?

Log in

No account? Create an account

Спорт и я, часть 2

Первая беременность (да и вторая тоже) стала для меня серьезным испытанием. Чувствовала я себя вполне сносно, всяких ужасов типа токсикоза с обниманием унитаза или слонових ног от отеков у меня не было. Но я вдруг поняла, что мое тело не бессмертно и более того, его ресурсы достаточно ограничены. А это в свою очередь, мешает мои делам и планам.
До беременности я могла не спать ночь и бодро прыгать на следующий день как горный козел, не есть целый день и чувствовать себя вполне удовлетворительно. А тут, внезапно, я не могу больше терпеть голод, он грозит обмороками и вообще опасен. Я не могу пренебречь потребностями тела как раньше, оно сразу напоминает о себе крайне настойчивым образом. В общем, лишь к 25 годам я осознала, что мое тело не будет вечно молодым и сильным, и уж особенно оно не будет таковым, если регулярно забивать болт на поддержание его в должном состоянии. Окончательно это стало понятно, когда в дочкины месяцев 8 меня скрутило в бараний рог и я ходила по квартире скрюченной и несчастной, пока не приехал массажист и не распрямил меня. Вот тогда я поняла, что отступать некуда, и записалась на йогу.
Есть очень классное выражение, приписываемое гуру йоги Айенагу "Самое сложное в йоге - это развернуть коврик". Когда ты уже начал заниматься, дальше - проще. Но вот этот момент, когда надо сделать первое усилие... Тогда было проще. Йога стала не только терапией, но и способом на несколько часов отвлечься от мамских забот, оставив любимое чадо с бабушкой. И я радостно бежала на йогу, занимаясь 3 раза в неделю. Уже через месяц я вошла в колею и по-настоящему начала получать кайф. Самое удивительное в тот момент открытие - я действительно могу управлять своим телом и эмоциональным состоянием. Я могу красиво танцевать, потому что мое тело слушается меня. Выносливость, ровная спина, более крепкий и качественный сон, жизнь в тонусе, когда успеваешь больше, а ешь меньше - бонусов было много. Перестала ходить я лишь по одной причине - наступило лето, бабушка уехала на дачу, ребенка оставить не с кем... И развернуть свой коврик в сентябре я уже не смогла себя заставить:) А сейчас я жутко скучаю по йоге Айенгара, потому что на Кипре настоящих учителей этого направления на данный момент нет.

Спорт и я, часть 1

Вообще этот пост (или скорее серия постов, поскольку я врядли осилю все за один раз) должен был стать агитацией для конкретного человека. Но не будет:) Потому что, во-первых, агитацию считаю делом бесполезным, а порой и вредным, а, во-вторых, мне захотелось сделать этакую ретроспективу для самой себя. Ну и пографоманить в кои-то веки.

В детстве я была крайне неспортивным ребенком. По крайней мере мне так самой казалось. Помню, в начальной школе на уроках физ-ры, когда нужно было из положения сидя положить корпус на ноги, обхватив руками стопы, я была способна лишь еле-еле, крехтя, дотянуться до пальцев ног. А волейбол, романтично называвшийся тогда пионерболом, был для меня адской пыткой: я отбивала ладони, травмировала пальцы, а мяч упорно летел совсем не туда, куда я предполагала. Бег на 1км вообще вспоминаю с содраганием, казалось, что мои легкие налились кровью и я их выплюну еще до финиша. Короче, спорт и я были не совместимы. И я совершенно не горела желанием это изменить. Это была просто данность - мое тело мне не подчиняется. Я вот такая, нескладная и долговязая.
А потом случилась несчастная любовь, внезапно проснувшийся интерес к мистике и дикая, всепоглащающая тоска. Я была очень несчастным подростком, это правда. Даже если со стороны все казалось вполне благополучным. Но внутри зияла пустота... Нет, не так. Там была тьма, в которую я боялась заглянуть. Я знала, что там сокрыто что-то очень интересное - я сама - но окунуться в эту бездну было дико страшно. Раз за разом я делала шаг к себе - и в ужасе бежала прочь.
Поиски себя и привели меня к йоге. На просторах сети я наткнулась на рассылку, которая, как выяснилось в последствии, велась активными участниками одной из тех сект, коих было много в конце 90-х и начале 2000-х. Но я умудрилась не влезть в это дерьмо достаточно глубоко и даже найти для себя немало полезного. Основная концепция рассылки, помимо втюхивания согражданам всякой ньюйэджевской лабуды об Атлантиде и супер-людях прошлого, звучала как "гибкость тела - гибкость ума". И мне это пришлось по вкусу. Можно больше не лезть самой себе в душу, раз уж это так страшно. Можно действовать опосредовано, через тело.
Я, конечно, адски маньячила. Я занималась каждый божий день, иногда по несколько раз в день. За год активных тренировок я научилась сворачиваться в бараний рог и радостно демонстрировала однокурсникам закидывание ног за голову. Но, конечно, не эти трюки были целью. Йога стала первой практикой, которая действительно помогла мне установить связь с самой собой, через тело. Я научилась слышать его сигналы, отслеживать реакции на эмоции, управлять своим состоянием через дыхание. Оказалось, что мое тело может много рассказать мне обо мне. Очень многое из той работы над собой, что была проделана позже, было бы просто невозможно, если бы йога не наладила эту связь ума с телом. А еще йога научила меня преодолевать себя, научила дисциплине. Тело не может трансформироваться быстро, ему нужно время для изменений. Эти изменения требуют усилий, регулярных. И терпение, ведь прогресс в физических упражнениях всегда связан с дискомфортом (мыжцы болят, связки тянутся и т.д.). Нет дискомфорта - нет прогресса. По сути в этом вообще принцип жизни - ты не можешь развиваться, если не выходишь из зоны комфорта. Если ты не тянешься руками к стопам через боль в связках, эти связки никогда не станут эластичнее. Если ты не делаешь то, что никогда не делал, ты никогда не окажешься там, где никогда не был.
Это был лишь этап, за которым были совсем другие трансформации, и йога на несколько лет выпала из моей жизни, чтобы вернуться в нее после рождение дочери...

Продолжение следует:)

Feb. 17th, 2015

Ох уж эти борцы за благие идеи типа раздельного сбора, вегетарианства, особого пути России и пр. Вот находят они идею, забираются на нее как на стульчик и с этой высоты воззирают вниз. И свято верят, что молодцы.
Смотришь на них и так становится печально. Кто-то чувствует себя полноценным и любит себя, а другие пытаются найти внешнюю опору, когда внутри дыра. Ну не поможет ведь, с дырой надо разбираться.

Трудности перевода

Даша играет в комнате. По этажу разносится непрерывная болтовня... по-английски!Камон, бейби,ты всего 2 месяца в английской preschool! А скорость построения фраз уже выше, чем у меня - человека, который закончил курсы филфака и уже год (!) работает в компании, где все общение происходит по-английски.
Вот истинно говорят, что самое сложное - сделать первый шаг. Ну или вот у ныне покойного Айенгара было: "Самое сложное в йоге - развернуть коврик".
Движение побеждает пассивность, увеличивая количество энергии. У меня начались лекции по АССА, на английском, 2-3 раза в неделю по три часа, после работы, ага. А еще раз в неделю уроки греческого, с обязательным выполнением домашки хотя бы пару раз в неделю. И инструктор по йоге вернулась на Кипр, завтра первая тренировка. И я очень устаю, да. Спать хочется, но иногда так прет, что не уснуть. И ведь хочется еще всякого разного. Книги читать, всякие косметические процедуры делать, с ребенком заниматься (это ваще внезапно, я тот еще массовик-затейник), готовить новое и интересное... И тут встает вопрос о том, что время нужно планировать, пересматривать свой подход к составлению графика и прочее-прочее. И еще конечно надо точно понимать, что все сразу я не успею.
А ведь год назад вот примерно в это время я не работала, и времени у меня было - завались. А делать ничего не хотелось, какая-то глобальная апатия и бессилие. И я тогда просто силком затащила себя на собеседование.
Импульс рождает движение. И дальше главное не вылететь на крутом повороте или не перегреть двигатель. Равновесие - основное, чему я учусь.

Шурпа

В местной кухне почти полностью отсутствуют супы. Есть жуткая трахана, один вид которой вызывает у меня отторжение, да всякие супы-пюре, заимствованные у европейских соседей. Такое бедственное положение заставило меня пересмотреть мои познания в вопросах приготовления обеда и научиться готовить супы, которые раньше я не пробовала.
Особенно я полюбила супы из баранины. В Питере баранину мы ели редко в виду ее крайне мерзкого качества. А здесь грех не научиться готовить шурпу и лагман, когда под боком лавка мясника, который всегда любезно предлагает мне свежайшее филе молодого барашка. Помню, Энни даже попросила меня переспросить, точно ли нам взвешивают баранину, ибо очень уж похоже на свинину:)
Хочу сегодня рассказать, как я готовлю шурпу. Заодно сохраню, наконец, рецепт, который постоянно куда-то теряется. На аутентичность и правильность рецепта не претендую, тк это вариации на тему шурпы на основе информации из интернета и воспоминаний о шурпе из коктебелевского "7 неба".
Вот, что получается в итоге:

Рецепт и еще немного фото процесса...Collapse )

дела текущие

Проработав неделю из дома из-за дашкиной простуды, начинаю жалеть, что рядом нет бабушек. И что нет нормальных врачей, которые не выписывают, услышав хрипы в бронхах, простыню лекарств с гормонами и антибиотиками. Хрипы, которые внезапно появились после того, как ребенок съел лединец, ага. А мне на работу надо. Не то, чтобы очень-очень, но надо. Да и Дашка вместо занятий английским, гимнастикой и прочими полезными штуками целыми днями варится дома за просмотром мультиков. Все утомлены, раздражены и недовольны друг другом.
Завтра иду к другому врачу, чтоб послушал ребенка, точнее ее мифические хрипы. И встречаюсь с очередной претенденткой на роль приходящей няни. Параллельно начинаю думать о переводе Дашки в английский сад, ибо все, что сейчас происходит в околосадиковской теме, как-то не феншуйно.
Периодически на меня нещадно накидываются мысли, что в Питере многое было бы проще. И это, конечно, мало соответствует действительности. Но некоторая изолированность и отсутствие людей, которые могут помочь в каких-то простых бытовых вещах, заставляют периодически рефлексировать на тему тягот чужбины. Правда, потом я иду к морю или покупаю свежих фруктов и меня отпускает:) Да и вообще я знаю, зачем я здесь. Но иногда накатывает. Из серии, не позволяйте женщине сидеть без дела, иначе в ее голове заводятся мысли:)))

генератор нервяка

Я, конечно, отличная иллюстрация сказки об умной Эльзе. Могу из любой задачи сделать нервотрепку и погрузить себя в пучину переживаний о негативных исходах. Причем чем больше отваливается всяких других косяков, тем явственнее заметна эта привычка генерировать в мозгу бесчисленное множество страшных вариантов. Сил уходить уйма, а смысла в этом никакого. Горе от ума, когда не хватает мудрости.
На прошлой неделе я явственно поняла, что нам пора переезжать. Есть задачи, требующие жилья с принципиально иными парамерами, нежели сейчас. И если менять, то сейчас, пока действуют зимние цены. Я ринулась в бой, изучив вдоль и поперек сайты всевозможных риелторских контор, русские и англоязычные форумы, газеты и тыды и тыпы. Квест, надо сказать, еще тот, т.к. квартира, в которой мы живем сейчас, по многим параметрам идеальна - близость к садику, двум крупным магазинам (по меркам Кипра это мега-круто), новый дом в хорошем состоянии, небольшое количество соседей, приятная хозяйка... Продолжать можно долго. А нужно нечто совсем иное, да еще с бассеином, и чтоб ни у черта на рогах, тк непонятно, когда появятся права и авто, и чтобы бюджет при этом был не сильно выше текущего. Сложно менять что-то, когда двигаешься не от плохого к хорошему, а от одного к другому, без явного противопоставления. Я хоть и не особо верю в астрологию, но тут реально понимаю, что вот они Весы в действии- вечно болтающиеся из стороны в сторону. И вопрос выбора заставляет просто лезть на стену. Плюс вопрос с депозитом, сроками переезда и все такое. Куча вопросов, которые в общем не возможно заранее просчитать на 100%. Всегда остается вероятность, что переехав, мы через месяц скажет "фу-фу-фу" и начнем искать что-то еще.
В общем за неделю это ввело меня в адское эмоциональное пике. Из которого удалось вырваться, только вовремя поставив точку в поисках и признав, что оптимальный вариант найден и от добра добра не ищут. Ну и что если вдруг выбранный вариант обломится, всегда можно найти что-то еще, а потеря депозита в размере месяца аренды не так страшно, как потеря аппетита, сна и нервных клеток. Аминь:)

Йога

Последнее время все больше скучаю по питерскому йога-центру Айенгара. По интенсивности, качеству проработки асан, по общей атмосфере. По силе и гибкости, которые стали очевидны буквально месяца через 3 после начала занятий. В общем, все хорошо в тех занятиях, кроме месторасположения.
Я очень радовалась при переезде, что прямо через дом от меня обнаружилась йога-студия. И через полгода я наконец набралась решимости и записалась на занятия (переживала, что уроки на английском и я ничего не пойму). Но буквально через месяц, когда первый восторг тела от физнагрузок прошел, стало понятно, что йога там никакущая. Девочка-инструктор не могла предложить ничего стоящего и безусловно проигрывала в уровне питерским учителям, ежегодно стражирующимся в Индии непосредственно у Айенгара. Да что уж там, она даже не корректировала выполнение асан. На таком уровне я могу и дома заниматься с видео-курсом каким-нибудь. Хотя подпорченное домашней практикой колено напоминает мне о том, что хороший инструктор необходим. Хотя бы потому, что я не могу видеть себя со стороны.
Альтернативные студии и преподаватели, предлагающие свои услуги на Кипре, не впечатляют также. Единственый центр, который был на примете, с осени перестал проводить уроки йоги. В общем, сплошное разочарование. А тело требует нагрузок и работы с позвоночником. Особенно сейчас, когда я снова вписалась в ряды офисных работников. Остается только уповать на вселенную, которая обычно подбрасывает мне альтернативные варианты, когда это действительно нужно. Так что размещаю заказ:)

Tags:

Jan. 3rd, 2014

Все подводят итоги года. Я тоже, было, собралась, да махнула рукой. Какие там итоги... У меня летоисчисление давно переместилось на осень, так что календарный новый год лишь условность.
Но есть одно очень ощутимое изменение, которое во мне как раз сейчас стало заметно. Раньше я очень склонна была восхищаться другими людьми. Не всеми, конечно. О да, я еще тот человеколюб! Но отдельные представители иногда меня цепляли сильно, также как и герои книг/фильмов. А сейчас я вдруг поняла что все, не цепляет. Я могу получить удовольствие от общения или созерцания, но фокус внимания все чаще смещается на "чем это может быть мне полезно" или "отличный способ словить нужный настрой". И это не может не радовать. Любовь к себе - одно из моих крупных приобретений последних лет. Хотя я все еще в процессе изучения этого доселе неизвестного мне явления природы.