.take me for a hard ride

вам часто в дверь звонит русская девочка со словами: добрый вечер, извините за беспокойство, а у вас есть штопор? с моими соседями это происходит частенько.

но в этот раз я, поглядывая попеременно то на бутылку маркес де касерес, то на входную дверь, приняла волевое решение. надела балетки и вышла в ночь на улицу. вышла на улицу и уткнулась в закрытую дверь капрабо. ночной кошмар любого москвича: воскресенье и все закрыто. но сдаваться было поздно, поэтому я потащилась через два квартала к моим китайцам в "дом быта", как я его называю. они зайки и шоппинг у них (ооо, какие салфеточки! о, какая кастрюлька! ну, не вилерой и бох, конечно, но приемлемо вполне) на втором месте у меня после продуктового рынка по утрам, где все свежак. да, такова моя потребительская корзина в данный момент. прости, джимми чу, мы увидимся с тобой, в то самое, подходящее время.

решив, что надо экономить, я не стала покупать эту буржуйскую автоматическую открывашку за 3.25, а расщедрилась на обычную, совковую, за 1, такую, со спиралькой (если нет разницы, зачем платить больше). ох, если бы я знала тогда что не все йогурты одинаково полезны.

придя домой и надругавшись над бутылкой с помощью этого нечеловеческого девайса, я поняла, что я понятия не имею как этим пользоваться. не придумав ничего лучше, я набрала в гугле "как пользоваться штопором" (здесь должны быть традиционные приколы из серии, что выскакивает в поисковой строке при наборе "как пользоваться", но я их опущу, пожалуй, ибо они очевидны до неприличия)ю

первым выдало видео, где аргентинка с акцентом похуже моего несет в мир эти необходимые знания. видео длилось 6 (!!) минут, ибо начиналось со слов: чтобы открыть бутылку, нужно купить бутылку...и все в таком духе. ну она аргентинка, да) где-то на 5:25 начинался непосредственно процесс пенетрации штопора, и вуаля! на 5:54 дело было сделано. эту часть я перематывала два раза (почти как порнуху посмотрела) прежде чем услышала "чпок!". потом написала смску: только что открывала бутылку вина с помощью тюьториола на ютьюбе, если вдруг такая информация окажется полезной, когда ты будешь разговаривать с моим психиатром".

ну это ладно. а вообще что я хотела сказать. что когда ты живешь там, где всегда жил, у тебя складывается определенный круг общения. и зайти в него человеку извне трудно, потому что фильтруется все и очень сильно. когда ты на новом месте, ты знакомишься с новыми людьми каждый день. и поначалу ты не фильтруешь, ибо тебе не из чего фильтровать. и тут произойдет то, что произошло со мной: переизбыток общения, информации, людей, которые ты еще не понимаешь, нужны ли тебе в твоей жизни, но как-то так вышло, что они уже здесь.

есть очень хорошая фраза: me faltas y todo me sobra. в русском переводе это какое-то корявое "мне не хватает тебя, поэтому все остальное в избытке". знаю, не звучит, но это именно те мысли с которыми я шла по улице в 5 утра, печатая очередную бессмысленную дребедень в вотсапе, которую в общем-то не хотела печатать, ну типа из вежливости. в первые секунды я даже не поняла, что у этого шедшего мне навстречу и вдруг пустившегося бежать мальчика в руках мой телефон.

ну учитывая, что через пару дней был мой день рождения, и я понимала, что большинство людей меня просто не сможет найти в другой стране без всякой связи, я поначалу немного расстроилась. но быстро успокоилась, потому что это оказалось именно тем, чего мне не хватало - тишины в эфире, без помех от ненужных людей, чтобы не слушать этот белый шум, который, я сама не поняла как, но стал сбивать меня с моей волны. вселенная, когда я это просила, ты могла бы намекнуть мне, что этого можно достичь, просто выключив телефон, давай в другой раз помягче, а?

кстати, вопреки моим опасениям, меня нашло невероятное количество людей. по адресу, который я им не сообщала. по номеру телефона, который у меня появился за день до. и т.д. и т.п. а сколько сообщений я получила, заимев телефон через неделю: ты с ума сошла? почему ты без телефона в день рождения? как я тебя поздравлю? и я задумалась. а почему с ума сошла? неужели наши отношения настолько зависят от "last seen online". кто тебя ищет - тот тебя найдет. теперь я знаю это точно.

к чему я это. к тому что мы всегда, ВСЕГДА получаем то, что просим. поэтому так важно четко формулировать свои просьбы.

мы с сашей задумали прыгнуть с парашютом, когда в крещенские морозы под испуганные возгласы сидящих за столом покинули наш уютный ужин, чтобы отправиться со спортивным инструктором отеля "истра" ренатом окунаться в прорубь. ренат нас побавивался и всю дорогу спрашивал: девчат, ну вы точно решили? мне проблемы не нужны. с ужасом поглядывая на иней в моих мокрых волосах, ренат нацепил на голову мне смеющейся и натягивающей рейтузы поверх мокрого купальника вязаную шапку с надписью абибас. парашют был запланирован, конечно же, на лето.

лето всегда особенное. это исключением не стало. хотела написать, что в нем было все - но решила, что так будет неправильно. в нем было много. в нем были люди, которые появлялись и оставляли свой след. кто-то рисовал невнятные каракули на краю страницы. кто-то начинал создавать шедевр, но потом случайно пролил свой свежесваренный кофе на этот пис оф арт и решил, что ну и пох, скомкал лист и отправил в мусорное ведро. а кто-то пришел и акриловыми красками премиальных пастельных оттенков создал такую гармонию, которую можно почуствовать только рассматривая настоящее произведение искусства. мы плакали и смеялись до слез, и иногда до икоты, чего уж там, но всегда оставались собой - даже с разбитыми сердцами и коленками.

во всей этой школе живописи время для парашюта так и не нашлось. в какой-то момент казалось, что еще долго, успеется. а потом время сработало против, и я поняла, что физически-то найду его, но не хочу делать это неосознанно и впопыхах, только потому что так надо и так задумано. этот момент, когда ты говоришь "ну ладно, увидимся" и все понимающе кивают. когда отвечаешь, что эту работу уже не возьмешь, потому что не успеешь до конца доделать. когда крепко обнимаешь кого-нибудь, и к горлу подступает ком, потому что лучше вообще никак, чем ни к кому по-настоящему не привязываться. и мы отложили. на неопределенный срок.

в отличие от многих кто купил билет в один конец, я не сверкаю пятками в попытках убежать. мне приятно смотреть назад, потому что там действительно есть на что посмотреть, именно смотреть, а не выглядывать исподтишка, потому что ну как же, общепринято, что назад оглядываются только неудачники, а смелые и умные люди смотрят исключительно вперед. и мне кажется до неприличия правильным, что несмотря на то, что мне есть ради чего крутить глобус, мне так же есть, что здесь (или это уже там?) оставить, мне есть о ком и о чем думать, и от этого мне очень тепло.

а по поводу парашюта - сейчас мне кажется, что в какой-то степени я с ним все-таки прыгнула. с той разницей, что со мной нет инструктора, который дернет за кольцо, и нет автоматически открывающегося запасного купола. зато мне сейчас как никогда очевидно, что свою жизнь действительно можно создавать самому. life is meant to be lived. открылся ли мой парашют - покажет время, но этого никогда не узнать, если не прыгнуть.

- а у вас во сколько самолет?
- в 23:50, успеем же?
- ну не знааааю...пятница же, пробки...можем и не успеть, - я в глубине души желаю чтобы эта фразочка была лишь желанием показать легкую неприязнь к москвичам, а не отражением действительности.
- да конечно успеем, что тут ехать-то - проваливаюсь в короткий неглубокий сон.

влетаю в пулково, и за секунду просыпаюсь от неожиданно резкого контраста: такой красивый город, местами величественный, местами обшарпанный, но в этом и весь шарм, и такой адовый аэропорт. подхожу к выходу - посадка еще не началась. через два кресла от меня плюхается шнур из ленинграда. к слову сказать, совершенно интеллигентный и образованный человек, что еще раз доказывает, что то, что люди есть и чем кажутся - две большие разницы.

и тут начинает потихоньку накатывать это чувство. у меня в самолете оно всегда. там все равны и все в одном положении. нет связи с внешним миром, ни телефона, ни интернета. в жизни так мало моментов, когда тебя окружает тишина. не в прямом смысле, а в голове. когда отвлечься не на что. в такие моменты можно себя по-настоящему услышать. ты уже не здесь, но еще не там. витаешь в облаках (и в прямом смысле тоже).

понимаю, что очень хочу поделиться. я пыталась не быть душой нараспашку, но давно уже для себя поняла, что мне плохо, когда не делюсь, это против моей природы, видимо. надо сейчас, потом, в москве, то, что хочу сказать уйдет в раздел "мое", и в слова я это уже не облеку.

айфон показывает 3 % зарядки. пишу п. в вотсапе: "сижу в пулково, устала пиздец, спала нормально в прошлом месяце, все вперемешку: работа, встречи, тусовки, какие-то предложения о работе и просто предложения, пьянка эта непрекращающаяся, все некстати, невовремя и вообще непонятно как...но черт возьми, как мне нравится моя жизнь! несмотря на все ... , какая же я счастливая, и как я ее люблю! вот сижу сейчас и понимаю, как же мне кайфово. и в то же время понимаю, что Я (неоднозначное конечно же утверждение для человека, который на ближайший час доверяет свою жизнь профессионализму пилота и качеству продукции эйрбас индастриз) одним махом могу все изменить...и мне опять будет кайфово. хочу никогда об этом не забывать. надеюсь, получилось передать свои чувства".

объявляют посадку. молчит. спит что ли? кидаю взгляд на табло и отнимаю три часа. не должен. значит точно обиделся...захожу в самолет. 1% зарядки. иду по салону. улыбаюсь шнуру. прохожу на свое место. загорается экран: "очень получилось! как с тобой сейчас сижу". экран гаснет. зарядка кончилась)

не сказать, конечно, чтобы тринадцатичасовые красноглазые рейсы и полусуточные разницы во времени сильно меня волновали, но я настолько не хочу спать в полчетвертого по москве, что последний час занималась тем, что читала своих самых любимых, нечитанных боюсь сосчитать сколько месяцев, жж-френдов. соскучилась!

я сейчас не буду о том, что пропала, что столько всего навалилось и вообще и вообще - потому что: а) ну кому это интересно? и б) кого этим удивишь? скажу только лишь, что когда тебе кажется, что все, пиздец, приплыли, хуже не бывает ибо куда уже хуже...тут по всем законам эпистолярного жанра должна следовать поучительная мысль из серии "самый темный час перед рассветом", "когда кажется, что все совсем плохо, тут же приходит белая полоса" и т.д....но нет! хрена с два! когда кажется, что хуже вряд ли возможно, то та-дам! жизнь показывает, что еще как возможно. мда. но тут есть и хорошие новости: чем экстремальнее условия, тем больше желание из них выбраться. ну и как бы то, что жизнь непредсказуема еще никто не отменял. а непредсказуема она, к счастью, в обе стороны. так что...)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

ну да ладно. я как-нибудь потом подробнее разовью эту мысль (в каком-нибудь "итоговом посте года", который я никогда не пишу), потому что сейчас мне кажется, что уровень выражения моих мыслей на русском оставляет желать лучшего. а все потому, что я две недели разговаривала на смеси испанского и английского (чтобы подчеркнуть глубину слова "смесь", скажу, что мой любимый вариант просмотра фильма - на английском с испанскими субтитрами и наоборот).

еще я:

- дышала вязким пряным воздухом гаваны
- зацепила отголоски урагана санди. и хотя я давно уже не испытываю любого спектра сильных чувств, там где их испытывает большинство, могу сказать: это пиздец как страшно! можно быть богатым, бедным, умным, глупым, толстым, худым (с вашего позволения, я этот список закончу, кому мало - словарь антонимов русского языка к вашим услугам) но перед стихией все равны и все одинаково - ничто, песчинка. короче, буду кратка и сдержанна: безусловно, интересный опыт, но не стоит повторения.
- научилась различать по вкусу сорта рома, не идущего на экспорт
- летала на самолете кубинских авиалиний (все время хочется сказать "кубанских", так как по-испански кубинский - cubano, останавливает только ассоциация слова "кубанский" с северо-кавказским федеральным округом) на 10 посадочных мест, который советский союз списал (!) задолго до моего рождения, поэтому можете мне больше не рассказывать про "эту жуткую турбулентность во время перелета на аэробусе а-320"
- инструктировала певца шуру на тему how to make it in cuba (не подумайте ничего дурного)
- ездила за рулем на государственном автомобиле шевроле 50-х годов (на кубе четкое распределение), на котором иностранным гражданам ездить запрещено
- справляла календарный день рождения 33 часа
- чуть не забыла! внедрила в этой нетронутой капиталистическими благами стране технологию снятия шеллака. вы бы видели лицо кудрявой попастой кубинки, когда я объясняла ей, что надо на каждый палец намотать фольгу - девочки меня поймут! когда она ушла в подсобку этого, я не побоюсь этого слова, салона красоты за расходными материалами, я в глубине души боялась, что она тихонько звонит в скорую психиатрическую, где мне промоют мозги гавана клабом и каждый вечер перед сном мы будем петь песню про команданте че гевару.

ну и так по мелочи. про кубанских кубинских женихов писать не буду. честно, это вот вообще никому не интересно. тем более, что моим любимым вечерним собеседником был престарелый менеджер (наверное, с приставкой "топ", но там такие вещи никого не интересуют) дойчебанка из гамбурга с очень интересной судьбой. вообще люди - это всегда самое интересное. порой разговариваешь с местным, чья вся собственность сводится к тому, что на нем надето, слушаешь и с удивлением понимаешь, что человек знает жизнь.

наверное, это глупо, наивно и по-детски прозвучит, ( Collapse )

спокойной ночи, прекрасный и удивительный мир.

пишу для себя, чтобы запомнить. отчертить даже наверное. не хочу, чтобы потом, когда это будет повторяться раз за разом, это первое ощущение затерлось.

первое мое от начала и до конца дело. абсолютно все принимаемые решения, логика, позиция - мои. ноль контроля со стороны.

мне так всегда стыдно читать у кого-то, что все наработанное, весь опыт и профессионализм, дались непосильным трудом, работой до седьмого пота, кровавым поносом от двенадцатичасового сидения на попе, ярко-фиолетовыми синяками под глазами, полным отсутствием личной жизни и другими атрибутами. потому что у меня так не было. я жуткая лентяйка, и это идет вперед моих заслуг. и как бы у кого ни зудело в заднице по этому поводу, я должна признать, что причина моих успехов - талант, а не профессиональное рабство.

дело мне спихнули потому что оно было заведомо проигрышное. почему-то вообще в этом не сомневаюсь. думаю, это связано с оплатой, клиент свой, обнадежить его было невозможно, а следовательно и драть с него бабло, поэтому пришли к такому консенсусу. посмотрим, что можно сделать, а там видно будет. мы никогда не кричим, что отобьем миллионы, если видим, что без вариантов. ну как бы нашим звездам "посмотреть, что можно сделать" бесплатно неинтересно. поэтому я.

главный вывод, который я сделала для себя: выигрывает не тот, кто прав, а кто лучше подготовился. именно тогда полностью осознаешь свою роль. ты не просто процессуальная фигура, манекен, кукла. от твоих действий и слов и правда зависит исход! правы мы не были ни разу и все заявленные нам требования были более чем обоснованны.

я беспомощно болталась на просторах этой безнадеги, пока не заметила одну дыру в позиции наших оппонентов. одно маленькое упущение, которое за секунду выросло у меня в голове в полноценную стратегию. я не могла поверить, что можно так бездарно загубить свою железобетонную позицию, и до последнего уже в судебном заседании боялась, что они сейчас бац! дадут какие-нибудь дополнительные объяснения, представлят доказательства, и пошатнется уже моя позиция в глазах судьи. у меня, разумеется, был и план Б, и С, но я понимала, что это уже значит отступить, и что железо - только мой план А.

моя логика состояла в том, чтобы признать часть требований. сколько же я потратила времени отстаивая ее клиенту и получая скрипучее согласие на то, чтобы признать, условно, 10 рублей, чтобы спасти 10 миллионов.

я хотела сделать нас в глазах судьи самыми добропорядочными субъектами гражданских правоотношений. посмотрите, мы по всем законам жанра должны отрицать, а мы признаем! потому что не сделав этого, получили бы кучу противоречий, потому что реальных доказательств у нас нет и быть не могло - требования обоснованы, к этим противоречиям как снежный ком бы налипли доказательства истца, и все. а с моим признанием им стало не на что налипать, и я в реальном времени наблюдала за этим почти химическим процессом.

кайф. хочу еще!

в воскресенье я приехала домой в 8 утра, поболтала по скайпу с подругой, находящейся на другом континенте. она как раз собиралась ложиться спать. я, несмотря на восьмичасовую разницу во времени, тоже. расстелила кровать...и уехала на пляж. не задалось у меня этим летом со сном, да.

потом мы расстроились, что нас не взяли в свою команду по пляжному волейболу мужики, представляющие себя как минимум олимпийским резервом и с высунутым от напряжения языком, заявившие: "мы девушек не берем".

вот тут-то нас и утешил батут. давно я так не смеялась, это такой кайф! скачешь прям того гляди из него выпрыгнешь. батут был детский, и мы свалили, когда показалось, что слышим звук выходящего воздуха откуда-то снизу)

все это я к чему. залезла в инстаграм обработать фотку. там такая движуха, все друг другу ставят лайки, а я там никого не фоловлю!

ну-ка понакидайте мне тут свои реквизиты в инстаграме!