всех женщин, а только мам. Я такие празники не очень люблю, потому что мы эти дни итак празднуем каждый день: день мамы, день папы, день влюбленных и т.д. Я праздную только Дни рождения. Но решила, что сегодня хороший повод написать про себя как маму.

Пару дней назад Лизка меня не слушалась, и я ей сказала: «Лиза, ты слышишь, что мама тебе говорит?» И в этот момент я как-то несознательно подумала о такой важной взрослой маме, которую надо слушаться. А в следующий момент я поняла, что это как раз я. И мне было очень необычно осознавать, что моя внутренняя наивная девочка и эта важная взрослая мама – это один человек.

Мы вчера проводили Олега в Европу на две недели, и я сейчас купаюсь в материнстве. У меня никогда не бывает вопросов, чем занять ребенка. Мы просто вместе живем, и как-то полностью друг друга понимаем и делимся любовью. Мне кажется, самый главный дар в материнстве – это не возможность любить и растить ребенка, а шанс понаблюдать за новой жизнью человека, каждый день, каждую минуту, прочувствовать эту новую жизнь, насладиться ею.

Ужасно хочется все это запомнить, но почти все забудется. Останутся только самые яркие воспоминания, а все остальное обновится уже взрослым ребенком и взрослыми нами. Прочитаю эту запись через несколько лет и вспомню наши с ней сегодняшние разговоры про кус-кус, цыпленка, письмо Деду Морозу, динозавра, яйцо с кашей, сломанную игрушку, и ее традиционное перед сном «я люблю тебя до луны и обратно! и больше чем Рапунцель волосы! передай привет папе! открой дверь до конца! ты будешь внизу работать? спокойной ночи!» (да-да, весь этот набор проговаривается каждый день).

Как бы слащаво это ни звучало, для меня самые важные характеристики в людях – это доброта и любовь к жизни. Именно Лиза научила меня смотреть на мир через эту призму... просто своим примером. Роль мамы для себя я вижу именно в том, чтобы помочь ей не растерять это добро и интерес к жизни.
Collapse )
vegas

midnight thoughts

Расскажу про нас.

Пару недель назад Олегу университет подвердил тениер, до этого факультет только голосовал, а сейчас уже все официально. Еще ему дали престижную премию Слоана. Вот тут информация. Работает последнее время очень много. В этом семестре преподавал два курса и работает над пятью статьями одновременно, так что мужа я почти не вижу. Через неделю улетает в Европу и возвращается в конце месяца, а потом мы уже все вместе едем втроем в Париж. Будем четыре недели узнавать этот город, как в прошлом году знакомились с Римом. Олег будет работать там, а мы с Лизкой отдыхать. Рим сейчас такой родной город, и очень хочется, чтобы Париж тоже стал родным. Планируем на выходных ездить в разные города Франции. Пишите, если вы в Париже или окрестностях, будем рады познакомиться, пообщаться.

Потом в июле будем две недели в Бостоне, Олег на конференции, а мы с Лизкой с друзьями будем общаться и ностальгировать по Кембриджу. А в августе будет Швейцария, но тут еще пока ничего не запланировано. Вам, наверное, кажется, что мы какие-то миллионеры со всеми этими бесконечными путешествиями. Да нет, богатых родственников и наследств у нас нет, просто тратим свои кровно заработанные сбережения. Закончатся деньги, будем опять зарабатывать. Кто-то дом покупает, кто-то бриллианты, а мы бронируем билеты на самолет. Олег очень часто по работе путешествует, и мы всегда мечтали везде вместе ездить, но с моей работой это было невозможно, так что в этом году мы отрываемся. С сентября Лизка в школе, и там уже так просто не уедешь в длинные путешествия, потому что нельзя больше 45 дней в году пропускать. Так что будем на лето куда-нибудь надолго уезжать.

Насчет возврата на работу. Сейчас стала думать об этом серьезно. Основная причина, что мне просто очень тяжело проходить через весь этот ад с медицинскими процедурами, гормонами, перепадами настроения и ежемесячно разрушающимися надеждами. Так что я для себя решила, что если до конца года ничего не получится, я пойду опять работать, чтобы отвлечься от всего этого кошмара. Если уж год отдыха и путешествий не помог, уйду с головой в работу. Подробности меня лучше не спрашивать сейчас, вот улягутся эмоции, и я все расскажу, потому что о таких проблемах надо говорить, чтобы люди знали, что не одни.

Продолжаю писать. Скорее всего это будет рассказ, и уже скоро я его закончу и всем покажу. Пока показала только Олегу, ему очень нравится. Когда не получается писать, я читаю. Читаю много, и это такой абсолютно волшебный мир. Скоро напишу про прочитанные книги.

Многие из вас спрашивают про инстаграм, вернусь ли я. Я честно пока не знаю. Я прямо очень привыкла без него жить, использую телефон только для звонков и фотографирую только на камеру. Но основная причина, почему не хочется возвращаться – это негативные эмоции, которые во мне рождаются с инстаграмом. И это такой букет, который сложно четко описать, там и тщеславие, и зависть, и недоверие, и зависимость. С другой стороны, инстаграм дарит столько положительных эмоций и столько интересных новых знакомств. Так что я просто решила сейчас, если будет порыв вернуться, я вернусь, не будет – не вернусь. Пока вот не хочется.

Лизка... Наша сладкая любимая девочка. Я не знаю, как другие родители, но мы вот уже почти пять лет каждый день с Олегом друг на друга смотрим, улыбаемся и удивляемся, как мы сделали такого прекрасного человека. Про Лизу я отдельно еще напишу. Она так выросла сильно, пишет нам письма все время, рассказывает что-то интересное, ведет себя по-взрослому совсем. И я прямо обожаю проводить с ней время. Отказались от садика на лето, так что буду с ней каждый день вместе. Мне порой кажется, что во мне спрятано очень много разных людей, и плохих и хороших, и вот самый лучший человек появляется во мне именно рядом с Лизой.

Вот такой сумбурный получился пост. Сейчас уже час ночи, мои уже спят, и меня тут в ночи понесло. Напоследок покажу вам картинку, про вас. Это карта читателей этого блога. Привет всем вам, во всех уголках этого большого маленького мира. Спасибо вам за все. Целую и крепко обнимаю.

the 1%

Действительно ли у меня такая безоблачная счастливая жизнь, с постоянными улыбками и нескончаемой энергией? Да, 99% времени у меня крылья за спиной и счастье в жилах. Но сейчас я хочу про 1% поговорить.

Знаете, бывает, когда ты вдруг чувствуешь себя самой страшной (потому что зубы кривые и живот висит), или очень старой (сколько можно уже закрашивать эту седину!), или совсем бездарной (в чем они, мои таланты?), или жутко ленивой (когда я последний раз была в Нью-Йорке одна?), или просто очень заурядным человеком (здесь просто хочется повыть!)... И вот на днях у меня были все эти чувства разом, как обухом по голове. И хочется закрыться от всех, чтобы никто тебя не видел, не слышал, не помнил. И улыбки вокруг раздражают, и чужие дети бесят, и успехи других вызывают только зависть. Такое мерзкое состояние дна, где просто хочется жалобно скулить.

Я уверена, что у вас тоже есть свои колодцы, может поглубже и потемнее моего, с липким холодным дном. Но я постараюсь рассказать, как я из своего выбираюсь. Именно сама выбираюсь, потому что поддержка и советы окружающих на меня мало влияют, обьятия и душевные разговоры тоже не сильно помогают, та же история с позитивными книгами и фильмами. Мне именно нужно самой оттуда выкарабкаться.

Если этот кошмар случается вечером, я просто иду спать, потому что всегда утро вечера мудреннее, и утром мне гораздо лучше. Еще я вовлекаю себя с головой в работу, чем больше и сложнее, тем лучше. Даже если это какие-то домашние дела, все равно помогает. Еще недавно открыла для себя бег, одеваю кроссовки и бегу 4-5 километров, в начале всегда тяжело и мысли, зачем мне это надо, но к середине бега мысли из головы все куда-то испаряются, и остаешься только ты один со своим телом и дыханием, и на финише я уже опять с крыльями. Ну и главное мое лекарство – это мой ребенок. Мыслей про то, что я плохая мама, у меня не бывает никогда, это у меня такая ось, которая нигода не сдвигается и я могу всегда на нее опереться. Поэтому я полностью отдаюсь материнству в такие моменты и черпаю уверенность в себе и любовь к жизни оттуда.
geek

about me

Ну что, давно про себя не писала.

Я ушла из всех социальных сетей (блог не считается, блог это мой любимый ребенок, которого я никогда не брошу), только поддерживаю проект zn.ai, где я задаю вопросы, а после показываю ответы. Присоединяйтесь, если есть желание.

Немного про жизнь без инстаграма (из фейсбука я давно уже ушла). Очень мне нравится! Такое чувство, что со мной всегда были тысячи людей, которым все нужно было рассказать и показать, да еще и узнать, как у них самих дела. А сейчас я одна! Точнее, не одна, а с живыми людьми, которых можно потискать и зацеловать (особенно достается одной сладкой девочке). Голова теперь такая свежая всегда, а телефон пылится, и я его часто даже найти не могу. Так что я пока совсем не скучаю, чего не скажешь об Олеге, который каждый день пересматривает мой инстаграм и просит меня туда вернуться. Вот такой у меня главный фанат!

На работу я пока выходить не собираюсь. Рекрутеры постоянно звонят, а бывшие коллеги интересуются, не хочется ли мне обратно. Всем говорю, что это лучшее время моей жизни, и обратно в маркет ресеч мне пока совсем не хочется.

Беременности у нас все еще нет, даже после нескольких медицинских процедур. Думать и говорить об этом грустно, так что стараюсь не думать. Еще недавно пришли анализы моей крови, и они таки нашли у меня тоже аномалию, похожую на аномалию Олега. Врачи нас тут же послали к генетикам обговорить все риски, а мне все равно, так что я никуда не пошла и не собираюсь. Будет что будет, справимся. (На проблемы с зачатием эти аномалии не влияют).

А теперь про главное. Про писательство мое.

Сначала отвечу на самые частые вопросы. Пишу я на русском, потому что в английском я пока не могу передать все ньюансы и тонкости, которые хочется. Книга у меня художественная, то есть полностью выдуманная. Не про детство, не про Дагестан, не про нашу с Олегом жизнь. Единственное, что пока могу сказать, что это магический реализм.

И это такой абсолютно креативный процесс, когда из тебя что-то выходит наружу и часто ты это даже не контролируешь. Я вот часто читала, про то, как сначала ты создаешь сюжет и героев, а потом книга сама тебя за собой ведет. Вот вроде я села писать одно, а написалось совсем другое. Очень необычно. Такой немного сумашсшедший процесс, потому что часто все происходит очень иррационально.

Еще я привыкла, что всегда есть конечный результат, есть кому его показать, есть аплодисменты, и главное – есть четкое понимание того, что ты делаешь, и хорошо ли ты это делаешь или плохо. С написанием книги ничего этого нет. Есть только ты, ты и только ты. Такое странное одиночество, где ты себе и создатель, и критик, и сцена, и зритель. Очень часто я совершенно не вижу грани между бредом и шедевром, а нужно продолжать в себя верить, и писать, писать. Это самое сложное и необычное, что я когда-либо делала в своей жизни. В минуты слабости я думаю, что нужно эту идею бросить и вернуться в легкую жизнь... с постоянными бизнес-проблемами, бесконечными командировками, бессонными ночами и корпоративной политикой – да, для меня сейчас все это звучит как безмятежный отпуск.

Читала еще про процесс написания книги известными писателями. И многие советуют останавливаться писать тогда, когда у тебя есть четкое понимание, что именно писать дальше. Вот сидишь ты и пишешь, и уже надо идти Лизку из садика забирать, а в голове прямо висит следующий абзац, и вот очень важно этот абзац оставить на завтра, потому что завтра будет очень легко опять начать писать. И это самое главное тут, потому что бывает очень часто, когда сел писать, а ничего не пишется, не придумывается.

Конца я пока не вижу. Точнее, когда я только начала писать, я себе представляла коротенький такой рассказ, а теперь как-то все написалось, что конец кажется совсем не близким. Короче, не спрашивайте меня, когда я смогу что-то показать. Очень надеюсь, что когда-нибудь все-таки перебору все свои страхи и покажу. Пока показала только Олегу, ему очень понравилось, кричал мне после: «Пиши еще! Пиши!»

Конечно, я прекрасно понимаю, что мой первый опыт не будет из себя представлять ничего особенного. Но я так рада, что, наконец, начала писать. Я сейчас с таким огромным трепетом ко всем книгам отношусь, потому что понимаю, какой нелегкий путь прошли их создатели. Как сказал один великий писатель, первые двеннадцать лет самые тяжелые.

Еще я поняла, что писать с приятными отвлечениями вокруг совершенно невозможно. Инстаграм, почта, фейсбук, новости... они ужасно сильно отвлекают. Поэтому я перестала писать на компьютере и просто ухожу в кафе, где нет интернета, и пишу ручкой на бумаге.

Ну вот вроде и все. Про Олега напишу отдельно, есть, что рассказать.
А вы пишите здесь, пожалуйста, а то кажется, что все это уходит в пустоту.
vegas

Hello 2015!

Очень хочется, чтобы 2015 год запомнился мне удивительными событиями. У меня на него много надежд. В этот год я вхожу со страхами и неуверенностью в себе, и для меня это очень незнакомые чувства, но с ними я какая-то более человечная. У меня в жизни всегда все получалось, но в этом году жизнь другая. И я не только про второго малыша. Я про поиск себя, своих новых возможностей. Я так долго тянула с книгой не только, потому что постоянные путешествия не способствуют спокойному творчеству (в моем случае), а потому что я ужасно боюсь, что не смогу. И вот сейчас, когда путешествия закончились, гости разъехались, я пребываю в этом прекрасном страхе-предвкушении знакомства с самой собой.

С этого понедельника я каждое утро буду ходить в нашу библиотеку и писать там мою первую книгу. Фейсбук уже удален, инстаграм пока жив, но времени я там планирую проводить гораздо меньше, чем в прошлом году. Картинки у меня красивые выходят, но хочется делиться с миром чем-то больше.

Весь этот год, когда новые люди спрашивали меня, чем я занимаюсь, я говорила, что была в бизнесе, но потом уволились, и так далее. И в какой-то момент до меня дошло, что мне просто страшно сказать людям, кто я сейчас, гораздо легче говорить о том, кем я была. И вот две недели назад я сидела рядом с пожилым профессором на ужине, и на его вопрос, чем я занимаюсь, гордо ответила, что я писатель. Олег громко на весь стол засмеялся, и я поняла, что впереди у меня совсем нелегкая жизнь. Я думаю, что бы мне сказала, моя мама. Она бы точно не одобрила мое решение все бросить и гнаться за мечтой, но я бы ей ответила, что жизнь у меня одна, и она бы улыбнулась, обняла меня и сказала: "Делай, что хочется. Кто ж тебя остановит? Удачи!"

Села писать радостный пост с картинками про Новый год, а получилось вот как-то так. Картинки есть в инстаграме, если хочется. А у меня таки есть предчувствие, что этот год будет незабываемым. С Новым годом!
vegas

this life


Проводила мужа в Швецию, уложила ребенка спать, помыла посуду и вот села писать про нашу жизнь. Рядом зеленый чай с молоком, сушеный манго, черный шоколад и тюльпаны, а на душе так уютно... про это и напишу.

Прошел месяц после того, как я уволилась, и так мне хорошо сейчас. Конечно, бывают моменты, когда я думаю, что ж я, дура, наделала-то! Но других моментов гораздо больше, и это круто. Поняла, что не работать гораздо сложнее, чем работать. И дело не в том, что тяжело быть мамой или домохозяйкой (Лиза ходит каждый день в садик, а домохозяйство мы с Олегом делим так же, как и раньше), а просто это совершенно другое. На работе все просто: ты четко знаешь, какие от тебя ожидания и что тебе нужно делать, и ты делаешь это очень хорошо, при этом общество поет тебе дифирамбы и восхищается, как ты как круто все успеваешь. И ты такой весь успешный выстраиваешь свой образ жизни с удобной рутиной и наслаждаешься пригретым местом под солнцем. Ну а сейчас все иначе, все по-новому, время дискомфорта, время поиска и изучения себя и своих желаний, время зарождающихся надежд, ну а общество смотрит на тебя с подозрением, мол, сколько свободного времени потрачено впустую...

Сейчас я отдыхаю, не строю никаких грандиозных планов, не думаю на пять лет вперед, не примеряю на себя социальные линейки, а просто живу, здесь и сейчас (это, кстати, оказалось не так легко, я еще тот контрол фрик по части планирования своей жизни). Почти каждую неделю мне звонят рекрутеры и предлагают новые позиции, я им честно говорю, что сейчас отдыхаю и рассматривать новые позиции пока не готова. Спрашивают, когда буду готова, и я говорю про 2015 год, ну а сама знать не знаю, что там случится в этом 2015-м году. Очень хочется родить ребенка, но ребенок уже второй год плюет на все наши планы, и похоже, родится, когда сам того пожелает. Это вот непредсказуемое состояние меня и научило не привязываться ни к каким планам. Сейчас я совершенно не представляю, что будет в моей жизни в ближайшие годы, ну кроме путешествий, а путешествовать мы будем много. Через неделю летим в Ванкувер, потом в Бостон (Олег еще в Норвегию успеет слетать), потом будет лето, и Лизка будет со мной дома каждый день (я уже жду не дождусь), будем с ней ходить в бассейн каждый день и часто ездить в Нью-Йорк, потом приедет моя сестра и племянница, в конце августа мы с Олегом и Лизой полетим в Рим на полтора месяца (нужно срочно учить итальянский!), в ноябре в Австралию на несколько недель, а потом будет непредсказуемый 2015 год... Вот что я точно знаю, что через лет десять-двадцать я буду с трепетом вспоминать этот период нашей жизни и говорить Олегу "помнишь, как хорошо тогда было!"

Читаю много книг (скоро напишу обзор), обустраиваю наш дом (почти вся новая мебель уже пришла, осталось стены оформить), избавляюсь от лишних вещей (отдала недавно шесть огромных коробок старых вещей, из Лизкиной одежды оставила только самое любимое), купила себе новый фотоаппарат (радую теперь друзей фотографиями), начала писать книгу про маму (хочу, чтобы мои дети хоть через мои рассказы ее помнили; буду здесь кусочки постить иногда), размышляю о новых идеях и проектах (ужасно хочется что-нибудь свое создать, но пока не решила к чему душа ближе лежит), ну и провожу много времени с Олегом и Лизкой (Лизуч несколько раз в день мне говорит, какая я "самая лучшая-нежная-хорошая мама на всем свете" - и круче ничего быть не может!). Про Лизку писать пока не буду, иначе простынку придется накатать; я за ней каждый день все записываю и напишу скоро большой пост перед ее четырехлетием. А для незабываемых ежедневных моментов всегда есть инстаграм (я там _albina).

Ну вот и все. Надо будет прочитать этот пост через пару годиков.
vegas

thank you!

Дорогие мои, спасибо вам огромное за такую мощную поддержку, мне безумно приятно! Вот честно, гораздо легче переживать все эти изменения, когда столько теплых слов и пожеланий вокруг.

Хочу ответить на самые частые вопросы / реакцию:

  1. Многие люди и в интернете, и в жизни, сказали мне, что я их вдохновила и они тоже скоро бросят работу (некоторые уже бросили). Я бы тут посоветовала не горячиться. Принимайте решение с трезвой головой и обязательно его хорошенько продумайте. У меня решение зрело не неделями, и даже не месяцами, а годами. Еще четко поймите, что будете делать, если вдруг ничего не получится (а жить на что-то надо). Я ухожу с работы со "спокойной" душой, потому что прекрасно понимаю, что всегда могу вернуться обратно - я за эти годы такую репутацию построила, что могу многое себе позволить, и меня опять наймут "in a heartbeat", как сказал мой босс. Возвращаться я не планирую, но мосты все сжигать тоже не хочу.

  2. Многие беспокоятся о нашем финансовом состоянии. Семейный доход наш уменьшится вдвое, но мы все равно как-то проживем. Для меня деньги - это очень неважная вещь. Я росла в семье, где мясо выдавалось по праздникам, но ничего выросла и счастлива. Большой дом мы с Олегом не хотим, мы и в одной комнате жить сможем (в принципе, так в двух комнатах и живем сейчас, пока остальные четыре комнаты пустуют); а на учебу детям мы уж точно заработаем, а если не заработаем - сами как-нибудь выкрутятся.

  3. Еще всем казалось, что я свою работу очень люблю. Конечно, ненависти к работе у меня никогда не было, невыносимой скуки тоже, и любви и уважения от коллег всегда вдоволь было. Просто не мое это. Это сложно объяснить, но главное - я сама все четко понимаю.

  4. Почти все интересуются, как отреагировали на работе. Начальники много со мной общаются, у меня обеды-беседы почти каждый день. Предлагают и деньги, и новые роли, и сокращенные часы работы, и отпуск на неопределенное время, и т.д. Приходится объяснять все заново. Некоторые уже все поняли и так и сказали "The question now is really not 'why are you leaving?" but rather 'how did we manage to keep you for so long?'" Но несколько человек все еще пытается меня уговорить остаться. А мне уже хочется, чтобы все приняли это как данность и можно было рассказать клиентам и коллегам, чтобы уже все эти разговоры и объяснения были позади. 22-го апреля - мой последний день на работе (в Америке человек работает две недели после увольнения). Буду всех обнимать и рыдать, это уж точно.

  5. Многие полагают, что у меня теперь будет много свободного времени, и я буду весь день на кухне или лежать на диване и смотреть сериалы. Сразу хочу сказать, что я свою десятилетнюю карьеру бросила не для того, чтобы бездельничать - до пенсии мне еще далеко. Я буду активно заниматься тем, что всегда хотела попробовать, иногда это будет легко и в радость, иногда это будет тяжкий труд. Я уже создала себе список того, что нужно сделать - длинный такой список получился!

  6. Еще про книги очень много вопросов. Писать я мечтала всю свою жизнь, что-то уже написала, что-то пока в голове. Я четко понимаю, что хорошие книги не рождаются вдруг из прекрасных идей и вдохновения, надо еще много и упорно трудиться. Вот этим я и буду заниматься.

  7. Ну и про Барабека пара слов. Несмотря на все советы и отговоры, я вот нисколечко не боюсь отказываться от садика, чтобы быть с ней каждый день. Я и с двумя, и с тремя не боюсь - это же как круто нам вместе будет. Было бы еще неплохо в большом городе при этом жить, но ничего, и в нашей деревушке найдем, чем заняться.

Ну вот и все. Впереди непростые две недели, и потом новая жизнь!
vegas

free

Я сегодня уволилась с работы. Расскажу все подробнее, чтобы запомнить.

Я занимаюсь маркетинговыми исследованиями уже десять лет (два года в России и восемь лет в Америке). За это время я построила успешную карьеру и выросла из аналитика, с трудом говорящего по-английски, в вице президента с большой командой. У меня гибкий график работы, большая зарплата и офис в десяти минутах от дома. Все вроде прекрасно, но нет самого главного - нет любви к тому, что я делаю. Каждый день в течение десяти лет я понимала, что это не МОЕ, что я просто случайно попала в этот поток, и он меня несет все выше и круче, и я плыву быстрее всех, но прекрасно понимаю, что не мой это поток, не моя стихия.

Почему сейчас? Я все думала, что приму это решение после рождения второго ребенка, но второй ребенок пока появляться не хочет, а жизнь моя потихоньку проходит. Сейчас у нас в компании много изменений, и несмотря на крутые для меня возможности, именно сейчас я меньше всего получаю от работы удовольствие.

Чем я буду заниматься? Буду осуществлять свои мечты, как бы слащаво это не звучало. Буду писать книги, буду проводить много времени с Лизой, буду заново с собой знакомиться. Уже решили, что Лизу летом в садик не отдадим, а на счет следующего года пока думаем.

Страшно? Конечно, страшно. Последние две недели я практически не спала, все думала и думала, правильное ли я принимаю решение. Обсуждала все это с Олегом, конечно, и безумно рада, что он меня во всем поддерживает. Остальные люди будут думать, что я сумасшедшая и что с жиру бешусь, ну и замечательно, так даже интереснее.

Что я чувствую? Безумную гордость. Помните, я когда-то писала, что после поступления в МГУ из поселка Дагестанские Огни я ничем так и не гордилась в своей жизни. А сейчас вот очень горжусь. И верю, что все получится. Ну а если не получится, то я хотя бы попробовала.
vegas

dealing with stress

Меня часто спрашивают, как я борюсь со стрессом. Напишу, наконец.

Я довольно рациональный человек, но эмоций и во мне много. Без эмоций совладеть со стрессом очень легко, просто продумываешь, как нужно решить проблему, и потом ее решаешь. Сделал ошибку – извиняешься и пытаешься все поправить. Немыслимое количество дел – начинаешь с самого важного/срочного и быстренько все разгребаешь. Но часто все эти проблемные ситуации приходят с красочным букетом эмоций. Моя первая неделя после отпуска была хорошим примером. В первый же день моего возвращения один из моих главных работников решил уволиться. Человек эмоционально устал, разнервничался и принял необдуманное решение. У меня заняло несколько дней и очень много нервов, чтобы человека этого уговорить остаться. В эту же неделю я общалась с другим моим работником, которого, в итоге, решила уволить. Ко всему этому добавьте мой обычный график работы с клиентскими встречами и внутренними переговорами. Хорошо, во мне еще была доля послеотпускного пофигизма, а то и сама бы уволилась.

Ну так вот, во время стресса я всегда пытаюсь думать о чем-то очень приятном. Все переживания и страхи, обычно, приходят ко мне перед сном, поэтому я просто переношу свой мозг в супер приятные условия (планирую следующий отпуск, думаю о будущих детях, представляю новые романтические отношения) – что угодно, что может просто отвлечь меня от текущих мыслей до утра, а утро всегда мудреннее вечера.

Еще помогает видеть все в перспективе. Проблемы жизни и смерти, к счастью, мне не приходилось решать, а уж все остальные проблемы кажутся крошечными. Еще помогает отсутствие страха перед любыми событиями жизни. Самое ужасное событие, которое может произойти, это смерть твоего ребенка, но даже это люди переживают. А бояться того, что муж от тебя уйдет, или работу ты потеряешь, или заболеешь чем-нибудь серьезным – если такие времена придут, тогда и подумаем. Но я абсолютно уверена, что со всем справлюсь. Конечно, будет тяжело, но в этом вся жизнь – в падениях и во взлетах.

Тут, конечно, помогает мой характер и уверенность в себе. Вот если меня спросить, какое одно качество я бы хотела пожелать моим детям, я бы точно сказала уверенность в себе. Часто встречаю красивых, добрых, умных, успешных людей, у которых беда с самооценкой и уверенностью в себе. Прямо аж хочется их встряхнуть и заставить себя любить и ценить.

При этом важно понимать, что никогда нельзя останавливаться. Это я про внутреннее развитие. Мы с Олегом недавно обсуждали, как это мы все еще так любим и уважаем друг друга после 13 лет вместе. А секрет в том, что мы оба очень сильно меняемся, и хочется верить, в лучшую сторону. Я очень горжусь тем, как у меня меняется вкус и чувство стиля – во внешности, в одежде, в домашнем уюте (вот скоро закончим нашу перестановку в доме – и я вам все покажу), как я заставила себя опять читать книги, и теперь уже не остановиться, как я начала регулярно бегать (и почему мне раньше никто не сказал, как это круто).

Ну и про амбиции надо пару слов сказать, поскольку они часто являются причиной всех стрессов. Раньше для меня это было самой большой проблемой: ой, а я не училась в Гарварде, я не зарабатываю миллионы долларов, я засиделась на одной позиции два года, я не достигла ничего выдающегося, и т.д. – лист тут бесконечный. Лизка моя многое поменяла. Некоторые мои амбиции расстворились в ней, потому что я теперь понимаю, что самым моим главным достижением будет воспитание хорошего и счастливого человека. При этом многие мои амбиции все еще со мной, но они изменились: я теперь больше ориентируюсь на свои собственные стандарты и меньше пытаюсь измерить себя социальной линейкой. Мне сейчас гораздо интереснее удивить саму себя, чем окружающий меня мир, хотя это зачастую гораздо сложнее. Еще с Лизкой теперь проще наслаждаться каждым днем; жизнь прекрасна, если хорошо присмотреться.