Tags: fav

paint

good year

так уж сложилось, что в новый год я итоги не подвожу. хотя бы потому что нахожусь всегда в такой запарке, что реально пониманию, что произошло под бой курантов)

поэтому подведу сейчас, в этот своеобразный новый год.

не хочу сейчас заниматься дифференциацией, поэтому даже несмотря на то, что это наверняка так, слова "лучший" не будет.
хороший был год.
я много работала.
много отдыхала. по-разному, но всегда знаково.
мало спала.
у меня впервые закончились чистые страницы в паспорте.
впервые случилась ситуация, в которой не на кого было рассчитывать, кроме себя.
и это только потому, что такая ситуация должна была случиться на этой ступени.
а не потому, что меня окружали плохие люди.
меня окружали лучшие.
никто не "отвалился". наверное, из-за того, что все, кто должен был, сделали это раньше.
зато появилось несколько новых, и этого не менее стоящих.
и впервые я отчетливо знала "как надо".
но самое главное.
что бы ни случалось, я была счастлива на протяжении всего пути.

старость не радость. становишься такой сентиментальной. некоторые поздравления слушала с мокрыми глазами. бывает же.
я очень богатая. и деньги здесь ни при чем.

надо наверное начинать читать про ботокс, но это будет завтра. сейчас просто счастлива.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

paint

дом

это был теперь уже далекий 2008 год. за время моего пребывания в юк родители переехали, а наш старый дом готовили к сносу. мой дом. в котором прошла вся жизнь до этого момента.

эти несколько месяцев после приезда - отдельная тема, и совсем другая история. темный лес без возможности построить целлюлозный заводик. без подробностей и причин скажу только, что никогда в своей жизни ни до ни после этого момента я не была такой потерянной, не в ладах с окружающим миром и сама с собой.

в один из промозглых и темных декабрьских вечеров я ехала домой с ощущением как будто мне к голове приставили вакууматор и высосали все умные мысли. и вообще все мысли. рулила на автомате и вдруг, что называется, found myself на своей старой улице. с момента возращения так все закрутилось, что я ни разу и не доехала посмотреть, что там, и давно уже привыкла ездить по другому адресу. но правда в том, что на бессознательном уровне мы гораздо лучше знаем, что нам надо, чем в здравом уме, поэтому наверное моя бессознанка в тот момент и привела меня туда.

оглядевшись вокруг и мысленно поругав себя за лишний километраж, я решила все-таки завернуть во двор, никак не представляя, что увиденное даст такой резонанс.

абсолютно темное пространство, ни души, ни одного фонаря, ничего кроме этой черноты вокруг. и над этой чернотой возвышается огромная темная груда из переломанного стекла и бетона. все что осталось. там где-то на чьей-нибудь кухне висели занавесочки в цветочек. а в коридоре были обои в ромбик. которые может быть какой-нибудь пятилетний проказник разрисовал фломастером, за что родители решили, что его организм теперь месяц не получит шоколада.

я сидела в машине и смотрела, как на освещенную ксеноном гору из сваленных в кучу чьих-то жизней, среди которых где-то и моя, падает снег. не такой радостный пушистый белый снежок, а колкая сыпь из смеси снега и мелкого града. все это показалось мне настолько символичным происходящим на тот момент событиям, и что моя жизнь рушится, как этот дом, и что есть отправные пункты, куда я не смогу вернуться, и что...в общем, накрутила я себя как надо. не могла тронуться с места, и рыдала без остановки полчаса. в голос, размазывая тушь, все атрибуты короче. потом, как сейчас помню, по радио монте карло, которое тогда принадлежало еще теперешним владельцам бест фм, заиграло шоу маст гоу он, я решила, что пора сворачивать эту лавочку, иначе у меня начнется натриевое голодание, включила заднюю, развернулась и уехала, оставив в этой беспросветной черноте наверное весь запас слез на ближайшие года три..

а недавно абсолютно осознанные дела вновь завели меня на волшебную улицу б., на которой время как будто бы остановилось. с того самого декабрьского вечера я не была здесь. я также проезжала мимо знакомого поворота, и мне вдруг так захотелось сравнить...

я припарковалась и вышла. 24 этажный дом, отделанный плиткой из серого камня. с большими окнами. вокруг ухоженный газончик, поделенный пополам в нескольких местах мощеными дорожками. детская площадка с разноцветными горками и качелями. напротив - фруктово-овощная палатка с тетенькой в синем фартучке. кричат детишки, парочки держатся за ручки сидя на лавочках. идиллия. каждый занимался своими делами и не думал, что здесь когда-то была другая жизнь.

и что самое интересное. эта картина вновь показалась мне похожей на мою жизнь.
paint

повар от слова х**

я приехала домой в кое-то веки не за полночь. обнаружила, что у меня остались креветки, и каким-то неведомым образом в моем пустом как черепная коробка некоторых людей холодильнике затесались базилик, несколько бакинских слюшай! пАмидоров, и пармезан.

ну я и решила, что сейчас самое время и место замутить пасту! сняла шкурку с помидорок, потомила их на медленном огне с оливковым маслом, добавила чеснок, специи "итальянские травы", креветки опять же, в конце посыпала базиликом и молотым перцем...

и где-то на том моменте, когда я, стоя в одних трусах на кухне, причмокивала соусом для пасты и вспомнила, что я забыла эту самую пасту сварить, до меня наконец дошло, что для своей цели мы предпринимаем столько сопутствующих действий, и что они порой гораздо важнее конечной цели, ради которой они были предприняты.

да и вообще, нехрен жрать макаронные изделия в двенадцатом часу ночи, прикинула я, имея в виду, разумеется, не пасту.
paint

веха

пишу для себя, чтобы запомнить. отчертить даже наверное. не хочу, чтобы потом, когда это будет повторяться раз за разом, это первое ощущение затерлось.

первое мое от начала и до конца дело. абсолютно все принимаемые решения, логика, позиция - мои. ноль контроля со стороны.

мне так всегда стыдно читать у кого-то, что все наработанное, весь опыт и профессионализм, дались непосильным трудом, работой до седьмого пота, кровавым поносом от двенадцатичасового сидения на попе, ярко-фиолетовыми синяками под глазами, полным отсутствием личной жизни и другими атрибутами. потому что у меня так не было. я жуткая лентяйка, и это идет вперед моих заслуг. и как бы у кого ни зудело в заднице по этому поводу, я должна признать, что причина моих успехов - талант, а не профессиональное рабство.

дело мне спихнули потому что оно было заведомо проигрышное. почему-то вообще в этом не сомневаюсь. думаю, это связано с оплатой, клиент свой, обнадежить его было невозможно, а следовательно и драть с него бабло, поэтому пришли к такому консенсусу. посмотрим, что можно сделать, а там видно будет. мы никогда не кричим, что отобьем миллионы, если видим, что без вариантов. ну как бы нашим звездам "посмотреть, что можно сделать" бесплатно неинтересно. поэтому я.

главный вывод, который я сделала для себя: выигрывает не тот, кто прав, а кто лучше подготовился. именно тогда полностью осознаешь свою роль. ты не просто процессуальная фигура, манекен, кукла. от твоих действий и слов и правда зависит исход! правы мы не были ни разу и все заявленные нам требования были более чем обоснованны.

я беспомощно болталась на просторах этой безнадеги, пока не заметила одну дыру в позиции наших оппонентов. одно маленькое упущение, которое за секунду выросло у меня в голове в полноценную стратегию. я не могла поверить, что можно так бездарно загубить свою железобетонную позицию, и до последнего уже в судебном заседании боялась, что они сейчас бац! дадут какие-нибудь дополнительные объяснения, представлят доказательства, и пошатнется уже моя позиция в глазах судьи. у меня, разумеется, был и план Б, и С, но я понимала, что это уже значит отступить, и что железо - только мой план А.

моя логика состояла в том, чтобы признать часть требований. сколько же я потратила времени отстаивая ее клиенту и получая скрипучее согласие на то, чтобы признать, условно, 10 рублей, чтобы спасти 10 миллионов.

я хотела сделать нас в глазах судьи самыми добропорядочными субъектами гражданских правоотношений. посмотрите, мы по всем законам жанра должны отрицать, а мы признаем! потому что не сделав этого, получили бы кучу противоречий, потому что реальных доказательств у нас нет и быть не могло - требования обоснованы, к этим противоречиям как снежный ком бы налипли доказательства истца, и все. а с моим признанием им стало не на что налипать, и я в реальном времени наблюдала за этим почти химическим процессом.

кайф. хочу еще!
paint

ROFL!!!

вот вам неприглядная сторона моего чувства юмора. ржу в голос до слез, не могу!

подруга устроила ревизию в шкафу и пришла к выводу, что ей надоело всякий раз открывая его рисковать быть погребенной под ворохом одежды, которую она не одевала пару лет как. а выбросить ей видите ли жалко)

поэтому она разместила объявление на одном сайте с аудиторией в пол-россии. все за копейки, чтобы за один день забрали. надо было отвезти в какой-нибудь приют лучше. или не лучше? )

и в этот же день получила смс примерно такого содержания: пожалуйста, не думайте, что я сумасшедший (да, конечно, вполне себе вменяемый чел, хаха), но не согласитесь ли вы продать мне ваши ношеные трусики за 8 тыс. руб? в объявлении естественно верхняя одежда.

она, будучи той еще хохотушкой, не робкого десятка и вообще ни разу не ханжой, ответила ему. в формате его сообщения, естественно. чел был несказанно рад, осыпал ее цветами, говорил, что она первая, кто по-человечески к нему отнесся, и что обычно-то ему никто не отвечает на такие смс (интересно, почему, ага), неоднократно подчеркнул, что его намерения крайне серьезны, да и вообще, если оптом, так он готов повышать цену в несколько раз. при этом чел реально серьезен, готов оплатить курьера и все такое.

Collapse )

вот я и говорю, тяжело девушкам, деньги-то они непосильным трудом зарабатываются)