?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: me

Потокосознательное или сознательнопоточное
old
__selma__


Что-то есть в этом грустное, когда еще и лето-то толком не началось, а на все летние коллекции уже скидки. Я, конечно, и сама рада купить всё нужное (кхм-кхм) за полцены, но неумолимость проносящегося времени становится все очевиднее. Кажется, что и жить торопимся, и чувствовать спешим, в итоге не распробовав с сосредоточением ни того, ни другого. Надеюсь, что только кажется.

***

На фото - портрет модели и стилиста в интерьере. Снимали Hommage Матиссу в прекрасном отеле Renthof Kassel. Мечта, а не работа - моя пылающая страстью к принтам душа оторвалась на полную катушку. Покажу потом итог.

***

Не покидает ощущение того, что я что-то делаю неправильно - все меньше смеюсь и лицо моё на тех фото, где меня подлавливают случайно, всё грустнее и грустнее. Как-то не нравится мне это. Надо заняться гедонизмом.

***

На фото внизу - вот так надо выглядеть, когда не знаешь, что тебя снимают - сиять и босиком. Да.


Без картинок
old
__selma__
Просто поток сознания.

Никак не привыкнуть к тому, что все постоянно меняется. И прежде всего я сама. То есть, сознанию вся эта вечная нестабильность (которая, собственно, и есть жизнь) очень даже ясна, но безсознательному очень хочется некоего покоя и расслабленного "ну, достигли, теперь можно выдохнуть". Не выдыхается. Вернее, выдохнуть-то, конечно, можно, но лишь для того, чтобы бегом-бегом снова вдохнуть и вперед, на новые баррикады, в новые кручи и за новыми синими птицами.

На эти размышления меня натолкнуло необычайно чёткое ощущение того, что как бы ни было круто сделано какое-то твоё дело, как только оно сделано, оно уже в прошлом. И всё. Прошлое прошло. Его не развернуть заново, как красивую картинку, не достать из чулана, чтобы снова прочувствовать, как оно было. Оно уже только в воспоминаниях. И если ты хочешь продолжения драйва, банкета, славы - тогда начинай что-то заново.

Как мы хорошо поработали командой @tobeamuse в Музее Альбертина на вечере посвящённом выставке работ Эгона Шиле - более 700 человек гостей, костюмы, спонтанные лекции, вопросы журналистов, внимание блогеров, фото, улыбки, разговоры... И всё. Я снова в Гамбурге. Потом, правда, был совершенно спонтанный Лиссабон и первая выставка работ проекта @tobeamuse. И это было тоже здорово. Но уже в зале прилёта аэропорта Гамбурга было понятно, что это всё - прошлое. И очень ждёшь новой работы, очень. И в то же время в каждой клеточке тела такая усталость, такая опустошённость, что хочется просто спрятаться в тепле.
Tags: ,

Переменка
old
__selma__



Вообще-то, я хоть и ворчала тут пару последних сезонов, что все одно и то же на подиумах, но мода поменялась. Сужу об этом не только по журналам и стритстайл-фото, но и по собственному поведению - давно мне не хотелось избавиться от такого количества вещей и давно я не покупала столько новых для меня лично фасонов.

Например, брюки. Я почти не ношу брюки, а тут прямо так бы из них и не вылезала. Пока хожу либо в новых прямых и достаточно широких ZARA с лампасами (закос под Vetements), либо в старых синих, тоже ZARA и тоже закос, но уже под древнюю модель Cèline. И хочу еще. Разных - и струящихся, и укороченных. И обязательно с талией на её анатомией обусловленном месте. С вождеением смотрю на ветмановские укороченные чёрные джинсы с красными кожаными лампасами и жду, когда же их кто-нибудь повторит по нормальной цене. В идеале, конечно, не из джинсовой ткани - я не люблю джинсу, прямо никак она у меня не идёт, ни в каких вариантах.

Или ткани. Клетка прямо рвётся в мои объятия. Хорошо, что я уже отыскала в винтажных магазинах клетчатый пиджак и клетчатую блузу со сложным характером - сама она явно из восьмидесятых, но сшита так, как будто ее хозяйка планировала прокатиться на машине времени год этак в 1890-й. С рукавами "бранья нога", с высоким воротником с рюшами и лифом скроенным так, что будь у меня юбка с турнюром (кстати, это мысль!), то я бы утёрла нос своим S-силуэтом всем модницам конца 19 века, появись я вдруг среди них.

Кстати, о блузах. Вот уж какой предмет гардероба я редко носила до последнего времени, так это блузы. И рубахи. Сейчас же - прямо руки сами к ним тянутся. Как на зло, у нас тут внезапно чуть ли не зимние (с поправкой на гамбургский климат, конечно) холода, поэтому блузы ждут момента, когда я влезу в свои самые тёплые пальто или даже шубу - в октябре носить шубу как-то не комильфо. Хотя холод такой, что очень хочется, просто очень.

Юбки, ага. Мои "карандаши" всё лето проскучали в шкафу, в то время как я разгуливаю исключительно в плиссе во всех вариантах и расцветках.

И платья! Платья мои стали свободными, единственное место, где они непосредственно касаются моего тела - это плечи, на которых они буквально висят. Никакой приталенности, рукава болтаются ниже пальцев, воротники застёгнуты наглухо а подолы полощатся на наших ветрах где-то в районе чуть выше щиколоток.
Tags: ,

I'm only happy when it rains?
old
__selma__
Сегодня ни с того, ни с сего вдруг залезла на youtube в плейлист девяностых. Вернее, не совсем ни с того, ни с сего - я вчера внимательно посмотрела на себя в зеркало, чего уже давно не делала. То есть, я, конечно, смотрю на себя в зеркало регулярно, но как-то бегло обычно - чего я там нового увижу? Как я выгляжу, я знаю. Для оценки, насколько подобающе для моих планов я одета, сильно вглядываться в мое отражение мне тоже не нужно. Я не крашусь (ну, губы иногда, но в этом случае пристально смотрю я только на губы). И вот, как-то так получилось, что я не особенно много внимания своему отражению в зеркале уделяю.

А вчера я вдруг посмотрела себе в глаза. Долго. Потом лицо в целом рассмотрела. Волосы. И знаете, какая мысль меня вдруг поразила? Я совершенно не знаю этого человека! То есть, я, естесственно, знаю, что в зеркале я, но вот этого вот единения с собственным отражением, что я испытывала раньше (в диапазоне от "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" до "как я довела себя до такого состояния?"), вот этого состояния, что я смотрю на хорошо знакомое лицо - его не было.

Думаете, я того? Нет, конечно. Просто я очень далеко ушла от сознательного общения с самой собой. Я смотрю куда угодно (чаще всего на экран мобильника или айпэда, как это ни прискорбно), только не на себя и не в себя. Раньше я чаще проводила время в раздумьях. Я ходила гулять в одиночестве и думала. Я могла просто сидеть на балконе и думать. Сейчас я, понятно, тоже думаю, но чаще в фоновом режиме - либо листая ленту инстаграма, либо просматривая fashion-editorials на всевозможных онлайн ресурсах, либо раскладывая пасьянс (хотя пасьянс я таки стерла две недели назад и пока держусь!). И в целом у меня сложилось ощущение, что я всю жизнь провожу в каком-то полувиртуальном формате. Неосознанно. На автомате.

Как раз за это время я изменилась и внешне. Перестала себя узнавать. Что-то новое в лице появилось, какое-то едва уловимое изменение. Мне это изменение, кстати, понравилось, просто странно, что ощущение неосознаваемости собственной жизни нашло выражение в такой вот практически материальной форме - изменении во внешности, которое уже совсем не виртуальное, а видимое.

Короче, я окунулась в музыку девяностых, потому что музыка, как и запахи, - это отличнейшая машина времени. А поскольку я сама себя в девяностых очень хорошо осознавала, то я и решила попробовать вернуться к той себе, которая хоть и не знала четко, чего хочет в жизни, но была достаточно безрассудной, смелой и полной решительности и энергии. Интересно было послушать снова Garbage, Oasis, R.E.M., Cranberries, The Cardigans... И забавно было посмотреть на девочек в укороченных топах, cargo-pants, мини-платьях. А Натали Имбрулья в клипе Torn? Она же в худи!!!

Морали никакой у этого поста нет.
Tags: ,

Безоговорочно Милан
old
__selma__
Именно этот город стал лидером моего личного хит-парада городов мира. То есть, конечно, той его части, которую я посетила.



Почти неделя прошла с того момента, как я вернулась из Милана. И до сих пор я не перестаю хотеть обратно. Мало того, я хочу там жить. Милан покорил меня не с первого взгляда - впервые я была в этом городе проездом, пересаживаясь с автобуса из аэропорта Бергамо на поезд в Геную. Иначе говоря, первый мой взгляд можно не считать - что там увидишь, когда между автобусной остановкой и входом в здание вокзала всего каких-то пара метров? Но справедливости ради будем считать, что я безоговорочно влюбилась в Милан со второго взгляда, когда вышла на ночные улицы из здания Milano Centrale и шла к отелю. Задирая голову на высокие здания, поражаясь красоте старинных трамваев, ступая по каменным мостовым, вдыхая тёплый сентябрьский воздух...

Милан - это чувство дома. Не знаю, как это иначе назвать. Не восхищение красотой - Париж, например, кажется мне не в пример красивее. И не приятная робость перед мощью мегаполиса - тут для меня (пока?) нет равных Москве. И не восторг от сияющего и спокойного королевского достоинства - Вена, это ты. Нет тут и тягостного и одновременно манящего чувства преходящести жизни и некой меланхоличной вседозволенности, которое охватывает меня в Петербурге. Уюта нагретых солнцем камней намного больше в Пизе, бурление жизни ярче ощущается в Берлине. А что в Милане?

В Милане есть всё. Смешано каким-то непостижимым образом. И смесь эта настолько идеально соответствует моему вкусу, что мне даже странно, что это возможно.


Ах, да! В одной характеристике Милан превосходит всех - так, как одеваются миланцы, не одевается никто. При этом совершенно не важно, что я была в городе как раз во время Миланской Недели Моды - тех, кто имеет к MFW непосредственное отношение, всегда можно отличить от людей, просто привыкших одеваться с чувством. Так вот, это чувство моды - тут Милану для меня (пока-2?) нет равных.
Tags: , ,

Run, Forest, run!
old
__selma__
О том, что ритм жизни в современном мире все ускоряется, не написал только ленивый. И этим ленивым, похоже, до этого поста была я, так что, теперь всё - тема охвачена.

В течение всего двух часов - минута в минуту! - я успела:

- купить кардиган (Marni, если кому интересно - я фэшн-блогер или нет?);
- упасть с этим кардиганом на лестнице в метро, торопясь на поезд;
- успеть-таки на поезд!;
- чуть не грохнуться в этом самом поезде в обморок от боли и потрясения;
- добраться до офиса;
- увидеть, что на колене моём кожа расходится, как будто ее разрезали ножом (колготки остались абсолютно целыми! - опять же, кому интересно: Falke, soft merino);
- дойти до врача, шагая, как солдат, не сгибая колено (тут, правда, буквально за углом);
- получить три стежка на ногу;
- снова вернуться на работу.

Вот такой вот бешеный ритм.

Ногу не покажу, там все равно повязка (хотя мне так хотелось посмотреть, как шьют, но за те три секунды, которые врачу понадобились на шитьё, я даже рот не успела раскрыть, чтобы спросить, можно ли мне, ну хоть одним глазком, ну пожаааалуйста!), а кардиган - вот он:

Философски-самокопательное
old
__selma__
Моя университетская чудо-девочка (ТМ), похоже, послана мне высшими силами как одна из терний, что лежат на пути к звёздам. Она прямо-таки ведёт меня к свету, ничего об этом не зная.

Мне, с одной стороны, очень хочется делиться перлами "с полей" и описывать, насколько тяжело пытаться дискутировать с человеком, которому сомнение в собственной правоте незнакомо абсолютно. И сомнение в правоте авторов учебников, естественно, тоже. А с другой стороны, это как-то неэтично. Плюс ко всему, меня мучает вопрос, какого чёрта я пытаюсь спорить? Показать остальным, что вот такая я умная? Так у нас на семинаре все не дураки. Ну, ограниченая попалась собеседница, бывает. Каждый человек сам кузнец своего счастья и что-то изменить сможет лишь, если сам этого захочет. Тем, что я ей укажу на, мягко говоря, неточность некоторых ее воззрений, я ее не переделаю. Получается, спорю я с ней из-за собственного тщеславия?


Тем более, мне не удаётся быть терпеливой и доброжелательной.


О! Может, это оно - сенсей aka чудо-девочка поможет мне научиться перестать обьяснять вещи свысока? Ведь в философском вопросе "шашечки или ехать" побеждает возможность движения. Цель-то приблизиться к истине, а не зачморить попутчиков?



Опять же, очень интересно, до какой границы правило "пусть расцветают все цветы" еще работает, а когда невежество становится угрозой? Получается, не стоит ей мешать пороть чушь? У нас на семинаре, пожалуй, мой "сенсей" вреда никому не принесёт, но она же ведь работает учителем! У детей!!! (Здесь очень хочется воззвать к Карлу.)


А кто я, чтобы решать, где эта граница?

То есть, выходит, мне опять жмёт корона?



Короче, я запуталась. :) Честно.
Tags: ,

Простывшая гейша
old
__selma__
Вновь встают с земли
опущенные дождем
хризантем цветы


- Басё





Лиля lila_co сделала мне прекрасный подарок - фотосессию в образе японки.

У меня особое отношение к Японии - я никогда там не была, но мне все время кажется, что она где-то рядом. Мне с детства говорят, что я очень похожа на бабушку, которую, в свою очередь, называли японкой и даже с легким подозрением косились на нее в конце войны, когда она работала на строительстве приграничной засекреченной дороги - кто знает, не шпионка ли? В конце восьмидесятых я не могла оторваться от очерков Владимира Цветова о Японии - это была целая серия рассказов о его жизни в Стране Восходящего солнца. А один раз я себя даже почувствовала практически героиней хайку - в снегу, одна, под звездным небом, под звуки падающих капель воды... Совсем недавно в университете на курсе типологии языков я была настолько очарована презентацией одного студента о японском, что до сих пор серьезно думаю, а не начать ли его учить. И вот, недели две назад почти одновременно мне на глаза попалась очередная красивая фотосессия à la japonaise, и Лиля рассказала, что видела в одном гамбургском секонд-хэнде множество красивых кимоно...

"Пора!" - подумала я. Купила юкату и оби, пересмотрела кучу видео о способах надевания первой и завязывания второго, договорилась с Лилей. Меня не остановила ни внезапно напавшая на меня дичайшая простуда (давшая впоследствии название съемке), ни дождь. Результат - под катом. А в блоге clutchartproject можно увидеть несколько иную обработку.


Кстати, как это ни странно, но с Лилей мы познакомились после того, как обе участвовали в конкурсе в ЖЖ на тему Японии.

Read more...Collapse )

Cheers!
old
__selma__
Мне сегодня приснились рыбы, выглядящие, как птицы. И как котики. Попугайчики и котики, если быть совсем точной. Все они были очень яркие, покрытые безумных цветов мягким мехом с ворсом коротким, как у норки. Рыб(а)-котик, например, был неоново-жёлтым. А рыбы-попугайчики были красными в нежно-голубую и светло-зелёную полоску. С редкими вкраплениями синего и белого горошка.

Почему это были именно рыбы, а не попугаи и котики? Потому что они все плавали в абсолютно прозрачной воде. Медленно шевеля кто лапами, кто крыльями. В чём-то вроде большого аквариума. Аквариум этот занимал по площади пространство небольшого палисадника у дома. То есть, представьте себе такой нормальный абсолютно дом из красного кирпича, постройки приблизительно конца 19 века. От улицы этот дом отделяет небольшое пространство (названное мною палисадником, потому что это слово само пришло мне в голову). И вместо палисадника и решёток с воротами - стеклянная стена, за которой - аквариум. Абсолютно пустой. с прозрачнейшей водой. И дном, покрытым нежнейшей зелёной коротко подстриженной травкой, на которой с идеальной симметрией разбросаны красно-оранжевые кленовые листья.

Плюс рыбы-попугайчики с рыбой-котиком неоново-желтого цвета.

Я хотела их покормить, но было нечем.

Вот так.

Ах, да! Вокруг - ни машин, ни людей. Мокрый, как после дождя, асфальт (оцените, пожалуйста, красоту всего этого рыбного неона на фоне антрацита дороги и бордового кирпича дома!), тихо и тяжело раскачивающиеся над головой кроны деревьев. И сумеречное освещение, мягкое, такое, которого можно в инстаграме добиться фильтром X-Pro II.

Я просто не могла не написать об этом сне в ЖЖ.

Уже пора звать санитаров?

Или просто поменьше рассматривать fashion editorials?

Кхм.

А еще у меня есть свежее insta-фото, снятое в воскресенье на крыше одного из самых безобразных зданий Гамбурга. Такого безобразного, что о нём, пожалуй, уже даже хочется сказать "а что-то в этом есть...".


#throwbackthursday: О письмах и возрасте
old
__selma__
А вы уже читали письмо 40-летней Гаранс Доре себе же двадцатилетней? Я бы подписалась под каждой строчкой, каждым словом, каждой буквой этого письма. Все, о чём она пишет, - всё правда. И удивление окружающих, узнающих о твоём возрасте. И сбывшиеся мечты и страхи. Ошибки. Good girls от 5 до 95 в твоём окружении. Опыт. Спокойное знание о том, что именно для тебя лучше. Всё, абсолютно всё так и есть.

Но больше всего мне понравились ее слова о том, что в 40 мы остаемся тем же человеком, что и в 20. И о том, что "маркер" сорокалетия - непередаваемо острое, шокирующее осознание того, что жизнь - это то, что происходит с нами именно сейчас, а не в неком далеком "потом".

С другой стороны, всему свое время. Многим нашим любимым воспоминаниям и бесценному опыту мы обязаны именно той расточительности в обращении с жизнью, которая свойственна двадцатилетним. Понимание конечности отпущенного нам времени приходит тоже вовремя, мне даже кажется, как раз для того, чтобы вместо количества и разнообразия переживаемого мы начали, наконец, интересоваться глубиной и интенсивностью чувств и ощущений. В юности ранней спешишь успеть всё, в юности поздней понимаешь, что главное - не пропустить самое интересное.


Слова Гаранс напомнили мне о моем собственном письме, которое я написала моей подруге детства перед нашим с ней тридцатилетием. Я думаю, нам обоим было слегка неуютно перед наступлением возраста, который, как мы опасались, должен был бесповоротно перенести нас в мир по-настоящему взрослых (читай - старых!) людей. Я тогда постаралась её поддержать, но и для меня самой было полезным записать мои тогдашние ощущения.Collapse )

Что я могу сказать теперь, по прошествии десяти лет? Ничего страшного в тридцатилетии не оказалось. Мало того, чем дальше, тем интереснее. :O)

Ну и да, 5 ли нам лет, 20, 30 или 40 - что-то в нас остается неизменным. Спасибо Гаранс за напоминание.