Tags: достопримечательности

zauberer_and_S_H

“Destino” (1946/2003)

Комрад barros поведал о чудесном мультфильме.



В 1946 году студия Диснея начала строить экспериментальную короткометражку по сценарию и эскизам Сальвадора Дали - “Destino”. Было снято материала на 15 секунд, после чего фильм остановили.

В начале 2000-х информация об этом проекте попала в поле зрения вице-президента компании Роя Эдварда Диснея, который спродюсировал завершение фильма.

zauberer_and_S_H

Религиозный брак

Оказывается, икона-то матери Иисуса в евонном же храме бракованная. Небось сделана на Малой Арнаутской в Одессе. Ибо как пишут:

В храме Христа Спасителя замироточила икона Божией Матери, именуемая «Семистрельная» или «Умягчение злых сердец».

Икона, находящаяся на аналое в храме Христа Спасителя, обильно замироточила после избрания 16-го патриарха Московского и всея Руси, сообщил руководитель пресс-службы Московской патриархии священник Владимир Вигилянский.

Он процитировал слова митрополита Кирилла, избранного и нареченного патриархом Московским и всея Руси, сказавшего при открытии заседания в среду, что «это является благоволением Божием к тому, что происходит на Соборе».

Но что такое икона? Это изображение сверхестественного существа, которому надо молиться. Но ясно же, что когда из иконы вытекает непонятная жидкость, то это ненормально! Интересно, кто обрадуется, если у него в доме начнет мироточить закрытый кран?! Вот-вот.

Так что, сломали икону, или же она изначально была бракованная... Я думаю, что первой заботой нового патриарха должна стать починка данной иконы. Как сообщает та же интернет-страница, православная церковь принимает некоторые меры:

Днем в среду митрополит Кирилл освятил новый оклад к этой иконе, являющийся точной копией того, который «разграбили большевики», сказал Вигилянский.

Однако, как представитель интересов большевиков я официально заявляю, что они не могли были причиной поломки иконы. Таким образом, течь в ближайшее время, видимо, не будет остановлена.

zauberer_and_S_H

Нет, уж коли зло пресечь, собрать все книги бы, да сжечь.

Старик Фамусов был не так уж далек от истины, как это может показаться. Нет, ну в 19 веке он было, конечно, страшный реакционер, но сегодня прав. :)

Именно так и нужно поступить с книгами, а также с картинами, скульптурами, иконами и прочей лабудой. Ах да, забыл сказать, что перед этим цифровые копии снять надо, которые по сути ничем не будут отличаться от оригиналов. Весьма и весьма прогрессивно будет. И никакой шумихи вокруг иконы Рублёва не поднимется. Фигня вопрос: захотелось РПЦ иметь икону - пожалуйста! Зашли бы на tretiakovka.org, скачали б нужный файл, запустили проектор и можно начинать обряды. Была бы им и троица, и богоматерь с Исусом, и хоть Николай II.

И обществу полезнее. Закупил нужного железа и смотришь всё, что душе угодно.

zauberer_and_S_H

Летний сад. Обеденный перерыв

Но не у меня. А у господина Сатурна. По всему выходит, что он съедает младенца. В общем, смотрите сами.

На юзерпики можно разбирать. Попозже еще несколько фотографий скульптур из ленинградского Летнего сада выложу.
zauberer_and_S_H

Хоррор из г. Пушкина

Ну разве это не кошмар? Причем сразу во многих смыслах.

Ага. Это начались самые интересные фотографии из Ленинграда и его окрестностей. Потихоньку всё покажу. Ежели интересно, смотрите.

zauberer_and_S_H

Вот нанотехнологии!

zauberer_and_S_H

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!..

Оптимистический рассказ по мотивам прошедшей в ЖЖ дискуссии о введении в России коммунизма. Все не так плохо, как могло бы кому-то показаться.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!..

Дмитрий Анатольевич Медведев, возвращаясь с работы, сразу же усаживался за компьютер. Мысли президента вот уже почти неделю были заняты одной важной проблемой (по крайней мере она представлялась ему важной). Ничто не могло его оторвать от компьютера в эти минуты. Жена и дети ходили по дому и ложились спать, с неодобрением посматривая на президента. Но Дмитрию Анатольевичу до всего этого не было дела. Усаживаюсь поудобнее у компьютера и попивая горячий кофе, он с удовольствием принимался читать блоги. Кроме того он и сам вел блог на LiveJournal, правда, не раскрывая себя. Вот уже 5 дней по ЖЖ бродил призрак коммунизма, блоггеры обсуждали возможность введения коммунизма в России. Все это чрезвычайно увлекло и Дмитрия Анатольевича.

Раскрывая топ Яндекса он каждый день обнаруживал, что к старым постам о коммунизме, которые никак не хотели уходить из топа, добавляются новые. Поступало все больше и больше предложений о том, как же следует устроить этот коммунизм. Больше всего постов было посвящено идее самоограничения потребления при коммунизме, вброшенной в блогосферу каким-то уже позабытым всеми юзером. Поистине идея самоограничения стала народной. ЖЖешный народ все более и более вовлекался в ее обсуждение, приводились аргументы насчет того, что коммунизм не будет работать, так как люди не захотят ограничить свои потребности. На это сразу же находились разумные аргументы, что за моральным обликом граждан при коммунизме будут следить соответствующие органы, и не ограничивать свои потребности будет не просто стыдно, но и невозможно.

Collapse )

zauberer_and_S_H

Наш президент и дельфин говорящий

Просто потрясающее!
Их ответ kommari!

НАШ ПРЕЗИДЕНТ И ДЕЛЬФИН ГОВОРЯЩИЙ

Вот как-то летел наш президент на своем президентском самолете над морем океаном. И что-то там случилось- то ли двигатель отказал, то ли молния ударила. Одним словом, пришлось нашему президенту прыгать с парашютом. Приземлился он на малюсенький островок посреди, значит, океана. И росла на этом островке одна пальма. И жила на этой пальме одна птичка, наверно, райская.Там у нее было гнездо. А в гнезде лежало яйцо. Вот наш президент сидел-сидел на острове, три дня и три ночи, проголодался.
Дай,- думает,- залезу на пальму, съем яйцо.
Ну, на пальму-то он быстро залез (сказалась прекрасная физическая подготовка), а как яйцо собрался есть, так птичка ему и говорит:
-Не ешь моего яйца, из него скоро вылупится мой птенчик.
-Ладно!- отвечает наш президент, - Раз так, не буду есть твоего яйца.
Спустился он на землю, сидит, на волны глядит. Скучает, одним словом, вспоминает Российску Федерацию. И, вдруг, является из морской пучины дельфин, да не простой, а говорящий.
-Сидишь?- спрашивает у президента.
-Сижу!- отвечает президент.
-Небось, домой хочешь?
-Еще как хочу!
-Я бы тебя отвез, да ведь неизвестно, что ты за человек.
Ну наш-то не стал темнить:
-Так мол и так,- говорит,- я президент Российской Федерации.
-Сказать-то каждый может!- покачал головой дельфин, а вот есть ли у тебя какие-никакие документы?
Collapse )
Развела тут черепаха древняя своими лапами и говорит нашему-то:
-Значит, ты настоящий президент Российской Федерации!
А дельфин кричит:
-Я так и знал! Садись на меня поскорее, много упущено драгоценного времени!
Долго ли, коротко, доплыл дельфин говорящий с нашим президентом на спине до города Санкт-Петербурга. Все жители страшно обрадовались, потому что как раз исполнилось городу 300 лет. И собрались в Петербурге президенты со всего света. Только нашего не хватало!

Все сказки можно загрузить тут: http://www.c-cedov.narod.ru/NASH_PREZIDENT.doc

Но это еще что!? Фанаты имеют уникальную возможность купить эти шедевры. Все подробности и сканы смотреть тут: http://ibigdan.livejournal.com/3839807.html

PS. Употребление наркотиков вредит здоровью. Даже если это здоровье президента...
zauberer_and_S_H

Ну, что, ребятушки, свободы огребли?

Рекомендовано к употреблению. Вообще тема уже всеми забытая, но идеи высказаны хорошие.

Тимур ШАОВ
«Боржом» и дружба народов.


Исчез «Боржом», он, как Ясон, покинул нас.
Нарушен мой кислотно-щелочной баланс.
И вот теперь болят желудок и душа,
Хочу узнать — кому баланс мой помешал?
Мне говорил знакомый друг грузин Реваз:
«В Тбилиси пишут, что плохи дела у вас».
А я сказал: «А наша пресса донесла,
Что на холмах Грузии лежит ночная мгла!»

Пишут, вы за рубежом — нам враги. Я поражён!
Пишут, будто к нам грузины шлют неправильный «Боржом»!
Дескать, стали проверять, спирт «Боржомом» разбавлять,
Санитарный врач загнулся, и решили : «Не пущать!»
И сказали нам: «Шабаш! Лучше кушайте лаваш!
А взамен «Боржома» пейте наш С2Н5ОН!

«Боржом»! Разве вкус твой хуже вкуса пепсикольного?
«Боржом»! Что ж там химики нашли в тебе крамольного?

Ещё сказал знакомый друг грузин Реваз:
«Вы, россияне, цены ломите за газ».
А я сказал: «Кто — я ломлю? Вай, дорогой!
Бери мой газ, прям вместе с газовой плитой!»
Ну что тут скажешь? А тут скажешь только «вах!».
Свихнулось что-то в наших мудрых головах.
Хохлы, жиды, кавказцы, чурки, москали —
Ну, что, ребятушки, свободы огребли?

Пишут, внешний враг хитёр! Он коварный экспортёр.
И у нас от их товара — аллергия и запор!
Кто ответит, чья вина? Ищет крайнего страна,
Я спрошу с жены-грузинки: явки, шифры, имена!
Да ещё родимый сын на две четверти грузин,
Плюс две дочки. Обложили! Сыпят в воду мне стрихнин!

Представьте — рай, красоты, ангелы поют,
В беседке Пушкин с Руставели чачу пьют.
Как выпьют, вниз кричат, раздвинув облака:
«Эй, там, на шхуне! Не валяйте дурака!»
В раю не важно — русский, чукча, армянин,
Рай, он ведь, как СССР, на всех один.
А в центре там фонтан огромный сооружён.
Не Церетели. Но в фонтане бьёт «Боржом»!

«Боржом»! Широко известна марка легендарная!
«Боржом»! Так о чём же плачет служба санитарная?

Я мыслю, дело не в кавказцах, москалях,
Сдаётся мне, что здесь всё дело в дураках.
Их дураки, а также дураки у нас
Ещё покажут нам дурацкий мастер-класс.
Я съем хинкали и горячий хачапур.
Живу, как бог, на перекрёстке двух культур!
Запью украинской горилкой шашлыки,
Пока её не запретили дураки!