Tags: baby

our crazy December


Уже несколько дней пытаюсь написать этот пост, но все никак не получается, а фотографии все добавляются и добавляются. Я, конечно, жуткий фрик по поводу структуры и порядка тут в блоге, нужно, чтобы все моменты запомнились, ничего не забылось (вот читала сегодня старые посты про наши поездки в Калифорнию, и так здорово было все вспомнить). Олег сейчас постоянно работает, и по вечерам и по выходным, Лизка закончила первый семестр в школе, и теперь у нас каникулы целых две недели. Впереди много гостей и две наши поездки в Нью-Йорк, а потом уже Новый год, новая жизнь. А пока хочется написать про нас в этом безумном декабре, безумном, потому что мы уже второй раз успели съездить на пляж и помочить ножки в воде, и вот только сегодня надели шапки. На следующей неделе обещают +21, а Лизуч просит себе в подарок на Новый год снега! Вот так и живем.
Collapse )
Лизун

hospital tour


Кажется, еще только вчера я писала вот это, а сейчас нашему карапузу уже 5.5 лет. Лизуч активно готовится к своему half-birthday, праздновать мы не планируем, но пять с половиной свечек по-традиции задуем. А через месяц уже родится бэйбик, и опять те же мысли... еще целый месяц, еще только месяц. Ходили в субботу с Лизкой и Олегом в нашу новую больницу на тур. Лизка родилась в старой больнице, которую пару лет назад разрушили, и вместо нее построили новую, в которой мы и будем рожать бэйбика. Нам очень все понравилось! Еще думали сводить Лизу на специальный тур для братьев-сестер, где детям 3-8 лет, у которых скоро родится братик или сестренка, рассказывают про новорожденных, учат держать младенцев на примере кукол, показывают, как менять подгузники и т.д., но мы, похоже, на такой тур опоздали, хотя может еще успеем в январе сходить.

Ну а теперь расскажу про новую больницу. Мы там еще не рожали, так что вся информация основана на том, что нам рассказали во время тура по больнице, ну и на впечатлениях наших друзей, соседей и знакомых. Про мои первые роды можно почитать тут, но там про саму больницу не так много.
Collapse )

tree hunting


На улице цветут деревья, солнце печет почти как в августе, а в доме пахнет елкой и горят новогодние огни. Олег, как никогда, много работает, но обещает, что возьмет две недели отпуска, когда родится малыш. Лизка удивляет нас каждый день, такая наша-наша, но гораздо лучше и интереснее нас. Обожает играть с Олегом в шахматы и распевать с ним в машине французские песни. Играем с ней часто в Dixit, и это не передать словами, как мы во время игры любуемся ее воображением, смекалкой и чувством юмора... ведь еще вчера она сама была несмышленным бэйбиком. А бэйбик стал совсем активный и очень большой, мне кажется, что с таким животом я с Лизкой уже в роддом ехала, а тут еще пять недель. Сил у меня совсем мало и много усталости, но родить поскорее мне не хочется, наоборот, кажется, что это даже как-то несправедливо, что это чудесное время жизни внутри меня так скоро закончится. Никуда особо не ездим, но часто принимаем гостей. Решили отметить Новый год с друзьями в Нью-Йорке, если я еще не рожу и буду себя более или менее чувствовать. А вообще, все это так необычно и волшебно... ожидание Нового года, этот теплый декабрь, ожидание малыша, уже такая взрослая Лизка... Просмотрела новогодний пост прошлого года сейчас и так обрадовалась, что я все это записываю, иначе ведь совсем уже ничего не вспомнишь. А под катом рассказ про то, как мы рубили нашу елочку в этом году.
Collapse )

baby update


Приехали из Филадельфии, нам там делали очередное УЗИ. Долго смотрели, все измеряли и подытожили, что рисков дополнительных у меня нет, и можно рожать самой в срок в Принстоне! Ура! У меня таки было предлежание плаценты (placenta previa), но сейчас плацента сдвинулась и находится в 2.5см от открытия, и этого достаточно, чтобы рожать самой без Кесарева. При этом за оставшиеся недели это расстояние, скорее всего, еще увеличится, так что совсем будет хорошо!

Сказали, что ребенок весит 5 паундов 3 унции (2.4кг) и уже лежит головой вниз. Набрала я за эти 33 недели 10кг (в первую беременность я набрала 10кг за 41 неделю), ем все подряд, пью витамины и дополнительные таблетки с железом. Чувствую себя хорошо, если не обращать внимания на все классические проблемы беременных. А по вечерам ко мне в гости приходят гормоны, и наваливается вселенская грусть.

Занимаюсь активным гнездованием (уже готов уголок для ребенка, вещи все постираны, коляска приготовлена), готовкой (кто бы мог подумать, что я буду так часто готовить супы-пюре и лепить пельмени) и выпечкой (Лизка просит «печечь» почти каждый день, а я и рада!). Малышу почти ничего нового не купили, все осталось от Лизки и уже есть немного подарков. Ни себе, ни ребенку я в эту беременность почти ничего не покупаю, нет ни желания, ни необходимости. Как вспомню, как мы с Олегом стены в комнате для Лизки красили, кроватку собирали, специальные бордюрчики и одеяльца покупали, аж смешно становится.

Малыш гораздо меньше икает, чем Лизка в это время, но ощутимо больше пихается, и это любимая игра у нашей семейки угадывать бэбиковские части тела. Имена для малыша у нас уже давно готовы, правда, с именем девочки стали немного сомневаться сейчас, а Лизка предлагает девочку назвать Мини-Лиза. Наслаждаюсь очень тем, что мы не знаем пола ребенка. Советую всем попробовать хотя бы раз. Прямо вот очень необычно и как-то по-особенному волшебно это ожидание.
Лизун

to the best big sister


Привет, малыш. Когда ты это читаешь, ты уже совсем не малыш, а взрослая красивая девушка Лиза, но для меня ты все равно малыш.

Ты сейчас в школе, папа в офисе, а я сижу в библиотеке и пишу тебе письмо в будущее. Вчера вечером мы разжигали камин и растапливали маршмалоу, ты долго не могла найти шоколад, но быстро нашла крекеры, по два кусочка каждому. А вечером мы будем лепить с тобой пельмени, печь булочки с корицей и принимать гостей. Уже почти конец ноября, но у нас столько солнца и красок.

А написать я хочу про твою любовь к нашему бэйбику. Ты уверена, что это сестренка, хотя после перестукиваний с бэйбиком уже начала немного сомневаться. Когда мы с папой недавно спросили тебя, хорошие ли мы родители, ты сказала, что очень хорошие, только вот слишком долго пришлось ждать, чтобы бэйбик появился в мамином животе. Малыш, мы знаем, мы очень старались. Тебе уже будет 5.5 лет, когда бэйбик родится, и мы с папой часто думаем, что это слишком много, что вы будете почти из разных поколений, что никогда не будете пересекаться в колледже, но все равно очень надеемся, что вы будете большими друзьями на всю жизнь. Вы уже сейчас банда, особенно когда ты сердишься на папу и маму и смешно подходишь к моему животу, обнимаешь бэйбика и тихо говоришь: "Ну, бэйбик, когда ты уже выйдешь!"

А с другой стороны, я так рада, что ты уже такая большая и все понимаешь, и надеюсь, запомнишь это наше ожидание, и день, когда мы тебе сказали про бэйбика, и момент, когда ты его впервые увидела. Мое сердце уже пляшет в ожидании твоей улыбки, когда ты на него/нее посмотришь. Мы тебе обещали, что не будем тебе говорить, кто родился, а ты сама раскроешь пеленки, когда придешь в больницу, и увидишь своими глазами, сестричка это или братик.

Когда тебя спрашиваешь, кого ты любишь больше всего на свете, ты всегда уверенно отвечаешь «бэйбика». И первым делом, когда папа будит тебя утром, и ты приходишь в нашу кровать с еще закрытыми глазами, ты прижимаешься ко мне и гладишь мое пузо, нежно приговаривая «доброе утро, бэйбик». А перед сном, когда мы обнявшись лежим в твоей кровати, ты всегда держишь одну ручку на моем животе, и после каждого пинка тихонько уже во сне улыбаешься. Еще ты любишь лечь рядышком со мной на нашем сером диване и сказать: «Мам, а расскажи, что сделает бэйбик, когда впервые меня увидит». Я улыбаюсь и отвечаю: «Он внимательно на тебя посмотрит и подумает, что ему досталась лучшая сестренка на свете». Видела бы ты свою улыбку в этот момент! А еще ты обожаешь рассказывать мне, как будешь менять бэйбику подгузники, давать ему соску, кормить кашей и бананами и разрешать ломать свои игрушки.

Меня часто спрашивают, как мы подготавливаем тебя к рождению малыша. Мне кажется, не мы тебя, а ты нас к нему готовишь, этой своей уже такой безграничной любовью и нежностью. Спасибо тебе, малыш!
Collapse )
vegas

yay!


Спасибо всем огромное за ваши теплые слова поддержки! Вчера мы с Олегом съездили на узи в больницу в Филадельфии. Нас посмотрел врач, специализирующийся на патологиях беременности. Сначала померяли нашего малыша, показали курносую мордочку и все части тела и сказали, что весит малыш уже 2 паунда 15 унций (1.3кг), и все с развивается прекрасно. Потом посмотрели внимательно на плаценту и сделали внутреннее узи. В итоге, врач сказал, что у меня немного странное скопление вен под плацентой там, где их не должно быть, но детских сосудов он там не видит, только мои. Что означает, что это уже не vasa previa, и нет риска разрыва вен ребенка и в больнице мне лежать не надо. Сказал придти на узи еще раз через месяц. Есть большой шанс, что с ростом живота плацента и все эти сосуды сдвинутся вверх, и тогда мне можно просто забыть обо всем этом и рожать самой в срок! Но есть шанс, что ничего не сдвинется, тогда мне просто будут делать кесарево на 37-й неделе. Вероятность, что там опять обнаружатся сосуды младенца, очень маленькая - ура!

Это, конечно, описать сложно, что мы с Олегом чувствовали. Такое счастье! У нас до сих пор улыбки с лиц не сходят. Только Лизуч, похоже, немного расстроился, что бэйбика до Нового года не будет :)
Всех целую крепко-крепко!

second trimester


Ровно два месяца назад мы с Олегом и Лизкой поехали на мое второе узи. Это был мой День рождения, и я специально назначила узи на этот день, потому что хотела сделать себе подарок. Я все еще внутренне боялась расслабиться и полностью поверить, что все хорошо, поэтому решила для себя, что вот в 20 недель на мой День рождения мы пойдем на узи, нам скажут, что все прекрасно, и я сброшу все эти страхи и полностью окунусь в беременный рай.
Collapse )
Ицхокеры

three summer days in October


Такой красивой осени не было никогда. Кругом все светится от этого золота на деревьях, столько красок, столько солнца, столько счастья. Последние три дня были совсем летними, и это было так неожиданно... снимать ботинки и одевать сандали, забывать о свитерах и выбирать платья, есть мороженое на прогулке и включать кондиционер в машине. По утрам и вечерам уже по-осеннему свежий холодный воздух, и Лизка мерзнет в колготках и курточке, быстро перебегая десять метров от дома до машины, а днем из школы Барабек уже выходит в одной маечке, и мы быстро едем домой, переодеваемся в самое любимое летнее и идем гулять, пока этот осенний холодок и темнота не загоняют нас обратно домой.
Collapse )

baby baby


Общаюсь недавно на вечеринке Лизкиной подружки, тут ко мне подходит одна из мам и спрашивает: «Ну что, когда вы ждете свою девочку?» Я говорю: «Какую девочку?» Она улыбается: «Лизка нам уже все рассказала, что у вас девочка, и родится она зимой». Я смеюсь, говорю, что мы не знаем, кто у нас, это просто Лизка уверена, что девочка. Мама эта хитро так улыбнулась, типа «ну зачем скрывать, если уже ваш ребенок всем рассказывает, что будет девочка», не поверила и деликатно сменила тему.

Ну вот, хотите верьте, хотите нет, а мы ничего сами не знаем. И решили в этот раз заранее не узнавать. Опыт узнавания пола ребенка до рождения у нас уже был (с Лизкой), теперь хотим попробовать какого это не узнавать ничего до самого рождения. Я идею предложила, Олег с радостью согласился, ну а Лизка с самого начала уверена, что у нее будет сестренка и ей даже узнавать не надо.

Теперь про наши желания. Ну понятно, что просто хочется здорового ребенка, но это такой шаблонный ответ. Я тут постараюсь написать искренне, что именно я чувствую.

Как сейчас помню, что до рождения Лизки, меня всегда очень удивляло, когда родители одного ребенка говорили, что хотят второго ребенка того же пола, что и первый. Я бы даже сказала, не удивляли, а даже как-то раздражали. Мне казалось, что это абсолютно естественно (и по другому быть не может) хотеть девочку, если у тебя уже есть мальчик, и наоборот. И все эти «хотим сестричку своей дочке» или «хотим братика нашему мальчику» мне казались таким странным защитным механизмом от рождения ребенка того же пола.

А потом у меня самой родился ребенок... И я уже удивлялась самой себе, когда думала, что как же круто, если у Лизки будет сестренка, ну и вообще, как будет здорово, если будет абсолютно такая же вторая девочка. Мне даже сон недавно снился про то, что родился второй ребенок и он абсолютная копия Лизки, даже не копия, а будто Лизка заново родилась. Я такая счастливая проснулась!

Ну так вот, кого мне хочется сейчас больше. Честно скажу, не знаю. Думаю я про мальчика, и сразу бабочки в животе от одной мысли, что у меня будет сын! это как же так, сын! что это? как это? Вся эта новизна прямо ужасно радует. А потом у думаю про девочку, и прямо вся загораюсь этим любопытством, какая она будет? похожа или не похожа на Лизку? какая вообще у нас может получиться девочка? (про мальчика понятно, что будет другой, а вот с девочкой кажется, что вроде уже все знаем, но ведь будет все по-другому) и как они с Лизкой будут общаться? сейчас и когда вырастут, особенно когда вырастут! Олегу тоже все равно, ну может быть, чуточку больше хочется мальчика.

Эти все мысли про пол ребенка у меня были только в самом начале, сейчас как-то даже ни мыслей ни даже любопытства нет, я отношусь к этому малышу как к бесполому, просто наш бэйбик, наш цыпленок. Я уверена, что вот дадут мне его/ее впервые на руки и мне будет так безразлично, кто это – мальчик или девочка, просто буду рассматривать, зацеловывать и любоваться.
Ицхокеры

labour day weekend


Ну, привет, привет, осень! Пока ты не сильно отличаешься от лета, чему мы все очень рады. Думали съездить вчера к океану, но поскольку Олег только что вернулся с недельной поездки из Швейцарии, а у Лизки утром уже школа, то решили, что оставим океан на следующие выходные, и просто проведем день вместе, гуляя, отдыхая и доделывая все недоделанные дела.
Collapse )

first trimester

Я помню, как мы с друзьями однажды общались, и я с пеной у рта всем доказывала, что беременность – это самое чудесное время в жизни любой женщины. Остальные девушки почему-то со мной не соглашались, и говорили про свое видение беременности как какое-то необходимое состояние, которое просто нужно пережить.

С Лизкой у меня была прекрасная беременность. До 41-й недели я прыгала как козочка, не испытывала никакого дискомфорта, прекрасно спала, много работала, ела все с огромным аппетитом и никогда ни о чем плохом не думала. Единственным негативным моментом был диабет с 28-й недели и строгая диета до родов. Ну и сами роды были прекрасными.

Вторая моя беременность совсем другая. Про изначальный страх поверить в свое счастье и защитные рефлексы я уже писала. (Нашла недавно свою запись в дневнике за день до того, как сделала тест. «7 мая 2015. Завтра буду делать тест. В очередной раз. Никаких симптомов, никаких надежд. Хотя нет, вру. Надежда есть, именно в эти последние дни она оживает. Робко так поднимается на ноги, и я уже больше ничего не вижу в себе, только ее. В прошлом месяце, когда я увидела розовое пятно, надежда расправила плечи и стала танцевать, и стук ее каблуков заглушал все вокруг, и Лизкины слова, и мои мысли... А потом и танцовщицу пришлось хоронить, она умирала очень болезненно, забирая во вмне все силы, все мои слезы. Как же страшно опять сейчас, сколько же можно вот так. Мир рушится, но ты опять пытаешься его построить. Страшно, ужасно страшно»). К сожалению, страх этот так быстро не пропадает. Ко всему этому еще добавился и непростой первый триместр. Сейчас постараюсь его описать.

Я очень энергичный человек, у меня всегда много энергии и желания что-то делать, даже если спала мало и/или весь день работала (не зря друзья меня роботом называют). И мне всегда было очень сложно понять людей, которые устают, которым часто нужно отдохнуть, полежать, поспать. Ну так вот, первые месяцы этой беременности дали мне уникальную возможность понять таких людей, потому что сил не было вообще. Просыпаешься и понимаешь, что сил встать с кровати нет. Сидишь дома и не можешь себя заставить собраться и выйти на улицу. Или сидишь читаешь книгу Лизке и понимаешь, что просто засыпаешь на ходу. (Я за эти месяцы поняла многих мам, которые иногда просто устают от своих детей – я до этой беременности ни разу от Лизки не уставала). Еще я перед отъездом в Париж загрузила себе на Kindle много новых книг, в итоге я его даже не открыла. А компьютер я свой открыла за два месяца только один раз, когда нужно было зарезервировать отели для поездки в Нормандию. Прямо помню, как я полчаса за компьютером посидела и устала так, будто кирпичи весь день таскала. Пик был на десятой неделе (как я после прочитала, именно на этой неделе создается плацента), и прямо чувствовала физически, как мой организм над чем-то внутри меня работает, а все остальные свои функции и чувства отключил... ни энергии, ни желаний, ни аппетита, ни эмоций. Как же я рада, что все это позади!

С аппетитом тоже было весело, но меня это не сильно напрягало, поскольку еда для меня совершенно неважный аспект жизни. Практически все время мне совсем не хотелось есть, но иногда приходил сумасшедший голод на что-то определенное. В Париже мне хотелось пасты (как же мне хотелось качо пеппе!), в Бостоне я сто раз ходила в тайский ресторан за острым карри (спасибо, Ленка, за компанию!), в Принстоне я ела много мяса и сальсы. Сейчас аппетит вернулся, но все равно не такой сильный, как в первую беременность. Диабета у меня на этот раз нет (хотя через пару месяцев обещали еще раз проверить), но мне итак совсем не хочется сладкого, я бы даже сказала, какое-то отвращение к сладкому.

Есть еще много разных мелких проблем, включая походы в туалет каждые полчаса (ночью каждые два часа), постоянную изжогу (да-да, я только сейчас с ней познакомилась), жуткую отдышку от двух предложений (не представляю, как бы я презентовала, если бы еще работала) и отсутствие каких-либо удобных позиций во время сна (ну почему я не научилась спать на боку заранее!). И это еще только начало, впереди ждут совсем веселые месяцы.

Ну так вот, возвращаясь к моему разговору с друзьями про беременность, теперь я точно знаю, что была не права. У каждого свой опыт, и каждый его по-своему проживает. Я очень хочу научиться меньше судить людей и подводить всех под одну гребенку, такую идеалистическую снобистскую гребенку. И вот этот опыт, совершенно отличный от моего предыдущего, помогает мне посмотреть на мир совершенно иначе и многое переосмыслить. Обещаю себе больше не судить семьи, которые не справляются со своей жизнью без посторонней помощи, или родителей, которые рвутся в понедельник на работу, чтобы отдохнуть от своих детей, или женщин, которые хотят родить раньше срока, потому что не могут больше терпеть прелестей своего состояния...

Про второй триместр расскажу после его окончания, к сожалению, там свои проблемы, более серьезные. Но я уже как-то свыклась с мыслью, что легко нам в этот раз не будет, и просто стараюсь концентрироваться на позитиве. Все-таки мало что может быть прекраснее ощущения новой жизни внутри тебя.
Лизун

girl or boy?

Лизка абсолютно уверена, что у нее будет сестренка. Мы ей сказали про ребенка в тот же день, когда сами узнали. И уже тогда она сказала, что будет девочка. А потом на УЗИ в 12 недель, когда ее врач спросила, кого она больше хочет. Лизка уверено сказала, что хочет она и братика, и сестричку, но только она знает, что это сестричка. Врач посмеялась и говорит: "So you think it is a girl!" (так ты думаешь, что будет девочка) На что Барабек спокойно ответил: "I don't think it is a girl! I just know it's a girl!" (я не думаю, что это девочка, я просто знаю) Ей сразу же предложили работу врача в больнице, чтобы она всем с такой же уверенностью говорила, кто у кого будет.
А вы что думаете? Ответить можно вот тут. В прошлый раз, кстати, большинство думало, что у нас будет мальчик!
Под катом видео с нашим Нострадамусом!
Collapse )
vegas

beginning


Судя по количеству писем и вопросов в моей почте всем гораздо интереснее узнать про беременность, нежели увидеть очередные фотографии Парижа. Так что Париж подождет, а я тут расскажу про себя и про жизнь внутри меня. Сижу сейчас на диване, ноги на журнальном столике, и печатаю. Давайте представим, что вот вы сидите тут рядом со мной на этом же диване, улыбаетесь и тихо спрашиваете: "Ну как ты?"

Я хорошо. Только пока не совсем верится, что все это по-настоящему. Думаю, три года постоянных неудач где-то внутри меня атрофировали способность просто радоваться. Мне все время страшно, что это счастье скоро куда-то исчезнет, и не совсем получается просто им наслаждаться. С Лизкой такого не было, с Лизкой я с первого дня беременности была спокойна как удав и наслаждалась жизнью. А сейчас я как-то бессознательно абстрагируюсь от мыслей про беременность, будто боюсь в нее поверить. Мне кажется, в инстаграме и тут я рассказала про нас раньше, чем планировала, именно потому что хотела заставить себя поверить, что чудо случилось и ему надо просто радоваться.

Спасибо всем огромное за ваши теплые слова. Мне в пятницу было как-то грустно и я неожиданно для себя вам все рассказала, а потом целый день не могла ничего делать, а просто сидела с телефоном и улыбалась, читая все поздравления. Отдельное спасибо всем за то, что никто не стал спрашивать первым делом "искусственно или нет" получился ребенок. Было несколько случаев в реальной жизни, когда у людей это был первый вопрос, и это было очень неприятно. У женщин, которые проходят через весь этот кошмар борьбы с бесплодием, совершенно стираются границы понятий исскуственно-натурально, сложно-легко... просто мечтаешь о результате.

Но я все же напишу про наш путь. Именно для женщин, которые все еще через это проходят и об этом молчат, потому что говорить слишком больно.

Я очень сильный по характеру человек: я не стрессую, не паникую, быстро принимаю все решения и никогда не сомневаюсь в себе. Но даже для меня несколько месяцев в начале этого года были очень тяжелыми. Началось все, когда я увидела огромную коробку с лекарствами, которую мне прислали доктор/аптека для нашей первой процедуры IUI (инсеминации)... бесконечные бутылечки с гормонами, шприцы, иглы, таблетки. Меня еще тогда передернуло, но потом было еще хуже. Каждый день я сама себе вкалывала гормоны в живот и чувствовала себя подопытной крысой. Ужасное чувство. Но, как я уже сказала, когда борешься с бесплодием, понятий легко и тяжело уже не существует. После было совсем весело, потому что благодаря гормонам я превратилась в какую-то истеричку, с постоянными скандалами, истериками, рыданиями. Это было очень страшно, потому что казалось, что я просто превращаюсь в другого человека и ничего с этим сделать не могу. Я тогда сказала Олегу, что если ничего не получится в этот раз, я больше через этот кошмар проходить не буду... Ничего не получилось. Не буду вам рассказывать про свои чувства тогда, они у меня уже на тот момент куда-то пропали, не было ни слез, ни переживаний. И мне кажется именно в тот момент я покрылась таким большим слоем толстой кожи, чтобы ничего не чувствовать. Потому что только это могло объяснить мое спокойное согласие на следующий цикл IUI и мое абсолютно спокойное поведение во время всех процедур и очередных негативных результатов. Человек ко всему привыкает. Вот и я привыкла за две секунды наполнять шприц лекарством, делать себе уколы в живот, постоянно ездить к врачу, каждый день сдавать кровь, пить гормоны по расписанию, спокойно говорить Олегу, что пошли месячные.... и ничего не чувствовать.

Третья попытка IUI прошла так же. Нам скоро надо было лететь в Париж, мы решили, что сделаем последнюю процедуру и уедем отдыхать, а дальше уже будем решать, когда делать IVF (ЭКО), гораздо более сложную процедуру. И вот 8-го мая я рано проснулась и пошла делать тест. И через пять минут пришла к Олегу в кровать, обняла его и тихо сказала: "Я беременная". Он вскочил, посмотрел мне в глаза, понял, что я не шучу, и крепко обнял. "Мне очень страшно," - тихо сказала я. Олег ответил: "Мне тоже". Я продолжила: "Ужасно страшно, что вдруг это какая-то ошибка, что на самом деле не беременная. Или что беременность какая-то неправильная, или что будет выкидыш... А тебе почему страшно?" И слышу: "Мне страшно, что у нас опять будет младенчик! Это же вся жизнь опять поменяется!" Посмеялись, пообнимались, Олег уехал на работу, Лизка пошла в садик, а я побежала в аптеку, купила кучу новых тестов, и прямо в туалете кофе-шопа их все сделала. Все положительные. Но все равно как-то не верилось. После были жуткие страхи, что у меня внематочная беременность, и я зачем-то читала кучу литературы на эту тему в интернете и находила все ненужные симптомы у себя. Потом была сдача крови, официальное подтверждение беременности, потом УЗИ, где тоже все было хорошо, а потом сразу Париж, где я себя ужасно чувствовала и каждый день хотела вернуться домой, но об этом я отдельно напишу.

Сейчас я уже почти поверила во все, потому что пузо и грудь растут с какой-то дикой скоростью, и не верить, что все это реально, уже сложно. Но я все еще жду, когда малыш начнет активно толкаться в животе, чтобы я, наконец, расслабилась и сняла с себя последний слой этой толстой защитной кожи.

Хочется сказать женщинам, у которых все еще ничего не получилось, что все получится! Не знаю как и когда, но получится! Советов вам давать я не буду. Я сама толком не знаю, почему три года у нас ничего не получалось, а сейчас получилось. И не слушайте советов по-поводу "забыть и расслабиться" или еще хуже "отпустить", потому что все равно не получится. Ну как можно хотеть ребенка, а потом вдруг про это забыть. Каким бы защитным панцирем мы не покрывались, проходя через весь этот эмоциональный ураган, желание иметь ребенка никуда никогда не пропадает. Целую вас всех и обнимаю!

Ну вот, грустный какой-то пост получился, но мне важно было это рассказать. Обещаю, что следующие посты будут повеселее.