Tags: о Родине

Может ли газета Коммерсант написать "хуй" на главной?

Аргумент:
Почему газета Коммерсант c посещаемостью ~100 тыс. человек в сутки не может написать на заглавной "хуй", а частный владелец личного блога с такой же или даже большей посещаемостью - может? Право частного лица выражать свои мысли должно быть купировано пропорционально масштабу слушающей его аудитории. Регистрация ЖЖ как СМИ должна наступать без волеизъявления автора ЖЖ. Закон о СМИ и ряд других законов связанных с публичными площадками в интернете требуют правок.

Контраргумент:
Разве можно вменять в вину частному лицу его популярность? Если у периодического издания популяризация - передовая цель, то у частного владельца блога популяризация - побочный эффект, если можно так выразиться. В конечном итоге - это ограничение свободы самовыражения. Являются ли русский мат, стеб над лидерами государств и церковью причиной для подобных ограничений - вообще вопрос весьма дискуссионный.

Аргумент:
Неважно с какой целью ресурс стал популярным. Важен сам факт популярности.

Контраргумент:
Посетители блога не бараны: закон не обязывает их читать ЖЖ Тёмы.
Даже если закон, дающий ЖЖ Тёмы статус СМИ, будет принят - это никак не должно будет отразиться на содержании этого ЖЖ, т.к. Тёма и другие топы блоггеры не делают ничего предосудительного. Газета Коммерсант имеет все законные основания написать "хуй" на главной, но не допускает подобного по причинам, никак не связанным с законом. Таким образом подобная правка закона о СМИ и смежных с ним - правовой онанизм.

Вы за что?

За аргумент
0(0.0%)
За контраргумент
5(41.7%)
Зеленский, я уже давно наблюдаю, как ты страдаешь хуйнёй! Пошёл делом заниматься, живо! Хоть бы на Симашке женился, ей богу.
7(58.3%)

Позитивный пост

Ласт.фм предложил заценить Stan Getz "Gone with the wild". Есть две вещи, которые воздействуют на меня мгновенно и всеобъемлюще: дебилы и музыка. Но, поскольку пост позитивный, напишу про музыку.

Через музыку можно прознать человека. Только тут есть один ключевой момент. Многие думают, мол, если человека спросить, что он слушает, а он де и ответит: Блестящих - то всё, беда, и не человек был. Это как чураться съеденной на завтрак сосиски в тесте, когда за обеденным столом парит свежепрожаренный бифштекс.

Ласт.фм мне тут подсказывает, что Sylvain Chauveau нежно и мелодично перепел Depeche Mode "Home".

Совсем другое дело - просто включить человеку то, что вы считаете чем-то особенным и просто понаблюдать. Желательно, как обычно, без слов. М-м-м... Почитатель Шопена может влюбиться в Блестящих. Но, поскольку пост позитивный, всё будет наоборот.

Ласт.фм предлагает находить друзей через списки понравившихся композиций. Предлагается задружиться с теми пользователями, списки любимых композиций с которыми внушительно пересекаются. Слежение за пополнением списков любимых композиций таких друзей позволяет добавлять к вашему аудиальному кругозору аккурат того, от чего так неудержимо ускоряется обмен веществ и заживают всевозможные раны.

Давайте ещё позитивно порассуждаем о толпе простаков, которые в количестве тысяч так десять пошли мочить русский ОМОН в отместку за русского парня, погибшего от руки кавказца. Что в этом позитивного? Очевидно же: в стране потихоньку нарастает управляемая сила, с помощью которой тоже можно сковырнуть наших ненаглядных почитателей айфонов. Всерьёз всё это начнётся в 2012, когда переизбравшийся Медвепут слегка раскроет карты: в стране пиздец. Напомним, что в 2012 переизбирается и чернокожий коллега Путемеда с другой стороны планеты. И пришедшему ему на замену тоже есть чем "обрадовать" свой народ. Ничтожный смысл слов о выходе из кризиса именно тогда станет понятен. Так что позитивно: Путемеда вполне реально может не стать у власти вот буквально при нашей с вами жизни.

Другой правда вопрос, что процесс придётся обильно тампонировать по причине хлынувшей кровищи, да и на смену Путемеду придёт натуральный Гитлер. Но, поскольку пост мой позитивный, давайте пофантазируем о том, что будет совсем потом, то есть как мы станем Китаем. Китаем от слова "кит", естественно. У кита, вы же помните, артерии такие, что по ним может скользить человек как в трубке аттракциона в аквапарке. А сердце у кита размером с автомобиль. Киты прекрасны. Лучше людей. Я бы хотел, чтобы у китов был ласт.фм. Он (ласт.фм) шепчет, что пора спать, аккордами от Ritchie Valens "Donna".

(no subject)

Для того, чтобы в маршрутках исключить неуслышанную водителем просьбу об остановке, водитель должен акцептовать просьбу.

Пассажир: У Пятёрочки!
Водитель: У Пятёрочки, хорошо.

(no subject)

Музыку к кинофильму Deception написал Ramin Djawadi. Есть ощущение, что труд Рамина во многом сформировал впечатление от кинофильма.
Выяснилось, что Рамин - человек чрезвычайно плодотворный и написал звуковые дорожки ко множеству известных кинофильмов. Как приятно среди моря информационного пиздежа и непотребного хлама обнаруживать людей, способных к созиданию. Впитываешь их труд всеми возможными органами чувств, потому что искренний продукт сегодня не в почёте, потому что он редок чем и ценен.

И тут я хотел бы плавно и незаметно перейти к теме пиратства. Ну, не сложно догадаться, что и кинофильм и музыка достались мне вовсе не из магазина, что в трёх кварталах от меня. И вот мне понравилось, я и заплатить готов. Вот пусть это будет 500 рублей, хотя в них и нету расходов на кассира, на аренду магазина, на логистику дисков, на производство обложки и прочего и прочего. Вот мне всё равно не жалко. Куда платить?
Причём мне вот не упало заводить карточку международную там, счёт открывать (хотя, если это решит все проблемы с подобными платежами - открою). Мне бы вот с моего Яндекс.Кошелька взять да и слить порцию вознаграждения автору. Куда платить-то?

Решение этого вопроса полностью исчерпывает громкий скандал сегодняшних дней вокруг Pirate bay. Вердикт, оглашённый на днях - это конечно курам на смех. Ебал я вас всех в рот, ленивые канцелярские крысы.

P.S. Tribute to translator. Deception в этот раз перевели как список контактов. Надеюсь этот переводчик уже разгружает вагоны.

Автомойки

Автомойки должны работать в местах массовой парковки автомобилей. Приехав в мегамаркет я отдаю ключи от машины мальчику, который отвозит тачку на мойку. Мальчик взамен отдаёт мне талон с указанем места на парковке, где будет стоять машина. Через пару часов шоппинга я выхожу из мегамаркета, сажусь в помытое авто и уезжаю.

А сейчас что творится? После пасмурного дня в мойках очереди.

(no subject)

Мы с Симашкой сегодня покупали шмотки. Мы делаем это редко. Если можно отправить Симашку покупать что-то из вещей в жало - я с удовольствием это поощряю, т.к. меня просто убивают походы по магазинам с целью покупки одежды.
Но вот сегодня у меня протёрлись уж совсем последние штаны, и стало как-то уж совсем неудобно в них одних, зачастую грязных, появляться на работе. Вот. Ну в общем я отважился и решил, что пора разжитья ещё одной парой. А Симашке, как и всем девушкам, вообще вечно нечего надеть.

И вот мы, скованные, так сказать, одной цепью, поехали покупать вещи. Бог мой, это так странно. Сто лет назад люди строили дома с помощью логарифмических линеек. Сегодня это делается с помощью феноменальных программных комплексов. Мы уже умеем летать в космос, даже отправляем туда туристов, мы узнали о телевидении, чуть ли не у каждого человека планеты есть собственный телефон, наши машины ездят с такой скоростью, с какой раньше ездили поезда.
А вещи мы покупаем точно также.

Как же это неудобно: бродишь по этим магазинам с полным отсутствием знаний: фактуры, формы, покрой, композиция в одежде, технические свойства материалов - ничего этого мы не знаем. И вот бродим по прилавкам толком даже не понимая, что и зачем нам надо купить. Выбираем, значит, седцем, каким-то таким чутьём, сформированным медийными изданиями.
Если день счастливый - вот она, находится, та вещь, прошедшая систему фильтров, которая запала в душу и которую хочется купить. И, ну не ёб твою мать, нет подходящего размера!

Каменный век.

Как выбрать президента?

Не могу понять, от чего так люди шпыняют американский подход к выборам президента с их выборщиками? Кажется, в нём больше правды, чем в случае с нашей страной.

Максимум за кого я могу осознанно пойти проголосовать - это за управляющего моим подъездом. Собственно, это же и максимум того, осознанный выбор чего, я смогу после выборов проконтролировать. Вот обещал горячую воду на неделю вместо 4 отключить. Не сделал? Не продлим тебе, понимаешь, мандат.

Я понятия не имею, сколько надо денег даже на то, чтобы положить асфальт у моего подъезда, но это хотя бы можно как-то скалькулировать. Если говорить о масштабе района - всё, крындец, я выбрать главу района не могу, я контролировать его не в состоянии. А кто это должен делать? Пральна - это должен делать мой управляющий кварталом, которого выбрал управляющий домом, которого выбрал управляющий подъездом, которого выбрал я. Такие пироги. Инкапсуляция, понимаете ли.

А вот один широко известный свадебный фотограф, бренд в свадебной фотографии мирового, можно даже сказать, как бы уровня, говорит, что людей, которые хотят голосовать за президента, надо атестовывать на предмет наличия достаточных знаний, чтобы президента выбирать используя свой мозг. Ну, это, на мой взгляд, неправильно, т.к. контроля-то обратного нету. А без контроля выбор лишён смысла. Нельзя же рассчитывать, что президенты - люди совестливые.

Подобная шибко дискретная система выборов похожа на механизмы природного устройства, когда мельчайшие капилляры, рассредоточенные в ткани человека, через каждый заданный период (пыщь, пыщь, опасная мысль: кем заданный?) сочленяются, образуя более толстый капилляр, и так далее вплоть до крупнейших кровенесущих магистралей организма.

При таком подходе прямого права выбора президента люди лишены. Ну так оглянёмся вокруг: народ и сам-то не ломится на эти выборы. Человек простой никак в толк не возьмёт: зачем выбирать и как конкретно его это коснётся. И правильно не понимает, у президента задачи совсем в другой плоскости. Решения президента мужика коснутся, но произойдёт это аккурат через целую обойму властвующих субъектов. И чем ближе субъект к мужику, тем большее внимание на него мужик и должен иметь.

Ну что, что. Ну что. Да, опять выпил пива, опять Симашка спит :) К тому же я переписал кусок Дагеробазы. Там теперь есть такой класс Human. Это вам не шуточки. Ну, всё как люди любят, о хуйне 3 абзаца, о важном пара предложений.

P.S. Если бы я был президентом, я бы жил на улице Наличная.

Почта Российской федерации - признаки гниения

Однажды, где-то пару месяцев назад, ко мне пришло письмо на ООО "Дагер". Ценное. А значит, в офис приходит только повестка, что письмо лежит на почте и ждёт меня или доверенное лицо.

Ну я, значит, беру учредительные документы и с ними в почтовое отделение. Остоял очередь, как положено, подхожу к окошку, показываю повестку, паспорт и спрашиваю, какие из учредительных документов надо показать, чтобы сотрудница почты могла убедиться, что я - директор. Она в ответ на меня смотрит, глазамы тынц, тынц. Доверенность, говорит нужна.
Я ей объяснять пускаюсь, мол, я, понимаете ли директор. Компания у меня махонькая, вот я сам на почту пришёл письмо забрать. Доверенности от компаний выписывают директора. Получается, я сам на себя доверенность должен выдать? Она смотрит, вроде понимает, но в инструктаже у неё написано: доверенность, а не правоустанавливающий документ, так что без управляющей почтовым отделением не обошлось.
Вышла управляющая, взяла всю мою папку с учрдоками и пошла их ксерокопировать. На каждой странице сделанных ксерокопий устава и на копии приказа о вступлении в должность меня попросили расписаться. Это страниц так 30. Сделал дело и получил таки своё ценное письмо.
Ушло у меня тогда на почте где-то около получаса.

И вот недельку назад снова пришла к нам почта. И опять, мать её так, ценное письмо. Ну я, припоминая прошлые приключения, решил слукавить. Ведь поскольку человек я самых добрых и искренних намерений, значит для меня душевное спокойстве сотрудников почтового отделения - на вес золота. Потому я решил выписать-таки доверенность на себя.
Ну выписал, расписался, мол, я Антон Зеленский по батюшке Григорьевич заверяю подпись Антона, понимаете ли, Зеленского Григорьевича. Можно этому, значит, Антону верить и письма ему выдавать. Ага. Написал, пришёл. Остоял, как полагается, очередь, минут этак 30. Подхожу к окошку и с ужасом понимаю, что сидит там та же приёмщица, которой в прошлый раз пришлось втолковывать, что я - директор и доверенность мне не нужна!
Подаю доверенность. Естественно, заворачивают. Почему бы вы подумали? В документе указано получение просто писем, а надо, чтобы было "ценных".

На следующий день с исправленной доверенностью всё забрал. Теперь всегда так и делаю. Так-то вот. Страна живёт!