Tags: Ктулху

zauberer_and_S_H

Jožin z bažin (TA-TA!!!)

Поскольку политизированные комрады и так в курсе всех происходящих событий, а не политизированные могут спросить у меня или сходить в мою к-ленту, то продолжаем культурную программу.

На сей раз это известная чешская песня, которая в совокупности с видеорядом уже некоторое время потрясает устои наших интернетов. Кто-то даже видит в этом ролике прототип такого явления как упячка. Но по-моему это просто нечто и круто. :)

Jožin z bažin (с русскими субтитрами):


А вот поляки сняли ремикс про своего премьера:


По ходу дела на втором ролике чувак реально дует в басовую гармонику. Вот бы обзавестись такой, но они просто убийственно дорогие, так что фиг...

zauberer_and_S_H

Религиозный брак

Оказывается, икона-то матери Иисуса в евонном же храме бракованная. Небось сделана на Малой Арнаутской в Одессе. Ибо как пишут:

В храме Христа Спасителя замироточила икона Божией Матери, именуемая «Семистрельная» или «Умягчение злых сердец».

Икона, находящаяся на аналое в храме Христа Спасителя, обильно замироточила после избрания 16-го патриарха Московского и всея Руси, сообщил руководитель пресс-службы Московской патриархии священник Владимир Вигилянский.

Он процитировал слова митрополита Кирилла, избранного и нареченного патриархом Московским и всея Руси, сказавшего при открытии заседания в среду, что «это является благоволением Божием к тому, что происходит на Соборе».

Но что такое икона? Это изображение сверхестественного существа, которому надо молиться. Но ясно же, что когда из иконы вытекает непонятная жидкость, то это ненормально! Интересно, кто обрадуется, если у него в доме начнет мироточить закрытый кран?! Вот-вот.

Так что, сломали икону, или же она изначально была бракованная... Я думаю, что первой заботой нового патриарха должна стать починка данной иконы. Как сообщает та же интернет-страница, православная церковь принимает некоторые меры:

Днем в среду митрополит Кирилл освятил новый оклад к этой иконе, являющийся точной копией того, который «разграбили большевики», сказал Вигилянский.

Однако, как представитель интересов большевиков я официально заявляю, что они не могли были причиной поломки иконы. Таким образом, течь в ближайшее время, видимо, не будет остановлена.

zauberer_and_S_H

Иисус-Мария!

Вот она где! Борьба рабочего класса!..

За укрепление желудка...

http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

Так сразу и не поймешь, то ли смеяться, то ли плакать... Одним словом, жесть.

ЗЫ. Ссылку увидел у soviet_engineer.

UPD. Нет, все-таки это грустно... Как явление.

UPD2. Разоблачение: http://emgyrovna.livejournal.com/25538.html
Но что, собственно, это меняет???

zauberer_and_S_H

Трилогия

Всё это запоздавший флешмоб. Но лучше поздно, чем еще позже.

Мне дали 3 названия несуществующих книг. И я сейчас напишу, о чем бы были эти книги, если бы я их написал. Получено от marat_ahtjamov. Поехали...

1. Искушение Гарри Поттера
Как известно, Гарри Поттер вырос и стал лейбористом. Только об этом пока книги не написаны. Новая-новая-новейшая книга о Гарри Поттере называется "Искушение Гарри Поттера". Для человечества и пролетариата настали трудные дни, мировой экономический кризис выбросил тысячи людей на улицы и, что самое страшное, за что переживают все настоящие лейбористы восстановленной Британской империи, лишил капиталистов огромных прибылей. Но что-то не то творится с молодым лейбористом Поттером. По ночам во сне к нему являются какие-то странные бородатые немцы, разговаривают на разных языках, трясут у Поттера перед лицом толстыми книжками. Потом видения прекращаются. Но через некоторое время опять же во сне к Поттеру приходит странный картавый лысый мужчина в пиджаке, рассказывает про необходимость демократического централизма и постоянно показывает ему три тома какой-то книги.
Гарри, не в силах более терпеть это, обращается за помощью к своему партийному наставнику Воландеморту. Тот рассказывает Поттеру о самой вредной в мире книге, от которой исходит всё зло, которую нельзя называть, которую написали сами знаете кто, которую в сами знаете какой стране прочитали сами знаете какие люди, которые сами знаете в каком году устроили сами знаете что. Поттер со смутными чувствами возвращается к себе домой и с ужасом обнаруживает на журнальном столике ту самую книгу, которую рекламировали бородатые немцы и картавый русский, т. к. «Капитал» с личными автографами К. Маркса, Ф. Энгельса, В. Ленина, И. Сталина и __zauberer__.
Устоит ли Поттер перед искушением прочитать книгу или нет? Отдаст ли он свои силы борьбе с капитализмом или сгорит в топке мирового кризиса? Создаст ли он профсоюз на своём мусороперерабатывающем заводе или попадёт под сокращение? Об этом, а также об основах диалектики, политической экономии и научного коммунизма читайте в новой книге о Гарри Поттере! Марксистское волшебство начинается!..

2. Алкогольные хроники
9 год новой коммунистической эры ознаменовался освоением землянами ближайших планет Солнечной системы. За вторую пятилетку, которая еще не завершена, уже построены десятки баз, планируется их расширение, а так же подготовка полёта в дальний космос. Но в коммунистическое общество объединена не вся Земля, а только 80% населения. Капиталистам, которым удалось сбежать из своих стран, когда там разразились революции, удалось забаррикадироваться на некоторых участках Земли и поддерживать там капиталистический способ производства, использую в основном несознательность местного населения. Одним из таких мест стал полуостров Таймыр. Вот уже второй год на капиталистической части Земли бушует страшный экономический кризис, разлагающее влияние на туземцев Таймыра оказывают американские и русские коммунисты Сибири, всё больше сил приходится прилагать пожизненным содиктаторам Путину и Медведеву, чтобы сохранять порядок на Таймыре.
О трудной жизни семьи простых капиталистов Абрамовичей из южного Таймырья и пойдёт речь в этой книге. Центральный Банк Таймыра не выдаёт кредит Абрамовичу, он и так находился уже второй месяц в жуткой депрессии, но сейчас срывается и уходит в запой. День за днём он повышает дозу спирта, пишет в Живой Журнал отчёты, ругает Центробанк, проклятых коммуняк и Путина с Медведевым, хотя из-за своей нетрезвости уже не может отличить их друг от друга, и даже от Зюганова.
Что ждет его и его семью в будущем?
Поможет ли «зелёный змий» в борьбе с экономическим кризисом? Посадит ли Абрамович свою печень? Случится ли социалистическая революция на Таймыре? Что связывает Абрамовича с Гарри Поттером? Обо всём этом нам поведают алкогольные хроники Абрамовича, которые он вел в ЖЖ и которые теперь собраны в этой книге!

3. Молот против Серпа
Как мы уже видели в предыдущих книгах этой серии, Гарри Поттер и простой таймырский капиталист Абрамович каждый своими путями ведут борьбу с мировым экономическим кризисом в том время, как большинство коммунистической Земли ведет подготовку к полету к туманности Ориона для установки контакта с тамошними жителями, у которых, как оказалось, уже более 200 лет как коммунизм. Но всё это не заботит Поттера и Абрамовича. Их объединяет борьба! Борьба с непокорным «Капиталом» у Поттера и с печенью у Абрамовича. И в тот момент, когда оба были уже близки к победе, каждый выложил у себя в ЖЖ фотографии своей левой ягодицы (чтобы поэпатировать публику и подняться в рейтинге). На каждой левой ягодицы были изображены символы серпа и молота, которые никак никто не мог расшифровать. И лишь юзер __zauberer__ рассказал, что по древнему сказанию, записанному в каком-то томе какого-то полного собрания сочинений, должны появиться два человека, которые внешне будут сильно отличаться, но предназначены будут к свершению великого дела. В этом сказании сказано, что у одного человека на левой ягодице будет изображен молот (это был Гарри Поттер), а у другого — серп (Абрамович). И если эти два символа соединить вместе, т. е. поставить молот против серпа, то мигом по спутниковой связи будет установлена связь с центром коммунистической Земли в Нью-Ленине (бывший Нью-Джерси) и по широкому каналу в электронные чипы, встроенные в ягодицы, будут переданы важнейшие сведения о том, как создать партию нового типа, которая будет способна повести трудящихся Таймыра, Британской империи и остального капиталистического мира на последний и решающий бой.
Смогут ли Гарри Поттер и Абрамович договориться о встрече? Преодолеют ли они все препятствия, чинимые им злыми чиновниками и трезвыми капиталистами? Совместимы ли левые ягодицы Поттера и Абрамовича, удастся ли поставить серп против молота? Докачается ли с серверов Нью-Ленина полное собрание сочинений В. И. Ленина в ягодицы героев? Надежный ли протокол передачи данных будет использован? Смогут ли герои поднять своих соотечественников на революцию?!
Об этом, а также о демократическом централизме, тактике и стратегии легальной и нелегальной борьбы читайте в новой книге «Молот против Серпа»!

zauberer_and_S_H

Ни контрамоты мы, ни плотники!..

Продолжаем тему контрамоции. :) На этот раз сей чудесной хреновиной занимается не СССР/Российская империя, а весь мир, сотворенный Господом Богом. Да-да, именно Богом и ни кем иным! Это, как и контрамоция всего остального мира была чудесным образом доказана пророком Валентином Маркионовым. Как, вы не слышали это имя??? Тогда нужно поспешить познакомится с этой "удобной религией".

Так. А если серьезно, то раз уж меня как-то просили показать что-то стоящее из современного искусства, то я это наконец делаю. Современным искусством в этот раз будет статья Евгения Лукина, про которого я уже неоднократно писал. Весьма круто написано. Да и в контрамоционную тему, начатую в журнале, попадает. :)


Евгений ЛУКИН

РАЗБОРКА С МАРКИОНОВЫМ

Даже если интеллигент верит в Бога, он верит в Него по-своему. В де-кабре 1999 года бывший монтировщик сцены, филолог-недоучка Валентин Маркионов (как ни странно, это не псевдоним, а подлинные его имя и фамилия) на средства оставшегося неизвестным спонсора выпустил малым тиражом тоненькую книжицу с неряшливым названием «В начале был конец», где изложил в общих чертах суть своей ереси. В том, что это именно ересь христианского толка, а не новая религия, сомнений быть не может: возводя химерическое здание собственного вероучения, безработный честолюбец опирался в основном на синодальное издание Библии. К неканоническим книгам и апокрифам, он, судя по всему, равнодушен.
Выход книжки в свет остался практически незамеченным, но вскоре вокруг Маркионова собирается группа единомышленников и через пару месяцев заявляет о себе поразительными по нелепости актами вандализма. Журналисты клеймят тоталитарную секту (раз хулиганят – значит, тоталитарная). Заводится уголовное дело. Публикуются комментарии ученых и священнослужителей. Словом, по нынешним временам – ничего особенного.
Если бы не одна странность.
Вовсе не желая прослыть защитником новоявленного ересиарха, я тем не менее рискну вмешаться в полемику, ибо, на мой взгляд, кандидат исторических наук Э. Г. Страдников и автор гневной статьи «От лукавого!» о. Онуфрий (Агуреев) не до конца вникли в суть явления. Первый, как мне кажется, необоснованно приписал Маркионову не свойственные тому гностические идеи, второй же сгоряча причислил его к сатанистам.
Впрочем, обоих можно понять: бывшего монтировщика сцены, конечно же, необходимо к кому-нибудь причислить, а иначе получится, что в заблуждениях своих он ко всему еще и оригинален. Любопытно, однако, что, заподозрив его в скрытом заимствовании, ученый и священник нечаянно оказались в двух шагах от истины. Кроме Библии, Валентин Маркионов несомненно почитывал как минимум еще одну книгу, никакого отношения к религии не имеющую и, видимо, поэтому ускользнувшую от внимания критиков. Он нигде ни словом не упоминает об этом источнике, но основную концепцию, смею заверить,  наш ересиарх извлек именно оттуда.
Впрочем, попробуем разобраться по порядку.

Collapse )
Благородство и мрачный трагизм новой секты остались незамеченными. Ни Э. Г. Страдников, ни о. Онуфрий не обратили внимания на главное: у последователей Маркионова нет шкурных интересов. Всемерно ухудшая этот мир, они ищут не личной выгоды, но стараются морально поддержать Бога, Который несомненно должен испытывать радость при взгляде на стремительно исправляющихся людей.
Не думаю, что новое вероучение привлечет многих, поскольку требует полной и безоглядной самооотверженности. Недаром даже у беспощадного Маркионова дрогнула рука, когда, пройдя Библию от доски до доски, от конца до начала, он достиг Эдема и милосердно прервал повествование.
Ересиарха можно понять. Уж больно безотрадная в противном случае возникла бы картина: вот, отдохнув в субботу, Бог окидывает последним взглядом содеянное, после чего в течение шести дней решительно предает небытию сначала людей, потом зверей земных, рыб, светило ночное, светило дневное, деревья, траву – и, смешав напоследок небо с землей, удовлетворенно гасит свет.
И видит, что это хорошо.

2003

zauberer_and_S_H

ИМПЕРАТОРЪ (этот фильм пока ещё не сняли)

ИМПЕРАТОРЪ
Краткий сценарий к новому остросюжетному блокбастеру


Янус Полуэктович — один человек, но в одном лице он живёт, как и все остальные люди, из прошлого в будущее, а "второе лицо" возникло после того, как в будущем он поставил удачный эсперимент по достижению контрамоции и начал жить из будущего в прошлое.
Википедия

СССР правит безжалостный диктатор Иосиф Сталин, он огнём и мечом устанавливает в стране большевистский порядок, но существуют отважные группы сопротивления, которые несмотря на свою разобщенность борются против тоталитарного режима. Невозможность держать ситуацию в стране под полным контролем, а так же недостатки командно-административной системы управления экономикой вынуждают Сталина дать некоторую свободу частной собственности. В Советском Союзе вводится новая экономическая политика. Однако, новое время требует новых вождей, в ЦК большевистской партии растет недовольство личностью Сталина. Появляются разговоры о том, что Сталин чрезвычайно груб, что он подчиняет себе весь партийный аппарат.

Вскоре к власти приходит новый политик — Владимир Ленин, отличающийся недюжинным умом и понимающим необходимость реформирования экономики. Однако, Ленин в той же мере, как и Сталин был дитём тоталитарной системы, реформы Ленина были непоследовательны и недостаточны. Проблемы в экономике и других сферах жизни нарастали всё быстрее и быстрее. Через два года после того, как Ленин пришёл к власти, распадается СССР. В бывших союзных республиках разворачиваются национальные движения. В экономике правительство Ленина в Москве сворачивает прогрессивные рыночные реформы, вводя так называемый военный коммунизм.

Подпольные группы начинают действовать уже открыто, переходя к вооруженной борьбе. На юге формируется Добровольческая армия, на востоке наступает адмиралъ Колчак, на Дальнем Востоке и на севере страны высаживаются войска стран Антанты, на Украине появляются немцы. Начинается мировая война. Правительство Ленина окончательно запутывается во внешней и внутренней политике. В результате Октябрьского переворота оно оказывается низложено Временным правительством. Ленин и другие большевистские вожди вынуждены скрываться, большевики переходят к подпольной деятельности. Столицей снова становится Петроград, переименованный из Ленинграда после перехода власти к Временному правительству.

Политические репрессии против большевиков заставляют Ленина эмигрировать из России, на Финляндском вокзале он произносит свои знаменитые «Апрельские тезисы» и в пломбированном вагоне уезжает в Германию. Вместе с ним покидают России и некоторые другие видные большевики. Однако, оказывается, что Временное правительство также неадекватно ведет себя как и предшественник, в стране огромные трудности с продовольствием, на фронте так же не всё в порядке.

Огромные массы мужчин отправляются на фронт, чтобы приложить все свои усилия к общей борьбе за победу в войне. В Петрограде идут демонстрации против Временного правительства с требованием введения абсолютной монархии. В качестве монарха называется имя Николая Романова, чудом спасшегося от большевиков ещё в годы гражданской войны. В стране начинается Февральская революция. В результате революции Временное правительство оказывается ликвидировано, в России вводится законосовещательный орган – Государственная Дума. Вся полнота власти принадлежит первому русскому императору – Николаю Романову. Императоръ твёрдой рукой продолжает наводить в стране порядок. На западный фронт возвращается всё больше людей, общество охватывают патриотические настроения, деятельность большевиков практически сошла на нет и совсем незаметна.

В итоге возрожденная Российская империя побеждает в мировой войне. Помимо того, что бывшие советские республики стали частью Российской империи, государство получило так же Финляндию и часть Польши. В обществе всеобщее ликование. На радостях Петроград снова переименовывают в Санкт-Петербург. На улицах города Святого Петра слышны возгласы «Да здравствует первый российский императоръ Николай II! Слава царю!». Российская империя вступает в свой золотой век...

zauberer_and_S_H

Слава России! Слава Грузии!

Поведал ЖЖ kommari:

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.



Поведал ЖЖ я:

Грузинские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в свой музей в г. Гори, осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - грузин и вообще кавказцев в России и даже в Москве угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств России и Москвы и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех кавказцев и тем более грузин в 24 часа выселяйте из России и из Москвы!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Грузины в безопасности. Начинайте.


Внимание, вопрос. Какой анекдот "смешнее"?

zauberer_and_S_H

Отрицание отрицания в нашей жизни и в искусстве

У Леонида Утесова есть песня, написанная в 1947 году. Называется "Азербайджанская песня о Москве".

Вот текст:

Азербайджанская песня о Москве
Музыка: М. Табачников Слова: М. Светлов


О тебе, Москва, все мои слова,
О тебе сновидения мои.
Над Москвой горят золотистый закат
И серебряный луч восходящей луны.

Припев:
Ай Азербайджан, ай Азербайджан,
Все мои слова для тебя, Москва.

Всех республик узор, как цветной ковер
О, Москва, окружает тебя.
Жизнь моя – жизнь твоя, кровь моя – кровь твоя.
Все тебе отдаю, Москва, любя.

Припев

Танков бешеный ход, эскадрилий взлет.
Сотни сил набирает бензин.
Кто ж их всех напоил, не щадя своих сил.
Это я, Москва, бакинец, твой сын.

Припев

Ай, хороший город Москва.


1947


Только мне видится в этой песне новый смысл или нет?

Чертовски обидно, что в нынешней реальности бакинец - сын Москвы - оказывается обыкновенным гастарбайтером на бензоколонке...

zauberer_and_S_H

Наш президент и дельфин говорящий

Просто потрясающее!
Их ответ kommari!

НАШ ПРЕЗИДЕНТ И ДЕЛЬФИН ГОВОРЯЩИЙ

Вот как-то летел наш президент на своем президентском самолете над морем океаном. И что-то там случилось- то ли двигатель отказал, то ли молния ударила. Одним словом, пришлось нашему президенту прыгать с парашютом. Приземлился он на малюсенький островок посреди, значит, океана. И росла на этом островке одна пальма. И жила на этой пальме одна птичка, наверно, райская.Там у нее было гнездо. А в гнезде лежало яйцо. Вот наш президент сидел-сидел на острове, три дня и три ночи, проголодался.
Дай,- думает,- залезу на пальму, съем яйцо.
Ну, на пальму-то он быстро залез (сказалась прекрасная физическая подготовка), а как яйцо собрался есть, так птичка ему и говорит:
-Не ешь моего яйца, из него скоро вылупится мой птенчик.
-Ладно!- отвечает наш президент, - Раз так, не буду есть твоего яйца.
Спустился он на землю, сидит, на волны глядит. Скучает, одним словом, вспоминает Российску Федерацию. И, вдруг, является из морской пучины дельфин, да не простой, а говорящий.
-Сидишь?- спрашивает у президента.
-Сижу!- отвечает президент.
-Небось, домой хочешь?
-Еще как хочу!
-Я бы тебя отвез, да ведь неизвестно, что ты за человек.
Ну наш-то не стал темнить:
-Так мол и так,- говорит,- я президент Российской Федерации.
-Сказать-то каждый может!- покачал головой дельфин, а вот есть ли у тебя какие-никакие документы?
Collapse )
Развела тут черепаха древняя своими лапами и говорит нашему-то:
-Значит, ты настоящий президент Российской Федерации!
А дельфин кричит:
-Я так и знал! Садись на меня поскорее, много упущено драгоценного времени!
Долго ли, коротко, доплыл дельфин говорящий с нашим президентом на спине до города Санкт-Петербурга. Все жители страшно обрадовались, потому что как раз исполнилось городу 300 лет. И собрались в Петербурге президенты со всего света. Только нашего не хватало!

Все сказки можно загрузить тут: http://www.c-cedov.narod.ru/NASH_PREZIDENT.doc

Но это еще что!? Фанаты имеют уникальную возможность купить эти шедевры. Все подробности и сканы смотреть тут: http://ibigdan.livejournal.com/3839807.html

PS. Употребление наркотиков вредит здоровью. Даже если это здоровье президента...
zauberer_and_S_H

Оговорка по Марксу

Пишу подзаголовок в некий текст, немного отвлекаюсь и при этом выдаю такую фразу:

Рабочий класс как могильщик пролетариата.

Вот такая оговорка по Марксу... Впрочем в некотором смысле это утверждение верно. :)