crazyИтак, встречайте - статья под названием "Займемся сексом ... только без рук. 45 способов доставить ему удовольствие"
Авторы сразу берут
Желательно делать это внезапно, подкравшись из-за угла. После этого с мужчиной можно делать что угодно, даже без рук - он все-равно будет лежать в отключке: или с сердечным приступом, или-же ударившись головой о потолок.
[Авт. Да-да, я до сих пор помню обсуждение на одном из сайтов: мужчина спрашивал сообщество, зачем его девушка моргает, пристально вглядываясь в его член ? Тогда посчитал это несмешным анекдотом. Ан нет, похоже этот совет кочует из одного глянца в другой.]
Но не удивляйся, если к вам на балкон приземлится немецкий парашютист, или пришвартуется сухогруз.
Для полноты образа можно на руки одеть варежки, на ноги валенки, а на спину привязать пару щеток для чистки обуви.
Поначалу выбирай мелодии попроще, оставь арию графини из "Пиковой дамы" на потом. Идеальным стартом будет популярная эстрадная песня. К примеру, "Песня про зайцев"
Но не перестарайся! Иначе развязывать получившиеся морские узлы придется приглашать боцмана с сухогруза. Ты же выполнила совет номер 7 ?
Главное - не пытайся приготовить из него попкорн, это не тот сорт кукурузы!
Ну а если твой мужчина все еще жив, то тогда наш следующий совет для тебя:
Да-да, ему понравится. Несомненно. Он даже попытается высказать свой восторг, но ты не вставай, дай ему возможность насладиться.
А потом они удивляются ранней мужской смертности: сначала тебе к заднице прикладывают лёд, потом завязывают член бантиком и садятся на голову. Увольте, я уж как-то по старинке. Где там мой экземпляр Камасутры?
А статью рекомендую, очень познавательно. Февральский номер Космо.
